Глава 1.Простой секрет совершенствования отношений в браке

Часть 1. Порочный круг

Я написал эту книгу исходя из чувства отчаяния, которое потом превратилось во вдохновение. Будучи пастором, я консультировал множество супружеских пар, но не мог разрешить их проблем. Главная проблема, с которой обращались жены, состояла в том, что мужья их не любят. Женщины созданы для любви, они хотят любить и быть любимыми. Однако многие мужья не умеют проявлять любовь к женам. Я продолжал исследовать Писание, продолжал консультировать женатые пары и, наконец, увидел другую половину этого уравнения. Мужья почти не говорят об этом, но они думают, что жены их не уважают. Мужья созданы для того, чтобы их уважали, они хотят уважения и считают, что должны получить его. Многие жены не умеют проявлять уважение к мужьям. В результате пять браков из десяти заканчиваются бракоразводным процессом (включая христиан).

Стремясь разобраться с этой проблемой, я наконец понял: без проявлений его любви она не будет его уважать; без уважения с ее стороны он не будет ее любить. Это непрерывный процесс, и я называю его Порочным кругом. В него попадают тысячи супружеских пар. В первых семи главах я объясню, как мы попадаем в этот Порочный круг и как из него выбраться.

Глава 1.Простой секрет совершенствования отношений в браке

«Как мне добиться от мужа такой же любви, какую я испытываю к нему?» Этот вопрос раз за разом я слышал от женщин, которые приходили ко мне на консультацию в течение почти двадцати лет, что я служил пастором постоянно растущего прихода. Мое сердце разрывалось при виде плачущих женщин, которые рассказывали мне свои истории. Женщины такие нежные. Часто я плакал вместе с ними. В то же самое время я испытывал чувство раздражения по отношению к мужьям. Неужели они не видят, что они делают со своими женами? Как помочь женщинам подтолкнуть их мужей к тому, чтобы те в большей степени проявляли к ним свою любовь?

Я глубоко переживал по этому поводу, потому что сам родился в несчастливой семье. Мои родители развелись, когда мне исполнился всего один год. Позже они снова сошлись, но когда мне было пять лет, они опять расстались. Когда я учился в третьем классе, они вновь попробовали жить вместе, и все мое детство было наполнено криками, воплями и напряжением нервов. Я видел и слышал вещи, которые постоянно причиняли боль моей душе, и иногда по ночам я плакал до тех пор, пока в слезах не засыпал. Помню, что я испытывал глубочайшую печаль. До одиннадцати лет я мочился в постель. А в возрасте тринадцати лет меня отправили учиться в военное училище, где я и оставался вплоть до его окончания.

Теперь, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю, как мои родители жили в беспрерывных конфликтах и ссорах, я вижу корень их проблем. Совсем нетрудно понять, что мама плакала, истосковавшись по любви, а папе отчаянно недоставало уважения.

Мама преподавала акробатику, чечетку и плавание, что обеспечивало ей хорошие заработки, поэтому она могла жить независимо от папиных доходов. У папы было ощущение, что мама прекрасно может обойтись без него, и она часто давала ему понять, что в этом он прав. Мама принимала финансовые решения, не советуясь с ним, в результате чего он чувствовал себя мелкой сошкой. Ему казалось, что он вообще не имел никакого значения в ее глазах. Поскольку его это обижало, он всячески демонстрировал свою нелюбовь к ней. Он был уверен, что мама его не уважает. Папа мог рассердиться на определенные вещи, правда, я не помню, в каких именно случаях. Тогда мама сильно расстраивалась и просто выходила из комнаты. Эта динамика в их взаимоотношениях была обычным фоном на протяжении всего моего детства и подросткового возраста.

Будучи подростком, я услышал евангельскую весть о том, что Бог любит меня. Я узнал, что у Бога есть план для моей жизни, что мне нужно попросить у Него прощения за мои грехи и принять Христа в сердце, чтобы получить вечную жизнь. Я так и сделал, и вся моя жизнь изменилась, когда я стал христианином.

Окончив военное училище, я поступил в Уитон, потому что был уверен, что Бог призывает меня к служению. Когда я учился на первом курсе, мои мать, отец, сестра и ее муж приняли Христа как Спасителя. В нашей семье начались перемены, но шрамы не исчезли сразу. Теперь мама с папой на небесах, и я благодарю Бога за их вечное спасение. В моем сердце нет горечи, лишь немного боли и печали. В детстве я чувствовал, а теперь ясно вижу, что мои родители оборонялись друг от друга. Вся проблема заключалась в том, что каждый из них очень легко мог обидеть один другого, нових арсенале не было средств, при помощи которых они бы могли сделать незначительные коррективы, способные прекратить войну.

Учась в Уитоне, я встретил жизнерадостную и энергичную девушку, которая озаряла светом каждую комнату, в которую входила. Сара была очень позитивной, дружелюбной и общительной девушкой, способной думать о других. В округе Бун, штат Индиана, ей была присуждена номинация мисс «Симпатия». Она была цельной и чистой. Она любила Господа и желала служить Ему Одному. Она, должно быть, носила в душе тонны багажа, оставшегося после развода ее родителей, но не позволила всему этому осквернить свой дух. Напротив, она решила двигаться дальше. Она была не только привлекательной, поэтому я точно знал, что каждый день буду просыпаться рядом с настоящим другом.

 

Джинсовые разногласия

Я сделал Саре предложение, пока мы еще учились в колледже, и она согласилась. Однако еще во время помолвки мы поняли, как могут поссориться муж с женой практически из-за ничего. В то первое наше совместное Рождество Сара сшила мне джинсовую куртку. Я открыл коробку, вытащил куртку и поблагодарил ее.

- Она тебе не понравилась, - сказала Сара. Я посмотрел на нее с недоумением и сказал:

- Но она мне нравится.

Она ответила с непреклонной решимостью:

- Нет, не понравилась. Ты совсем не радуешься. Удивленный, я сурово повторил:

- Она мне очень нравится. Она резко ответила:

- Нет. Если бы понравилась, ты бы радовался и постоянно благодарил бы. В нашей семье говорят: «О, я как раз об этом мечтал!» А в тебе я не вижу энтузиазма. Рождество - время радости, и мы показываем эту радость, не скрывая.

Так мы выяснили, как по-разному Сара и Эмерсон реагируют на подарки. Если Саре подарок

действительно понравился, она благодарит за подарок множество раз. Поскольку я не расточал ей свои похвалы, она пришла к выводу, что я просто высказал вежливые слова благодарности, а на самом деле жду не дождусь возможности отдать эту куртку представителям Армии спасения, которые собирают вещи для неимущих. Она была уверена, что я не оценил сделанное ею и не испытывал по отношению к ней никаких чувств благодарности. Что касается меня, я чувствовал себя виноватым по поводу того, что не смог вести себя подобающим образом. Мне казалось, что меня отвергли. Вся эта сцена с курткой оставила меня в полном недоумении.

Во всем этом эпизоде с джинсовой курткой, хотя на тот момент мы этого не понимали, Сара почувствовала себя нелюбимой, а я испытал отсутствие уважения к себе. Я знал, что Сара меня любит, но она, с другой стороны, стала недоумевать, люблю ли я ее так, как любит меня она. В то же самое время, когда она отреагировала на отсутствие во мне «энтузиазма» относительно подарка, мне показалось, что я не нравлюсь ей таким, какой я есть. Мы этого не выражали словами, но тем не менее чувство, что тебя не любят и не уважают, стало постепенно проникать вглубь каждого из нас.

В 1973 году мы поженились, в то время я учился в аспирантуре Уитона на магистра в области взаимоотношений. Оттуда мы отправились в Айову на служение, и я получил степень магистра богословия в семинарии Дюбук. В Айове мы с одним пастором организовали консультационный центр. В течение этого времени я всерьез занялся изучением разницы в психологии мужчин и женщин. Я испытывал чувство сострадания к моим клиентам, потому что у нас с Сарой тоже были проблемы в межличностном общении из-за разницы в мужской и женской психологии.

Тебе нужен только секс

Вот еще один пример. Муж возвращается из недельной командировки. Когда самолет приземляется, он предвкушает романтический вечер в интимной обстановке с женой и с нетерпением мчится домой. Он входит в дом и первым делом слышит от жены такие слова:

- Ты почему вернулся так рано? Ну, раз ты здесь, забери детей из школы. И не забудь, что сегодня вечером у нас встреча с учителями. Ах да, я хотела поговорить с тобой о Билли. Сегодня позвонила его учительница и сказала, что он балуется и отвлекает детей во время уроков. Кстати, по дороге в школу, пожалуйста, забери мои вещи из химчистки. Да, чуть не забыла. Ужин сегодня будет поздно, потому что ко мне на чашечку кофе придет сестра.

Вот так закончился, не начавшись, романтический вечер для нашего рыцаря, который играет вторую скрипку после детей, после химчистки и после сестры жены. По пути к задней двери он саркастически бросает жене через плечо:

- Рад был увидеться с тобой после недельной разлуки! Жену встревожил его саркастический тон, но как только он выходит из дому, звонит телефон, и у нее нет времени последовать за мужем и выяснить, что он имеет в виду. Позже, во время встречи с учителями, она чувствует, что он все еще сердится, но по пути домой она ничего не говорит. Она устала от недельной суматохи, и, кроме того, она тоже расстроена, потому что он даже не спросил, как она тут справлялась без него. Она спрашивает себя, какое право он имеет сердиться, поскольку именно он ведет себя так неразумно.

Когда вечером они ложатся в постель, муж решает, что он «помирится» с женой самым очевидным и естественным образом. Он тянется к ней, чтобы погладить ее по спине, что обычно у них является приглашением к близости, но в ответ она стонет:

- Не сегодня. Я очень устала.

Возмущенный, он откатывается на свою сторону, не сказав ни слова. Обиженная его возмущением, она говорит:

- Ты такой бесчувственный!

Не веря ушам своим, он отвечает:

- Не могу поверить, что ты можешь сказать такое. Меня не было целую неделю. Я возвращаюсь домой, и вместо радостного приветствия ты рассказываешь мне про детей и про свою сестру. Когда я пытаюсь сблизиться с тобой, ты говоришь, что устала. И после всего этого ты называешь меня бесчувственным? Я что, талон на обед для тебя, и не больше?

К этому времени жене по-настоящему больно, и она говорит:

- Ты ни разу не спросил, как я прожила эту неделю без тебя. Тебя на самом деле интересует только секс!

- Меня не было дома целую неделю! Когда мы с тобой поженились и я уезжал, ты не могла дождаться, когда я вернусь домой. Ты встречала меня у дверей с улыбкой и поцелуем. А теперь ты смотришь на меня и спрашиваешь, почему я приехал так рано. Спасибо. Ты подарила мне чудесный день.

Женатые пары на перепутье

Сегодня женатые пары стоят на перепутье. Сможет ли она ответить на потребность своего мужа в уважении или же станет осуждать его чувства? Захочет ли она понять, что самый лучший способ любить мужа заключается в уважении к нему, так как это значимо для него? Или она полностью сосредоточится на своих, женских, ощущениях и своем, женском, понимании того, что значит семейное счастье? А вместе с этим откажет ему в удовлетворении его потребностей, считая их устаревшими понятиями и проявлением мужского высокомерия?

В то же самое время захотят ли мужья принять во внимание потребность своих жен в любви или будут продолжать игнорировать их чувства? Захочет ли муж узнать лучший способ проявления любви к

жене, который состоит в том, чтобы не обращать внимания на ее критику и жалобы, а попытаться понять, почему она не чувствует себя любимой? Или он просто сожмется под ее кажущимся презрением и спрячется под прикрытием своей «каменной стены»?

Все большее количество семей, стоящих на распутье, выбирает правильный путь - путь с указателем «любовь и уважение». Одна женщина, волевая и сильная бизнес-леди, рассказала нам, как они с мужем используют концепции любви и уважения и как безумный бег Порочного круга в их отношениях замедляется и останавливается. Она пишет:

Мой муж видел, что когда он отдалялся от меня (часто из-за моего проявления неуважения), я чувствовала себя одинокой или нелюбимой. Тогда я шла на него с войной, которая любого воина могла заставить съежиться... Тем самым я обрушивала на него еще большее презрение и неуважение,

 

причиняла ему сильную боль, заставляя уходить в себя еще больше, - полный цикл Порочного круга. Но вот он впервые захотел признать, что его поступки действительно не были проявлением любви. Он признал отчасти свои ошибки. Думаю, он понял, что я слабее его (хотя я со всеми людьми, включая его, всегда веду себя как сильный человек) и что он мне нужен, как и его поддержка и сила. Я просила у него прощения за неуважительное отношение. Мы поговорили с ним, и теперь наши отношения постепенно меняются. В нашей семье устанавливается взаимное понимание.

В некоторых местах в этой главе может показаться, что я пытаюсь вынудить женщин к безусловному уважению по отношению к их мужьям. Однако я не принуждаю никого, я лишь пытаюсь помочь им, потому что знаю, насколько важную роль играет уважение жены для замедления Порочного круга. Да, многие мужчины в большей или меньшей степени не способны проявить свою любовь, но они могут измениться. Собственно, многие из них готовы меняться, и лучший способ помочь им в этом - относиться к ним с безусловным уважением.

На наших конференциях и во время консультаций мы постоянно общаемся с мужьями и женами, которые быстро схватывают механизм действия Порочного круга. Они желают остановить его безумный бег как можно скорее, однако здесь следует сделать несколько замечаний. Эти люди так долго находились в зависимости от Порочного круга, что иногда у них могут возникнуть сомнения в эффективности наших принципов. В пятой главе мы рассмотрим некоторые ответы на типичные вопросы и дадим практические советы, для того чтобы остановить Порочный круг.

Участие или независимость

Прежде чем вы окончательно почувствуете себя виноватым, поймите, что ни один мужчина не в состоянии восполнить все эмоциональные нужды женщины. В то же самое время, возможно, вы постараетесь удовлетворить какие-то потребности своей жены, отказавшись от чего-то другого. Вы поймете ее основные нужды, когда примете ее порывы быть ближе к вам, которые, как правило, отличаются постоянством. Именно поэтому она ходит за вами по пятам весь вечер (или ходила, когда вы только поженились). Именно так она показывает вам, что любит вас.

Брак можно наглядно представить одной линией, на одном конце которой написано «Участие», а на другом «Независимость», как показано ниже:

Участие__________________________ Независимость

В обычных взаимоотношениях в рамках брака она больше склоняется к участию, в то время как он тянется к независимости. Когда вы становитесь слишком независимым (особенно отгораживаясь

каменной стеной), она не чувствует близости с вами и ей начинает казаться, что вы ее не любите. Когда она не дает вам достаточно пространства, которое вам необходимо, вам начинает казаться, что она вторгается в пределы запретного и не испытывает к вам уважения. Эта линия иллюстрирует уровень напряженности, который существует между вашими основными потребностями в участии и независимости. В этом напряжении нет ничего плохого, оно просто есть, и все. Собственно, это необходимая часть ваших отношений. Степень напряженности в браке на самом деле относится к тем параметрам, которые делают брак успешным (более подробно на эту тему мы поговорим в двенадцатой главе).

Полуобнаженный мир

Вы когда-нибудь задумывались о том, как трудно жить вашей жене в этом полуобнаженном мире, ориентированном на голый секс и порнографию? Этот мир выглядит в ее розовых очках иначе, чем в ваших голубых. Вот почему Иову пришла в голову замечательная мысль: «Завет положил я с глазами моими, чтобы не помышлять мне о девице» (Иов. 31:1). Иов признавал, что «для нечестивого гибель, для делающего зло напасть» (Иов. 31:3). Иов понимал последствия своих действий не только в духовной жизни, но и во взаимоотношениях с женой.

В этой области все мужья могут поучиться у Иова. Когда жена видит, что муж вступил в завет с Господом и старается сделать Иисуса Господом своей жизни во всех сферах, включая брак, она

почувствует себя более уверенно. Когда она уверена в любви и верности мужа, она наделяется энергией и мотивацией. Именно такой ее сотворил Бог, и вот почему брачный завет основан на верности вплоть до смерти, которая вас разлучит.

Ваша жена глубоко чувствует то, что говорит влюбленный герой в Песне Песней: «Положи меня, как перстень, на руку твою» (8:6). Обычай обмениваться кольцами на брачной церемонии иллюстрирует мысль, стоящую за этим стихом. Обручальное кольцо является мощным символом для женщины. Это кольцо говорит ей, что она любима и больше не одинока! На свете есть человек, который будет верен ей до конца - не до развода, а на всю жизнь.

Многие мужчины не носят обручальных колец в связи с работой, которую им приходится выполнять, или из-за спортивных занятий, а может, потому что со временем они набрали вес и кольцо им мало. Но тесное кольцо можно увеличить, или купить другое за несколько долларов. Кольца стоят недорого, и даже если вам приходится снимать его из-за работы или занятий, вы можете надеть его снова. Обручальное кольцо - это признак верности. Никто из мужей не должен уходить из дома без кольца.

Точно так же, как вы обязуетесь носить обручальное кольцо, дайте себе обещание никогда не произносить слово «развод» даже в шутку. Это слово поселяет в сердце вашей жены неуверенность вне зависимости от контекста, в котором оно было произнесено. Зачем возвращаться к Порочному кругу? Делайте все возможное, чтобы дать жене понять, что вы будете ей верны до конца своей жизни.

Нужно ли это женщинам

Когда я говорю о глубоко врожденном стремлении мужчин работать, я не утверждаю, что женщины не имеют подобного желания. Женщины всегда работали, но обычно они посвящали себя и свой труд детям и домашнему хозяйству. В последние десятилетия женщины поняли, что они вполне могут применить свои способности вне дома, занимая высокие должности и достигая невиданных успехов. Но когда женщина идет на работу, возникает вопрос, кто останется дома и будет приглядывать за детишками? В таких ситуациях детей отдают в детский сад, и сомнительно, что это решение в лучшем случае можно назвать идеальным, а в худшем - оно может принести настоящий вред детям.

Интересно, что в западном мире, по крайней мере, женщины считают карьеру вопросом свободного выбора. Женщинам не нужно говорить, следует им работать или нет. Они хотят сами принимать решение относительно того, будут ли они сидеть дома или посвятят себя достижению карьеры.

Большая часть мужчин не считает работу вариантом свободного выбора. Юморист Тим Ален отметил, что у женщин есть много вариантов выбора. А у мужчин одна альтернатива - или работай, или иди в тюрьму. Да, верно, что в некоторых семьях женщина работает, а с детьми сидит муж. Однако наши мальчики, как правило, понимают, что им придется работать в той или иной сфере, а девочки хотят почувствовать свободу выбирать между беременностью и продвижением по службе.

Мой опыт консультанта привел меня к выводу, что типичная женщина ищет мужа, который мог бы позволить жене сидеть дома, если она того захочет. Когда женщина обдумывает свое будущее с мужчиной, она инстинктивно оценивает его способность позаботиться о ней и детях. Добропорядочная женщина выходит замуж по любви, а не из-за денег, тем не менее, она вполне осознает потребность свить себе «гнездышко». Она спрашивает себя: «Сможет ли он обеспечить нас в достаточной степени,

 

чтобы я могла сидеть дома с детьми, если я того захочу?» Женщина, задающая себе этот вопрос, мудра. Надеюсь, моя дочь тоже задумается над этим вопросом. Кроме того, стоит также задуматься над вопросом о том, нравится ли женщине роль кормильца в семье. Помните, главный вопрос, который задают все женщины: «Любит ли он меня так же, как я его?» В основном женщина в этом не уверена полностью, и, если ей приходится обеспечивать семью своим трудом, в то время как он сидит дома, ее неуверенность в его чувствах возрастает, а не уменьшается. Она думает: «Захотел бы он остаться со мной, если бы я не зарабатывала все эти деньги?» Роль главной добытчицы в семье может привести к тому, что в ней проснется затаенный страх.

Мужчина всегда чувствует призвание к трудовым свершениям, в то время как естественным призванием женщины является семья. Муж инстинктивно знает, что он должен работать вне зависимости оттрудностей, с которыми сталкивается. Я думаю, что в этом смысле многие мужчины похожи на Адама и многие женщины - на Еву. Как Адам, мужчина чувствует призвание работать ради блага семьи. Многие женщины чувствуют так же, как Ева. Только она может родить ребенка, и, если у нее появляется ребенок, она хочет, чтобы ее Адам работал ради благосостояния семьи.

Адам не ждет, чтобы Ева родила ребенка и передала его на воспитание мужу, а сама пошла бы на работу. Люди, ратующие за равноправие в семье, предлагают подобные идеи, но после того, как я

защитил докторскую диссертацию об эффективном осуществлении роли отца, я с ними не соглашусь. Тем самым я не принижаю способностей женщины и ее желания сделать карьеру. Женщины могут получить призвание и занять высокие руководящие должности (см. Суд. 4:4), Но я хочу подчеркнуть ее несравнимую ценность в роли матери младенца. Отец с младенцем не идет ни в какое сравнение с матерью и младенцем. Думаю, что никакая социальная инженерия не сможет сделать из отца «природную маму». Обычно женщина склоняется к рождению ребенка и к ухаживанию за ним. А мужчина проявляет склонность к работе ради блага жены и ребенка. Да, я знаю, что в сегодняшней культуре есть исключения из этого правила, но для типичной женщины естественное желание склоняет ее не к карьере, а к дому и семье⁴.

Кто в вашем доме хозяин?

В современном мире, где доминирует феминистская культура, вопрос о том, кто является в доме хозяином, может вызвать либо смех, либо конфликт. Многих мужчин загнали в угол феминистской аргументацией, согласно которой мужчины и женщины абсолютно равны и мужчины не обладают большим по сравнению с женщинами авторитетом.

Но для христианских супружеских пар вопрос состоит в следующем: чему учит Библия о власти в

доме? В семнадцатой главе мы уже видели, что Павел в доме устанавливает библейскую иерархию: мужчина - это глава, и жена должна ему подчиняться (см. Еф. 5:22,23). Мы также видели, что добропорядочный муж не пытается использовать свое положение главы как некую дубинку для избиения и принижения жены и детей. Он действует ответственно и с любовью, с тем чтобы стать лидером, которым он должен быть по замыслу Божьему.

Тем не менее, предмет мужского главенства и власти является достаточно щекотливым. Та молодая женщина, которая сказала, что муж должен быть главой семьи и принимать решения, которые соответствовали бы ее желаниям, не одинока. Многие женщины так считают. Собственно, многие жены вам скажут, что они лучше принимают решения, чем мужья, и часто так оно и бывает. Женщины обладают лучшим, чем мужчины, суждением по многим вопросам, но их смущает концепция, согласно которой они должны подчиняться мужьям и дать им возможность быть хозяином в доме.

Женщина, у которой есть свое дело и которая признает, что обладает волевым характером, с трудом подчиняется мужу, которого нельзя назвать «ведущей фигурой». Она понимает, что этот вопрос, по сути, она должна разрешить между собой и Богом, и знает, что если она доверится Господу, то... все будет наполнено поразительным миром. Но почему же так тяжело отказаться от своей власти? Я вижу это, верю, но не делаю. Я слышу, как моя дочь, которой пятнадцать лет, говорит, что никогда не выйдет замуж, потому что не хочет подчиняться мужчине, и мне очень стыдно за ее слова. Мы много говорим на эту тему, но, конечно, дела говорят громче слов, и я хочу, чтобы у нас в семье все было правильно. Итак, как бы то ни было, я собираюсь придерживаться этих правил, и по Божьей милости все у нас будет хорошо (Я буду стараться не подавлять мужа в процессе подчинения ему).

 

Мужья отвечают за призыв

Совершенно очевидно, что кто-нибудь может возразить: «Хорошо, Эмерсон, предположим, в семье присутствуют и любовь, и уважение, он хочет любить ее, а она готова уважать его. В чью сторону будут отклоняться решения? Кто примет на себя эту ответственность?» Я полагаю, что в подавляющем большинстве случаев, когда присутствуют и любовь, и уважение, пары благополучно разрешат этот конфликт. Двое добропорядочных людей, которые чувствуют любовь и уважение друг к другу, почти всегда найдут творческую альтернативу, которая разрешит существующие конфликты.

 

Когда в браке присутствуют любовь и уважение, мужья и жены с намного большей мудростью преодолевают все проблемы. Они принимают тот факт, что в семейных отношениях определенная степень конфликтов неизбежна. В процессе разговоров никто из них не будет настаивать на своем. Никто не потерпит эмоционального поражения. Предложения будут выдвигаться ради разрешения конфликта. Будут аргументы и контраргументы. Супруги будут и давать, и принимать. Все это в результате приведет к тому, что их действия будут и осмысленными, и приемлемыми для обоих.

Мы уже видели, что Павел ясно учит тому, что бывают времена, когда жена должна подчиниться мужу как главе семьи (см. Еф. 5:22,23). Но значит ли это, что жена в послушании мужу должна будет

подчиниться чему-то противозаконному, нечестивому или неправильному? Должна ли она молча терпеть избиение мужем или наблюдать, как он избивает детей? Должна ли она подчиниться его планам, если он намерен сделать что-то нечистое или безнравственное? Ясный библейский ответ утверждает - нет, потому что это просто абсурдно и нелепо. Когда человек поступает таким образом, его уже нельзя назвать добропорядочным мужем и он теряет свое право быть главой и призывать следовать за собой. Подчинение его жены Богу преобладает над подчинением мужу. Она не должна грешить против Христа с тем, чтобы подчиниться мужу. (Прочитайте историю об Анании и Сапфире в Деян. 5:1-11). И, к сожалению, позвольте мне добавить, жене в таких ситуациях, может быть, даже следует физически отделиться от мужа (1 Кор. 7:11) или развестись с ним из-за неверности (Мат. 19:9).

Итак, мы видели, что у мужей и жен есть много областей жизни, где они могут подчиниться друг другу через любовь и уважение. Но когда кому-то нужно будет взять на себя инициативу, тогда это должен сделать муж. Но как поступить, если жена категорически не согласна с мужем по какому-то вопросу? Первое послание к Тимофею, вторая глава, двенадцатый стих, предлагает нам конкретный совет. Павел пишет: «А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии».

Если где-то Павел и выглядит женофобом, это, должно быть, то самое место.. Но Библия не стоит на стороне женофобов. Библия делится с нами тем, что еврейский менталитет считал мудрым и способным наделить реальной силой. Как мы говорили в первой части, женщина может завоевать своего мужа без слова, только лишь своим «чистым, богобоязненным житием» (1 Пет. 3:1,2). Говорит ли здесь Петр о том, что женщины не играют значительной роли? Конечно нет. Он говорит, что ваш спокойный и мягкий дух растопит любое мужское сердце.

Если во время ссоры вы останетесь уважительной и спокойной, проявляя некоторую сдержанность, и не станете проповедовать, читать нотации или критиковать, что он сделает? Ну, это зависит от многих

обстоятельств. Если ваше спокойствие - правильное, умиротворяющее спокойствие, уважительное, почтительное, без кислой мины и обиженно поджатых губ, он подойдет к вам. Он захочет успокоить и позаботиться о вас. По сути, он захочет показать вам свою любовь. Спокойствие жены и ее уважительное отношение будет притягивать добропорядочного мужа, как магнит.

Феминисты заявляют, что Библия унижает достоинство женщин. На самом деле Библия возвышает женщин и советует им, как реализовать на практике свои самые заветные желания. Вам не нужно воевать и сражаться. Не нужно мучиться и страдать, чтобы понять его, чтобы приблизиться к нему, но увидеть, как он холодно отодвигается от вас прочь. Есть другой способ завоевать его любовь, и Библия показывает вам этот путь. Ваше спокойное и уважительное поведение покорит его. Ключ к обладанию этой силой заключается в следующем: вы получаете то, что хотите, давая ему то, чего хочет он.

Заключение. Розовое и голубое можно превратить в Божий пурпурный цвет

На наших конференциях, посвященных любви и уважению, мы более всего любим проводить сравнение мужчин и женщин с голубым и розовым цветом. Аудитория мгновенно оживляется,

поскольку эти образы всем знакомы и понятны, когда я говорю о том, что она смотрит сквозь розовые очки и слушает через розовый слуховой аппарат, в то время как его мир окрашен в голубые тона. Он смотрит на мир через голубые очки и слышит то, что она говорит, иначе, потому что слушает через голубой слуховой аппарат.

Конечно, невозможно подытожить смысл сочетания любви и уважения одной этой иллюстрацией, но очевидная разница между розовым и голубым - прекрасное начало. Поскольку муж и жена видят и слышат по-разному, они не могут легко расшифровать сигналы, посылаемые ими друг другу. В результате возникает Порочный круг, где нет любви (ее глубочайшая потребность), и тогда она реагирует на него без уважения (его глубочайшая потребность). В Порочном круге нет уважения (его глубочайшая потребность), поэтому он реагирует на нее без любви (ее глубочайшая потребность) Первую часть данной книги мы посвятили тому, как распознать и замедлить разрушительное действие Порочного круга. Однако мы узнали, что полностью избавиться от Порочного круга невозможно. Поскольку розовый и голубой цвета определяют человеческую расу, Порочный круг наготове всегда, чтобы закружить супружескую пару в своем безумном беге. Ключ к пониманию того, как распознать беду, прежде чем она пустит корни, состоит в знании того, как не выпускать Порочный круг из его клетки.

Во второй части мы попытались выяснить наилучший вариант контроля над Порочным кругом посредством уважительного отношения жен к мужьям и проявления любви мужей к женам. Мы называем этот цикл отношений Энергетическим кругом: его любовь мотивирует ее на уважение, ее уважение мотивирует его на любовь.

Мы познакомились с разными практическими, а также библейскими способами выполнения этой задачи. Имеется шесть способов для него и шесть для нее. Они все исключительно полезны, но для благополучия в браке понадобятся не только помощь со стороны и понимание эффективных методов. Один мужчина рассказал мне в своем письме о посещении конференции, посвященной любви и уважению, на которой он словно бы глотнул свежего воздуха. Он с женой участвовал на многих семейных семинарах в течение всех двадцати шести лет совместной жизни, но обучение на них всегда сводилось то к одному, то к другому из двух вариантов. Либо они должны были усвоить огромное количество способов и методов, либо смириться с тем, что мужчины «плохие». Он пришел к выводу, что акцент на человеческих усилиях и тренингах для улучшения отношений в браке отвлекал от Божьего призыва ходить в Духе.

Когда они прослушали нашу презентацию сочетания любви и уважения, он оценил по достоинству Энергетический круг, но еще большее впечатление на него оказал Победоносный круг (его любовь благословляет вне зависимости от ее уважения; ее уважение благословляет вне зависимости от его любви). Он понял, что его любовь к жене раньше основывалась на его терпении и чувстве долга. Далее он пишет:

Терпение - вещь хорошая, и, вполне вероятно, именно оно сохранило наш брак до сего дня, но мой резервуар радости был пуст в течение двадцати пяти лет из всех двадцати шести лет совместной жизни. Благодаря вашему посланию Господь вдохнул жизнь в меня и дал мне новую радость и свободу любить.

Письмо этого человека затрагивает самую суть нашего послания о любви и уважении. Мы не просто помогаем вам спасти или улучшить взаимоотношения в браке. Это важный, но побочный продукт, в то время как истинная цель, стоящая за проявлением любви и уважения друг к другу, состоит в прославлении Бога и в повиновении тому, чему Он учит в Своем Слове.

Лишь недавно я увидел в новом свете ключевой отрывок, который мы использовали в нашей книге. Послание к Ефесянам, пятая глава, стихи с тридцать первого по тридцать третий, гласит: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает своего мужа».

Павел абсолютно прав, когда говорит о том, что брак представляет собой величайшую тайну. Как двое могут стать одной плотью? В математике два плюс два никогда в результате не дают один. Вы только подумайте: вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина и женщина превратились в одно существо? Что у вас возникает перед мысленным взором? Какая-то бесполая фигура? Или же нам следует спросить себя: «Может, каждый должен стать тем, кем является другой? Как может жена быть одно с мужем, если он тоже должен стать одним с ней?» Мы говорим: «Ну, может быть, муж должен стать более нежным, розоватым, так сказать?» Но давайте посмотрим на этот вопрос с другой стороны. «Как может муж стать одним целым с женой, если она тоже должна стать одно с ним?» А теперь, может, скажете, что и жене нужно стать более мужеподобной, с сильным голубым оттенком? Однако мужчине совсем не нужно становиться женоподобным, как и женщине - мужеподобной! Так как же им обоим стать одним?

Павел отвечает на этот вопрос в тридцать третьем стихе. Самый эффективный и самый практический способ для двоих людей стать одной плотью состоит в сочетании любви и уважения. Такое единение подрывается не повседневными проблемами, но отношением без любви и неуважительным поведением. Иначе говоря, если двое людей соглашаются относительно каждого решения, но чувствуют по отношению к себе отсутствие любви и уважения, они не смогут быть друг с другом одним целым. Но когда муж станет демонстрировать любовь, особенно во время конфликта, тогда жена почувствует, что она с ним воистину одно. Когда жена начнет проявлять к нему уважение, и особенно в подобные моменты, муж будет чувствовать себя одним целым с женой. Может быть, разногласия не будут разрешены, но люди испытают единение друг с другом. Когда жена почувствует, что ее нужда в любви восполнена, она будет накрепко привязана к своему мужу. Когда муж почувствует, что его нужда в уважении удовлетворена, он привяжется к своей жене. Это происходит одновременно. И тогда двое действительно становятся одним целым!

В данной книге собран большой объем информации. Многие люди говорят, что они никогда не встречались с подобным подходом к брачным проблемам. Однако вся эта ценная информация ничто без доверия, любви и почтения кГосподу. Дорога к прочным чувствам любви и уважения измеряется длиной в жизнь, и абсолютно невозможно пройти этот путь собственными силами. Эта задача для человека неразрешима, потому вам нужна помощь небесного Отца, Который знает ваше сердце. Если вы хотите сделать ваш брак угодным Богу, вы должны просить Христа о помощи. Помните, Иисус сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Иоан. 15:5).

Приложение A. Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и