Некалорийные убийцы стройности

Они содержат ноль калорий. Они даже несъедобны. Они настолько далеки от тех вещей, на которых вы привычно зацикливаетесь, когда хотите похудеть, (приход-расход калорий, время приема пищи, показания весов), что вряд ли, вообще, вы обращаете на них внимание. А зря: часто именно они мешают вам избавиться от лишних килограммов. Значит, пришло время узнать их в лицо. Поехали!

Кулинарные сайты и блоги

В чем опасность?

Вы и не собираетесь ничего готовить. Вы уже поужинали. Вы просто подумываете: что бы такого приготовить к возвращению любимого из командировки. Вы садитесь перед компьютером и заходите на кулинарный сайт.

А та-а-а-ам! Сочные фотки узбекского плова, борща с уткой, шоколадных кексов и прочих врагов вашей талии. Они манят, разжигают аппетит, и вот вы уже идете на кухню, по-быстрому делаете себе «бутербродик» и бежите к компьютеру обсудить на форуме особенности приготовления понравившегося блюда.

 

Однако съесть один-единственный раз бутерброд с колбасой на ночь – это еще полбеды.

Самое страшное – завести на кулинарном форуме виртуальные знакомства и попасть в паутину обмена рецептами. Остерегайтесь этого. Особенно если любите готовить.

Вы же не придете на кулинарный сайт с рецептом отварной грудки, омлета из одного желтка и трех белков и салата «Порубленные на пятаки огурцы без заправки». Чтобы удивить «товарок», придется приготовить что-то типа баранины в медовом соусе. А потом ее же и откушать. И не говорите мне, что все достанется мужу и детям. Ни за что не поверю. Даже если и так, зачем лишний раз себя искушать? Кстати, близкие здоровее будут, если вы покормите их чем-то полезным, а не паштетами и «ОливьеЧто делать?

Бежать с кулинарных сайтов как черт от ладана. Куда? На форумы по фитнесу в раздел «Питание». Там ваши паровые котлеты из индейки встретят дружными аплодисментами. И не забудьте по дороге заскочить в свою самую запароленную папку с самыми неудачными фотографиями. Теми, где у вас на животе три складки, а на попе – «цветная капуста» из целлюлита. Посмотрите на фото внимательно. Ну, как: все еще хочется приготовить «что-нибудь вкусненькое»?

Большие тарелки

В чем их опасность?

Все просто: на них вы кладете больше пищи. Одна котлетка на большой тарелке смотрится сиротливо, а две – вполне себе. Особенно если с картошечкой.

К тому же края больших тарелок – так далеко: вам кажется, что вы не переедаете, нет. На тарелке – еще полно места. Из-за таких вот иллюзий вы и съедаете больше, чем нужно.

Что делать?

Перебить или подарить врагу, а себе – купить маленькие. Конечно, стол, сервированный такими тарелками, смотрится пикантно, но лучше иметь шестидесятисантиметровую талию, чем тридцатисантиметровые тарелки.

Гаджеты (телевизор, ноутбук, телефон) на кухне

В чем опасность?

Увлекшись чтением френд-ленты, телефонным разговором с подругой или сериалом, мы начинаем есть машинально, а значит, съедаем больше.

Что делать?

Взять за правило: хлеб – отдельно, зрелища – отдельно. Решили пообедать, а тут подруга звонит? Есть волшебная фраза: «Я тебе перезвоню».

Вазочки с орешками и конфетками

В чем опасность?

Они – всегда под рукой. Сделали себе чашку чая и сели с книжкой за стол? А тут – вуаля! – вазочка с конфетами. Сколько заточите, если не лукавить? А если бы вазочки не было?

Что делать?

Выбросить. Если жалко, положить в нее что-нибудь низкокалорийное. Например, огурцы из папье-маше. А еще лучше – поставить бутылку воды: пусть экстравагантно, зато так вы быстрее выпьете положенные 2 литра Н₂О в день.

 

Нюанс: если вы замените неполезные конфеты полезными орехами или сухофруктами, вы, конечно, станете здоровее, но не стройнее: и орехи, и сухофрукты очень калорийны. Их – только в первой половине дня.

Свободная одежда

В чем опасность?

Она такая уютная и надежная: не вопьется тугим ремнем в талию, не выставит вас в невыгодном свете истины, которая заключается в том, что вам не мешало бы похудеть. Не беспокоясь о том, что над ремнем нависнет пара неэстетичных складок, вы предаетесь чревоугодию.

Что делать?

Бесспорно, одежда должна быть удобной. Никто не заставляет вас с утра до ночи ходить в корсетах и узких джинсах с заниженной талией. Тем более, что последние очень мало кому идут.

Я предлагаю взять ножницы и укоротить свои любимые удобные футболки сантиметров на двадцать. Что вы видите?

Красивый пресс? Отлично! Пусть будет на виду окружающим на зависть, а вам – напоминание того, что стройность – самое вкусное блюдо на свете. Противные складки? Что ж, может, их вид отвратит вас от куска черничного пирога в кофейне и приблизит к телу, о котором мечтаете.

«Неполезная» бытовая техника

В чем опасность?

Вам, может, и в голову не пришло бы обзавестись фритюрницей, но вам ее подарили. Ну, а раз есть, надо пользоваться. И вы пользуетесь, убивая свою стройность.

Что делать?

Не открывая упаковки, передарить. Если есть чек, обменять в магазине на пароварку или блендер.

Автомобиль

В чем опасность?

С появлением автомобиля вы начинаете меньше ходить пешком.

Меня в свое время крайне поразил тот факт, что современные врачи некоторым офисным работникам рекомендуют десять минут в день хотя бы стоять (даже не бегать и не ходить). Как вам?

Что делать?

Автомобиль – ваш верный друг, ваш конь, но не стоит ехать на нем в ближайший магазин за пакетом кефира. Лучше прогуляйтесь.

Секс в темноте

В чем опасность?

В темноте мы перестаем стесняться несовершенств собственного тела. С одной стороны, это плюс, с другой – огромный минус:

Несовершенства так и останутся несовершенствами, если на них забить.

Что делать?

Включить свет. И пусть вам станет неловко за свою целлюлитную жопу и колыхающийся живот. Ну, или откажитесь от секса, пока не постройнеете. Кстати, я проводила опрос в своем блоге: подавляющее большинство мужчин предпочли бы секс с красоткой независимо от ее темперамента, чем со страстной толстушкой. Вам мужчины говорили другое? Ну, так они иногда врут.

Как не растолстеть за зиму

Зимой хочется есть больше и калорийнее, а двигаться меньше. Оно и понятно: рабочий день заканчивается затемно, на улице – бррр! – снег в лицо, и как-то само собой получается, что фитнес-клуб все чаще и чаще не вписывается в ваш маршрут.

«В среднем, в зимнее время человек ест на 5-10 % больше, чем в летнее. Причина – недостаток солнечного света, который приводит к дефициту витамина D. Результат – усталость, плохое настроение, которое мы «заедаем», и мы сами не замечаем, как заменяем овощные салаты жирным пловом, белое сухое вино (самое низкокалорийное) – глинтвейном или коньяком, а фрукты – горячими кексами. Вы себя и корите, и клянетесь, что это – последний кусочек, что завтра на тренировку, но тут – бац! – простуда, и теперь уже можно со спокойной совестью продавливать диван. Вылечились, нарисовались в зале, позанимались, запланировали прийти через пару дней, но опять пропали на неделю. Знакомая картинка? Грызете себя изнутри, но не можете взять ситуацию под контроль? Не знаете, что делать? Давайте разбираться.»

 

Во-первых, успокойтесь. То, что зимой вам хочется есть больше, а двигаться меньше, – нормально и естественно. Организм перешел в энергосберегающий режим, и игнорировать это глупо. Что остается? Позволить организму творить беспредел над вашими формами? Фигу! Это – не наш путь. С организмом мы будем договариваться, по трем принципиальным вопросам: питание, тренировки, восстановление.

 

 

Начнем с питания

Если организм хочет есть больше, давайте ему больше. Но только пусть это «больше» выражается в объемах, а не в повышенной калорийности.

К примеру, если замерзший организм требует горячего, порадуйте его, но не наваристым борщом со свининой, а овощным супом. Им можно хоть залиться: калорий там немного.

Хочется сладкого? Да не вопрос. Только пусть это будет не кусок торта, а диетический джем (он вкусный и достаточно сладкий).

Мое личное «ноу-хау»: зимой от лишней конфеты меня спасает черный чай с «приблудами» (малина, смородина, имбирь, корица). Он горячий, пахнет вкусно и ничего к себе не требует: ни варенья, ни печенья, ни сахара. Если вы начали за собой замечать, что зеленый чай, который вы так бодро пили летом, начал просить дополнения в виде конфеты, попробуйте заменить его на черный с каким-нибудь теплым ароматом.

 

Тренировки

Если ваши тренировки стали менее интенсивными, ничего страшного. Главное, чтобы они оставались регулярными. Сейчас ваша цель – не новые фитнес-высоты, а поддержание формы.

Но учтите: менее интенсивные тренировки – это все-таки тренировки, а не полное их отсутствие или замена массажем.

Восстановление

Восстановление должно быть полным. Некоторые пренебрегают этой прописной истиной, отсюда – вялость, сонливость, упадок сил.

Как ускорить восстановление, которое зимой проходит сложнее? Самый простой, дешевый и эффективный способ – спать на час-два дольше. Летом я ложусь в полдвенадцатого, зимой – по-пенсионерски: в пол-одиннадцатого.

Ну, и последнее, но важное: без паники отнеситесь к мысли о том, что за зиму вы можете набрать парочку килограммов (именно парочку, а не 5 и не 10). Даже инструкторы набирают, если присмотритесь. Ближе к весне сбросите. Я в вас очень верю ☺.

Когда муж – препятствие

Давайте разберем ситуацию: вы наконец созрели для того, чтобы превратить себя из кошелки в фитнес-телку. Вы заменили колбасу в холодильнике на куриные грудки, а в вазочку для конфет положили яблоко. Вы теперь понимаете, как важно в течение дня пить воду, а не кофе, и вы ее пьете. Вы купили красивую спортивную форму и абонемент в фитнес-клуб. Вы настроились на регулярные тренировки и уже, возможно, к ним приступили. Вы даже заметили первые результаты, и они вас окрылили. Вы полны энергии, у вас все в порядке с волей и мотивацией, и вам не нужно тащить себя в зал как на аркане. Да какое там «на аркане»! Вы летите туда так, что подошвы на ходу горят, и вдруг – бабах! – спотыкаетесь о… собственного мужа или бойфренда (здесь и далее по тексту – «муж»).

Но как же?! Вы так не договаривались! От кого-кого, а от него вы такого не ожидали! Более того, вы рассчитывали на поддержку, участие или, как минимум, на радость вашим успехам.

 

В конце концов, кто, как не он, украдкой или не очень поглядывает на упругие попки на пляже. Кто, как не он, месяц назад ущипнул вас за бок со смешком: «Ого, какая ты мясистая!» Кто, как не он, очень (или не очень) стараясь быть деликатным, недавно заметил, что вам не стоит так налегать на конфеты.

И вы, проглотив обиду (а услышать в адрес своей фигуры критику, пусть и завуалированную, и заслуженную, от мужа или бойфренда – очень обидно), ему вняли. Вы записались в клуб. Вы занимаетесь. У вас на весах – «минус два кило». И вот, придя с работы или выкроив время в выходной, вы собираетесь на тренировку и вдруг слышите осторожное или настороженное, или напряженное:

– Ты куда?

– В зал, – отвечаете вы.

И тогда муж-препятствие начинает:

1. искушать (например, так: «Останься дома, кино вместе посмотрим»),

 

2. давить на совесть («В зал идешь, а поесть не приготовила»). Тут будьте особенно бдительны: ваши кулинарные и прочие хозяйственно-бытовые подвиги по стахановским нормам никому кроме вас незаметны, в отличие от оплывшей фигуры, и муж – не исключение.

 

3. отлынивать от своих родительских обязанностей («Я тут что-то приболел – нос, горло. Боюсь ребенка заразить»). Тут все просто: мужу – влом возиться с чадом, он хочет висеть в Интернете,

 

4. усыпляюще лгать («Зачем тебе это? У тебя и так всё – о’кей»). Не обольщайтесь: как только вы снова сядете на жопу, вам тактично (или не очень) укажут на ее рыхловатость.

 

Уловок у таких мужей – уйма, мотивов – тоже: от ревности до лени. Ваша задача – на них не вестись.

Что остается? Скандалить, отстаивая свое право на фитнес?

Отстаивать – обязательно, скандалить – не вариант. Вы же стремитесь к тому, чтобы стать фитнес-телкой, а для нее истерить – не комильфо. Фитнес-телки – дамочки энергичные и драйвовые, от ругани далекие. Посмотрите на фото фитнес-моделей: все до единой – сексапилки на позитиве.

Можно вознаграждать мужа, стойко пережившего ваше отсутствие (в одиночку или с ребенком), горячим сексом или борщом (в зависимости от предпочтений мужа) до тех пор, пока у него не выработается положительный рефлекс на ваши тренировки. Можно пятое, можно десятое. Да всё можно при желании.

Но самый оптимальный вариант – потянуть мужа за собой в зал.

 

Поверьте: жить с человеком, разделяющим с тобой спортивный образ жизни, – это такой кайф. Это значительно все облегчает.

Копните поглубже: у вас с мужем есть общие увлечения, темы, которые вас одинаково зажигают?

Смотрю на пары вокруг и вижу: многие из них объединяет исключительно бытовуха на уровне: «Какой холодильник купить?», «Что на ужин приготовить?», «Куда в отпуск поехать?». Я ничего не имею против быта: он важен, без него – никуда, но голый, ничем не приправленный быт, пусть и самый устроенный, не сделает вашу жизнь счастливой и наполненной. Помимо своей личной территории, которая есть у каждого из вас, должно быть что-то общее, то самое «одно на двоих». Почему не фитнес?

Он, кстати, не имеет гендерной окраски, в отличие, от вышивания или, скажем, охоты. Он делает вас сексуально привлекательными и здоровыми. Он, вообще, позитивен. Так что если вы решите подсадить на него еще и мужа, ваши отношения от этого сильно выиграют.

Подсаживать тоже нужно с умом.

Если муж – не в лучшей спортивной форме и при этом мнительный и самолюбивый, выпихните его в фитнес, дайте контакты тренера, но сами там не торчите. Позанимайтесь в другой день. Одна мысль о том, как кисло он будет выглядеть в глазах жены на фоне матерых качков, приклеит не слишком уверенного в себе мужчину намертво к дивану.

Если мужу в начинании нового дела важна компания и против вашей он ничего не имеет, идите вместе. Если у вас ребенок лет трех и его не с кем оставить, пока вы вдвоем совершенствуете формы в зале, берите «мелочь» с собой. Один делает подход, другой смотрит за потомком. Дети, кстати, качалки обожают. Я не могу объяснить, почему, но наблюдала это миллион раз.

Нехорошо злоупотреблять банальностями, но на этот раз злоупотреблю: тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины.

Если вы в глубине души не хотите становиться фитнес-телкой, если вам комфортно в вашем плюшевом халате, под которым цветет целлюлит, муж-ворчун вполне может стать той самой причиной.

А если очень хотите, то сам фитнес станет для вас с мужем новой возможностью. Чего? Да кто знает. Может, ребенка заделаете на волне, может, все бросите и уедете жить на Гоа, может, альбом вместе запишите или магазин канцтоваров откроете. Все в ваших руках. Решайтесь!