Некоторые типичные виды следования принципу «надо»

 

Список таких видов поведения мог бы занять целую книгу. Мы отобрали лишь некоторые наиболее распространенные примеры, встречающиеся в нашей культуре.

 

• Вера в то, что всему есть свое место и все должно быть на своем месте. Синдром идеального порядка означает, что вам не по себе, если вещи не находятся на предназначенном для них месте.

 

• Постоянный вопрос «Что мне надеть?», как будто есть лишь один приемлемый способ одеваться, который определяется другими людьми. Белые брюки и пастельные тона носят только летом… Шерсть предназначена лишь для зимы и т. п. Все эти и многие другие «определяющиеся погодой» «надо» пронизывают нашу жизнь. (Джеймс Миченер в своей книге «Гавайи» рассказал об американцах, которые, попав в тропический климат Гавайских островов, с наступлением октября достали из чемоданов свою теплую одежду несмотря на продолжающуюся жару и в течение шести месяцев одевались не по местной погоде. Почему? Просто потому, что у них было принято одеваться в соответствии с календарем.) А еще есть люди, которые рабски подчиняются требованиям моды.

 

• Предположение, что к каждой пище подается соответствующий сорт вина. Белое вино идет с рыбой и птицей. Красное хорошо только к говядине. Вы ограничиваете себя правилами о том, что и с чем есть, придуманными не вами.

 

• Перенос вины за свои действия на других. «На самом деле виновата она, это из‑за нее мы опоздали». «Не обвиняй меня, виноват не я, а он».

 

• Вы должны идти на свадьбу и преподносить подарок, даже если вам не нравятся молодожены; не можете отказаться от приглашения, даже если этого хотите. Вы с огромной неохотой покупаете подарок, но все равно делаете это, потому что так принято. Или, наоборот, приходите на похороны, на которые вам не хотелось бы идти, но так принято. Вам приходится выполнять эти формальности, чтобы продемонстрировать свое горе, уважение или тому подобные приличествующие случаю эмоции.

 

• Посещение церковных служб (которые вам не нравятся и не вызывают в вас благоговения), потому что этого от вас ожидают.

 

• Наделение тех, кто обслуживает вас, титулами. Под этим подразумевается, что они находятся на более высокой ступени, чем вы. Как вы обращаетесь к дантисту? Если вы обращаетесь к человеку «доктор», действительно ли это лишь название его профессии? Говорите ли вы «плотник Джонс» или «водопроводчик Смит»? Если это делается из уважения к положению человека, почему вы решили, что его положение выше вашего? Если он получает деньги за то, что обслуживает вас, за что так титуловать его, в то время как вас называют по имени?

 

• Отход ко сну тогда, когда «пора спать», а не тогда, когда вы устали.

 

• Половая жизнь только одним или двумя способами, потому что только они приемлемы, или занятия сексом лишь тогда, когда ситуация удовлетворяет всем условиям, например: дети спят, вы не устали, в комнате темно, вы в своей собственной кровати и т. д. и т. п.

 

• Выбор ролей в повседневной жизни в соответствии с требованиями культуры. Женщины моют посуду, мужчины выносят мусор. Работа по дому для жены, работа вне дома для мужа. Девочки делают одно, а мальчики другое.

 

• Подчинение глупым правилам домашней жизни и традициям, которые в вашей семье бессмысленны, например просьба о разрешении выйти из‑за стола, прием пищи в одно и то же время, хотя это неудобно для всех.

 

• Послушное выполнение указаний всех предостерегающих надписей, вне зависимости от того, есть в них смысл или нет: «Соблюдать тишину!», «Вход запрещен!» Неспособность нарушить эти приказы или хотя бы усомниться в том, висит ли надпись на своем месте. Эти надписи делают люди, а людям свойственно ошибаться.

 

• Сохранение бирок на матрасах, потому что на них написано: «Снимать воспрещается законом».

 

• Обеды по воскресеньям у мамы, несмотря на свое нежелание. В конце концов, это традиция, и даже если всем она не нравится, в том числе и маме, вы должны блюсти традиции.

 

• Чтение книги от корки до корки, даже если половина ее никуда не годится. Дочитывание книги, которая не понравилась, из‑за того, что половина уже прочитана.

 

• Неспособность женщины пригласить мужчину на свидание. В конце концов, это же прерогатива мужчины. Сюда относится и отказ первой позвонить, или открыть мужчине дверь, или оплатить счет в ресторане, а также другие бесчисленные абсурдные традиции, не служащие никакой реальной цели.

 

• Отправление поздравительных открыток без всякого на то желания. Вы делаете это потому, что делали так всегда и этого от вас ожидают.

 

• Погоня за хорошими оценками в школе или принуждение детей делать то же самое. Учеба не для собственного удовлетворения, а для отметок, которые в конце концов появятся в аттестате.

 

• Постоянный вопрос к себе: «А подходит ли он/она мне?» и нескончаемые поиски «подходящего» человека.

 

• Посещение всех мест со своим партнером, потому что так принято, даже если вы оба хотели бы быть в этот момент в разных местах.

 

• Поиск ответов на все вопросы в справочниках и пособиях, потому что всякую работу нужно делать определенным образом. Неспособность отличать книги, в которых содержится ценная информация, от тех, в которых есть только указания по поводу того, как все должно быть.

 

• «Правильное» ли это платье, шляпа, автомобиль, мебель, салатная заправка, закуска, книга, колледж, работа и т. д.? Постоянный беспокойный поиск «правильной» вещи и, как следствие, вечные сомнения и нерешительность.

 

• Предпочтение наград, почетных значков, титулов и других почестей собственной оценке своих достижений.

 

• Слова «Мне никогда не сравниться с…».

 

• Аплодисменты даже тогда, когда представление вам не понравилось.

 

• Вручение чаевых за плохое обслуживание.

 

• Поведение, характерное для спортивных болельщиков, когда человек сходит с ума от того, что его команда победила или проиграла, и живет чужими эмоциями в зависимости от достижений любимых спортсменов.

 

Взгляд на распространенные последствия «надо‑турбации»

 

Ниже описаны некоторые причины приверженности человека своим «надо». Приверженность оказывает разрушительное воздействие, но в то же время она формирует систему собственной поддержки.

 

• Можно утешать себя тем, что вы «хороший мальчик» или «хорошая девочка» и делаете все, что «надо». За послушание можно похлопать себя по плечу. Это регрессивное явление, когда вы возвращаетесь в детство. Тогда вы получали одобрение, когда вели себя хорошо, то есть ваши правила поведения устанавливались кем‑то другим.

 

• Повиновение внешним «надо» позволяет оправдывать свою бездеятельность опять‑таки этими «надо», а не внутренними причинами. Пока есть «надо», есть причина вашего несоответствия, и вы можете избегать риска, связанного с переменами. Таким образом, «надо» не дают вам развиваться. Например, у Марджори в мозгу застряло мнение о том, что любой секс до брака – табу. Ей тридцать четыре года, и до сих пор она ни разу не вступала в половой контакт, потому что прочно усвоила это «нельзя». Но ей не хватает внутреннего покоя. Она хотела бы вести половую жизнь и очень недовольна собой в этом плане. Более того, вполне возможно, что Марджори так и не выйдет замуж, и ее «не надо» (в данном случае как раз «надо») лишит ее этого опыта на всю жизнь. Думая об этой возможности, она содрогается и тем не менее не может избавиться от своего «нельзя». Это «нельзя» оказывает отрицательное воздействие и на другие стороны ее жизни. Она не может даже остаться на ночь в одном доме с другом, боясь, что ее осудят, постоянно оказывается в неудобном положении из‑за своего «не надо», которое заставляет ее приходить ночевать домой, к маме. Подчинение этим правилам спасает от риска, связанного со вступлением в сексуальные взаимоотношения. Но ее ответ всегда звучит так: «Я не должна этого делать». Очевидно, ее представления работают против ее же личного счастья.

 

• Ваши «надо» позволяют вам манипулировать другими.

 

• Сообщая кому‑то, что что‑то должно делаться именно так, вы добиваетесь, чтобы этот человек делал то, чего вы хотите.

 

• Если вам не хватает уверенности в себе, можно легко воспользоваться «надо». Оно становится вашим бастионом.

 

• Можно выражать праведное негодование и враждебно относиться к тем, кто не укладывается в рамки «надо», которые вы применяете к себе и к остальному миру. Тем самым вы возвышаетесь в своих глазах за счет тех, кто не подчиняется вашим правилам.

 

• Вы можете заслужить одобрение, подчиняясь. И чувствуете себя хорошо, если приспосабливаетесь – ведь именно этому вас всегда учили! Уже известная нам потребность в одобрении опять‑таки играет здесь не последнюю роль.

 

• Пока вы сосредоточиваете свое внимание на других, живете их успехами и неудачами, не приходится работать над собой. Если у вас есть кумир, это укрепляет ваше низкое мнение о себе и дает возможность уклоняться от самосовершенствования. Пока кумиры остаются причиной положительных или отрицательных эмоций, не возникает необходимости брать ответственность на себя. Представление о своей значимости переносится на представление о значимости других, то есть становится преходящим. Все зависит от этих великих людей и от того, как они к вам относятся.