Враг третий погоня за идеалом

 

Папа открывает настольную игру:

— А инструкция была? — спрашивает.

— Нет, не была. Она ещё не приходила.

 

Все представляют свой идеал по-разному. Но есть что-то, что объединяет все наши «идеальные» представления. В словаре Ожегова даны три значения этого слова. Идеал — это:

1. То, что составляет высшую цель деятельности, стремлений.

2. Совершенное воплощение чего-нибудь.

3. Наилучший вид, элитный образец.

Когда мы думаем и стремимся к нему, имея в виду первый вариант, — идеал становится нашим союзником. Два других превращают его во врага.

Как это начинается

Когда наш малыш родился и мы уже можем прикоснуться к нему, подержать на руках, ощутить его лёгкое дыхание — мы изумлены и счастливы. Романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, и первые дни, и недели, и даже первые месяцы…

Мы влюблены

Наш внутренний мир словно меняется, и весь отсчёт мы ведём от него, такого прекрасного и трогательно-беспомощного существа. Мы строим планы, мы думаем, мы мечтаем: каким же он будет потом, наш малыш!

И в этих мечтах мы видим своё маленькое чудо, конечно же, Идеальным ребёнком, а себя — Идеальными родителями. Влюблённые, даже если они родители, все таковы. Они смотрят на младенца, а на носу у них — розовые очки. И это прекрасно. Такое состояние — романтики и влюблённости — помогает нам принять наш новый родительский статус и адаптироваться к тем трудностям, которые сваливаются на нашу голову с появлением малыша. Но постепенно мы привыкнем к этому потрясающему факту — у меня есть ребёнок! — и к самому малышу привыкнем; и к новой для себя — родительской — роли тоже. И тогда приходит любовь. И тогда наступает иное. Мы снимаем «розовые очки» и смотрим на маленькое чудо — своего малыша — уже не влюблёнными, а иными глазами. Глазами любящих родителей.

Так и должно быть. Когда влюблённость переходит в любовь.

В чём же здесь разница? — скажете вы. А в том, что поначалу наш восторженно-романтический взгляд видит не просто младенца — он видит Идеального младенца, самого-Самого-САМОГО, такого, как нарисовало его буйное родительское воображение. И нет в нём изъянов, а если есть, то принимаем мы их за достоинства — пока романтически влюблены. А он, малыш, действительно самый-самый-самый, только — другой. Он не такой, каким мы его вообразили, не идеальный. Со своими достоинствами и недостатками, со своим очарованием и своими капризами. Он не лучше и не хуже, он просто другой— не идеальный.

Ребёнок идеальный и просто ребёнок (тот, который растёт в нашем доме), так же далеки друг от друга, как правда и вымысел.

Истинная Любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.

 

Элитный образец

 

Но бывает, что розовые стёклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребёнка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, и Идеального развития, и Идеальной самореализации… Они захотят иметь Наилучший вид, Элитный образец, что привиделся им во времена романтической любви (влюблённости). И тогда, рано или поздно, они разочаруются в нём, в своём настоящем малыше. Потому что всегда найдётся такой пунктик идеальности, которому ребёнок соответствовать не будет. Конечно, мамы и папы это дело так не оставят. Они постараются подтянуть маленького человека к тому идеальному образу, который запрограммировали в своей голове.

К счастью, дети — упрямые существа.

И они не желают становиться идеальными нам в угоду. И не становятся. Почему? Да хотя бы потому, что идеала в природе не существует. На каждого умного есть тот, кто умнее, на каждого доброго есть тот, кто добрее, и завтра ты уже не будешь безумно счастлив от того, чего достиг вчера. Мы ко всему привыкаем. И всего хочется больше и больше. Идеал — всего лишь иллюзия, прекрасная иллюзия, к которой можно и нужно стремиться, но добежать до неё и догнать её невозможно. И это, знаете, прекрасно. Потому что догнать — это значит остановиться. А там, где начинается застой, — там, извините, образуется болото.

Хорошо, если мамы и папы вовремя это поймут. А если не поймут, то события начнут развиваться вот по такому сценарию.

Сначала родители:

· ставят ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом-идеалом, который они для него придумали. (Что он должен делать, каким он должен быть.) Затем, вольно или невольно,

· сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Тот заговорил в полтора года, та в три научилась читать, у соседки дочка готовит — пальчики оближешь, у другой ребёнок играет на скрипке… Выясняется, что большинство сравнений не в пользу дорогого и единственного «образца». Кто-то в чём-то оказывается лучше. И как только это выяснится, родители впадают в панику и

· начинают суетиться. Они торопятся: подгоняют, заставляют, требуют. Им кажется, что надо ещё поднажать, найти правильный ход — и всё в порядке, «элитный образец» им обеспечен. Меняются кружки, воспитатели, воспитательные меры… иногда это помогает, но чаще — не очень. И тогда родители

· начинают сомневаться — в себе: а такие уж они хорошие родители; в ребёнке: а настолько ли он хорош, как они думали; возмущаются и недоумевают: да как же так (!). И

· разочаровываются в себе, в ребёнке, в своих способностях; и отдаляются друг от друга.

И тогда случается самое плохое: родители

· теряют уверенность; они перестают верить в то, что они хорошие родители, а их дети — хорошие дети.

Но картина не так печальна, как может вам показаться.

До опасной черты мы доходим редко. Такое случается, но только с самыми упрямыми, самыми идеалоустремлёнными, самыми, извините, твердолобыми родителями. Наши мудрые дети помогают нам снять эти самые розовые очки и разобраться что к чему: ребёнок отдельно, идеал — отдельно.

 

«Элитный образец» взбунтовался

 

Дети так нуждаются в нашей любви, что ради неё готовы подстраиваться под нас, соглашаться, слушаться и подчиняться. Но — только поначалу. Потом они поднимают бунт.

Вот малыш выводит на листе кривой кружочек и шесть загогулин и комментирует: «это собачка, это хвост». Если вы решите, что двухлетней детке пора рисовать и получше, если начнёте исправлять его собачку с шестью хвостами и учить «как рисовать правильно», он, вместо того чтобы обрадоваться, поднимает рёв. Почему? Потому что в этом возрасте детей не волнует, похожа ли собака на собаку. Это вам нужны его «правильные» рисунки. А малыши рисуют не конкретный мир, а своё настроение, своё отношение к этому миру. Вы не поняли его? Вы настояли на своём и победили? А он зашвырнёт фломастеры куда подальше и не захочет больше рисовать.

Впрочем, это ещё не бунт, так, бунтишка, с ним, казалось бы, и справиться ничего не стоит. Однако не справляемся.

Если раз за разом ребёнок протестует, если это идёт по нарастающей, самое время подумать: не слишком ли много мне от него надо?

Всем нам знакомо это ужасное детское «я сам», «неть!», «не буду!», «не хочу!». Это не просто детский каприз. Это — способ отстоять свою «самость», своё настоящее «Я» (и заодно «выдернуть» нас из болота идеализации).

С возрастом ребёнок набирается опыта, и его «не хочу» становятся всё изощрённее: «не могу», «у меня не получится» (в смысле: делайте сами), «я забыл», «не знаю», «ла-адно» (подтекст: достали вы меня все), «потом», «нет», «неохота».

И чем настойчивей вы делаете из него эталонного ребёнка, тем сильнее (и вреднее) будет выражен этот протест. Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рёва и хлопанья дверью — в зависимости от ваших методов воспитания. Как известно, действие рождает противодействие.

В сущности, наши дети всю жизнь сражаются за то, чтобы разрушить образ идеального ребёнка в родительской голове. И если вы очень упрямы и твёрдо проводите политику «идеализации», со временем что-то разлаживается в них. Неадекватные реакции, плохое поведение, непослушание, соматические заболевания — как раз следствие (или последствия) такой борьбы. И тут как раз тот случай, когда нам полезно проиграть.

 

Идеальные родители

 

Конечно, ни один папа, ни одна мама не скажет: «Мы решили быть идеальными». Но это не значит, что они не захотят ими стать. Впрочем, мужчинам проще: им вряд ли придёт в голову посвятить себя исключительно родительской доле и провести остаток жизни в неустанной борьбе (с ребёнком, женой и семейным счастьем). Мужчины — реалисты, люди дела и захватчики, они всегда направлены вовне.

А вот мамы — другое дело. По самой своей женской сути, по природе своей они романтичны… Когда-то девочке, будущей маме, снились принцы на белых конях и она ждала, и мечтала об удивительной встрече и идеальной вечной любви… И пусть закончились сны и скакунов сменили «мерседесы», но мечта-то, мечта осталась. Поэтому маме труднее снять те самые розовые очки и, шагнув из влюблённости в любовь, стать для своих детей просто мамой — чуткой и хорошей. Не идеальной. Обычно она и сама не осознаёт, что приняла такое решение: быть идеальной. Но что из того? Относится к себе, и требует с себя, увы, исходя из него, по полной программе.

 

Тест

Проверьте себя

 

1. Вы часто говорите себе: «Я должна»?

2. Когда вы заняты не ребёнком, а чем-то другим (например, любимым делом) и вам интересно, вы чувствуете себя виноватой?

3. У вас появляется желание сбежать от ребёнка на край света?

4. Вы распланировали его жизнедеятельность на ближайшие пять лет? Когда вам делают замечания по воспитанию или по уходу за ребёнком, в душе вы возмущаетесь или обижаетесь?

5. Когда с ним занимаются другие родственники, вы скрипите зубами?

6. Когда ребёнок играет самостоятельно, вам очень хочется его поправить, что-то посоветовать или запретить?

7. Вы очень устаёте, когда он все время «почемучкает»?

8. Вы часто оправдываетесь перед ребёнком (вслух или хотя бы мысленно)?

9. Назовите, не задумываясь, три вещи (дела или занятия), которыми вы без колебаний пожертвовали ради него на этой неделе?

10. Между тем, что вы запланировали, и тем, что вы делаете, большой разрыв?

Если на все вопросы вы без колебаний ответили «да», значит, вы из этих мам, из идеальных. Если, слегка поколебавшись, вы ответили «да» на большинство вопросов — увы, у вас есть все задатки для того, чтобы развить в себе «комплекс идеальной матери». И это печально. Ибо уже сейчас вы изрядно устали от своей родительской доли. Но утешить вас нам нечем: дальше будет ещё «усталее». А когда ваши дети вырастут и вы попытаетесь расправить плечи и сделать глубокий выдох, вдруг окажется, что вам нечем дышать. Потому что всё это время ваши лёгкие, сердце, желудок, селезёнка (и что там у вас ещё имеется?) принадлежали не вам — детям. И теперь, когда они уходят, в вас остаётся пустота. А идеал? А до идеала вы так и не дотянулись, он так и маячит там, впереди, в зыбком розовом тумане. И останутся одни сожаления.

Скажите честно: вам это надо?