Сделайте это упражнение, прежде чем читать дальше.

Рис.1.

Интерпретация

Упражнение помогло узнать точку зрения партнера, и это очень важный шаг для дальнейших взаимоотношений.

Чем больше вы были откровенными, тем больше помогли партнеру понять вас и начать доверять.

Готовность принять точку зрения партнера помогает установить то, что называется "Множеством путей" для отношений – хорошую основу для начала переговоров. ("Единственный путь" в отношениях быстро кончается. Например: Джон что-то предлагает, Мэри не согласна. Других путей нет, и отношения погибают).

Если Мэри сделает свое предложение и Джон будет открыт, то они найдут те пути, которые могут привести к согласию.

Успешно общающиеся пары обычно имеют много путей к согласию. Если они ошибаются семь раз подряд, то ищут восьмой способ быть вместе. Их отношения очень разнообразны и отличаются от "Единственного пути", ведущего к несогласию и разводу. Со временем можно потренироваться и обходить "места сопротивления".

Но следует учесть, что, если ты всегда принимаешь чужую точку зрения, то не следует забывать о своей. Человек, всегда понимающий и принимающий других – это "уши напрокат", консультант. Из-за того, что он полностью отражает точку зрения партнера, он ничего не решает сам. В результате он отдаляется, становится недостижимым для реального общения.

Мартин Бубер, иудейский философ, заметил, что хорошие отношения – это тогда, когда каждый человек имеет свою точку зрения и может "встретиться посередине". Бубер называет это "Я-Ты отношения". Они сохраняются и тогда, когда партнеры в растерянности или печали, и они могут говорить об этом, "встречаясь посередине". Если таких "встреч" нету – отношения становятся холодными и партнерство разрушается.

Упражнение 4. Смотрим со стороны

Конечно, вы хотите улучшить ваши взаимоотношения, но каждый воспринимает их по-своему, имеет только одну точку зрения – свою собственную.

В этом упражнении вы узнаете, как ваши отношения должны измениться с точки зрения партнера. Прервитесь на несколько минут, отложите в сторону прошлые обиды и будьте готовы попытаться "влезть в его шкуру".

Рис.2.

Если вы чувствуете себя готовыми – сядьте лицом к лицу. Постарайтесь высказать словами, как выглядит ситуация с точки зрения партнера. Не вовлекайтесь в пререкания. Цель состоит не в том, чтобы узнать о том, кто "прав", кто "виноват", а в том, чтобы вникнуть в позицию партнера. Пока один говорит, другой молча слушает, иногда помогая точнее выразить свои чувства.

Интерпретации и пререкания могут сильно помешать получению реального опыта.

Сделайте упражнение по очереди и переходите к чтению интерпретации.

Интерпретация

Когда каждый из вас попробовал взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, то вы обнаружили достаточно много различий. Для этого и нужна практика – чтобы легко преодолевать эти препятствия.

Каждая пара ощущает, какими должны быть хорошие отношения, и способность посмотреть на это с обеих сторон увеличивает вероятность действительно сделать их такими.

Например, Мэри была девушкой, когда вышла замуж, а Джон был более опытным. Он стал ее наставником в сексе, и им обоим это нравилось. Но прошло десять лет, Мэри стала читать журналы и газеты о сексе, нашла много новых способов, как сделать супружескую жизнь более приятной и разнообразной. Но она столкнулась с сильным сопротивлением Джона при попытке предложить что-то новенькое. Он воспринимал ее попытки говорить об этом как посягательство на свою мужскую гордость и компетентность. В результате в семье стало нарастать скрытое напряжение, которое не обсуждалось. Раздражение стало прорываться в мелочах, там, где раньше они не обратили бы внимание на разногласия. Джон стал обвинять Мэри в том, что она виновата в разладе отношений. С другой стороны, он не мог взглянуть на проблему ее глазами и осознать свой вклад в происходящее.

Когда он смог сделать это, то понял, что Мэри искала возможность сделать их брак более разнообразным и дать возможность приобрести новый приятный опыт им обоим. Когда Мэри оказалась на его месте, она вдруг почувствовала, насколько надо быть деликатной при обсуждении этих тем.

На пути к согласию обвинение – не лучший способ, он только мешает принять точку зрения другого.

Когда Джон и Мэри стали более чувствительными друг к другу, то они смогли открыто обсуждать что угодно, в том числе и проблемы секса.

Не следует забывать, что когда ты тыкаешь в кого-то пальцем, обвиняя его, то другие три пальца показывают-то на тебя самого...

Рис.4.

Лучше раскрыть объятья и открыто говорить о проблеме. Это не так сложно, как кажется, но для этого надо потренировать чувствительность в отношении своего партнера.

Попробует начать тренироваться прямо сейчас, и вместо привычных обвинений начать вникать в позицию партнера.

Обрати внимание прежде, чем читать дальше:

Ты заметил, что, когда обвиняешь своего партнера, то твое тело напрягается, сжимаются кулаки? Это происходит из-за потребности защищаться. Но зачем же защищаться в своей семье? Попробуем расслабить руки, повернуться лицом к партнеру и избежать взаимных нападений и упреков.

Упражнение 5. Важность "Я-сообщений"

Повернитесь друг к другу передом, и попробуем поговорить немного непривычным способом. Его смысл в том, чтобы начинать каждое предложение с "Я". Постараемся говорить коротко, избегая пояснений и лекций.

Да, и еще, не задавайте вопросов во время упражнения. Продолжайте это упражнение столько времени, сколько захочется. Обменивайтесь предложениями по очереди (раз по 10 каждый).

Диалог может выглядеть примерно так:

– Я чувствую, что...

– Я уверена, что иногда...

– Я действительно увлечен...

– Я ощущаю близость, когда...

Начинайте упражнение и, закончив его, читайте дальше.

Интерпретация

"Я-сообщение" – это основа общения между близкими людьми. Говоря таким образом, легче получить доступ к своим чувствам. Когда ты говоришь: "Я злюсь", а не "Ты меня разозлил", то это значит: "Я могу сама отвечать за свою злость. И не считаю, что у тебя есть кнопка, на которую ты нажимаешь, чтобы я разозлилась".

Это очень помогает с проблемой выпивки – сравните "Я пью слишком много" и "Моя жена доводит меня до запоя!" Пока человек считает, что кто-то доводит его, то он сам не может управлять своим поведением. Но когда он признается себе "Я пью слишком много", то делает первый шаг к тому, чтобы решить проблемы с выпивкой.

Естественно, фраза "Ты вызываешь во мне любовь..." далеко не так эмоциональна, как "Я люблю тебя!"

Но многие пары избегают "Я-сообщений". А как вы? Задайте себе этот вопрос сейчас и обсудите, что мешает использовать эту форму предложения. Сделайте это прямо сейчас, а потом продолжим чтение.

Часто люди переходят к "Ты-сообщениям" при неприятностях. "Ты меня разоздлил" – это способ обвинить партнера в своем гневе. Но когда ты говоришь так, то начинаешь чувствовать свою беспомощность – ведь кнопка включения гнева не у тебя, а у партнера.

Иногда вместо "Я-сообщения" используется вопрос: "Где ты шлялся так поздно вчера вечером?" вместо "Я так беспокоилась, когда тебя поздно не было дома". Вопросы такого типа часто превращают обсуждение проблемы в скандал.

Еще один способ избежать "Я" – это говорить "Мы". Прислушаемся: "Мы собирались пойти в гости сегодня вечером!" содержит оттенок принуждения. А в таком высказывании принуждения нет: "Я хотел бы пойти сегодня в гости с тобой. Я надеюсь, тебе там понравится". Когда используется "мы", часто один партнер решает за другого.

Слово "Это" – интересная замена для "Я": "Это меня злит" – способ перенести ответственность за злость на неизвестно какой внешний объект.

Легко сказать партнеру: "Ты меня довел!" – и страшно говорить "Я злюсь на тебя". "Ты-сообщение" вызывает чувство вины и позволяет защититься. А используя "Я-сообщение", рискуешь услышать: "Ну и твоя проблема!", или "А я-то тут при чем?" Но постепенно оба партнера получают доступ к своим чувствам и могут управлять собой, не отдавая "кнопку управления" кому-то.