ТОП 10:

Себя сколько-нибудь значимо для ситуации.



· Способы упорядочить время

Следует признать, что средняя порция времени, отпущенная человеку, составляет около семидесяти лет. Как распорядиться своей порцией – главная забота. Самая неотложная проблема – это что нам делать с маленькими кусочками времени, которые находятся в непосредственной близости со следующей неделей, с завтрашним днём, с ближайшим часом.

Ориентировочные критерии выбора способа времяпрепровождения:

1) Определённость, упорядоченность – то, к чему люди стремятся.

2) Стремление к упорядоченности проистекает из желания получать одобрения, а это - от исходной потребности в поглаживаниях.

3) Основная трудность – какой выбор принесёт больше удовольствия ?

В каком случае награда будет весомее ?

В трансакционном анализе выделяют шесть способов упорядочить

время: отстранённость, ритуалы, деятельность, развлечения, игры и близость.

1. Отстранённость – отказ от участия в обмене ходов. Человек

физически не изолирован, но пребывает в воспоминаниях о том, где досталось особенно много хороших поглаживаний.

2. Ритуал – порядок проведения времени, предопределённый существую-

щими обычаями. Контакты поверхностны, исход предсказуем. Сближение возможно, но не обязательно. Обязательства и достижения минимальны.

3. Деятельность – способ упорядочить время с помощью

целенаправленных действий над объектами внешнего мира (деловые свидания, подготовка к экзамену, мытьё посуды). Близость не запрещена, но не является обязательной. Будучи полезна и продуктивна деятельность может служить средством для получения поглаживаний в будущем.

4. Развлечения – полуритуальные обмены ходами, свободными от

скрытого подтекста. Это варианты разговоров «о том, о сём»: «Кто забил гол?», «Какая марка (автомобилей) лучше ?» («мужские» разговоры); «Где купить?», «Как приготовить?», «Наряды» («женские» разговоры); «Как вам удалось?», «Сколько стоит?», «А вы бывали когда-нибудь…?», «Слышали новость!», «Утром встаю…» и т.д. Развлечения являются удобным способом получить информацию о новых знакомых, не навязываясь им и не откровенничая. Счастливые люди участвуют в них из удовольствия, невротики - ослабить внутреннее напряжение в ожидании чего-то ещё.

5. Игры (геймы) – последовательность взаимодополнительных,

содержащих скрытые компоненты ходов с заранее предопределённой, легко предсказуемой концовкой (исходом). Названия игр вызывают смех («А ну-ка подерись», «Скандал» и т.д.), в действительности игры отнюдь не забавны. Они служат людям защитой от той боли, которую вызывает чувство неблагополучия. Это не просто игры, а психологические игры. Существенной их чертой является скрытая мотивация, в соответствии с которой предлагается серия ходов, содержащих ловушку, какой-то подвох. Большинство игр приводит к неприятностям. Всякая игра в основе своей содержит элемент нечестности, а её развязка всегда в той или иной степени исполнена драматизма. Война – самая зловещая из всех игр.

Все игры ведут своё происхождение от простой детской игры «Моё лучше, чем твоё», в которую так часто играют четырёхлетние дети. И детям, и взрослым игры помогают ненадолго ослабить ощущение собственного неблагополучия. Неблагополучие порождает скрытые компоненты ходов, поскольку оно обычно не выражается открыто. Когда произносят «Моё лучше, чем твоё», на самом деле чувствуют «Я хуже тебя». Если игра заходит слишком далеко, наступает развязка в виде оплеухи или опровержения «Нет, неправда – моё лучше!». Неблагополучие наглядно продемонстрировано, человек ещё раз убеждается в «ненадёжности» своей жизненной позиции.

Особого внимания заслуживают бессознательные игры, в которые

играют неискушённые люди. Не отдавая себе в этом отчёта, они порождают в процессе игры двойные трансакции. Именно такие игры во всём мире образуют важнейший аспект общественных взаимоотношений. Игры позволяют заполнить время в том случае, если очень велика потребность в поглаживаниях, но ощущение неблагополучия препятствует достижению близости. Как было однажды подмечено, «лучше уж дурной запах изо рта, чем вообще не дышать». Лучше получать тумаки в играх, чем прозябать в одиночестве. Игры дают выгоду каждому участнику. Они обеспечивают целостность жизненной позиции и при этом не слишком обнажают её.

Э. Берн описывает более тридцати различных игр: 1) игры на всю

жизнь; 2) супружеские; 3) в компаниях; 4) сексуальные; 5) преступного мира; 6) на приёме у психотерапевта; 7) хорошие игры.

Тезаурус игры включает в себя название; тезис; цель; роли; парадигму (социальный и психологический уровни); ходы; вознаграждения; родственные игры; разговорные фразы и выражения. Весь процесс воспитания ребёнка – обучение тому, в какие игры следует играть и как в них играть. Игры, в которые научился играть ребёнок, определяют:

А) как он воспользуется предоставленными возможностями;

Б) от них зависит и исход ситуаций, в которые он в принципе может

быть вовлечён;

В) любимые игры в конечном итоге определяют его судьбу. Поскольку

даже при наилучшей организации общественной жизни большая часть времени обязательно тратится на игры, следует неустанно продолжать поиск хороших игр. Хорошей называют игру, позитивный вклад которой в социальную жизнь перевешивает неоднозначность её мотивов, особенно, если игрок примирился с ними без легкомыслия и цинизма. Хорошая игра одновременно приносит пользу игрокам и позволяет самореализоваться.

6. Близость – это отказ от первых пяти способов, актуальность позиции

«я хороший, ты хороший», которой придерживаются оба партнёра. Защитные механизмы, препятствующие любви, становятся ненужными. Потребность давать и делиться приходит как непринуждённое стремление выразить радость, а не общественно обусловленная необходимость следовать определённым ритуалам. В близости люди свободны от игр, поскольку их поведение не преследует каких-либо скрытых целей. Отсутствие страха приводит к полноте восприятия действительности. Стремление к обладанию теряет всякий смысл, потому что у человека уже всё есть. У обоих партнёров Взрослый полностью контролирует ситуацию и создаёт благоприятные условия для проявления Естественного Ребёнка.

Свободная от игр человеческая близость, которая по сути есть и должна быть самой совершенной формой человеческих взаимоотношений, приносит такое ни с чем не сравнимое удовольствие, что даже люди с неустойчивым равновесием могут вполне безопасно и даже с радостью отказаться от игр, если им посчастливилось найти партнёра для таких взаимоотношений.

· Плюсы и минусы выбора способа времяпрепровождения

На протяжении тысячелетий в человеческом существовании превалировали отстранённость, ритуалы, развлечения, деятельность и игры. Большинство людей безропотно принимало данные способы заполнения времени как неизбежное следствие человеческой натуры, как естественный порядок вещей, как проявление исторической закономерности. В подобной покорности есть определённый элемент миролюбия. Однако, по словам Сартона, всегда находились люди, которые мучились потребностью к единению и не мирились с неизбежностью внутренней изоляции. В основе всякой философской системы лежит потребность к восстановлению связей. Наши самые лучшие надежды питаются идеями о сопричастности. Но человеку очень редко удавалось преодолеть глубоко укоренившийся страх потерять себя в другом существе, страх к самой привлекательной из всей возможностей использовать время – близости.

С возрастом у нас становится всё больше и больше возможностей для выбора при упорядочении времени. Однако ощущение неблагополучия препятствует свободной реализации наших возможностей, как бы ни хотелось нам иногда убедить себя в обратном. Встаёт вопрос: всегда ли это нехорошо – отстранённость, развлечения, ритуалы, деятельность и игры ?

Игры почти неизбежно приносят несчастья, а их скрытый характер исключает зарождение близости. В первых же четырёх способах проводить время нет ничего плохого, если только ими не злоупотреблять. Отстранённость помогает расслабиться, отдохнуть, подумать. Развлечения дают приятную возможность заполнить промежутки времени между более серьёзными делами. Ритуалы часто служат источником радости: собраться на день рождения, отметить праздник, встречать близкого человека после работы – всё это счастливые моменты в жизни.

Деятельность ценна сама по себе, потому что благодаря ей развивается мастерство, проявляются способности и таланты. Однако, если отсутствие деятельности приводит к неловкости в отношениях между людьми, то до близости ещё далеко. Некоторые супружеские пары стремятся всё время, которое они проводят вместе, заполнить какой-нибудь лихорадочной деятельностью. Деятельность хороша лишь до тех пор, пока не становится предлогом для разобщённости. Таким образом, всё хорошо в меру. Однако, если отказаться от первых пяти способов, обязательно ли тем самым мы добьёмся близости? Не так просто подыскать исчерпывающее определение близости. Благоприятными же условиями для её возникновения являются отсутствие игр, раскрепощение Взрослого, переход на позицию «я хороший, ты хороший». Только сильный Взрослый позволит нам обогащаться знаниями о вселенной и человеке, постигать глубины философских систем и религий, относиться без предвзятости ко всему новому и однажды, быть может, найти ответ на великую загадку: «Что во всём этом хорошего ?»

· Основные жизненные позиции, определяющие отношение к

Себе, к другим, к жизни

Все мы родом из детства, и наши жизненные позиции имеют своим истоком именно детский опыт взаимоотношений с социальным миром. Поскольку вербальная способность развивается постепенно и умозаключения о мире для маленького ребёнка ещё не доступны, этот опыт большей частью эмоциональный, отражающий отношение к происходящим событиям. «Исторически» первое формируемое маленьким человеком отношение – это отношение к себе, а дополнительное к нему – отношение к другим. Ощущая себя большей частью зависимым от окружающих ребёнок попадает в первую свою жизненную позицию «я плохой (я ничего не могу сам и жду заботы и ласки от других), другие люди – хорошие (они являются источником поглаживаний и моими проводниками в жизни)». В последующем человек как бы экспериментирует с разными позициями, стараясь осознать, почувствовать их преимущества, недостатки и возможности.

1. Жизненная позиция «Я плохой, ты хороший»

Это универсальная позиция, естественный вывод Ребёнка: ощущая свою беспомощность, полагаться на милость окружающих. Возможны два основные варианта поведения человека с такой жизненной позицией. Первый вариант – полностью следовать отношению «Я – плохой», придерживаться жизненного сценария, подтверждающего собственное неблагополучие. Это вариант ухода от активного участия в действительности, в которой так трудно и болезненно существовать среди «хороших» людей. Человеку хочется получать поглаживания, но их так мало выпадает на его долю, что он начинает мечтать о поглаживаниях, которые мог бы получить (девиз «Если бы…»), либо может получить (девиз «Когда…»). Это жизнь затворника (мучительно жить среди благополучных людей), а потребность в поглаживаниях удовлетворяется через фантазии. Некоторые провоцируют окружающих на то, чтобы те давали им шлепки и бывают подсознательно довольны – ведь они подтверждают свою позицию «Я – плохой». Такие люди живут под девизом «А что, если…», ожидая от будущего таких же неприятностей, как и от настоящего и прошлого. Они как бы говорят своими действиями: «Ты считаешь меня плохим, так я и буду плохим». Постоянно досаждая окружающим, они получают отрицательные поглаживания, что ведёт к безысходности. Второй вариант – человек неосознанно начинает жить вопреки исходному сценарию, вырабатывая антисценарий. Такой человек старается быть хорошим. Он выбирает в товарищи людей с сильным Родителем, и чем сильнее Родитель, тем лучше его поглаживания. Такой человек считает, что он сможет, в конце концов, избавиться от «лягушачьей шкурки», когда что-то сделает (опять «Когда»). Только когда он достигнет поставленной цели, станет, наконец, человеком: «Ты хороший, и я хочу быть таким», «я буду хорошим, если…». Человек старается, но при малейшей неудаче приходит к выводу, что «что бы я ни делал, я всё равно плохой».

Постоянно ощущать свою «плохость» очень тяжело, и человек стремить

ся иногда получить небольшое расслабление, играя в основную игру своей жизни – «Моё лучше, чем твоё». С возрастом люди пристращаются к различным усложнённым вариантам этой игры. Некоторые из них получают временное успокоение от приобретения всё новых и новых вещей, стараются обставить свои квартиры богаче и лучше, чем у соседей. Кое-кто упражняется в самоуничижении: «На мою долю выпало больше несчастий, чем на твою». Когда им удаётся выиграть, они чувствуют временное облегчение, хотя в глубине души всё равно знают, что они плохие. К сожалению, без осознанного изменения отношения к жизни, внешние достижения никогда надолго не помогают.

2. Жизненная позиция «Я плохой, ты плохой»

На первом году жизни ребёнок получает поглаживания автоматически,

когда его берут на руки. После того, как ребёнок начинает самостоятельно передвигаться, с одной стороны, он лишается значительной доли физических проявлений любви, с другой стороны, ему всё чаще достаются различные наказания и звучат требования выполнять социальные нормы. Ребёнок начинает получать неприятные ощущения и от самого себя, т.к. падает или попадает в неприятные ситуации. Если состояние заброшенности и затруднений длится долго, формируется позиция «я плохой, ты плохой». Человек начинает проходить сквозь жизнь, не замечая её, у него нет надежды и доверия к миру. Человек прекращает борьбу, отгораживается от мира и людей, перестаёт воспринимать поглаживания, которые временами удаётся получать от других. Это ведёт к аутизму и нужны энергичные поглаживания, чтобы вернуть человека к настоящей жизни.

3. Жизненная позиция «Я хороший, ты плохой»

Такую позицию принимают дети, которым судьба дала жестоких родителей. Что бы дети ни сделали, они всегда получают побои, причём бьют их жестоко. Они с малолетства знают, что такое боль. Такой ребёнок привыкает к мысли, что от взрослых нельзя получить поглаживания, другие люди – источник боли. Вдали от всех, в одиночестве ребёнок ищет утешение в себе, осуществляя самопоглаживания. Его желание – оставьте меня в покое, не трогайте меня, вы плохие. Всё будет хорошо, если вы оставите меня в покое, я выжил, я выживу, я хорош сам по себе, потому что умею себе помочь, я хороший. Позиция «я хороший, ты плохой» во многом имеет «криминальный» оттенок. Ребёнок усваивает с детства опыт применения жестокости и, вырастая, начинает его возвращать окружающим. Он видел жестокость и умеет быть жестоким. В Родителе у него есть разрешение на беспощадность: «А ну поди сюда! Сейчас ты у меня получишь!».

4. Жизненная позиция «Я хороший, ты хороший»

Если первые три позиции принимаются человеком подсознательно в

раннем детстве и основываются на чувствах, то данная позиция является результатом осознанного решения, опирающегося на собственный опыт и опыт других людей. Образно первые три позиции называют позициями «лягушки» (1 – зелёной, 2 – серой, 3 – коричневой), поскольку успешность деятельности человека в этих позициях связана не с его собственными усилиями, а с везением, роком, фатумом, судьбой, и значит изменить в жизни ничего нельзя, можно только жалеть себя. Четвёртая позиция – это позиция принцев. Это вера в себя и в окружающий мир. Это наши надежды, результат размышлений, понимания и принятия себя, других, мира как богатства возможностей. В четвёртую позицию нельзя соскользнуть. В неё переходят. Этот переход непрост. Нельзя проснуться и сказать себе: «Всё, надоело быть лягушкой. С сегодняшнего дня я – принц». Для того, чтобы стать принцем, необходимо гораздо больше информации о самом себе, чем имеет обычная лягушка. Главное - осознание самоценности и восхождение к самоактуализации. Точно так же невозможно заставить человека быть принцем. В принцы не загоняют, ими становятся, самостоятельно сбрасывая «лягушачью кожу». Принцы свою успешность производят сами, поэтому для них важно проанализировать свои действия и улучшить их, если необходимо. Любое действие принцев, даже не слишком результативное, подтверждает, что они «хорошие», тогда как даже успех лягушек ничего не может изменить в их самоощущении.

· Изменение жизненной позиции

Трансакционный анализ показывает, что «хорошесть» и благополучие достигаются только благодаря осознанию тех трудностей детства, которые лежат в основе первых трёх позиций, а также благодаря пониманию того, как каждодневное поведение способствует закреплению выбранной позиции.

Позиция «я хороший, ты хороший» является волевым решением, а не чувством. Записи неблагополучия в Ребёнке стереть невозможно. Нужно не стирать записи неблагополучия, а положить начало новой коллекции записей, куда бы заносились все успешные действия.

· Советы

1. Наибольших успехов в общении добивается тот, кто умеет расположить к себе Родителя собеседника и – особенно! – сделать другом его Ребёнка. Если же мы чем - то нарушили привычные Родителю собеседника нормы и стереотипы поведения или чем-то задели его Ребенка, то заработаем в лучшем случае неприязненное отношение, в худшем - врага на всю жизнь. Обиженный ребёнок стремится к мести, а с особенным удовольствием oн делает это тайно. Не случайно важный вывод из теории Э. Берна: «Ради Бога, не бейте Ребенка». Таким образом, основной закон аттракции - искусства нравиться людям - можно сформулировать так: «Делайте «подарки» Ребенку и не дразните Родителя своего собеседника».

2. Правило трех плюсов: с самого начала общения сделать трижды «подарки» Ребенку собеседника среди которых наиболее универсальные: комплимент, улыбка, имя собеседника, поднятие его значительности.

· Пример трансактного анализа манипуляции «Боишься?».

Это одна из самых распространенных манипуляций. Мишенью воздействия является желание всякого человека (особенно - муж­чины) не выглядеть трусом. Приманкой служит брошенный вызов. Для иллюстрации манипуляции данного типа воспользуемся от­рывком из книги Юлиана Семенова «17 мгновений весны»:

«Выходя из своего кабинета, Штирлиц увидел, как по коридору несли чемодан Эрвина. Он узнал бы этот чемодан из тысячи: в нем хранился передатчик.

Штирлиц рассеянно и не спеша пошел следом за двумя людьми, которые, весело о чем-то переговариваясь, занесли этот чемодан в кабинет штурмбанфюрера Рольфа.

...Все в нем напряглось, он коротко стукнул в дверь кабинета и, не дожидаясь ответа, вошел к Рольфу.

- Ты что, готовишься к эвакуации? - спросил он со смехом.

- Нет, - ответил Рольф - это передатчик.

- Коллекционируешь? А где хозяин?

- Хозяйка. По-моему, хозяину каюк. А хозяйка с новорожденным
лежит в изоляторе госпиталя «Шарите».

- С новорожденным?

- Да. И голова у стервы помята».

Далее следует выяснение все новых подробностей. Узнав все, что нужно, Штирлиц так заканчивает разговор: «Уже открыв дверь, Штирлиц хлопнул себя по лбу и засмеялся:

- Я стал склеротическим идиотом... Я ведь шел к тебе за снот­ворным. Все знают, что у тебя хорошее шведское снотворное».

Как получилось, что следователь Рольф пошел на должнос­тное преступление, раскрыв служебную тайну? И это в обста­новке взаимной слежки, когда все они были «под колпаком у Мюллера», шпионили друг за другом?

Штирлиц добился этого с помощью манипуляции, разыгран­ной в три приема. Начал он с внезапного обращения («коротко стукнул и, не дожидаясь ответа, вошел к Рольфу») с вопросом, подтекстом которого было подшучивание, намек на трусость. Сам вопрос (без подтекста) можно отнести к трансакции типа Коллега. Но подтекст соответствует трансакции Босс (трансакция 1). Смех во время вопроса выполнил две функции: 1) иронии и 2) он расслабляет, задает непринужденность общения, способствует аттракции. Тем самым Штирлиц давал понять: «Я тебя понимаю и не осуждаю». Быть объектом насмешки офицеру не к лицу, поэтому Рольфу психологически выгоднее отреагировать на явную трансак­цию, что он и делает, отвечая как Коллега. Воспользовавшись та­ким распределением позиций, Штирлиц под видом профессиональ­ного участия стремительно задает серию вопросов, получая важные для себя сведения через трансакцию «Коллега - Коллега» (трансакция 2). Завершить же разговор нужно так, чтобы скрыть истинную цель визита (вспомним: скрытность один из признаков манипуляции). Находка насчет снотворного весьма удачна, ибо осуществляется трансакцией «Недотепа» («плохо сплю, помоги»), тем более, что от­ветная реакция Рольфа – «Босс» (выручил со снотворным) - остав­ляет Рольфа с ощущением психологического выигрыша: Штирлиц начал с пристройки сверху (вышучивание: «бежать что ли собрал­ся?»), а закончил пристройкой снизу, признанием, что у самого нервы не в порядке (трансакция 3).

           
 
     
 

 

 


 

Трансакция 1 Трансакция 2 Трансакция 3

 

Самая простая защита от данной манипуляции - пассивная. Рольфу достаточно было задать встречный вопрос: «У тебя ко мне дело?»

Тема 22. Фактор справедливости в человеческих взаимоотношениях

(Хьюсман Р., Хэтфилд Д. Фактор Справедливости, или «И это после

всего, что я для тебя сделал…»./ Р. Хьюсман, Д. Хэтфилд. - М., 1992. – 96 с.)

· Сущность фактора справедливости

Основной принцип человеческих отношений:

- Люди отдают, чтобы получить.

Аксиомы справедливости:

Аксиома 1. Люди оценивают свои взаимоотношения путём сравнения: что они вкладывают и что получают взамен.  

Психологи не знают точно, как происходит такое сравнение. Возможны

варианты. В оценке отношений с другими людьми вы исходите из того, что их позиция или ситуация сходна с вашей. Например, вы можете думать, что вам недоплачивают за выполненную вами работу, потому что ваш сосед за меньший объём работы получил такую же зарплату. Или в оценке Вклада и отдачи опираетесь на некий стандарт, утвердившийся в вашем сознании вследствие накопленного опыта. Например, если вы были уже раз женаты, то вы оцениваете отношения в семье, сравнивая их с тем, что вы вкладывали и получали (или не получали) в прежнем супружестве. Или же вы считаете свою работу недооценённой только потому, что предыдущая работа оплачивалась так же, но трудились вы над ней гораздо меньше и так напряжённо. Большинство психологов считают, что человек сравнивает свои Вклады и Отдачи с тем, что другие люди вкладывают в отношения и получают взамен. Например, вы можете чувствовать себя немного переоценённым только потому, что ваш партнёр тратит на вас больше времени и усилий, чем получает от вас в ответ.

Аксиома 2. Неэквивалентность Вклада и Отдачи приводит к возникновению беспокойства, внутренних переживаний. Это проявляется в том, что переоценка вызывает чувство вины, а недооценка заставляет людей испытывать обиду.

Люди, которых переоценивают, стремятся избавиться от связанного с

этим чувством вины самыми непредсказуемыми способами, затрачивая порой

значительно больше времени и усилий, чем требовалось для того, чтобы сразу

всё сделать хорошо. Люди, обиженные, расстроенные тем, что их

недооценивают, действуют вполне предсказуемо и решительно (аксиома 3).

Аксиома 3. Люди, не удовлетворённые своими взаимоотношениями из-за низкой Отдачи, стремятся восстановить справедливость одним из следующих способов: а) уменьшая свой Вклад; б) увеличивая Отдачу; в) прекращая взаимоотношения.  

Уменьшая свой вклад, люди действуют по условной формуле «Я буду делать меньше, пока ты не будешь делать больше». На работе это проявляется в опозданиях, сокращении выполняемого объёма работы, неаккуратном выполнении работы, частых бюллетенях, увеличении обеденного перерыва, частой «забывчивостью» служебных обязанностей, уклонении от своей работы. В семейной жизни люди стараются восстановить справедливость, сокращая время, проводимое в семье; забывая о важных годовщинах, днях рождения и других датах; пренебрегая некоторыми домашними обязанностями, ранее выполняемыми; избегая комплиментов и других форм нормального общения; отказываясь от попыток решения конфликтов.

Стремясь восстановить справедливость путём попыток увеличения отдачи, люди действуют по условной формуле «После всего, что я для тебя сделал, я ожидаю большего от наших взаимоотношений». На работе люди требуют от руководства увеличения зарплаты; продвижения по службе; увеличения гарантии сохранения места; повышения премии; перевода на другую работу; улучшения условий труда. Если требования не выполняются, они могут увеличить отдачу другими способами, которые создают ощущение справедливости: унося домой собственность предприятия; превышая счета и др. В семейной жизни для увеличения отдачи требуют от супруга проводить больше времени дома; большего проявления чувств; большего участия в принятии решений; большей оценки их вкладов; больше всего того, что вызывает чувство справедливости.

Когда все усилия восстановить равновесие были тщетны, человек разочарован тем, что важные для него отношения не оправдали его ожиданий. Не видя другого выхода, ожесточённый, отчаявшийся человек решает уйти, пока несправедливость не стала ещё больше.

Эти Аксиомы говорят нам, что люди хотят справедливости в любых взаимоотношениях: с руководством и подчинёнными, с сотрудниками и предприятием, супругами и даже с друзьями.

· Чувствительность к справедливости

Быть может, сама идея того, что люди ожидают что-то получить взамен во взаимоотношениях, будучи излишне откровенна, несколько раздражает. И есть желание сказать: «Это не обо мне. Я много отдаю и ожидаю самую малость в ответ». Однако ожидания есть всегда, осознаём мы это или не осознаём, но мы стремимся в этой жизни «быть» и «иметь», следовательно, ориентированы на «отдачу» от вложенных усилий и времени. Некоторую поправку относительно восприятия «вклада» и «отдачи» вносит типологическое деление людей на три группы: альтруисты, эгоисты и чувствительные к справедливости. Большинство людей можно назвать «чувствительными к справедливости», так как они стремятся к равновесию между вкладом и отдачей. Альтруисты, которые составляют всё-таки меньшинство, по некоторым причинам предпочитают, чтобы их Вклад превышал Отдачу. Одни из них просто хотят сделать что-либо для других – их не интересует, что они получат взамен. Другие следуют кальвинистской философии самоотдачи. Часть альтруистов вкладывают больше, чем получают в ответ, ради собственного чувства достоинства. Одним словом, альтруисты – это вкладчики отношений. Эгоисты (принимающая сторона в отношениях) - это люди, которые хотят больше получать, чем давать.

Выводы: стремление к справедливости – это основополагающее и наиболее верное объяснение поведения людей во взаимоотношениях. Оно объясняет нам, почему люди непроизводительно трудятся и не удовлетворены своей работой. Оно объясняет, почему многие семьи несчастливы. Если вам удаётся сохранить справедливость, тогда вы сможете достичь нужных результатов в ваших взаимоотношениях с другими людьми.

Следствие: добиться справедливости с психологической точки зрения означает научиться управлять восприятием людей, восприятием того, что они вкладывают и получают взамен.  

· Грани справедливости

Мир человеческих взаимоотношений состоит не из фактов и действительности, а из восприятия этих фактов и действительности. А наше восприятие, восприятие других и сама действительность редко совпадают. Поэтому во взаимоотношениях можно выделить грани справедливости:

- справедливость в нашем восприятии;

- справедливость в восприятии партнёра;

- находящаяся где-то посередине действительность.

Люди стремятся к справедливости, но суть проблемы заключается в том, как люди объясняют те события, на которые они обращают внимание. Интересно, что даже простые слова и фразы вызывают совершенно различную реакцию в зависимости от психологических границ восприятия человека. В мире восприятия одно и то же понятие может иметь совершенно различный смысл для разных людей. Например, у администрации предприятия слово «профсоюз» может вызывать беспокойство, а у подчинённых – безопасность. Аналогично «сверхурочные» может означать или «увеличение объёма продукции», или «сокращение свободного времени». Слово «сокращения» для одних имеет смысл «отпадает необходимость повышения зарплаты», для других – «безработица». К тому же мы часто воспринимаем только то, что хотим воспринять. В этом случае для нас не имеют значения ни реальные факты, ни старания и убеждения других людей. Поэтому справедливость – это не то, что реально существует независимо от нас. Наоборот, справедливость – это очень хрупкое, весьма своеобычное наше восприятие действительности.

· Причины трудностей сохранения справедливости в отношениях

1. Неправильная психологическая валюта.

Существует бесчисленное множество примеров того, что люди делают то, что они считают очень важным для отношений и это требует массу усилий. А в результате обнаруживают, что другие просто не ценят и не одобряют их усилий. Опрос показывает, что список требований, предъявляемых к работе содержит следующие позиции в порядке убывания их важности:

1) чувство удовлетворения от выполняемой работы;

2) поощрение за хорошую работу;

3) оплата на конкурирующей основе;

4) использование способностей человека;

5) разнообразная работа.

Это всё составляет «правильную» психологическую валюту для большей части рабочей силы. Однако как много найдётся рабочих мест, отвечающих этим требованиям?

Мы испытываем также трудности в выборе правильной психологической установки и в семейных отношениях. Исследования показали, что наиболее высоко в семейных отношениях ценятся доверие, любовь, уважение, общение и умение выслушивать партнёра. В то же время многие скорее предложат деньги или другие вещественные доказательства любви, чем психологическое участие, а именно этого и ждут от нас в семье.

«Серебряное» правило отношений: делай для других то, что ты бы хотел, чтобы другие делали для тебя (в его основе лежит ориентация на общечеловеческие ценности).

 

«Золотое» правило отношений: делай для других то, что они хотели бы, чтобы ты для них сделал (принимаются во внимание и «общечеловеческие ценности» людей и «индивидуальности» обоих партнёров).

Ваши шансы на успех намного возрастут, как только вы поймёте систему ценностей другого человека.

2. Крах доверия.

Как ни парадоксально, доверие – это то, что мы ожидаем от других, но сами весьма неохотно вкладываем в отношения. Существуют объективные причины, мешающие доверять. К ним следует отнести наше предположение, что все остальные хотят извлечь выгоду из отношений с нами; доверие в отношениях приходит не сразу («Сначала докажи мне, что тебе можно доверять»); доверие очень хрупко. Качество наших отношений с другими в значительной мере характеризует уровень доверия, влияющий на наше восприятие справедливости.

Уровень первый. Полное доверие – раскованное поведение. При полном доверии люди редко озабочены отдачей от общения, так как они знают, что партнёр не будет использовать эти отношения только для себя, поэтому наблюдается поведение раскованное, спонтанное.

Уровень второй. Неполное доверие – осторожное поведение. При неполном доверии люди озабочены справедливостью отношений. На этом уровне поведение определяется стремлением получить справедливую отдачу от общения и тем, чтобы другая сторона не получила больше.

Уровень третий. Потеря доверия – агрессивное поведение. В случае потери доверия люди стремятся эксплуатировать отношения за счёт партнёра, пытаясь ограничить свой вклад и максимально увеличить отдачу. Поведение определяется принципом «Опереди, пока тебя не опередили. Неизвестно, когда другая сторона воспользуется своим преимуществом».

 

Особенность: в то время, как доверие рождает доверие, недоверие ведёт к потребности в защите и переориентации отношений по принципу «я выиграю – ты проиграешь».

3. Скрытые внутренние ожидания

Внутреннее, скрытое ожидание отражает нашу неосознаваемую готовность воспринимать событие определенным образом. Скрытые ожидания вбирают в себя весь опыт предшествующей жизни: и детства, и юности, и взрослой жизни. Они являются скрытыми, потому что люди обычно не осознают, в какой степени эти ожидания влияют на их поведение. Даже если они знают о существовании этих ожиданий, многие просто не дают знать о них другим людям. Таким образом, скрытые ожидания, внешне невидимые и бездействующие, на самом деле неизменно оказывают влияние на наше поведение и проявляются в итоге в каком-либо событии.

Пример. Загадка с отцом и сыном (с. 45).

Часто люди не делают чего-либо потому, что мы не говорим им, чего мы хо-тим. Наши ожидания относительно их действий являются для всех скрытыми.

4. Коллекционирование ярлыков-вкладышей (коллекционирование чужих проступков или накопление обид)

По аналогии с коллекционированием торговых ярлычков-вкладышей люди занимаются коллекционированием источников своих обид – свидетелей их молчаливых страданий. Мы закрываем глаза на небольшие проступки других людей, но в то же время мы редко теряем их из виду. Каждый такой ярлычок-вкладыш в нашей коллекции в глубине сознания – это наш вклад во взаимоотношения. За месяцы и годы эта коллекция постоянно пополняется:

«Забытый юбилей», «Критика моей мамы», «Обвинения в адрес моего руководства», «Превышение счёта в банке». Аналогичные «коллекции» формируются на работе: неудачные шутки, критика, присвоенные чужие мысли, поручения подчинённым «через голову» непосредственного руководителя, нарушения служебной этики и пр. Внешним признаком коллекционирования является самоотстранённое поведение («Я отделяюсь от этих взаимоотношений»).

Теоретически альтернативой коллекционированию чужих поступков могут быть споры в момент возникновения раздражения или огорчения. Однако же мы этого не делаем по нескольким причинам. Например, мы склонны предоставлять другим идиосинкразический кредит доверия (право на отклоняющееся от принятых норм поведение), что позволяет наиболее важным для нас людям вести себя в немного эксцентричной идиосинкразической и раздражающей нас манере. Мы прощаем их и стараемся не замечать раздражающих особенностей их поведения, говоря себе, что взаимоотношения важнее всего. По мере пополнения коллекции кредит доверия тает. Многие также являются жертвами так называемого принципа умолчания – «не говорить о неприятных новостях». Мы также часто предпочитаем «не выяснять отношения», чтобы не возникло конфронтации.

 

 

· Выводы







Последнее изменение этой страницы: 2016-12-13; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.235.45.196 (0.021 с.)