От несовместимости к неотразимости

Взаключение нам следует изучить смысл двух важных слов: несовместимость и неотразимость.

В определениях этих слов находится ключ к пониманию и использованию моей книги в ваших собственных супружеских отношениях. В соответствии со словарем, несовместимый значит негармоничный, антагонистический. Определение неотразимости — «непреодолимая привлекательность».

Когда муж и жена не могут жить вместе, мы можем выразить это словом несовместимость. Но когда-то раньше мы назвали бы тех же самых двух людей неотразимыми друг для друга, потому что именно это заставило их заключить брачный союз. Супружество начинается с того, что каждый из супругов чувствует неотразимость другого, а закончиться тем, что супруги станут несовместимыми, если не будут удовлетворять потребности друг друга. Когда кто-либо вне брачного союза предлагает удовлетворить эти потребности, происходит измена. И тогда неотразимым становится уже любовник.

Однако назвать любовника неотразимым значило бы ввести вас в заблуждение. Любовник очень редко бывает полностью неотразим. В большинстве случаев измены третий человек удовлетворяет только некоторые, обычно одну или две из основных потребностей изменяющего супруга. Супруг, которому изменяют, по-прежнему исполняет остальные три или четыре потребности. Я неоднократно пытался показать, что изменяющий супруг (он или она), попадающий в паутину измены, чувствует сильную нужду в обоих людях: в супруге, которого он оставил дома, и в другом человеке. Мысль о потере любого из них кажется ему невыносимой.

Некоторые супруги, которых я консультирую, бывают в состоянии сделать выбор между этими двумя людьми. Одни выбирают супруга, а другие любовника. В обоих случаях они двигаются от греха, вины и стыда к горю и боли. Они чувствуют и ведут себя как в депрессии, поскольку потребности, когда-то удовлетворявшиеся человеком, которого они выбрали спутником жизни, теперь остаются неудовлетворенными.

Например, когда изменяющий муж решает возвратиться к своей жене, он часто чувствует, что приносит большую жертву ради своей семьи. В большинстве случаев его принуждают отказаться от желанных половых связей, возможно, приносящих ему удовольствие первый раз в жизни. И даже если он будет считать, что он «поступил правильно», то это не облегчит и не уменьшит его страданий, не охладит его отчаяния от потери и не устранит нежелание терять то, что он получал во время измены.

Если тот же самый изменяющий муж решает уйти к своей любовнице, он испытывает чувство вины и стыда за то, что оставляет жену, которая любила и во многих отношениях заботилась о нем. Если сюда вмешиваются еще и дети, то вина и стыд быстро прогрессируют.

Еще одна ложь, которую распространяют телевизионные программы, популярные книги и статьи,— это то, что развод необязательно наносит вред детям. В некоторых исключительных случаях развод может быть меньшим из зол, например, когда супружеские отношения приводят к алкоголизму, жестокости к детям или жене, к безумию и т. д. Но в большинстве случаев в семьях, которые я консультировал, развод опустошает детей, И мыслить любыми другими способами не только глупо, но и жестоко. В моем опыте супруг, затянутый в ловушку измены, выходит из нее относительно здоровым, когда решает возвратиться в семью. Те, кого я консультировал и кто покинул свои семьи, не предпринимая попыток восстановить семейную жизнь, ощущают сильную вину и теряют удобную возможность научиться укреплять брак. Многие из этих людей приходят ко мне годами позже с теми же самыми проблемами, которые снова проникают в их супружеские отношения с бывшими любовницами или любовниками. Но когда они пытаются все-таки решить проблемы во второй раз, они осознают, что могли бы применить те же самые принципы, чтобы спасти первый брак.

Чтобы избавиться от несовместимости, нужно все свое время посвящать удовлетворению потребностей друг друга

Самое быстрое излечение от несовместимости и самая быстрая дорога к тому, чтобы стать неотразимыми, пролегает через удовлетворение супружеских потребностей. Супружеские пары, которые живут счастливо, уже знакомы с этим принципом и научились считать свое супружество первостепенным делом. Но эти пары не просто прикладывают усилия, но делают это в нужное время.

Я видел, как этот принцип работал во многих разнообразных ситуациях. Например, я однажды давал консультации по добрачным отношениям. Предполагалось, что эти консультации помогут людям ближе сойтись друг с другом, развивая общие интересы и цели. Вскоре после того, как я начал эту работу, я увидел одну настоящую проблему. Те, кто участвовал в занятиях,— около 500 человек, нуждались не просто в возможности встретиться друг с другом. Почти все без исключения они нуждались в получении навыков того, как удовлетворять потребности других. И в то же самое время каждый из них страстно пытался найти человека, который был бы в высшей степени обучен удовлетворять его собственные потребности и заботился бы о нем. Они жаловались, что им встречаются лишь эгоистические и бесчувственные люди. Разумеется, они не могли видеть своего собственного эгоизма и бесчувственности.

Поэтому я реорганизовал свои консультации. Вместо того, чтобы пытаться помочь моим клиентам встретить подходящих им людей, я нацеливался на то, чтобы помочь им стать тем подходящим человеком, которого хочет встретить кто-то другой. Я помог им научиться анализировать свою личность, затем мы развивали умения и другие качества, которые делали бы их привлекательными для противоположного пола.

Большое количество людей, посещавших консультацию, был увлечено моим новым предложением и затратило необходимые силы, чтобы научиться удовлетворять потребности других. Для этих мужчин и женщин мои консультации были отличной помощью. Фактически они обнаружили, что им не нужны консультации по тому, как встречаться с другим человеком. Ведь эти новые приобретенные качества делали их привлекательными для противоположного пола везде, куда бы они ни пошли. И многие из них в течение последующих двух лет вступили в брак.

Мне кажется, что неудача нашего общества в обучении людей удовлетворять потребности других — особенно потребности своих супругов — является причиной высокого количества разводов. Супружество — это не просто социальный институт, к которому присоединяется человек в конце концов после того, как он влюбляется и начинает счастливую супружескую жизнь. Пока мы не увидим, что супружество — это сложные взаимоотношения, требующие специального обучения и способности удовлетворять потребности людей противоположного пола, мы будем иметь высокий, разочаровывающий и разрушающий уровень разводов.

Детей с самого раннего детства необходимо учить удовлетворять потребности и ожидания, которые будут наложены на них, когда они вступят в брак. Нет причин, по которым люди обязаны плохо жить вместе или разводиться.

Большая часть этой книги касается того, что люди называют плохими супружескими отношениями — отношениями, которые приводят к измене и разводу. Я пытался дать советы, как избегать измены или пережить ее. Но вы также можете использовать эти советы, чтобы улучшить средние или даже хорошие браки и создать абсолютно выдающиеся отношения, в которых каждый супруг будет неотразим для другого. Конечно, вы не должны надеяться, что это произойдет, если только вы станете использовать какой-то новый шампунь, дезодорант или духи. Давайте составим короткое обобщение всего необходимого для того, чтобы мужчина или женщина стали неотразимыми.

Неотразимый мужчина

Любой муж может стать неотразимым для своей жены, научившись удовлетворять пять ее основных потребностей:

1. Он удовлетворяет ее потребность в нежности, обнимая и целуя ее при каждом удобном случае. Говорит ей, как он заботится о ней, постоянно подчеркивая это в словах, письмах, цветах, подарках и проявляя рыцарство. Я скажу еще раз: нежность — это атмосфера, в которой созидаются прекрасные браки.

2. Муж удовлетворяет потребность жены в личных беседах, разговаривая с ней об их общих ощущениях. Он прислушивается к ее впечатлениям о событиях, происшедших с ней за день, с чувством, интересом и заботой. Все эти беседы с ней являются проявлением его желания понять, но не изменить ее.

3. Муж удовлетворяет потребность жены в искренности и открытости. Он смотрит ей прямо в глаза и говорит ей то, что он в действительности думает. Он делится своими планами и рассказывает о действиях ясно и полностью, поскольку признает, что должен быть понятным ей. Он хочет, чтобы она полагалась на него и чувствовала безопасность.

4. Муж удовлетворяет потребность жены в финансовой поддержке, заботясь о жилище, пище и одежде для своей семьи. Если его доход недостаточен для того, чтобы должным образом содержать жену, он не должен чувствовать своей вины. Вместо этого нужно пытаться найти конкретные пути увеличения дохода, повышая образование или обсуждая с женой, как лучше использовать имеющийся доход, как снизить расходы, если это необходимо для того, чтобы добиться большей безопасности и полноты брака.

5. Муж удовлетворяет потребность жены, посвящая себя семье, ставя семью на первое место. Он посвящает время и силы нравственному и умственному развитию детей. Например, он читает с ними книжки, занимается с ними спортом, ездит на природу. Он не проводит на работе все время, пытаясь как-то продвинуться по службе, чтобы и жена, и дети не считали себя попросту покинутыми.

Когда жена находит мужа, который обладает всеми этими пятью качествами, она считает его неотразимым. Но не надо обольщаться. Если муж проявляет лишь четыре из этих качеств, то жена будет испытывать какую-то нехватку, которая будет постоянно мучить ее и без конца взывать об удовлетворении. Когда речь идет об удовлетворении пяти основных потребностей, 80% их удовлетворения — это недостаточно. Каждый муж должен пытаться достичь 100%.

Неотразимая женщина

Жена становится неотразимой для мужа, если научится удовлетворять пять его основных потребностей:

1. Она удовлетворяет половую потребность мужа. Жена изучает себя в этих ситуациях и старается проявить себя в них наилучшим образом. Она делится своими знаниями с мужем, и вместе они пытаются так построить свои половые отношения, чтобы они приносили им обоим удовлетворение и радость.

2. Жена удовлетворяет потребность мужа в спутнике по отдыху, развивая общие с ним интересы. Она должна знать, чем интересуется муж больше всего и пытаться стать знатоком в этой области. Если ей удается получать удовольствие от этих занятий, она присоединяется в них к мужу. Если это не приносит ей радости, то она пытается убедить мужа учесть и другие возможности отдыха, во время которого они оба получали бы удовольствие. Жена становится постоянным спутником мужа в отдыхе, так что он все время находится с ней, занимаясь тем, что ему больше всего нравится.

3. Жена удовлетворяет потребность мужа в привлекательной спутнице жизни. Она следит за собой, старается не полнеть, придерживается диеты и занимается физкультурой. Она делает прическу, использует косметику и носит одежду во вкусе мужа и дает ему возможность гордиться ею, когда они находятся на людях или даже вдвоем.

4. Жена удовлетворяет потребность мужа в домашней поддержке, ведя домашнее хозяйство и предлагая ему атмосферу мира и спокойствия. Она заправляет хозяйством и заботится о детях. Это дает ему возможность проводить вечера и выходные с ней и с детьми, воспитывая их и отдыхая с ними.

5. Жена удовлетворяет потребность мужа в восхищении и уважении, помогает ему осознать его значимость и достижения больше, чем кто-либо другой. Жена напоминает мужу о его способностях, помогает ему, поддерживает его уверенность в себе. Она гордится своим мужем не по обязанности, но проявляя искреннее восхищение мужчиной, с которым связала свою жизнь.

Когда мужчина находит женщину, которая проявляет все пять качеств, он считает ее неотразимой. Но снова нужно сделать предостережение: если жена удовлетворяет лишь четыре из пяти основных потребностей мужа, он будет ощущать недостаток, который может привести к проблемам. Как и муж, жена должна пытаться достичь 100% удовлетворения основных супружеских потребностей, но если она ограничивается тремя или четырьмя потребностями, она не будет полностью неотразимой.