В браке нужны ее интуиция и его проницательность

Когда Павел говорит, что Ева прельстилась хитростью змея (см. 1 Тим. 2:14; 2 Кор. 11:3), он не прибегает к шовинистическим заявлениям с тем, чтобы принизить женщин, как могут утверждать

 

феминисты. Здесь мы видим глубокую истину, и нам нужно поразмышлять над ней. Да, мужчинам нужно выслушать своих жен, и они действительно обладают естественной интуицией. Но женам тоже нужно ценить проницательность, которую Бог даровал их мужьям, не отвергая их советов. Ева должна была прислушаться к голосу Адама, но вместо этого она взяла верх и заставила Адама слушать свой голос, хотя он знал, что следует делать.

Но как все это можно применить к сегодняшней ситуации? Берут ли жены верх и становятся ли их голоса решающими в браке? Не обязательно, но эта опасность всегда существует. Я призываю возвратиться к библейскому равновесию. Мужья и жены нужны друг другу. Я хочу задать два вопроса женщинам, которые желали бы определить свое место на шкале безусловного уважения к мужу. Во- первых, высоко ли вы цените свою природную проницательность и интуицию? Во-вторых, возможно ли, что вы обманулись в некоторых вопросах и вам следовало бы использовать проницательность мужа, потому что вы не видите того, что видит он?

Мы все можем обмануться, но женщинам нужно задуматься о некоторых областях, где змей очень тонко обманывает их даже сегодня. Одна такая область затрагивает критику, с которой женщины обрушиваются на мужей, обвиняя их в неспособности обеспечить духовное руководство в семье. За те годы, что я консультировал семейные пары, я слышал, как многие женщины делились своим твердым убеждением относительно того, что именно их мужьям как духовным лидерам следовало делать. Я также получал много писем от женщин, в которых они писали о «его неспособности быть духовным лидером». Вот некоторые яркие тому примеры:

Я хочу уважать своего мужа, который любит меня и детей, но перекладывает всю работу, планирование, обучение и так далее на меня, даже не обсуждая этого. Он зарабатывает деньги и приходит домой поиграть с нами. Он ведет нас в семейных молитвах, но не обсуждает в индивидуальных беседах с детьми (или со мной) духовных вопросов. Я часто думаю о том, что у меня пятеро детей, просто один из них взрослый. Как я могу его уважать, когда он делает меня лидером по умолчанию?

Я осознаю, что после шести с половиной лет совместной жизни самой большой болью для меня является отсутствие у мужа способности к духовному лидерству в нашей семье. Я отчаянно хочу видеть, как муж уделяет Господу больше времени и действительно хочет приближаться к Нему. Я хочу видеть, как он молится и ищет Божьего водительства в своей жизни. Я хочу знать, что он общается с Господом. Я могла бы написать еще больше, но, думаю, вы поняли основную идею.

Если вы тоже так думаете, не могу сказать, правы вы или ошибаетесь. Но я могу сказать, что, если вы судите своего мужа и относитесь к нему с презрением, вы причиняете боль сердцу Бога. Ваши убеждения могут угодить Богу, а ваше презрение может Его огорчить. Господь любит вас и знает стремления и желания вашего сердца. Авва наш Отче плачет вместе с вами над вашими убеждениями. Но ваш небесный Отец также открывает вам то, что презрительный и критичный дух не сможет завоевать вашего «непослушного» мужа и заставить его принять ваши убеждения. Он мягко побуждает вас к «богобоязненной жизни» (1 Пет. 3:1,2) даже тогда, когда ваше сердце болит из-за несбывшихся надежд. Вот некоторые вопросы, которые должна задать самой себе жена, недовольна лидерством своего мужа:

• Пытался ли мой муж когда-нибудь взять на себя руководство в браке, но я не согласилась с этим, потому что решила, что это глупо?

• Даю ли я ему понять, что не намерена следовать за ним, если он примет решение, противоположное тому, что я считаю правильным?

• Даю ли я ему понять, что согласна на его лидирующее положение только в том случае, если он будет поддерживать и выполнять мои желания?

• Хочу ли я, чтобы муж брал на себя ответственность, но если он ведет себя, на мой взгляд, безответственно, использую ли я свое право вето?

• Показывают ли мои слова и поступки, что он несет на себе ответственность, а я обладаю властью в семье?

Вышеизложенные вопросы можно применить ко всем областям лидерства в семье. Возможно, всех их можно свести к следующему: спросите себя, нет ли у вас отношения самоправедности, по крайней мере, в какой-то степени. Я не говорю, что вы злонамеренны. Вы очень любите своего мужа, но вы

 

видите его ошибки, слабости и недостатки. Вы можете думать, как и многие женщины, что вы лучше него и что ему нужно измениться.

Во многих семьях я вижу, что жена считает, или ей так кажется, что она не грешит. Во многих семьях жена с готовностью признает за собой единственный грех - свою негативную реакцию на неспособность мужа любить или за свое нетерпение по отношению к детям. Помимо этого женщины не видят своих прегрешений, хотя они с готовностью признают свои дурные привычки и неправильное отношение. Они приписывают эти вещи химическому дисбалансу, гормональным проблемам или неблагополучным семьям, в которых выросли.

Например, муж может вторгнуться на запретную территорию, когда он говорит своей жене:

«Дорогая, ты немного располнела». На самом деле она располнела не немного, она совсем распустилась, и он решил, что пора об этом честно заявить. Но в ответ он обычно слышит: «Ты должен любить меня вне зависимости от того, как я выгляжу». Или же ему могут сказать, что он ничего не понимает в нарушениях пищеварительного тракта и ему следует посмотреть на собственное брюшко. Если муж стройный (как это часто бывает с мужьями располневших дам), она напомнит ему еще об одном бревне, которое ему следует вытащить из своих глаз, и на этот раз она обвинит его в разглядывании порнографических картинок в Интернете или в чрезмерном увлечении спиртным.

Все дело в том, что жена легко отмахивается или игнорирует замечания мужа о присущих ей проблемах, которые требуют разрешения. Даже если он высказал свое мнение мягко и дипломатично, его заставляют быстро замолчать. Она оскорблена, ранена и рассержена его словами. Его обвиняют в отсутствии понимания и сочувствия. Он не имеет права говорить. И часто все заканчивается тем, что по отношению к нему демонстрируется презрение.

Когда я говорю на эту тему на конференциях по любви и уважению, я часто получаю отзывы, и далеко не все они позитивные. Вышеупомянутая психологическая и медицинская модель настолько

въелась в сознание некоторых христиан, что я часто получаю такие письма: «Вы что, всерьез утверждаете, что в семьях родителей женщин не бывает проблем, что они не страдают от гормональной недостаточности? И у них не бывает химического дисбаланса?» На это я отвечу очень просто: я не могу оценить каждую ситуацию. Но я могу привести цитату из Евангелия от Иоанна, апостола любви: «Если говорим, что не имеем греха, - обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Иоан. 1:8).

Во многих семьях жена легко отказывается принимать в расчет проницательность мужа и его советы, потому что думает, что она в них не нуждается и он не имеет права давать их. Но я верю, что муж и жена вместе должны исследовать любую ситуацию там, где чего-то не хватает, чтобы попытаться прийти к решению или, если нужно, найти благочестивый совет на стороне. За многие годы люди исповедовали передо мной, например, что они принимали лекарства, чтобы справиться с неразрешенными проблемами в межличностном общении. Они прекрасно осознавали, что со здоровьем у них все в порядке. Для них это был классический способ избежать разборок, и лекарства облегчали эту задачу. Недавно ко мне подошла жена одного пастора и со слезами на глазах призналась, что у нее была точно такая же проблема.