Сколько времени вы должны тратить на отдых?

Я заметил, что когда мужчина ухаживает за женщиной, они обычно проводят более 15 часов в неделю, отдыхая вместе. Я слышу, как некоторые читатели говорят: «Сейчас Харли захочет, чтобы я проводил 15 часов в неделю, общаясь с женой, и еще 15 часов, отдыхая с ней. Мне потребуется бросить работу, чтобы сохранить брак».

Я совершенно не утверждаю этого. Уделите эти 15 часов обоюдоинтересным занятиям и вы одновременно решите обе эти проблемы, то есть будете лучше общаться и лучше, с обоюдным интересом, проводить отдых. В моем собственном браке Джойс и я сохраняем 15-часовой план постоянно, и у нас сложились крепкие супружеские отношения. Мы совместно отдыхаем и интересуемся делами друг друга. Например, моя жена была моим постоянным советчиком (а иногда и критиком), когда я писал эту книгу.

Где найти ключ к решению? Мы пытаемся все делать совместно, и это становится нашей главной целью. Когда нас приглашают принять участие в деятельности, которая разлучит нас, мы отказываемся от приглашения. Если какие-то обязанности начинают разлучать нас, то мы отказываемся от этих обязанностей.

Разумеется, это не бывает легко и просто. У нас достаточно загруженный день и нам очень просто сказать: «У меня нет времени, чтобы побыть с тобой». Однако мы так друг другу не говорим и еще меньше в это верим, потому что это ложь. Хотя кажется, очень трудным выделить 15 часов для качественного общения и отдыха с женой, я все-таки стараюсь делать это. То же самое делает и она.

Многие пары говорят, что они просто не могут начать сразу же проводить эти 15 часов в неделю в общении и в отдыхе. Я рекомендовал бы, чтобы они в течение первого месяца проводили совместно 5 часов в неделю. В течение второго месяца эту цифру можно увеличить до 6 часов в неделю и затем увеличивать каждый месяц по одному часу, пока не будет достигнут уровень 15 часов. За год или менее того они обнаружат, что эти 15 часов — время их самого лучшего отдыха, дающее заряд на последующую неделю. Я знаю, что этот принцип работает. Я видел, как он работает во многих супружеских парах, и он, совершенно определенно, делает прочным и здоровым мой собственный брак.

Принцип, который понуждает нас делать нашего супруга (или супругу) самым главным спутником по отдыху, вовсе не мешает нам общаться с другими людьми. Вместо этого он приглашает обоих супругов вступать в какие-то новые знакомства и в то же время наслаждаться друг другом. Четвертый закон супружеских отношений можно сформулировать следующим образом:

Пары, которые вместе отдыхают, вместе живут.

Вопросы к жене

1. Действительно ли вашему мужу хочется, чтобы вы стали его спутником по отдыху, как сказано в этой главе? Если вы ответили нет, то подумайте, может быть, он вас приглашает к этому, но вы просто не воспринимаете его побуждений?

2. Какое из следующих предложений справедливо для вашего брака: а) Муж идет своим путем, а я своим; б) Мы, по всей видимости, проводим вместе столько же времени, что и большинство супружеских пар; в) Мы проводим все свободное время вместе или достигли 15-часового уровня.

3. Подумайте о виде вашего отдыха, от которого вы могли бы отказаться, чтобы проводить больше времени с мужем. Сможет ли он сделать то же самое?

Вопросы к мужу

1. Какое из следующих предложений описывает ваш брак: а) Она идет своим путем, а я своим; б) Мне очень сложно будет обойтись без встреч с моими друзьями в мужской компании; в) Мы далеки от 15-часового уровня в неделю, но я постараюсь достичь его; г) Мы приближаемся к 15-часовой отметке.

2. Если ваш отдых будет ограничен общением с женой, то будет ли это, на ваш взгляд, вам чем-то угрожать? Если да, то попытайтесь на бумаге изложить свои чувства, чтобы точно увидеть, что вас заботит.

3. От чего вы могли бы отказаться, чтобы больше отдыхать с женой? От чего, по вашему мнению, могла бы отказаться ваша жена?

Для совместного размышления

1. В этой главе было поставлено самое важное задание. Составьте ваши списки видов отдыха, затем отсортируйте, сравните их и подведите черту, посмотрев, что вам подходит больше для совместного отдыха. Особенно постарайтесь выделить принципиально новые виды отдыха, которыми никто из вас прежде не занимался, но которые кажутся вам обоим интересными.

2. Определив совместные интересы, обсудите вместе все указанные выше вопросы, которые могли бы оказать вам помощь.

Глава 7

ЖЕНЕ НЕОБХОДИМО ПОЛАГАТЬСЯ НА МУЖА ПОЛНОСТЬЮ.

ИСКРЕННОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ

Скрытность Франка озадачивала Дороти. Она никогда не встречала более скрытного человека, и он очень часто уклонялся от ответов на ее вопросы. Незадолго до конца свидания она могла спросить его, куда он собирается идти и что делать, но он лишь многозначительно улыбался и отвечал: «Я позвоню тебе завтра».

Поведение Франка казалось несколько странным, но Дороти убеждала себя, что каждый имеет право на личные интересы. И Франк, разумеется, имеет такое право скрывать что-то от других.

По правде говоря, у Франка было что скрывать, ведь он встречался с другими девушками и не хотел, чтобы Дороти об этом знала. Когда он не мог вежливо уклониться от ответа, то вводил Дороти в заблуждение и рассказывал о каких-то несуществующих планах. На самом же деле он планировал встречи с другими женщинами. Иногда Дороти начинала подозревать, что он встречался еще с кем-то, но Франк так настаивал на своем праве иметь личную жизнь, что она чувствовала себя виноватой, когда подвергала сомнению его честность.

Кроме того, у Франка было очень много качеств, которые нравились Дороти в мужчинах. Он был нежным и очаровательным. Женщины бросали завистливые взгляды, когда они приходили к кому-нибудь на вечеринку. Франк был высокого роста и приятно выглядел. Кроме всего прочего, он много зарабатывал и щедро тратился на Дороти. Когда Франк сделал ей предложение, все эти качества перевесили его право на личные

интересы.

— Он расскажет мне все, когда мы поженимся,—

думала Дороти.

Но, как выяснилось, поведение Франка после свадьбы не изменилось. Фактически оно породило еще большие проблемы, поскольку сейчас они жили вместе, и у Франка стало еще больше потребностей быть

скрытным.

Что интересно, скрытность не значила, что Франк встречался с другими женщинами. Как только он вступил в брак, он отказался от всех своих бывших подружек, но сохранял за собой право приходить домой, когда ему заблагорассудится. Поскольку его служба не была связана с определенным временем работы, Дороти редко могла планировать что бы то ни было. Франк мог позвонить и сказать: «Я буду поздно, возможно, в полседьмого, но не уверен». И Дороти быстро поняла, что на ее долю остается лишь держать ужин на плите теплым. Франк приходил домой совершенно лишенный того обаяния, которым лучился во время ухаживания. Он мало говорил, когда дело заходило о планах.

— Можно ли пригласить кого-нибудь на ужин в субботу вечером? — спешивала Дороти.

— Я не уверен,— обычно отвечал Франк.— Давай решим позже, у меня напряженная неделя.

Так это все и происходило. Дороти приходила в отчаяние. Франк хранил верность, и ему нечего было скрывать. Однако по причинам, известным только ему, он не хотел делиться тем, что думал или делал.

— Пастор во время брачной церемонии сказал:

«В браке двое становятся одним»,— жаловалась Дороти своей подруге Мардж. — Но Франк и я не можем быть одним, поскольку он со мной ничем не делится. Я просила его сходить со мной к нашему пастору, но он и слышать об этом не захотел и запретил мне ходить к нему одной. Он говорит, что церковь его не поймет и неправильно оценит.

Недоверие разрушает чувство безопасности жены

Дороти и Франк будут иметь еще больше неприятностей, если Франк не осознает, что ему следует измениться. Если Франк будет настаивать, чтобы все продолжалось по-прежнему, то ему удастся лишь медленно уменьшать свой счет в Банке любви. Когда его счет в Банке любви станет довольно маленьким, Дороти станет уязвимой целью для какого-либо другого мужчины, который знает, как оказать ей доверие и обеспечить чувство безопасности.

Чувство безопасности — это золотая нить, которая связывает все пять основных потребностей женщины. Если муж нечестен с ней и недостаточно открыто выражает себя, то он подрывает ее веру и, в конце концов, лишает ее чувства безопасности. Чтобы чувствовать себя в безопасности, жена должна полагаться на то, что муж дает ей правильную информацию о своем прошлом, настоящем и будущем — что он сделал, о чем он думает, чем занимается сейчас, какие у него планы. Если она не может полагаться на то, что он ей говорит или (как в случае с Франком) если он отказывается говорить, то у жены нет основания строить прочные взаимоотношения. Вместо того, чтобы приспосабливаться к нему, ей все время приходится поддерживать равновесие и вместо того, чтобы расти с ним, она должна расти отдельно от него.

Жена, которая не может полагаться на то, что муж сообщит ей какие-то сведения, которые необходимы ей, не может начать с ним переговоры. А переговоры между мужем и женой являются важной частью супружеской жизни и успеха в супружестве. Без искренности и открытости пара не может разрешить своих проблем.

Предположим, жена хочет спланировать следующий отпуск семьи. Она спрашивает мужа: «Куда ты хочешь — в турпоход или на курорт?» (Ей не нравятся походы, но она спрашивает так, поскольку они нравятся мужу и двум сыновьям).

Муж отвечает: «Тебе же не нравятся походы, поэтому мы, наверно, поедем на курорт».— «Да, походы мне не нравятся, но я могу попробовать еще раз»,— отвечает жена.— «Может быть, нам надо купить какую-нибудь палатку на прицепе, вместо того чтобы использовать обычную палатку».— «Нет, нет, все нормально. Мы поедем на курорт. Для меня это не имеет значения».

И они едут на курорт. В течение двух недель муж сердится и ворчит, что лучше было бы все-таки купить прицеп к машине, вместо того чтобы бездельничать здесь.

Вышеприведенный сценарий может лишь чуть-чуть развеселить, но в супружеских отношениях, в которых не хватает искренности и честности, роли приносят актерам намного меньше веселья.