Упражнение 26. Синхронизируемся

По-прежнему стоя лицом друг к другу, начинайте говорить о том, что вас волнует. Когда один партнер говорит, другой повторяет его выражение лица, жесты, отдельные слова до тех пор, пока отзеркаливание не получится полностью синхронным.

Он может рассказать: "Я сегодня работал в офисе, составлял и согласовывал план работы, старался участь все важные моменты..."

Она может начать с: "Я весь день не виделась с Джонни и хочу внимательно выслушать его..."

Проделайте это упражнение в течение пяти минут, потом поменяйтесь ролями. Тренируйтесь, пока не почувствуете, что стали полным отражением друг друга.

Интерпретация

Цель этих упражнений – созерцания, отзеркаливания, синхронизации – сконцентрировать ваше внимание на партнере. Совершать разные движения и действия очень увлекательно для обоих. Вы заметите, как вы сами делаете это и как это делает ваш партнер.

Концентрация на партнере не ограничивается движениями и словами, это нечто большее. Наверное, вы смогли ощутить другой уровень этих упражнений. Вначале внимание концентрируется на правильных движениях и словах, а потом это становится неважным, и вы просто объединяетесь в нечто целое, то, что нельзя высказать словами.

Упражнение 27. Болтаем

Это упражнение может показаться очень странным и сложным, но после чтения интерпретации оно станет понятнее. А пока – встаньте лицом к лицу и попробуйте выразить себя, свои чувства, настроения с помощью бессмысленных звуков, не произнося ни одного знакомого слова. Используйте как можно больше звуков и продолжайте как можно дольше.

Интерпретация

Это упражнение развивает спонтанность – ведь никто ни в состоянии "тщательно обдумать" такую болтовню.

О чем бы мы ни говорили (даже если муж обсуждает сложный юридический казус на работе), мы говорим о нас – ведь он адресует это сообщение своей жене. И стиль этого общения обычно довольно стандартный в каждой паре.

Мы говорим правильным литературным языком, точно передающим наши мысли, но передают ли интонации так же точно нашу любовь и нежность?

Болтовня – это разговор между душами, разговор, в котором используется только интонация.

Это заодно и хорошая игра, которая может привнести больше жизни в семейные будни.

Упражнение 28. Краткость

Это способ выразить свои чувства и желания, используя только одно слово, а не целое предложение. Встаньте лицом друг к другу и поговорите о том, что для вас важно, используя по одному слову за раз.

В результате может получиться диалог типа такого:

Он: Пробуждение.

Она: Беспокойство.

Он: Обязательство.

Она: Избегание.

Он: Заловят!

Она: Сбежим!

Он: Быстро.

Она: Радостно!

Он: Веду.

Она: Подчиняюсь.

Обсудите, что получилось. В какие моменты вы чувствовали близость, а когда – отчуждение? Могли ли спросить партнера таким образом и получить понятный ответ?

Интерпретация

Иногда образы скорее скрывают, чем выражают чувства. Обмен отдельными словами бывает полезен потому, что:

· не дает возможность сказать "...да, но..."

· мысль выражена приблизительно, трудно даже иногда понять, где вопрос, где утверждение, и это требует от партнеров реальной близости, чтобы понимать друг друга.

Упражнение 29. Исследуем

Сядьте друг перед другом и всмотритесь пристально в лицо своего партнера. Внимательно и нежно созерцайте лоб, брови, глаза, губы, щеки... Через несколько минут попробуйте подумать, какая часть лица выделяется, а какие "остаются в тени". Если вы будете внимательны, то обнаружите различия между правой и левой стороной лица.

Рис.18.

Прикройте одну сторону лица ладонью и некоторое время рассматривайте другую.

Когда почувствуете, что заметили достаточно – обсудите с партнером замеченное. Что хотят вам сообщить его глаза или губы? Закончив обсуждение, сделайте упражнение в другую сторону.

Интерпретация

Как давно и как долго вы действительно внимательно смотрели в лицо своего партнера?

Казалось бы, несложно присмотреться к лицу, но обычно мы довольствуемся первым впечатлением. Рассматривание может вызвать тревогу и стеснение, но мне хотелось бы дать вам возможность сконцентрироваться на лице другого. Испытывали ли вы страх и стеснение – или ощущали смысл созерцания? Если вы смогли сделать это, то вы обнаружили способ, как созерцать друг друга и наслаждаться.

Если же вы были напряжены, то попробуйте подумать на такую тему. За большинством страхов и напряжений лежит ожидание катастрофы. Спросите себя, что самое страшное произойдет, если вы посмотрите внимательно на своего партнера?

Упражнение 30. Создаем скульптуру

Устройтесь еще чуть ближе, чем в предыдущем упражнении, так, чтобы вы могли отчетливо видеть каждую черточку лица. Идея – показать и посмотреть, как выглядит лицо партнера, когда он злится.

Как художник, попробуйте "вылепить" злое выражение лица. Вспомните, как оно выглядит, и с помощью пальцев воспроизведите это. Например, если на лбу появляются морщины, "нарисуйте" их пальцем. Используйте свои руки как "зеркало", чтобы партнер мог ощутить, как меняется его лицо во время гнева – ведь мы редко в этом состоянии любуемся на себя в зеркало.

Сделайте упражнение в обе стороны.

А теперь покажите, как его лицо выглядит счастливым, печальным, удивленным. Поменяйтесь ролями.

Интерпретация

Одним из символов Америки является Ковбой Мальборо. Все может лететь вверх ногами вокруг него, а он остается спокойным и невозмутимым. Может, это и способствует продаже сигарет, но не способствует близким отношениям в семьи. Лучше общается человек, чьи эмоции понятны другим, достаточно выразительны.

Под словом "выразительны" я понимаю то, что те чувства, которые есть внутри – демонстрируются вовне. Что самое страшное произойдет, если чувства будут проявляться в мимике, интонациях, позе?

Я попросил вас "вылепить" лицо партнера в гневе потому, что достаточно просто ошибиться при восприятии этого выражения. Например, одному кажется, что его партнер злится, а он просто внимательно слушает.

Когда мы ошиблись в восприятии лица, то часто ошибки и недоразумения продолжаются и усиливаются, начинается конфликт, в ходе которого мы с изумлением спрашиваем себя: "И чего мы завелись?"

Но хорошее восприятие эмоциональных выражений партнера – это не только способ профилактики непонятных недоразумений, а и прямой путь к быстрому и успешному взаимопониманию. Через некоторое время вы научитесь спрашивать: "Мне кажется, что сейчас твои глаза очень злые, мне даже страшно. Может, ты скажешь, почему?" Это даст возможность партнеру сказать словами о своих чувствах и проблемах. А если промолчать, то можно быть ошибочно уверенным, что это он на вас злится.

Обсуждение – хороший способ быть все время уверенным в том, что именно чувствует партнер по вашему поводу.

Упражнение 31. Статуя

Прежде, чем выполнять это невербальное упражнение, определитесь, кто работает первым. Один сидит молча, а второй читает дальше инструкцию.

Вам надо создать скульптуру, которая бы выражала ваши отношения. Подумайте, как именно могли бы быть выражены отношения, если бы это была статуя. После этого поставьте партнера в нужную позу, придайте ему то выражение лица, которое вы считаете необходимым. Не говорите словами, что вы хотите, используйте только прикосновения, так же, как вы "лепили" лицо.

Займите ту позицию, которую вы хотите занять в этой скульптуре.

Рис.19.

Поменяйтесь ролями

Если после этого ваши отношения изменились – создайте еще одну скульптуру.

Интерпретация

Отношения – это то, что в каждое мгновение происходит между людьми. На это сильно влияет самочувствие, если вы пытаетесь "прикоснуться", а ваш партнер неподатлив, или вам нужен очень тесный контакт, а ему – дистанция. В этом упражнении вы можете выразить все это.

То, как и какую вы создали скульптуру – хороший индикатор ваших отношений. Почему вы использовали именно эту позу? Что значит для вас выбор именно этой позиции головы, рук, ног? Какое выражение лица вы хотите изобразить?

Задайте эти же вопросы своему партнеру и обсудите, что у вас получилось.

А теперь вы можете создать еще одну скульптуру: не того, что у вас есть сейчас, а того, что вам хочется, чтобы было.

Упражнение 32. Превращаем "нужно" в "хочу"

Сядьте лицом к лицу. Начните обмениваться фразами, начинающимися с "Мне нужно...". Желательно, чтобы эти фразы касались партнера: "Мне нужно, чтобы ты был более внимательным", "Мне нужно твое понимание", и т.д.

После 10-15 обменов такими фразами попробуйте сказать то же самое, но начиная с "Я хочу".

Интерпретация

Вы заметили, что "Мне нужно" имеет другой эмоциональный оттенок, чем "Я хочу"?

Когда "Мне нужно" – это воспринимается как требование, приказ, но на это очень сложно сказать "нет". Сравните два предложения: "Мне нужно заняться сексом с тобой" и "Я хотел бы заняться сексом с тобой".

"Я хочу" – это равные отношения между двумя, а "мне нужно" – это я забочусь о себе, а ты должен меня обслуживать.

Некоторые отношения подразумевают нужду и необходимость: нужно считаться с партнером, нужно заботиться... Но многое строится и на "хочу".

Посмотрите, не накопилось ли в ваших отношениях слишком много обязательств, которые мешают сказать "Я хочу"?

Упражнение 33. Вооружаемся

Нет ни одной пары, в которой бы партнеры никогда не злились друг на друга. У каждого из нас есть свое "оружие", с помощью которого мы можем вызвать гнев. Конечно, это не цель – вооружиться получше и злиться почаще, но провести инвентаризацию этих способов стоило бы.

Задумайтесь над вопросом: "Чем я "достаю" своего партнера?" Желательно вспомнить не черты характера или расхождения во взглядах на мировые проблемы, а совершенно конкретные поведенческие проявления.

Например: задерживаюсь на работе; забываю купить хлеб; читаю газету за обедом; готовлю еду, не учитывая вкусов партнера; делаю вновь и вновь одно и то же; общаюсь с одними людьми и не общаюсь с другими; сравниваю жену с мамой и т.д.

Говорите по очереди, каждый по одному предложению. Не обсуждайте ничего, пока не закончите упражнение.

Предупреждение: говорим о том, как " Я "достаю" партнера", а не о том, как " Он "достал" меня"!

Через 15 и больше обменом мнениями можете закончить. Не работайте, если один из партнеров скатывается в сторону обвинения другого, сразу же прекращайте упражнение.

Интерпретация

В обычных взаимоотношениях оба партнера примерно одинаково раздражают друг друга. Они ссорятся и мирятся, и это тоже одна из красок бытия.

Но иногда Мэри говорит: "Ой, кажется, я не знаю ничего из того, что я делаю, что бы злило Джона". Это может получиться из-за того, что Джон очень закрыт и отстранен, Мэри просто не догадывается о его чувствах.

При этом гнев и раздражение накапливаются, как в вулкане, и иногда это раздражение прорывается действительно опасным извержением.

Несколько лет назад я вел группу семейных пар, в которых один из супругов страдал алкоголизмом. Их отношения были неуравновешенными, тоскливыми и стереотипными. Алкоголик очень часто и разнообразно "доставал" своего партнера, а тот не отвечал ему и играл роль мученика. Но я заметил, что многие из этих союзов распались, когда алкоголики бросили пить.

Что же случилось? Партнер алкоголика перестал быть мучеником! Когда пьяница бросает пить, отношения постепенно превращаются из детско-родительских в отношения взрослый-взрослый, но не все семьи готовы к такой радикальной перемене.

Многие упражнения этой книги посвящены гневу, тому, чтобы это чувство не разрушало, а способствовало вашим отношениям.

Существует тесная связь между страданием и гневом. Страдание вызывает гнев. Если ты попал молотком по пальцу – то говоришь некоторые слова...

Однако, есть люди, которые предпочитают только страдать или только злиться. Одни из них занимают стойкую позицию ворчуна (злюки? вонючки?), они заводятся "с пол-оборота", иногда без всякого видимого повода. Их гнев вспыхивает внезапно, но иногда они и успокаиваются быстро.

"Страдальцы" выбирают чувство боли и печали как более приемлемое для себя. Они никогда не высказывают гнев, а постоянно носят маску жертвы. Они всегда печальны, жалобно улыбаются и показывают всем, как они жертвуют собой.

Конечно, иногда уместно дать сдачи, а иногда – подставить другую щеку. Но опасно, когда это становится стилем жизни. Если этот стиль устойчивый – он резко затрудняет нормальное общение. Можно ограничивать гнев и жертвенность, в конечном счете это приведет к более честным и открытым отношениям. Редко гнев возникает безо всякого повода, можно заметить его проявления в самом начале, пока он не охватил вас целиком, и высказаться нормально. То же самое касается и страданий.

Может, попробуем научиться говорить открыто, а не играть в "злюку" и "жертву"?