I часто ли я чувствую себя в изоляции от людей, часто ли я боюсь людей, в особенности фигур, наделенных властью, автрритетом.

2. Приходилось ли мне замечать, что я ищу одоб­рения, теряя при этом свою идентичность?

3. Чувствую ли я себя сильно напуганным при встрече с разгневанными людьми, боюсь ли я
личной критики?

Часто ли я ощущаю себя жертвой в личных ипроизводственых взаимоотношениях?

5. Чувствую ли я иногда, что у меня чрезмерноразвито чувство ответственности, которое легче
проявляется в отношении других, чем в отно­шении себя?

6. Нахожу ли я трудным рассматривать мои собст­венные недостатки и мою собственную ответст­
венность перед собой?

Испытываю ли я чувство вины, когда встаю назащиту себя вместо того, чтобы уступить другим?

8. Испытываю ли я пристрастие к приятной взвол­нованности, возбуждению?

9. Путаю ли я любовь с жалостью и имею ли тенденцию любить тех людей, которых я могу
жалеть и спасать?

Нахожу ли я, что мне трудно чувствовать или выражать чувства, включая такие чувства, как радость или счастье?

Нахожу ли я, что сужу себя резко, немилосердно?

11 Имею ли я низкое чувство собственного до­стоинства?

Часто ли я чувствую, что меня отвергают?

Имеется ли у меня склонность жить реактивно вместо того, чтобы жить активно?

Двенадцать Шагов АА

Мы признали, что бессильны перед алкоголем, что наша жизнь стала неуправляемой.

2.Мы поверили, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, сможет вернуть нас к

Здоровому и нормальному образу жизни.

Мы приняли решение отдать нашу волю и наши жизни под защиту Господа, как мы Его понимаем.

Мы бесстрашно исследовали свою душу и рассмотрели ее моральное состояние.

Мы признали перед Богом, перед собой и перед другими сущность наших ошибок.

Мы полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от наших отрицательных черт характера.

Мы смиренно попросили Его избавить нас от наших недостатков.

Мы составили список тех, кому мы причинили зло, и готовы исправить перед ними свою вину.

9. Мы загладили вину перед людьми, за исклю­чением тех, кому это могло бы принести боль.

10. Мы продолжали критически наблюдать за своим поведением, и когда мы ошибались, то своевре­менно признавали это.

Мы старались через молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимаем, молясь только о познании Его воли и о способности воплотить ее в жизнь.

12 Пробудившись духовно и пройдя эти Двенадцать Шагов, мы пытаемся донести эти знания до алко­голиков и воплотить эти принципы во всех на­ших делах.

Остатки

Когда Прекрасный Принц действительно придет, я, возможно, буду сидеть в пру­ду, целуя лягушек.

Эта глава содержит разношерстные лакомые ку­сочки о созависимости и о заботе о себе.

Драма пристрастий

Многие созависимые переживают то, что некото­рые люди называют драмой или кризисом прист­растий. Довольно странно, но проблемы могут становиться такими притягательными, что к ним как бы возникает пристрастие. Если мы длительное вре­мя живем в бесконечных волнениях, в кризисах и в той жизни, когда мы чувствуем себя несчастными, то страх и стимуляция, обусловленные проблемами, могут стать комфортным эмоциональным опытом. В своей замечательной книге "Помогая им стать трез­выми", (том II) Тоби Раис Дрьюз обозначает это чувство как "приятно возбуждающее несчастье**. Спустя какое-то время, мы можем настолько привы­кнуть эмоционально вовлекаться в проблемы и кри­зисы, что мы можем цепляться за них и оставаться вовлеченными в проблемы, которые не являются нашей -заботой. Мы можем даже начать делать не­приятности либо делать их большими, чем они есть, чтобы простимулировать себя. Это в особенности верно тогда, когда мы сильно забросили нашу соб­ственную жизнь, перестали уделять внимание собст­венным чувствам. Когда мы вовлечены в проблему, мы знаем, что мы живем интенсивной жизнью. Ког­да проблема разрешена, мы можем чувствовать себя пустыми, испытывать вакуум чувств. Нечего делать. Быть в кризисе становится комфортным, и это спа­сает нас от нашего скучного существования. Это похоже на то, как можно пристраститься к мыль­ным операм, за исключением того, что ежедневные кризисы случаются в нашей жизни и в жизни наших друзей, в наших семьях. "Оставит ли Джинни Джо­на?" "Можем ли мы спасти Германа от потери рабо­ты?" "Как Генриетта выживет при такой дилемме?** После того как мы психологически дистанци­ровались и начали заботиться лишь о своих собст­венных делах и наша жизнь наконец стала спокой­ной, умиротворенной, некоторые созависимые все же временами испытывают небольшое влечение, тя­гу к прежнему возбуждению. Мы можем временами считать нашу новую жизнь скучной. Мы просто привыкли к такой большой суматохе и к возбуж­дению, что спокойствие представляется поначалу каким-то слабым успокоительным лекарством. Мы еще привыкнем к нему. По мере того, как мы раз­виваем свою жизнь, ставим цели и находим то, что нас интересует, спокойствие будет становиться ком­фортным — более комфортным, чем хаос. Нам в дальнейшем уже не нужно будет волнующее стра­дание, мы не будем желать его.

Нам необходимо научиться распознавать, когда мы ищем "приятно возбуждающее несчастье**. И понимать, что нам не обязательно создавать пробле­мы или вовлекаться в проблемы других. Найдите творческие способы заполнить вашу потребность в драме. Найдите радующую вас работу. Но устраните приятно возбуждающее несчастье из своей жизни.

Ожидания

Ожидания могут быть запутывающей темой. Еплкшцнст*у> ич_ дде_ имдют ожидания. Но лучше оставить ожидания, тогда мы можем отстраняться. Лучше воздерживаться от навязывания силой наших ожиданий другим или воздерживаться от попыток управлять исходом событий, поскольку когда мы так поступаем, мы вызываем проблемы и обычно иначе не бывает. Итак, куда же мы идем со своими ожиданиями?

Некоторые люди стремятся оставить все ожи­дания и живут текущим моментом. Это прекрасно. Но я думаю, что важная мысль здесь заключается в том, чтобы брать ответственность за свои ожидания. Вытащите их на свет. Говорите о них. Если они включают других людей, то поговорите с людьми, вовлеченными в ваши ожидания. Разузнайте, имеют ли те люди сходные ожидания. Посмотрите, являются ли они реальными. Например, ожидать здорового поведения от нездоровых людей — напрасно; ожи­дать иных результатов от того же самого поведения, по выражению Эрни Ларсена, — это безумие. Затем, пусть все идет свободно, без нашего управления. Посмотрите, как обернутся обстоятельства. Поз­вольте событиям случиться — без силового нажима. Если мы постоянно разочарованы, то у нас может быть проблема, требующая разрешения — либо свя­занная с нами самими, с другим человеком либо с ситуацией.

Это нормально иметь ожидания. Временами они являются действительными ключами к разгадке то­го, чего мы хотим, в чем мы нуждаемся, на что надеемся и чего боимся. Мы имеем право ожидать хороших вещей и подходящего поведения. Мы, воз­можно, получим больше всего этого (хороших со­бытий и подходящего поведения), если мы постоян­но их ожидаем. Если у нас есть ожидания, мы будем также ясно понимать, когда они не могут быть удовлетворены. Но нам необходимо ясно понимать и то, что Они только ожидания; они принадлежат нам, но мы не всегда являемся хозяевами. Мы можем убедиться, что наши ожидания реалистичны и уме­стны, и тем не менее не позволить им вмешиваться в действительность и не позволить им испортить хорошие события, которые происходят.

Страх интимности

Большинство людей хотят любить и нуждаются в любви. Большинство людей хотят быть близкими с людьми и нуждаются в такой близости. Но страх — равная по мощи сила, и она конкурирует с нашей потребностью в любви. Точнее, эта сила есть страх интимности.

Для многих из нас надежнее для наших чувств быть одному или быть во взаимоотношениях, где мы "вовлечены безэмоционально", чем быть эмоцио­нально ранимым, близким, любящим. Я понимаю это. Несмотря на целый ряд потребностей и же­ланий, остающихся неудовлетворенными, когда мы не любим, для чувств может показаться надежнее, безопаснее не любить. Мы не рискуем получить боль любви, и многим из нас любовь принесла много боли. Мы не рискуем по своей воле попасться в капкан, ввязаться во взаимоотношения, которые не работают. Мы не рискуем быть теми, кто мы есть, что включает в себя быть эмоционально честным и что может включать возможное отвержение нашей эмоциональной честности. Мы не рискуем вступать во взаимоотношения с людьми, оставляющими нас; мы не рискуем. И мы не обязаны проходить через неловкости инициации взаимоотношений. Когда мы не сближаемся с людьми, то по меньшей мере мы знаем, чего ожидать; ничего. Отрицание любви, от­каз испытывать чувства любви защищает нас от тревоги, вызываемой любовью. Любовь и близость часто приносят ощущение утраты контроля. Любовь и близость бросают вызов нашим самым глубоким страхам, касающимся того, кто мы есть и хорошо ли быть самим собою, а также того, кем являются другие и хорошо ли то, кем они являются. Любовь и близость — вовлеченность в мир другого человека — это величайшие риски, которые мужчина или жен­щина могут навлечь на себя. Все это требует чест­ности, спонтанности, ранимости, доверия, ответст­венности, приятия себя и приятия других. Любовь приносит радость и тепло, но она также требует от нас готовности временами испытывать обиду и от­вержение.

Многие из нас научились скорее бежать от бли­зости, чем рисковать быть вовлеченным. Мы бежим от любви или предотвращаем близость многими путями. Мы отталкиваем людей от себя либо при­чиняем им обиды с тем, чтобы они не были близки нам. Мы делаем смехотворные вещи в нашем соз­нании, уговаривая себя, что мы не хотим быть близ­кими к ним. Мы находим недостатки у каждого, с кем мы встречаемся; мы отвергаем людей раньше, чем им предоставится шанс отвергнуть нас. Мы носим маски и притворяемся кем-то не тем, кем мы являемся. Мы разбрасываем свою энергию и эмоции среди столь многих взаимоотношений, что мы не достигаем близости или ранимости к кому-либо — техника, известная под названием "разбавлять мо­локо водой", как выразился один человек. Мы мо­жем погрязнуть в искусственных взаимоотношени­ях, где от нас не будут ждать близости и не будут просить об этом. Мы играем роли вместо того, чтобы быть реальным человеком. Мы эмоционально замы­каемся в наших существующих взаимоотношениях. Иногда мы предотвращаем близость просто тем, что отказываемсябыть честными и открытыми. Неко­торые из нас сидят, парализованные страхом, не способные начать взаимоотношения или наслаж­даться близостью в существующих взаимоотно­шениях. Некоторые из нас убегают; мы физически удаляем себя от любой ситуации, где любовь, эмоциональная ра-нимость и риск существуют или могут присутствовать. Как сказал один друг. "У нас у всех есть запасная пара кроссовок в нашем кло­зете".

Мы убегаем от интимности по многим причинам. Некоторые из нас, в особенности те, кто рос в алко­гольных семьях, могли никогда и не выучиться тому, как начинать взаимоотношения и как быть близким, если однажды взаимоотношения начались. Близость была небезопасной, была трудной или не

разрешалась в наших семьях. Для многих людей забота о себе и употребление химических веществ стали заменами интимности.

Некоторые из нас разрешали себе быть близкими однажды или дважды, затем получили удар, обиду. Мы могли решить (на каком-то уровне), что лучше и безопаснее не сближаться, не рисковать быть оби­женными еще раз.

Некоторые из нас научились уходить от взаимо­отношений, которые не являются хорошими для нас. Но для некоторых из нас убегание от близости или избегание ее, избегание интимности могло стать привычкой.

Финансовая ответственность

Некоторые созависимые становятся зависимыми в финансовом отношении от других людей. Иногда это случается по согласию; например, жена остается дома и воспитывает детей, в то время как муж работает и зарабатывает деньги. Иногда это случает­ся не по согласию. Некоторые созависимые настоль-ко^вхрдят в роль жертвы, что не верят, что могут позаботиться о себе в финансовом отношении. Мно­гие созависимые были в какое-то время ответствен­ными в финансовом отношении, но по мере прог-рессирования алкоголизма или другой проблемы у любимого, просто стали слишком подавленными, чтобы работать. Некоторые из нас просто сдались: "Если ты не заботишься о деньгах, то и я тоже не буду заботиться".

Иногда созависимые становятся финансово от­ветственными за других взрослых. Я часто наблюда­ла, как созависимая жена работает на двух и даже на трех работах, когда ее муж не приносит домой ни копейки — тем не менее он продолжает есть, смот­реть телевизор и никак не оплачивает ренту. Ни один из этих путей не является предпоч­тительным. Каждый человек является финансово ответственным за себя, точно так же, как он ответ­ственен в других отношениях за себя. Это не озна­чает, что домохозяйка обязана работать на опла­чиваемой работе, чтобы быть финансово ответствен­ной. Ведение домашнего хозяйства — это большой труд, героический и удивительный труд. Если это то, что мужчина или женщина избрали своим делом, то я верю, что тот человек зарабатывает свою долю. Быть финансово ответственной не означает также, что все должно делиться пополам. Брать на себя финансовую ответственность — это отношение. Это означает, четко понимать, в чем состоят наши ответ­ственности, затем намереваться взять на себя заботу о тех ответственностях. Это также означает, что мы разрешаем — даже настаиваем, — чтобы другие люди были финансово ответственными за себя. Сюда вхо­дит стать осведомленным во всех областях финансов другого и решить, какую задачу кто выполняет. Какие счета необходимо оплатить? Когда? Когда наступает время оплаты налогов? Сколько денег следует оставить на какой срок? Какова наша часть во всем этом? Вкладываем ли мы больше или мень­ше, чем должны по справедливости? И если в нашу ответственность не входит держаться за оплачивае­мую работу, то понимаем ли мы хотя бы, что может наступить день, когда нам необходимо будет рабо­тать? Чувствуем ли мы финансово ответственными за себя? Или это пугает нас? Принимают ли соответ­ствующую финансовую ответственность на себя лю­ди, живущие рядом с нами, или мы это делаем за них?

Заботиться о деньгах — это часть жизни. Зараба­тывать деньги, оплачивать счета и чувствовать себя финансово ответственным — это часть взятой о себе заботы. Многие созависимые, оставившие работу, чтобы контролировать супруга, или те, кто каким-либо другим образом сделали другого человека цен­тром своей жизни и забросили свои собственные карьеры, обнаружили, что даже низкооплачиваемая, не на полный рабочий день работа делает чудеса для их самооценки. Мы забыли, что мы стоим денег и кто-то будет в действительности платить за наши способности. Многие из нас, созависимых, кто был зависим от супруга в финансовом отношении, также любят свободу иметь свои собственные деньги. Это вызывает приятное чувство. Это нечто такое, о чем следует подумать, когда мы начинаем жить своей собственной жизнью.

Быть финансово зависимым от человека может спровоцировать эмоциональную зависимость. Эмо­циональная зависимость от человека может спро­воцировать финансовую зависимость³. Стать финан­сово ответственным за себя — хотя мы завершаем это — может помочь спровоцировать излишнюю независимость.

Прощение

Компульсивные нарушения, такие, как алкого­лизм, перекручивают и искажают многие хорошие веши, включая великий принцип прощения. Мы многократно прощаем одних и тех же людей. Мы слышим обещания, мы верим в ложь, и мы пытаемся простить. Некоторые из нас могли достичь той точ­ки, где мы не можем прощать. Некоторые из нас могут не хотеть это делать, потому что простить, значило бы оставить нас в состоянии уязвимости к дальнейшим обидам, и мы верим, что мы не можем вынести больше душевной боли. Прощение обора­чивается к нам другой стороной и становится болез­ненным опытом. Некоторые из нас могут искренне пытаться про­стить; некоторые из нас могут думать, что простили, но боль и гнев просто не ушли.

Некоторые из нас не поспевают за тем, что нуж­но простить; проблемы случаются с такой быстро­той, что мы едва понимаем, что происходит. Прежде чем мы отметим обиду и скажем: "Я прощаю", дру­гое отвратительное событие подкашивает нас.

Затем мы испытываем чувство вины, поскольку кто-нибудь спрашивает "Почему ты не можешь просто простить и забыть?" Люди, не знающие ал­коголизма и других компульсивных заболеваний, часто задают такой вопрос. Для многих из нас проб­лема является такой, которую нельзя простить. Про­стить и забыть лишь подпитывает нашу систему отрицания как психологической защиты. Нам необ­ходимо думать об этом, помнить, понимать и при­нимать хорошие решения о том, что мы прощаем, что может быть забыто и что все еще остается проблемой. И прощать кого-либо не означает, что мы вынуждены позволять тому человеку продол­жать обижать нас. Алкоголик не нуждается в про­щении; он (или она) нуждается в лечении. Нам не г необходимости прощать алкоголика, по меньшей мере вначале. Нам необходимо сделать шаг назад с тем, чтобы он (или она) не мог больше наступать на наши пальцы.

Я не считаю, что мы должны принять непроща­ющее отношение. Мы все нуждаемся в прощении. Злоба и гнев доставляют нам боль; другому человеку они тоже мало помогают. Прощать — это прекрасно. Это смывает чувство вины. Это приносит умиротво­рение и гармонию. Это знак признания и утверж­дения человечности, свойственной нам всем, и это говорит. "Ладно, я все равно тебя люблю". Но я верю, что мы, созависимые, нуждаемся в том, чтобы быть нежными, любящими и прощающими с самими со­бой, прежде чем мы сможем ожидать от себя умения прощать других. Но я верю, что созависимые нужда­ются в том, чтобы подумать, как, почему и когда мы скупо раздаем прощение.

Вместе с тем прощение тесно связано с при­нятием как частью процесса отреагировать на утра­ту, на горе. Мы не можем простить кого-нибудь за какое-либо действие, если мы не приняли полно­стью в сознание то, что это человек сделал. Что хорошего в том, чтобы простить алкоголика за его очередной запой, если мы еще не приняли того, что его или ее алкоголизм есть болезнь? Ирония судьбы состоит в том, что то прощение, которые мы часто даем, чтобы смягчить муки алкоголика "после того", его угрызения совести могут помогать ему продол­жать пить.

Прощение приходит своевременно — в свое соб­ственное время, — если мы стремимся заботиться о себе. Не позволяйте другим людям использовать этот принцип против нас. Не позволяйте другим людям помогать нам чувствовать себя виноватыми, потому что они думают, что мы должны кого-то простить, а мы или не готовы или верим, что про­щение — это неуместное решение. Берите ответст­венность за прощение. Мы можем раздавать про­щение в скудных размерах уместным образом на основе хороших решений, высокого самоуважения и знания проблемы, над которой мы работаем. Не следует использовать прощение для того, чтобы оп­равдать те случаи, когда нам доставляют боль и обиду; не следует использовать прощение, чтобы помогать другим людям продолжать наносить себе боль, обиды, удары. Мы можем работать по нашей программе, жить своей собственной жизнью и при­нимать Четвертый и Пятый Шаги. Если мы заботимся о себе, мы будем понимать, что прощать и когда наступает время сделать это.

В то время, когда мы подошли к этому, не забудь­те простить себя.

Синдром Лягушки

В группах созависимых циркулирует один анек­дот. Он звучит примерно так: "Вы слыхали о жен­щине, которая целовала лягушку? Она надеялась, что лягушка превратится в Принца. Она не прев­ратилась. Сама женщина превратилась тоже в ля­гушку".

Многим созависимым нравится целовать лягу­шек. Мы видим в них так много хорошего. Некото­рые из нас испытывают к ним хроническое притя­жение после того, как мы уже достаточно долго целовали лягушек. Алкоголики и люди с другими компульсивными нарушениями — притягательные люди. Они излучают мощь, энергию и шарм. Они обещают златые горы. И неважно, что доставляют они боль, страдания и мучения. Слова, которые они говорят, звучат так хорошо.

Если мы не работаем над нашими характерис­тиками созависимости, то очень велика вероятность, что мы будем продолжать испытывать притяжение к лягушкам и целовать их. Даже если мы работаем над своими характеристиками, мы можем все еще склоняться в сторону лягушек, но мы можем на­учиться не прыгать в пруд вместе с ними.

Забавы, развлечения

Забавы, развлечения не идут рука об руку с созависимостью. Трудно развлекаться, когда мы не­навидим себя. Трудно наслаждаться жизнью, когда нет денег на мелкие покупки, поскольку алкоголик их пропил. Почти невозможно забавляться, когда мы переполнены вытесненными эмоциями, когда мы до тошноты тревожимся о ком-нибудь, когда мы пропитаны чувством вины и отчаяния, когда мы ригидно контролируем себя и кого-нибудь еще или беспокоимся о том, что другие люди думают о нас. Однако большинство людей не думают о нас; они беспокоятся о самих себе и о том, что мы думаем о них.

Как созависимым нам необходимо научиться иг­рать и наслаждаться собою. Организовать развле­чения и позволить себе предаться забаве — это важная часть заботы о себе. Это помогает нам оста­ваться здоровыми. Это помогает нам лучше рабо­тать. Это вносит баланс в жизнь. Мы заслуживаем того, чтобы позабавиться. Забава — это нормальная часть нашего состояния, когда мы ощущаем себя живыми. Забава — это такое времяпрепровождение, когда мы празднуем то, что мы живы.

Мы можем внести развлечения в расписание жизни. Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо поиграть и какие занятия нам до­ставляют удовольствие. Если мы этого не делаем, мы можем поставить себе в качестве непосредственной цели "научиться развлекаться'*. Начать что-то де­лать просто для себя, просто потому, что мы этого хотим. Вначале мы можем чувствовать себя неком­фортно при этом, но через какое-то время будет лучше. Это превратится в забаву.

Мы можем позволить себе наслаждаться жизнью. Если мы хотим что-либо купить и можем себе это позволить, купите это. Если мы хотим сделать что-нибудь, что является законным и без­вредным, сделайте это. Если мы вовлечены в какую-либо деятельность, что дает нам отдых и восстанов­ление сил, не ищите путей, чтобы чувствовать себя плохо при этом. Отпустите бразды правления и наслаждайтесь жизнью. Мы можем найти нечто та­кое, что нам нравится делать, тогда позвольте себе наслаждаться этим занятием. Мы можем научиться расслабляться и наслаждаться тем, что мы делаем ежедневно, а не только во время отдыха. Мучениче­ство может влиять на нашу способность чувствовать себя хорошо еще длительное время и после того, как алкоголик перестанет помогать нам чувствовать се­бя несчастными. Страдание может стать привыч­ным, но такой же привычкой может стать и наслаж­дение жизнью и хорошее отношение к себе. Попро­буйте это.

Границы, пределы

Созависимые, как уже говорилось, имеют проб­лемы с границами. Я согласна. Большинство из нас не имеют границ.

"Границы — это те пределы, которые гласят "Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду или не буду делать для тебя. А вот это то, что я не потерплю от тебя**.

Большинство из нас начинали взаимоотношения, имея границы. У нас были определенные ожидания, мы лелеяли определенные идеи о том, что мы будем «чего не будем выносить от тех людей. Алкоголизм и другие компульсивные нарушения смещс.я В лицо тем пределам. Болезни не только оказывают дав­ление на наши границы, они смело переступают их. Каждый раз, когда болезнь толкает или переступает через наши границы, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, давая болезни больше просто­ра, в котором она может действовать. По мере того как болезнь толкает границы все дальше и дальше, мы уступаем все больше и больше, пока мы не начинаем выносить такие вещи, которые, как мы говорили, мы никогда не будем выносить, и пока мы не начинаем делать те вещи, которые, как мы го­ворили, мы никогда не будем делать⁴. Позднее этот процесс "роста толерантности** неподходящего по­ведения может приобрести обратный характер. Мы_ можем стать совершенно интолерантными даже в самых обычных формах человеческого поведения. Вначале мы находим объяснения и извинения для неуместных форм поведения человека; в конце — нет никаких извинений.

Многие из нас не только начинают терпеть и выдерживать ненормальные, нездоровые и неумест­ные формы поведения, но мы делаем шаг дальше этого: мы убеждаем себя, что эти формы поведения нормальны и что мы всего это заслуживаем. Мы можем так привыкнуть к словесным оскорблениям и неуважительному к себе отношению, что мы даже не распознаем, когда эти вещи случаются. Но в глубине души, важная часть нас самих знает. Наше я знает и скажет нам, если мы будем слушать. Иногда жить вместе с тонкими проблемами, на­пример с непьющим алкоголиком, не находящимся в программе выздоровления, может оказаться труд­нее для нашего я, чем жизнь с более очевидными проблемами. Мы догадываемся, что что-то не так. Мы начинаем чувствовать, что сходим с ума, но мы не можем понять почему, потому что мы не можем идентифицировать проблему.

Созависимые нуждаются в границах. Нам необ­ходимо поставить пределы тому, что мы будем де­лать кому-то и для кого-то. Нам необходимо уста­новить пределы тому, что мы будем разрешать лю­дям делать с нами и для нас. Люди, с которымчцщ имеем отношения, нуждаются в том, чтобы знать, что у нас есть границы. Это поможет им и нам. Я не [редполагаю, мгоПы мы стали тиранами. Я также против абсолютной негибкости, но мы можем по нимать наши границы тоже. Ниже я привожу неко­торые примеры границ, характерных для созави-симых, которые уже начали выздоравливать.

• Я никому не позволю оскорблять меня физически или словесно.

• Я не буду сознательно верить в ложь или поддерживать ложь.

• Я не разрешу злоупотреблять химическими ве­ществами у себя дома.

• Я не буду позволять кому-либо криминальное поведение у себя дома.

• Я не буду спасать людей от последствий их злоупотребления алкоголем или другого безот­
ветственного поведения.

• Я не буду финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.

• Я не буду врать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма

• Я не буду использовать свой дом как центр дезинтоксикации для выздоравливающих алко-
голикоь.

• Если гы хочешь вести себя как сумасшедший, —это твое дело. Но ты не можешь так себя вести в
моем присутствии. Или ты уходишь, или ухожу я.

• Ты можешь испортить свое развлечение, свой. день, свою жизнь — это твое дело — но я не
позволю тебе испортить мое развлечение, мой день, мою жизнь.

Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к определенным вза­имоотношениям, как, например: "Я больше не буду сидеть с детьми Мэри Лу, потому что я не хочу это делать, а она использует меня в этой области". Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. Ситуации, которыми мы сыты по горло, которые мы больше не можем выносить, в отношении которых мы произносим угрозы, могут быть ключами к разгадке некоторых тех границ, которые нам нужно установить. Они могут также быть ключами к пониманию тех изменений, кото­рые нам необходимо сделать внутри себя. Будем иметь в виду то, что мы говорим, и будем говорить то, что мы имеем в виду. Люди могут рассердиться на нас за установку границ; но они не смогут ис­пользовать нас против наших интересов больше никогда. Они могут попытаться помочь нам почув­ствовать себя виноватыми, с тем чтобы мы убрали нашу границу и вернулись к старой системе, когда мы позволяли использовать нас или оскорблять нас. Не испытывайте чувства вины и не возвращайтесь назад. Мы можем удерживать свои границы, мы можем укреплять их.^^^телшС10яшш^-Нав, воз­можно, будут не раз испытывать на прочность при установке каждой границы. Люди это делают затем, чтобы посмотреть, насколько мы серьезны, в осо­бенности если в прошлом мы не имели в виду того, что говорили. Будучи созависимыми, мы часто де­лали пустые угрозы. Мы потеряли наше правдопо­добие, а потом удивляемся, почему это люди не принимают нас всерьез. Скажите людям, в чем сос­тоят ваши границы — скажите однажды, тихо, спо­койно. Наблюдайте за своим уровнем толерантности (переносимости), с тем чтобы маятник не качнулся слишком далеко в любую крайность.

Некоторые созависимые, в особенности те из нас, которые находятся в далеко зашедших стадиях вза­имоотношений с алкоголиком, могут находить, что это очень трудно устанавливать и укреплять гра­ницы с детьми, равно как и со взрослыми, име ющими проблемы. Установление границ требует времени и обдумывания; укрепление границ требует энергии и постоянства.

Но границы стоят любого затраченного времени, энергии и обдумывания, требующихся для их уста­новления и укрепления. В конце концов они потом обеспечат нас большим временем и большей энер­гией.

Каковы наши пределы? Какие границы нам не­обходимо установить?

Забота о теле

Иногда в далеко зашедших стадиях созависи-мости мы, созависимые, перестаем обращать вни­мание на свое здоровье и внешний вид. Это хорошо, выглядеть наилучшим образом при всех наших воз­можностях! Мы можем, например, сделать стрижку и модную прическу. Это нормальная часть жизни. Мы можем одеваться в такой манере, которая помо­гает нам чувствовать себя хорошо. Посмотрите в зеркало; если нам не нравится то, что мы видим, так приведите себя в порядок. А если мы не можем улучшить свою внешность, то мы можем прекратить ненавидеть себя и принять себя.

Не отвергайте важности упражнений. Если вы заболели, пойдите к врачу. Если вы страдаете избы­точным весом, то вычислите, в чем вы нуждаетесь, чтобы позаботиться о себе. Чем меньше мы за­ботимся о своем теле, тем хуже наши чувства по отношению к себе. Иногда, сделав что-то маленькое, мы можем помочь себе почувствовать себя намного лучше. Войдите в соприкосновение с физическими частями своего "я". Прислушайтесь к ним. Дайте им то, в чем они нуждаются. Заботиться о себе означает заботиться о своем теле и внешности. Сделайте оба этих занятия своей ежедневной практикой.

Забота о своем эмоциональном "я" также связана с заботой о теле. Чем больше мы заботимся об эмоциональном "я" — чем больше мы удовлетворя­ем свои потребности — тем меньше мы находим в себе чего-то нездорового. Если мы довольно долго отказываемся заботиться о себе, наше тело взбунту­ется и станет больным, принуждая нас и близких нам людей силой все же дать нам ту заботу, в которой мы нуждаемся. Легче позаботиться о себе прежде, чем мы заболеем.

Профессиональная помощь

Нам необходимо искать профессиональную по­мощь в случаях, если:

• мы глубоко подавлены (находимся в состоянии депрессии) и думаем о нежелании жить (о само­убийстве);

• мы хотим предпринять интервенцию и пойти на конфронтацию с алкоголиком или другими людьми, имеющими проблемы;

• мы какое-то время были и остаемся сейчас жер­твой физического или сексуального оскорбления;

• мы сами наносили другим физическое или сексу­альное оскорбление;

• у нас есть проблемы с алкоголем либо с другими наркотиками;

• похоже, что мы не можем самостоятельно раз­ решить наши проблемы или выпутаться из них;

• по любой другой причине мы верим, что профессиональная помощь может благотворно по­ действовать на нас.

Мы можем помнить о необходимости доверять себе, когда мы идем к профессионалам и обращаем внимание на наши чувства. Если мы испытываем дискомфорт в отношении учреждения или человека, с которыми мы работаем, если мы не согласны с направлением, предлагаемым консультантом, или если почему-то еще мы не доверяем той помощи, которую мы получаем или не получаем, то мы можем найти другого профессионала. Мы можем испытывать нормальное сопротивление изменени­ям, но может быть и так, что человек, с которым мы работаем, не подходит нам. Не все профессионалы в состоянии хорошо работать с созависимостью, ком-пульсиными нарушениями и химической зависимо­стью.

Одна женщина искала помощи у частного психо­терапевта, поскольку ее дочь страдала химической зависимостью и поведенческие проблемы раздирали семью. Психотерапевт привлек всю семью в кон­сультацию, затем начал большую часть времени терапевтического семинара посвящать тому, чтобы убедить родителей в следующем: причина наруше­ний в поведении дочери заключается в том, что родители курят сигареты. У психотерапевта было предубеждение против курения. Цель терапии пе­реключилась с поведения дочери на прекращение курения мамой и папой. Родители были немного сбиты с толку и чувствовали себя не вполне комфор­тно с такой постановкой дела, но они отчаянно хотели получить помощь. И они предположили, что психотерапевт знает больше, чем они. После того как они потратили три месяца и платили по 50 долларов в неделю за эту чепуху, родители наконец осознали, что они движутся в никуда, и путешествие стоило им много денег. Я не говорю, что это плохо бросить курить — но это была не та проблема, из-за которой семья искала помощи.

Если мы ищем помощи или она представляется не очень подходящей нам, то поищем другую помощь. Если мы честно испробовали нечто и это не работает, попробуйте что-нибудь еще. Мы не обяза­ны уступать свою способность думать, чувствовать и принимать хорошие решения кому-нибудь еще — включая тех, у кого стоит ученая степень после его или ее имени.

Мы можем получить себе самую лучшую по­мощь из возможного.

Поглаживания

Поглаживания — это термин, который использу­ется в Трансактном Анализе и в психотерапии уже много лет. Большинству из нас нужны люди. Боль­шинство из нас состоит по меньшей мере в не­скольких взаимоотношениях. Когда мы находимся в присутствии этих людей, мы можем либо генери­ровать тепло, чувство любви; либо никаких чувств, либо холод, враждебные чувства. Мы можем го­ворить о вещах честных, нежных, высоко ценимых, и они могут в ответ говорить то же самое. Мы можем врать, и люди могут врать нам в свою очередь. Мы можем говорить о мелочных, поверхностных вопро­сах, и другие могут делать то же самое. Либо мы можем сказать отвратительную вещь, и они будут отвечать нам точно тем же. Большинство из нас делают понемножку изо всего того, что я пере­числила, время от времени.

Смысл заключается в том, чтобы стремиться к хорошим взаимоотношениям. Если у вас нет людей, с которыми вы можете быть честными, нежными, любящими, которых вы высоко цените, найдите не­сколько таких человек. Если люди говорят вам что-то жестокое, вынуждая вас отплачивать тем же са­мым, прекратите мстить и попытайтесь сделать так, чтобы тот человек перестал разговаривать с вами таким образом. Если мы не можем убедить человека измениться, то мы найдем кого-нибудь другого и будем говорить с ним. Мы нуждаемся в том, чтобы с нами обходились деликатно. Это помогает расти и хорошо себя чувствовать.

Стремитесь к тому, чтобы с вами и физически хорошо обращались. Мы никогда не должны позво­лять людям бить нас. И сами не должны бить дру­гих. Вместо этого обнимите их* Либо, если объятия неуместны, нежно прикоснитесь к ним, этак с лю­бовью, которая передает в коммуникациях пози­тивную энергию. Для тех, кто думает, что обнимать­ся — это только напрасно тратить время или что это ненужное занятие, которым наслаждаются сверх­сентиментальные люди, я привожу нижеследующий отрывок из книги "Ожирение — это семейное дело" и прошу снова обдумать это:

"..В начале 197