К вам относятся так, как вы сами хотите, чтобы к вам относились

 

Зависимость нельзя воспринимать как нечто неизбежное во взаимоотношениях со стремящимися доминировать людьми. Подобно всем другим зонам ошибок, она проявляется в результате вашего выбора. Вы сами поощряете других доминировать над вами и относиться к вам так, как считаете приемлемым. Существует множество схем подчинения партнера во взаимоотношениях, и многие регулярно используют те из них, что приносят желаемый результат – позволяют держать «жертву» в нужных рамках и манипулировать ею по своему усмотрению. Рассмотрим наиболее распространенные приемы, позволяющие одному из партнеров захватывать и удерживать в своих руках бразды правления.

 

• Различного рода крики, скандалы, выяснения отношений на повышенных тонах. Мягкий человек в подобных ситуациях уступает – для него главное, чтобы все было тихо и мирно.

 

• Использование угроз типа: «Я брошу тебя, я подам на развод».

 

• Манипулирование чувством вины. «Да какое ты имеешь право так…», «Не представляю, как ты посмел так поступить». Если чувство вины – ваше слабое место, то после таких заявлений из вас вполне можно вить веревки.

 

• Демонстрация гнева и неконтролируемого поведения с разбрасыванием вещей, бранью, стуком кулаком по столу.

 

• Симуляция физических недугов. Когда другой партнер ведет себя нежелательным образом, в ход пускаются сердечные приступы, головная боль, муки радикулита и так далее. Уступая в подобных ситуациях, вы лишь вдохновите своего партнера на регулярное использование этого оружия.

 

• Испытание молчанием. С вами не разговаривают или умышленно «дуются» – превосходная стратегия добиваться своего в семейных взаимоотношениях.

 

• Прием со слезами – с помощью плача вы заставляете партнера мучиться угрызениями совести.

 

• Сцены расставания. Обычно партнера можно заставить пойти на попятную, просто встав и покинув комнату.

 

• Часто партнера можно подчинить себе с помощью нехитрых заявлений: «Ты меня не любишь» или «Ты меня совсем не понимаешь».

 

• Прием с угрозой самоубийства. «Если не будешь делать по‑моему, я убью себя» или «Я покончу с собой, если ты уйдешь от меня».

 

Все описанные выше стратегии позволяют держать партнера по браку в рамках отведенной для него роли. Используют их тогда, когда они срабатывают. Если же объект их применения не позволяет манипулировать собой подобным образом, от этих стратегий вскоре приходится отказаться. Регулярными их жертвами становятся те, кто легко попадается в расставляемые сети. Позволяя собой манипулировать, вы определяете этим свою дальнейшую незавидную участь.

Помните, что от человека, который позволяет собой помыкать, исходят соответствующие сигналы покорности. Но вы можете научиться ставить других на место, заставляя их относиться к вам так, как вы сами того желаете. На это потребуется время и немалые усилия, поскольку фундамент нынешнего к себе отношения вы закладывали долго и основательно. Но в ваших силах изменить сложившуюся ситуацию. Приступать можно где угодно – на работе, в семье, в ресторане – повсюду, где отношение к вам оставляет желать лучшего. Вместо того чтобы сокрушаться: «Почему они так ко мне плохо относятся?», задайтесь вопросом: «Чем я вызываю к себе подобное отношение?» Сосредоточьте внимание на самих себе и начните работу над изменением своих реакций.

 

Характерные примеры состояния зависимости

 

• Ощущение неспособности покинуть родное гнездо или ощущение, что уход тяжело отразится на обеих сторонах.

 

• Чувство обязанности навещать кого‑то, звонить по телефону, развлекать, подвозить на машине и так далее.

 

• Привычка спрашивать у партнера по браку разрешения буквально на все – на трату денег, возможность высказаться или воспользоваться автомобилем.

 

• Вмешательство в личную жизнь другого человека – копание в ящиках чужого стола или просматривание записей своих детей.

 

• Высказывания типа: «Никогда не могу сказать ему, как я себя чувствую, – ему это не понравится».

 

• Состояние депрессии и неспособность что‑либо делать после смерти любимого человека.

 

• Чувство обязанности выполнять определенную работу и неспособность испытать себя в других интересных областях.

 

• Ожидание определенного поведения от детей, супруга или родителей.

 

• Расстройство по поводу поведения детей, супруга или родителей, как будто вы с ними неразделимы.

 

• Постоянное пребывание в состоянии подготовки к какой‑либо работе или должности, которое никогда не сменяется фазой уверенности в своих силах.

 

• Уязвимость и постоянные переживания по поводу слов, чувств, мыслей и поступков других людей.

 

• Способность быть счастливым человеком или радоваться успеху только тогда, когда подобные чувства переживает ваш супруг.

 

• Выполнение указаний других людей.

 

• Состояние, когда другим позволяют принимать за себя все решения и всегда спрашивают совета.

 

• «Ты в долгу передо мной, я столько для тебя сделал», – подобные упреки часто идут рука об руку с зависимостью.

 

• Запрещение себе каких‑либо поступков на глазах у родителей или других авторитетных людей, поскольку они могут осудить вас. Речь идет о курении, выпивке, брани и прочих вольностях, которые нельзя себе позволить вследствие подчиненного положения.

 

• Отказ от радостей собственной жизни и интересов в случае смерти или тяжелой болезни любимого человека.

 

• Тщательный подбор слов в разговоре с доминирующим партнером из опасения навлечь его неудовольствие.

 

• Постоянная ложь о своем поведении – действительность приукрашивается, для того чтобы «они» не сердились.

 

Психологическая компенсация за состояние зависимости

 

Причины, обусловливающие подобное вредное для самого человека поведение, достаточно очевидны. Вам известны дивиденды, получаемые зависимыми людьми, но известно ли вам, насколько они губительны? Зависимость может казаться безобидной, но она – смертельный яд для счастья и полноценной жизни. Далее перечислены наиболее расхожие дивиденды, с помощью которых люди удерживаются в состоянии зависимости.

 

• Зависимость обеспечивает безопасное пребывание «под крылышком» у других людей, обеспечивая преимущества маленького ребенка, которому не нужно отвечать за свое поведение.

 

• Состояние зависимости позволяет перекладывать свои просчеты на других.

 

• Зависимость от других освобождает от тяжелой работы и риска, связанных с переменами. Ваше дело маленькое, пусть другие думают и за все отвечают.

 

• Для обретения хорошего настроения достаточно понравиться другим. Вы усвоили в свое время, что главное – понравиться мамочке, и теперь множество самых разных «мамочек» имеют возможность вить из вас веревки.

 

• В состоянии зависимости человек забывает о чувстве вины, которое неизбежно преследует самостоятельных, напористых людей. Куда проще подчиняться, чем научиться справляться с этим чувством.

 

• Вы освобождаетесь от необходимости самим делать выбор и принимать решения – за вас это делают супруг, родители или другие люди, от которых вы зависите. До тех пор пока вы будете думать и чувствовать «по образу и подобию», вы избавляете себя от мучительных раздумий и переживаний.

 

• Когда все вокруг летит ко всем чертям, значительно проще тем, кто имеет возможность пристроиться за спиной лидера. Достаточно делать то, что велят, – пусть это вам и не особенно нравится. Все равно это проще, чем рисковать и принимать на себя все удары судьбы, пытаясь оставаться самим собой. Зависимость, конечно, неприятна, она принижает личность, мешает ей полностью реализоваться. Но жить с ней легче – против этого трудно возразить.

 

Рекомендации по избавлению от зависимости

 

• Составьте свою собственную «Декларацию независимости», в которой определите для себя, какую позицию вы хотите занимать во всех взаимоотношениях, не отказываясь от компромиссов, но исключая все возможности манипуляций. «Я, личность, с целью заключения более совершенных союзов…» и т. д.

 

• Поговорите со всеми, от кого вы чувствуете психологическую зависимость. Заявите о своих намерениях действовать самостоятельно, описав свои чувства по поводу тех случаев, когда вы действуете по обязанности. Начинать следует именно с этого, поскольку другие могут даже не подозревать о вашем состоянии.

 

• Продумайте на ближайшее время свои действия по отношению к доминирующим в вашей жизни людям. Попробуйте просто отказаться выполнять очередные указания («Нет, я этого не хочу») и проследите за их реакцией на ваше противостояние.

 

• Организуйте «рабочую» встречу с доминирующим партнером в тот период, когда не чувствуете угрозы с его стороны. Объясните, что иногда у вас возникает ощущение, что вами манипулируют или пытаются подчинить. Договоритесь, что вы будете в такие моменты посылать партнеру невербальные сигналы (трогать себя за мочку уха или прихватывать большой палец губами), давая знать о своем состоянии, но не желая его в данный момент обсуждать.

 

• Испытывая психологическое давление, заявите об этом партнеру и затем действуйте так, как считаете нужным для себя.

 

• Напоминайте себе о том, что родители, супруг, дети, друзья, начальник и многие другие будут регулярно осуждать ваше поведение, что не имеет никакого отношения к вам как к личности. Просто не одобряется конкретный факт в конкретных взаимоотношениях. Готовность к критике позволит вам воспринимать ее более спокойно. Этим вы можете в немалой степени избавить себя от эмоционально закрепощающей зависимости.

 

• Иногда бывает так, что даже умышленно избегая доминирующих над вами людей (родителей, супруга, босса, ребенка), вы по‑прежнему находитесь под их заочным контролем, испытывая по их милости эмоциональную скованность.

 

• Если вы чувствуете себя обязанным навещать кого‑либо, задайте себе вопрос, доставляли бы лично вам удовольствие визиты, наносимые по обязанности. Если нет, постарайтесь узнать, что ощущают те, кого вы навещаете. Попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны и подумайте, насколько могут быть унизительными отношения, поддерживаемые не от чистого сердца.

 

• Постарайтесь избавляться от зависимого положения с помощью конкретных действий – займитесь общественной работой, больше читайте, пригласите няню для детей (даже если вам это тяжело материально), устройтесь на работу, не обязательно на хорошо оплачиваемую. Зачем? Затем, что многочисленные поощрения вашей значимости стоят затрачиваемых на это денег и времени.

 

• Настаивайте на своей финансовой независимости безо всяких условий и отчетов. Необходимость просить деньги превращает человека в раба. Если не просить невозможно, подумайте о приемлемых и интересных способах заработать на свои нужды.

 

• Оставьте всех в покое! И пусть вас оставят в покое!

 

• Перестаньте давать указания! Перестаньте выполнять указания!

 

• Уважайте свое желание побыть в одиночестве и не делиться своими сокровенными чувствами и мыслями.

 

• У вас свой уникальный внутренний мир. Потребность изливать перед всеми душу вызывает скудость выбора и, конечно же, зависимость.

 

• Комната ребенка должна быть в полном его распоряжении. Выделите область, которую он может сам контролировать, и, если он только не выходит за разумные рамки, пусть обустраивает ее так, как считает нужным. Неприбранная кровать с психологической точки зрения не менее оправдана, чем прибранная, пусть даже вас учили совсем другому.

 

• На вечеринке самостоятельно общайтесь и развлекайтесь с гостями. Вы вовсе не обязаны быть тенью своего партнера. Можете сразу же «забыть» друг о друге и объединиться только перед уходом. Таким образом, ваш союз приобретет удвоенный опыт и новые впечатления.

 

• Если вы хотите пойти в кино, а ваш партнер – поиграть в теннис, пусть каждый делает то, что для себя выбрал. Проведенное порознь время лишь привнесет в ваши отношения яркие краски и новизну.

 

• Совершайте небольшие путешествия одни или с друзьями – ничего страшного, если ваш партнер останется дома. Краткосрочные разлуки укрепляют чувства. Кроме того, у вас будет возможность насладиться своей независимостью.

 

• Помните, что вы вовсе не обязаны заботиться о счастье других людей. Каждый кует счастье своими руками. Таким образом, можно наслаждаться в компании другого человека, но если вы видите свою миссию в том, чтобы сделать его счастливым, то ваша независимость, к сожалению, теряется. Теперь, если у партнера плохое настроение, вы тоже не сможете радоваться. Или, что еще хуже, будете винить себя в его проблемах. Каждый сам отвечает за свои эмоции, и никто другой, кроме самого человека, не в состоянии контролировать его чувства.

 

• Не забывайте, что привычка не может служить оправданием ваших поступков. Если вы всегда подчинялись кому‑либо, то это не повод, для того чтобы продолжать в том же духе.

 

Независимость – фундамент эффективной жизни и успешного воспитания детей. Точно так же «фирменным знаком» счастливого брака является минимальное слияние, оптимальная автономия и опора на собственные силы. Даже если вас порой пугает перспектива разрыва зависимых отношений, попробуйте обсудить этот вопрос с теми, от кого вы эмоционально зависите. Неожиданно для себя вы обнаружите, что больше всего им нравятся самостоятельно думающие и действующие люди. Причем парадоксальность ситуации этим не исчерпывается – своим независимым поведением вы обретете наибольшее уважение, особенно со стороны тех, кто изо всех сил старался подчинить вас.

Семья – прекрасное место для жизни и развития ребенка.

Но уход из родного гнезда – событие не менее прекрасное, и именно так к нему должны относиться и улетающие птенцы, и те, кто глядит им вслед.

 

 

Глава XI

Прощай, гнев!

 

 

Единственный способ борьбы с гневом состоит в том, чтобы не говорить себе о другом человеке: «Если б ты только побольше был похож на меня».

 

Легко ли вас вывести из себя? Конечно, можно признать гнев неотъемлемой частью своей жизни, но разве вы не согласны, что пользы от него нет? Некоторые оправдывают свою вспыльчивость соображениями вроде: «Человек без этого не может» или «Если я не выплесну свою злость наружу, а буду держать все внутри, то очень скоро заработаю язву».

Проявление гнева вовсе не является неотъемлемой частью человеческого характера. От него можно полностью избавиться, оставшись при этом счастливой и полноценной личностью. Гнев – одна из зон ошибок, своего рода «психологический грипп», который угнетает вас, подобно всякой другой болезни. Он принимает формы ярости, враждебности, агрессивных нападок на других и даже нарочитого молчания. Это не просто какое‑то недовольство или раздражение. Опять‑таки здесь ключевым понятием является иммобилизация (скованность). Гнев связывает вам руки, а его источником обычно является желание изменить окружающий мир и людей.

Гнев является и осознанным выбором, и привычкой. Он возникает как приобретенная реакция на разочарование и проявляется в виде поведения, за которое вам самим может быть стыдно. Сильный гнев фактически представляет собой разновидность безумия. Признаком этого психического недуга является неспособность контролировать поведение. Вот почему, когда вы злитесь и не владеете собой, можно говорить о временном безумии.

Гнев не обеспечивает человеку никаких психологических преимуществ. Как мы уже говорили, он попросту истощает. Физиологические аспекты проявления гнева – повышенное кровяное давление, язва, сыпь, учащенное сердцебиение, бессонница, утомляемость и даже болезни сердца. В психологическом плане гнев разбивает любовные взаимоотношения, препятствует нормальному общению, зарождает чувство вины и подавленность и вообще приносит человеку немало неприятностей. Вы можете отнестись к моим словам скептически, поскольку уверены, что давать выход своему гневу куда лучше, чем держать его взаперти. В этом отношении вы правы, но есть еще более разумное поведение – вообще исключить гнев из своей жизни. В этом случае вам не придется выбирать меньшее из двух зол: давать волю своему гневу или накапливать его внутри.

Подобно всем другим эмоциям, гнев является продуктом мышления. Он возникает не беспричинно. Когда человек сталкивается с обстоятельствами, которые его не устраивают, он испытывает разочарование, и привычной реакцией в данных обстоятельствах является гнев (чем при этом расплачивается сам человек, мы рассмотрим позже). И пока вы считаете, что гнев является неотъемлемой частью человеческой натуры, у вас будут основания не предпринимать никаких усилий по его искоренению.

Если вы еще не решили расстаться со своим гневом, давайте ему выход так, чтобы не наносить особого ущерба себе и окружающим. Но в то же время подумайте о том, что вам вполне по силам совладать со своими разочарованиями, заменив парализующий гнев более плодотворными эмоциями.

Вам не избежать в будущем ни раздражения, ни неудовлетворенности, поскольку мир никогда не будет таким, как вы желаете. Но можно просто исключить из своей жизни гнев – эту, безусловно, вредную для того, кто ее проявляет, реакцию на неблагоприятные обстоятельства.

Очень важно чувствовать те границы, переходя через которые вы теряете над собой контроль. Остановимся на этой проблеме несколько подробнее. Если вы полагаете, что повышение голоса или расстроенный вид помогут удержать вашего двухлетнего ребенка от опасных игр на улице, то подобные действия можно оправдать. О нежелательном гневе можно говорить в том случае, когда вы впадаете в ярость, когда кровь приливает к лицу, сердце начинает бешено колотиться, вы все разбрасываете вокруг себя и на некоторое время неспособны на какие‑либо разумные действия. Конечно, стоит применять подходящие стратегии, позволяющие удерживать ребенка в должных рамках, однако отказывайтесь от любых нежелательных аспектов этих стратегий. Можно научиться рассуждать следующим образом: «Поведение моей дочери представляет для нее опасность. Она должна понять, что ей не позволят играть на улице. Повышенный голос продемонстрирует ей мое крайнее недовольство. Но это не значит, что я должен выходить из себя и терять голову».

Рассмотрим пример матери, которая не может совладать с проявлениями гнева. Она постоянно расстраивается по поводу поведения своих детей. Создается впечатление, что чем больше мать сердится, тем хуже ведут себя дети. Она их наказывает, не выпускает на улицу, постоянно кричит и, имея дело с детьми, почти всегда находится на грани нервного срыва. Жизнь превращается в постоянное сражение. Спокойно говорить эта женщина уже не в состоянии, общение с детьми полностью ее истощает, и к концу дня она превращается в «полную развалину».

Так почему же дети не исправляют свое поведение, зная, что их проступки доводят маму до белого каления? Потому что парадоксальность гнева состоит в том, что он никогда не приводит к изменению других; он лишь усиливает желание манипулировать теми, кто сердится. Вот что бы вы услышали в том случае, если бы дети решили выразить словами мотивы своего плохого поведения:

«Видишь, как легко вывести маму из себя? Достаточно сказать вот так или сделать вот это, и ты можешь довести ее до какого угодно состояния. После этого она в твоих руках. Тебя, конечно, могут запереть в комнате на некоторое время, но это же пустяки! Зато за такую маленькую цену получаешь полный эмоциональный контроль. У нас ведь не так много шансов управлять родителями, так почему бы не воспользоваться этой замечательной возможностью?!»

Реакцией на гнев в любых взаимоотношениях является желание придерживаться прежнего поведения. Объект нападок может, конечно, испугаться, но он также знает, что всегда имеет возможность вывести своего сердящегося партнера из себя. Ошибается тот, кто считает свой гнев проявлением власти, – впадая в ярость, он сам делается уязвимым и беспомощным.

Реагируя гневом на поведение другого человека, вы отказываете ему в праве быть таким, каким он сам того хочет. Вами управляет внутренний голос, произносящий примерно следующее: «Почему он не хочет быть больше похожим на меня? Тогда бы я любил его, а не сердился». Но с какой стати другие должны под вас подстраиваться? Большая часть людей и обстоятельств всегда вас будут чем‑то не устраивать – так уж устроен мир. И вероятность того, что ситуация в этом плане как‑то переменится, равна нулю. Таким образом, впадая в гнев или реагируя другим подобным образом на реалии окружающего вас мира, вы причиняете себе страдания или делаете себя беспомощным. Расстраиваться по поводу того, что изменить невозможно, по крайней мере глупо. Вместо того чтобы давать волю гневу, вспомните, что у других есть полное право поступать по‑своему, даже если это вам и не нравится. С ними можно не соглашаться, но злиться ни к чему. Ваш гнев лишь еще сильнее укрепит желание оппонента придерживаться прежнего поведения, а вас проявление гнева наделит всеми физическими недугами и моральными пытками, о которых уже говорилось ранее. Выбор здесь за вами – либо гнев, либо новые установки, позволяющие избавиться от потребности впадать в ярость.

Возможно, вы подумаете и о другой крайности – о ситуации, когда человека одолевают отрицательные эмоции, а у него недостает отваги избавиться от них с помощью вспышки гнева. Такой человек никому не скажет дурного слова, но его буквально переполняет желчь, а жизнь складывается из сплошного недовольства. Но не думайте, что подобное поведение принципиально отличается от гнева в шумных проявлениях. В обоих случаях движущей силой является одна и та же внутренняя установка: люди и обстоятельства считаются не такими, какими они должны быть. Будь они другими, не было бы повода для недовольства. Это порочная логика, и лишь искоренив ее, вы избавитесь от постоянного напряжения и страданий. Если временным средством может быть умение избавляться от накапливаемых внутри отрицательных эмоций с помощью «разрядки» гневом, то конечной целью должен стать новый тип мышления, вообще исключающий появление гнева. Вот пример типичного хода мыслей в напряженных ситуациях: «Если ему нравится вести себя по‑дурацки, это его проблемы. Я не собираюсь расстраиваться – вредит он себе, а не мне» или «Обстоятельства складываются не так, как мне бы хотелось. Мне это все не нравится, но я не собираюсь из‑за этого опускать руки».

В качестве первого шага нужно научиться преобразовывать свой гнев в новое поведение, описанию которого посвящена вся эта книга. Конечной целью должен стать переход от внешнего контроля своего состояния к внутреннему. При этом проводится четкая грань между своим и чужим поведением. Вы должны научиться не расстраиваться по поводу мыслей и действий других людей. Относясь с уважением к себе и не позволяя другим манипулировать вами, вы непременно сможете обуздать свой гнев, который способен приносить вам столько неприятностей.

 

Вооружитесь чувством юмора

 

Нельзя одновременно и сердиться, и смеяться. Смех и ярость взаимно исключают друг друга, и в ваших силах выбрать для себя что‑нибудь одно.

Смех – это солнечный свет души. А без солнечного света жизнь невозможна. Вспомним слова Уинстона Черчилля:

 

Я убежден, что нельзя разобраться с наиболее серьезными проблемами нашего мира, не познав его наиболее веселые стороны.

 

Возможно, вы слишком серьезно относитесь к жизни. Пожалуй, единственной общей чертой здоровых людей является доброжелательное чувство юмора. Помогая другим рассмеяться и наблюдая со стороны за нелепостью большинства жизненных ситуаций, вы надежно оградите себя от инфекции гнева.

Для общего порядка вещей ваши поступки и состояние значат не больше, чем лишний стакан воды, вылитый в Ниагарский водопад. Смеетесь вы или гневаетесь, особенного значения не имеет, разве что в первом случае ваша жизнь будет наполнена счастьем, а во втором – страданием.

Неужели вы так серьезно относитесь к себе и к своей жизни, что не состоянии посмотреть на все со стороны и увидеть всю абсурдность подобного подхода? Отсутствие смеха вполне может служить индикатором патологии. Людям, поступками которых руководит чрезмерное здравомыслие и педантизм, уместно напомнить, что другой жизни у них не будет. Зачем растрачивать время на недовольство, если можно радоваться и смеяться?

Смеяться нужно просто ради самого веселья. Для смеха не обязательны ни повод, ни оправдание – просто смейтесь, и все. Понаблюдайте за самим собой и другими в нашем безумном мире и решите, имеет ли смысл сердиться, или лучше смотреть на все вокруг с юмором. Выберите для себя и других замечательный исцеляющий смех. Он того стоит.