Самоуверенность малыша — очко в вашу пользу

 

— Меня в садике все будут любить.

— Почему?

— Потому что у меня и глазки, и носик, и скоро хвостик вырастет.

 

Ребёнок очень самоуверен, иногда до такой степени, что это раздражает родителей. Так и хочется сказать: „Ну хватит целовать зеркало!“ — а дочь, конечно, целовала саму себя. Но — сдержитесь. Сейчас это полезно для малыша. Именно такая САМОуверенность делает его отважным исследователем и оптимистом.

Посмотрите, как карапуз раз за разом повторяет свои попытки, когда у него что-то не получается. Он не сдаётся, он учится, он отважно идёт вперёд. Если родители признают это поступательное (наступательное!) движение, никаких особых проблем в семье не возникает.

Буйствует, много капризничает и бунтует тот малыш, чьи родители не видят (или не признают) происходящих в нём изменений.

Протест против семейного тоталитаризма — вот что такое детский бунт.

 

Держи дистанцию

 

Задача этого кризиса — поднимаясь на новую ступеньку, оторваться от родителей. Пока ещё не совсем, нет, но всё-таки сделать так, чтобы появилась какая-то дистанция.

Знаменитый эдипов комплекс как раз в это время поднимает голову. Так что первое (и главное), что надо сейчас малышу от нас: понимание и терпение, терпение и снова понимание.

Давайте посмотрим, что появляется в малыше сейчас, на границе между ранним и дошкольным детством, из-за чего поднимает иголки наш маленький ёжик. Только не пугайтесь. Все, что дальше перечислено, не обязано проявляться в вашем ребёнке на все сто. К счастью, эти явления могут проявляться с разной интенсивностью. Просто — знайте и будьте готовы к „неправильному“ поведению. (Знаете, почему мы взяли „неправильное“ в кавычки? Потому что в переходный период оно как раз правильное, то есть в пределах нормы. Неправильно будет, если из всех семи пунктов у вашего юного человека не проявится ни один.)

И ещё. Не искоренять „неправильное“ поведение, а направить его в нужное русло — вот то главное, что требуется от родителей сейчас, да и потом тоже. Так что кое-что зависит и от вас, и от ваших отношений с малышом, и от того, насколько он вам доверяет.

 

Что нас ожидает

 

Арина тянет кота с кресла…

На вопрос „Зачем?“ отвечает честно:

— Должна же я кого-то прогнать…

 

· Негативизм. Малыш отказывается что-то выполнять только по одной причине: потому что сделать это предложили ему вы, взрослый человек.

· Упрямство. Настаивает на чём-то не потому, что ему действительно этого очень хочется, а потому, что сам об этом сказал.

· Обесценивание того, что было привычно, дорого и интересно раньше (так, может сломать игрушку, которую ему не вовремя предложили).

· Строптивость малыша направлена не против конкретного человека (мамы, папы), а против принятых в семье норм поведения.

· Своеволие. Ребёнок хочет делать всё сам. Но если во время кризиса первого года жизни он стремился к физической самостоятельности, то теперь своеволие идет от того, что он желает осуществить свои самостоятельные (личные, персональные) намерения.

· Протест, бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребёнок „находится в состоянии войны вообще — с окружающими; в постоянном конфликте с ними“.

· Деспотизм. Малыш стремится властвовать надо всеми окружающими. Особенно проявляется деспотизм тогда, когда в семье один ребёнок и ему слишком потакают и опекают его.

Кризис и негативное поведение доводят нас больше всего тем, что, как нам кажется, малыш неуважительно к нам относится. И наш родительский авторитет (в случае бездействия) пострадает. На самом деле ребёнок борется со всеми подряд, кто подвернётся ему под руку, — просто для того, чтобы побороться.

Иногда кажется, что он просто физически не способен сказать „да“. Не способен — ну и не надо. Если он постоянно делает всё наоборот, попробуйте и вы давать „обратные команды“. Вам надо, чтобы он подошёл поближе? Скажите: „Отойди во-он туда“. Вам надо, чтобы надел синий костюмчик? Скажите: „Синий костюм мы сегодня надевать не будем“. И не спорьте, пока проходит „кризисный вариант“. Сейчас малышу важно „оторваться“ от вас, чтоб получше почувствовать себя самого, свою независимость, умелость и „самость“. Позвольте ему чуть-чуть отойти — и тогда он скорее вернётся к вам. Милым, добрым и ласковым. А пока — любите его таким, каков он есть.

 

Обойдёмся без истерик

 

После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. В это время истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. (Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его „понесло“.) Когда вы чувствуете, что ребёнок вот-вот сорвётся, сразу же принимайте меры. Предвестники истерики: малыш возбуждён, хнычет, раздражается, капризничает, устал и еле-еле „ползёт“ за вами и другие признаки перегрузок.

Что делать? Помогите ему расслабиться. Подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, дайте попить (или из бутылочки с соской, или из кружечки — но через соломинку). Скажите малышу, что понимаете, как он устал, посочувствуйте ему, обнимите (но не спорьте, если он кричит „нет!“). Просто отвлеките его и переключите внимание. („Смотри-смотри, какая машина красная поехала!“, „Кис-кис, иди к нам, у нашего Ванечки тоже есть хвостик“ — и заглядываете ему за спину.) Расскажите незатейливую знакомую сказку или спойте медленную песенку. Если вы всё сделаете правильно, малыш расслабится и истерика не состоится.

Истерика после 2,5–3 лет — совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, он скорее всего проверяет вас на прочность и добивается своего. И от того, как вы будете на эти истерики реагировать, зависит, продолжит он свои эксперименты или прекратит.

Дети подчиняются нам, родителям, в двух случаях:

1) когда им это выгодно;

2) когда знают, что за „преступлением“ непременно последует наказание.

Так что тактика ваша может быть очень простой:

1) показать, что истерикой они ничего не добьются (нет выгоды);

2) доказать, что они будут лишены чего-то приятного (лишить удовольствия — хорошее наказание).

Если ребёнок привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдёт.

Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.

 

Практикум