Прекратите отгораживаться друг от друга

Я могу посоветовать мужу, который чувствует, что его жена боится проявить к нему уважение из-за боязни прослыть лицемеркой, следующее. Не сдавайтесь! Не уходите в себя, не отгораживайтесь от реальности каменной стеной. Напротив, будьте достойным мужчиной, подойдите к ней даже в том случае, если она наносит вам то, что можно назвать смертельными словесными ударами. Вызовите в себе те же чувства мужской доблести, которые помогают мужчинам достойно принимать удары от других мужчин в битве. Приготовьтесь принять удары и от жены. От этого вы не умрете (хотя иногда смерть покажется более предпочтительным вариантом).

Вам нужно стать зрелым человеком и сделать первый шаг к жене даже в том случае, если она причинила вам сильную боль. Вы приближаетесь к ней и принимаете на себя смертельные словесные удары, чтобы прекратить действие Порочного круга. Да, это будет тяжело и даже унизительно, но так вы сможете покорить сердце своей жены! Писание утверждает: «У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление» (Прит. 12:16).

 

Я раньше говорил: «Я ей покажу!»

В моем собственном браке было время, когда мне самому было важно понять, почему я реагирую на Сару именно таким образом. Когда в моей душе сформировалось это понимание концепции безусловного уважения, мне казалось неудобным сказать ей напрямую: «Сара, ты меня не уважаешь». Подобное заявление казалось мне эгоистическим, и, должен признаться, я не был уверен в том, как Сара отреагирует на него. А вдруг она в ответ скажет, что я не заслужил уважения? Правда, она никогда ничего подобного не говорила, но я отчетливо помню, что считал весьма опасным выражение своей потребности в уважении. Мне было намного легче послать свое сообщение косвенным образом и в зашифрованном виде, а именно: я либо сердился, либо замолкал. В гневе я думал: «Она не смеет так со мной обращаться. Я ей покажу!»

Итак, я не решался на открытый разговор. Но, как ни странно, зашифрованный подход не действовал. В то время я этого не понимал, но поскольку я желал уважения, я пытался мотивировать ее к

проявлению этого отношения тем, что не проявлял к ней любви. Такое поведение можно сравнить с попыткой научить человека быть осторожным, тыкая ему в глаз острой палочкой.

Однако наступило время, когда я понял, что мне нужно выражаться яснее. Но как мне вести себя с Сарой, чтобы она поняла меня правильно? Поскольку я считаю себя человеком достойным, мне нужно было начать меняться самому. И тогда я подошел к ней со словами: «Дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении. Как ты думаешь, я сейчас не демонстрирую любовь к тебе?» (Дополнительные идеи относительно того, что говорить нужно и чего не нужно, вы найдете в Приложении А.)

Учтите, я не сказал ей: «Сара, ты ведешь себя непочтительно, словно ядовитая паучиха, которая пытается меня сожрать!» Личные нападки никогда не помогут наладить отношения. Фраза «Я не почувствовал уважения в твоем поведении» не является личным выпадом. Я не говорил, что она ведет себя неуважительно. Я только сказал о том, что я чувствую. Мой новый подход позволил мне выразить мои чувства, не утверждая, что Сара виновата, а я прав. Я мог сказать Саре: «Я не говорю, что мои ощущения не подводят меня. Я также не говорю, что эти чувства возникли из-за тебя. Я только говорю, что я так чувствую». Я также не считаю, что эти чувства греховны, но я не говорю, что Сара - это безгрешный ангел.

Эти слова - «дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении» - можно применить в разных ситуациях. Иногда мне нужно было проявить себя более зрелым человеком и не видеть неуважения к

себе в том, что сделала или сказала Сара. В других случаях Саре нужно было более позитивно смотреть на человека, за которого она вышла замуж.

Но самым впечатляющим были слова, которые я добавлял потом: «А сейчас я не демонстрирую любовь к тебе?» Эти слова заставляли Сару задуматься, и часто она склоняла ситуацию к благоприятному исходу. Раньше я постоянно вынуждал ее обороняться. Бесчисленное количество раз Сара говорила в попытке защитить себя: «Во всем и всегда виновата я. Я причина всех проблем. А ты всегда прав. Ты никогда не ошибаешься».

Мой новый подход дал Саре возможность передохнуть и задуматься. Я не говорил, что всегда был прав и никогда не ошибался. Я признал свою часть вины, а для нее это признание стало глотком свежего воздуха. Сара очень быстро пришла к выводу, что ей нравится, когда я говорю: «Дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении (в твоих словах). А в моих словах ты видишь проявление любви?»

Конечно, эти два предложения будут казаться вам несколько странными и даже нелепыми. Когда вы произнесете их в первый или во второй раз, они заставят вас стать прозрачным и даже почувствовать себя в какой-то степени уничиженным. Но если супружеская пара желает во время конфликтов разобраться с самыми глубинными проблемами, тогда этот метод поможет это сделать как можно быстрее. Если пара хочет остановить безумный бег Порочного крута, тогда подобный подход ускорит достижение успеха. В нашем случае так оно и случилось.

Конечно, вполне могло быть, что Сара сказала бы: «Да, я почувствовала отсутствие твоей любви, потому что ты не любишь и не заслуживаешь моего уважения». Но в большинстве случаев такого не происходит. Сила этих простых предложений о любви и уважении состоит в том, что оба супруга чувствуют полную уверенность в своей потребности. Обычно случается следующее. Сара говорит:

 

- Да, я не чувствовала в твоих словах любви. Прости за то, что проявила к тебе неуважение. Ты простишь меня?

Я отвечаю:

- Конечно. Прости и ты меня за то, что не проявил к тебе любви.

Она говорит:

- Конечно.

И все заканчивается миром. Вот так легко и быстро.

Это действует - в самые худшие дни

Однако следует помнить, что в любой день мы с Сарой можем повести себя ужасно. Мы можем заупрямиться и дуться друг на друга. Мы даже можем повысить голос, разговаривая друг с другом! Я

могу взглянуть не по-доброму. Я могу замолчать и отказаться от дальнейших переговоров. Сара может с шумом выйти из комнаты. Мы наступаем на шланги с воздухом, перекрывая друг для друга приток кислорода.

Но что бы ни случилось, мы оба приняли твердое решение еще до наступления ночи прибегнуть к помощи предложений любви и уважения. Если я почувствовал отсутствие уважения, я говорю жене об этом, а затем спрашиваю, было ли в моем поведении проявление нелюбви к ней. Если она почувствовала отсутствие любви к себе, она говорит мне об этом, и спрашивает, не проявила ли она ко мне неуважения. Библия учит нас: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Эта заповедь действует, и действует всегда хорошо.

Нужно смирить и заставить себя с искренним сердцем произнести эти два коротких предложения, которые затем приведут вас к открытому и честному обсуждению проблемы. Если вам не нужны позитивные перемены в браке, вы не пойдете туда. Но для меня разговор о чувстве неуважения полностью согласовывается с тем, кем я являюсь. Послание любви и уважения дает мне стимул пойти на такое обсуждение. И когда я спрашиваю Сару, увидела ли она во мне проявление нелюбви, она чувствует желание ответить искренне. Это работает.

Если я смог это сделать, вы тоже можете

Будучи зрелыми мужчинами, мы должны взять инициативу в свои руки и выложить все проблемы на стол. Мы должны признать наши чувства и свою потребность в уважении. Однако одновременно с этим нам нужно признать и чувства наших жен, а также их потребность в любви! Это вполне справедливый и уравновешенный подход, который позволит вам понять, что происходит на самом деле. Стремление избежать подобного обсуждения и разрешения имеющихся проблем (или привычка все решать криком) ничего не изменит и не принесет исцеления. Одна женщина написала нам:

Мы смогли обсуждать «опасные» ситуации без жарких споров и обид. И это было феноменально! Но это становилось возможным только тогда, когда мы оба признавались друг другу: «Да, именно так я чувствовал себя все эти годы!» Итак, мы начали этот новый уровень совместного обучения. Мне это очень нравится. Я уже вижу поразительные перемены в моем браке. Словно с нас свалился огромный груз, и это отразилось даже на наших лицах во время разговоров, когда мы поняли основную проблему, терзавшую нас.

Конечно, для этого нужна смелость. Один мужчина написал мне:

Я видел возмущение и ненависть жены ко мне, и временами я не знал, что с этим делать... Я понимал, что она не просит многого, но я никогда по-настоящему с ней не разговаривал на эти темы и не знал, с чего начать такой разговор и как затем его осуществить на практике. Я устал от ругани, и очень часто я вообще старался избежать всяких разговоров с ней, потому что все заканчивалось скандалом. Она воспринимала мое неумение общаться как отсутствие любви или несправедливое к ней отношение. Я просто не знаю, почему мне это было трудно.

Другой муж сказал об этом так:

 

Все наши споры вращались вокруг ее эмоциональных вспышек и отсутствия моих эмоций. Я люблю свою жену и считаю, что питаю к ней сильные чувства. Однако я стараюсь не позволять чувствам овладеть мною. Я уверен, что любовь выражается в делах, анев эмоциях... Мне нравится эмоциональность моей жены, и я знаю, что Бог соединил нас для любви и уважения в процессе прославления Его. Но я противлюсь, когда моя жена пытается оправдать свое поведение неспособностью контролировать собственные эмоции. Я не хочу ее обвинить, напротив, мне бы хотелось, чтобы она разрешила эту проблему.

Обоим этим мужьям я скажу следующее: «Джентльмены, совершенно верно, что вы созданы Богом не для презрения, однако Он вас призвал терпеливо переносить удары». В своем обширном исследовании вопросов брака доктор Джон Готман пришел к выводу, что мужья достигают эффективных результатов в том случае, когда умеют справляться с гневом жены. Он советует мужчинам не пытаться избегать конфликтов, если они хотят, чтобы их брак был успешным. Если они попытаются уйти от проблемы, уклониться от неразрешенных конфликтов, их жены рассердятся еще больше. Мужчина всегда должен помнить, что жене обязательно нужно выговориться и высказать все то, что ее волнует. Когда женщина делится с мужем своими чувствами, она считает, что тем самым она укрепляет и улучшает взаимоотношения, делая их более здоровыми. Она не пытается причинить боль мужу и не подвергает его личным нападкам. «Если вы останетесь с ней в эти моменты дискомфорта и выслушаете всю ее критику, - говорит Готман, - она успокоится. Если отгородитесь от нее стеной, она станет еще враждебнее, и конфликт усугубится еще больше»¹.

Я могу дать такой совет мужьям-собратьям: не бегите от жен, но подойдите к ним, и пусть они тоже подходят к вам, и пусть по мере приближения они бросают в вас свои маленькие ядовитые стрелы. Если вы готовы принять на себя ее удар, вы сможете остановить это безумие. После того как она выпустит пар, вы сможете сказать ей с любовью: «Дорогая, я люблю тебя. Ияне хочу, чтобы подобные ссоры происходили вновь. Когда ты так разговариваешь со мной, я понимаю, что тебе кажется, будто я тебя не люблю. Давай разрешим эту проблему. Я хочу проявлять больше любви к тебе, и я надеюсь, что ты будешь проявлять ко мне больше уважения». (Другие советы вы найдете в Приложениях А, БиВ).

Муж, который никогда не переставал любить

Один из самых поразительных случаев неустанной попытки разрешения подобных проблем с женой даже тогда, когда жена была готова нанести своему браку смертельный удар, был рассказан в

электронном письме, которое прислала мне сама жена. Вместе с мужем она преодолела шестьсот миль, чтобы побывать на одной из наших конференций. На тот момент их брак держался на одной тоненькой ниточке. Они оба согласились с тем, что это была самая лучшая конференция из всех, что они посетили. Но когда они вернулись домой, жена по-прежнему была категорически настроена на развод. Она устала от семьи и мужа. Однако ее муж не сдавался, и в своем письме эта женщина рассказала остальную часть этой истории:

Мы сегодня по-прежнему вместе, потому что все последние месяцы он делал точно то, о чем вы говорили на конференции относительно «его любви независимо от ее уважения». Он любил меня, когда любить было невозможно, и держался за наш брак и семью, когда держаться было АБСОЛЮТНО не за что.

В прошлом октябре я попросила его уйти от нас. Я хотела остаться одна, и мне казалось, что я его больше не люблю. С большой неохотой он покинул нас на пару недель... Я знала, что с разводом моя жизнь, как и жизнь девочек, изменится коренным образом. Я думала о его посещениях и о том, что нам придется продать дом, который мы недавно отремонтировали. Но мне было все равно, я хотела, чтобы он ушел! Тем временем он молился, читал книги о браке, слушал аудиокассеты и принял решение любить меня, несмотря ни на что.

Девочки сильно скучали по нему, и мы решили, что он вернется домой «до следующего замечания». Ну так вот, каждый вечер он брал меня за руки и молился за меня и наш брак, а я тупо смотрела в потолок, терпеливо ожидая окончания молитвы. Он оставлял маленькие записки или маленький

 

цветок у зеркала в ванной или в моей машине. Он делал много такого, чтобы показать, что он любит меня и не позволит умереть нашему браку так легко.

Меня все это просто раздражало. Я думала: «Неужели он не понимает, что я его не люблю и не хочу жить с ним больше? Зачем он так старается?» Я больше не испытывала к нему никаких чувств. Поскольку мои потребности не были удовлетворены, я хотела все это прекратить. Как это было эгоистично и незрело...

В эмоциональном плане я проходила через что-то, чего никто из нас понять не мог, но он оставался рядом и любил меня все это сложное время. Я не стану рассказывать остальные подробности, но я наконец сдалась. Ни одна женщина в здравом уме не сможет отказаться от такого обилия любви и верности.

Теперь я очень люблю своего мужа. Я поняла, что любовь - это не чувства, это осознанный выбор, это принятое решение быть верным. Мы не стали еще одним подтверждением существующей статистики, потому что мой муж принял решение любить меня вне зависимости от моей реакции и моего отношения к нему. Я по-настоящему смиряюсь, когда оглядываюсь назад и вижу, каким любящим и терпеливым он был со мной (поверьте, это было нелегко), и как он только силой Христа спас наш брак. Не могу сказать, что мы прошли весь тоннель, но мы определенно находимся очень близко от выхода из него.

К этому письму можно добавить лишь слово «аминь». Ее муж понял, что нужно делать, даже когда казалось, что из создавшейся ситуации нет никакого выхода. Ее муж продолжал бороться даже тогда, когда жена смотрела в потолок во время его молитв за брак (здесь можно говорить не только об отсутствии уважения к мужу, но даже об отсутствии благоговения перед Богом). Но главное — он выиграл игру, то есть они выиграли, и сегодня они вместе, потому что он готов был сделать все, чтобы остановить безумный бег Порочного круга. В итоге она поняла посылаемые ей сообщения и тоже захотела остановить Порочный круг.

Не важно, насколько безысходным или безнадежным кажется брак, но если муж и жена в сердце своем оба хотят этого, они могут остановить вращение Порочного круга. Но точно так, как тот муж, который так и не сдался, им придется делать все, что для этого потребуется. Когда я говорю «делать то, что потребуется», я подразумеваю желание одержать победу внутри границ «закона Христова» (см. 1 Кор. 9:21). Закон Христов может означать постоянные жертвы и прощение: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8; Мат. 5:38-46). Но закон Христов также может означать обращение другого человека от «множества грехов» (Пак. 5:20; Мат. 18:15). Любовь должна быть твердой. Чтобы понять, какого подхода требует ваш брак, ищите благочестивого и мудрого советчика.

Конечно, для того, чтобы делать то, что нужно сделать, вам, возможно, потребуется пойти туда, куда идти вам не хочется. Во время консультаций с семейными парами и в процессе проведения конференций и семинаров я постоянно вижу женщин, которые пережили такую боль и даже оскорбления, что им кажется, что они не смогут простить своих мужей. И я вижу мужчин, которые не знают, что делать, когда их не прощают. Они повторяют про себя, что они все потеряли. И со временем они начинают думать: «Разве можно жить с этой женщиной? Мне определенно с ней не повезло». Давайте рассмотрим оба эти варианта в следующей, седьмой главе.