Упражнение 3. Первые впечатления

Содержание

Содержание.........................................................................................................

Предисловие переводчика..................................................................................

Предисловие........................................................................................................

О чем это?............................................................................................................

С чего начать?.....................................................................................................

Упражнение 1. Объединяемся.............................................................................

Упражнение 2. Планируем вместе......................................................................

Упражнение 3. Первые впечатления..................................................................

Упражнение 4. Смотрим со стороны...............................................................

Упражнение 5. Важность "Я-сообщений"........................................................

Упражнение 6. Ощущаем близость..................................................................

Упражнение 7. Ощущаем дистанцию...............................................................

Упражнение 8. Движемся..................................................................................

Упражнение 9. Описываем (критикуем?) личность.........................................

Упражнение 10. Моделируем семью................................................................

Упражнение 11. Моделируем Жену и Мужа...................................................

Упражнение 12. Разница ожиданий.................................................................

Упражнение 13. Изменяемся.............................................................................

Упражнение 14. Спрашиваем...........................................................................

Упражнение 15. Ура! Отличаемся!...................................................................

Упражнение 16. Придираемся..........................................................................

Упражнение 17. Ищем достоинства.................................................................

Упражнение 18. Сдерживаемся........................................................................

Упражнение 19. Поговорим о важном.............................................................

Упражнение 20. Открытые и закрытые отношения.........................................

Упражнение 21. Перебрасываемся...................................................................

Упражнение 22. Созерцаем..............................................................................

Упражнение 23. Освобождаемся (раскрепощаемся).......................................

Упражнение 24. Гадаем по руке.......................................................................

Упражнение 25. Отзеркаливаем.......................................................................

Упражнение 26. Синхронизируемся................................................................

Упражнение 27. Болтаем...................................................................................

Упражнение 28. Краткость...............................................................................

Упражнение 29. Исследуем...............................................................................

Упражнение 30. Создаем скульптуру..............................................................

Упражнение 31. Статуя.....................................................................................

Упражнение 32. Превращаем "нужно" в "хочу".............................................

Упражнение 33. Вооружаемся..........................................................................

Упражнение 34. Окончательное НЕТ...............................................................

Упражнение 35. Действуем в гневе...................................................................

Упражнение 36. Считаемся с собой и другими...............................................

Упражнение 37. Желаем...................................................................................

Упражнение 38. Фантазируем..........................................................................

Упражнение 39. Интуитивная рука..................................................................

Упражнение 40. Другой Я................................................................................

Упражнение 41. Доверяем................................................................................

Упражнение 42. Вершины................................................................................

Упражнение 43. Наслаждаемся........................................................................

Упражнение 44. Интимность без прикосновений............................................

Упражнение 45. Обещаем.................................................................................

Упражнение 46. Становимся новой Личностью..............................................

Упражнение 47. Устраиваем свидание.............................................................

Полное единение...............................................................................................

 

Предисловие переводчика

Когда мне попалась в руки эта книга, я имела свой опыт семейной и супружеской терапии примерно в течении 5 лет. Я часто предлагала своим клиентам те или иные упражнения, давала "домашние задания", но делала это гораздо менее последовательно и систематизировано, чем авторы "Терапии для двоих".

По мере чтения и перевода достаточно ощущалось различие атмосферы того времени, когда была создана книга (начало 70-х гг) и того, что происходит сейчас; значимо и различие между американской и русскоязычной культурой.

Мне показалось, что в работе с нашими семьями и в их самостоятельной работе было бы уместнее начинать с невербальных упражнений (?22 и далее), а заканчивать упражнениями типа "подумайте и напишите" (?2-21). Хотя, конечно, это будет зависеть от выбора каждой пары.

Пособие будет полезным как для семей, не имеющих опыта работы с психологом, но желающих расти и совершенствоваться, так и для психологов, психотерапевтов, социальных работников, занятых работой с семейными и влюбленными парами.

 

Предисловие

Большинство упражнений в этой книге возникли на основе моей работы – частной практики и участия в различных тренингах и семинарах. Они основаны на теории коммуникации и теориях семейной терапии. Некоторые упражнения рождались, когда я наблюдал за работой других специалистов, и я адаптировал их для этой книги.

Персональная благодарность Вирджинии Сатир и Фредерику Форду, творцам и соавторам тренинга, Семейному Проекту, Институту исследования мышления в Пало-Альто (Калифорния). Я также благодарен Институту человеческих возможностей в Окленде (Калифорния), множеству участников моих семинаров в Эзалене и Сан-Франциско и тем парам, с которым я работал в процессе частной практики.

Хочется сказать спасибо Бетти Берзон, Бену Хандлеману, Джону Леви, Стюарту Миллору и Джону О.Стивенсу, которые высказали множество пожеланий и замечаний об этой книге.

 

Джеральд Уокер

Сан Матео, Калифорния,

май 1971 г.

 

О чем это?

Если ты купил эту книгу, то, вероятнее всего, у тебя есть человек, который тебе не безразличен, и вы оба хотите достичь лучшего взаимопонимания.

Начало взаимоотношений – это действительно проблема. Когда ты взволнован новизной – то мир полон радужных надежд на то, что, когда вы будете вместе, единственное, что надо для счастья – это партнер.

Но когда новизна отношений уходит, многие пары успокаиваются. Они не надеются, что могут рассказать друг другу что-то интересное. Затягивает рутина (рутинный секс, привычные удовольствия). Инерция, привычка и скука поселяется в доме. Засуха длится все дольше, отношения застревают на нейтральной отметке.

Это происходит со многими парами, но не со всеми. Некоторые порождают радуги вновь. Их отношения оживают. Они – это те, кто проводит вместе вечера, выходные, отпуск. Они знают, о чем говорить, чему радоваться и печалиться, над чем смеяться. Эти удачные пары не более удачливы, чем другие, и не больше подходят друг другу, чем кто-то еще. Они просто работают, чтобы открывать себя и друг друга, разговаривают, вовлекаясь в это все больше. Для таких пар книга – это 47 разных дорог за горизонт; обогащение опыта близости и понимания; профилактика проблем, пока они не стали серьезными.

Другие пары, те, что застряли на нейтральной отметке, найдут тут способы выразить свои надежды и ожидания более точно; обнаружить, что партнер готов – стремится – дает то, что хочется; помочь партнеру дать и принять новый уровень отношений.

Эта книга предоставляет такие возможности при чтении и реальном выполнении упражнений.

"Терапия для двоих" – для делания, а не чтения! Она рассчитана на то, что вы делаете вместе упражнения. Есть разница – жить самому или наблюдать за жизнью. Вы должны получать именно свой опыт, а не какой-то опыт каких-то пар.

Как вы можете соприкоснуться с самими собой и начать все сначала?

Это очень важно в "Терапии для двоих". Это программа исследований и открытий. Она оживляет ту энергию, что свела вас вместе в начале; помогает вам говорить о том, что вам хочется, а что – нет; помогает сказать "нет" с любовью; как сказать "Я" без эгоизма и заносчивости; как открывать свои спрятанные чувства; как быть понятым.

Тут вы не найдете "единственного верного пути" быть самими собой и парой. Шаг за шагом вы обнаружите множество альтернативных путей к открытиям, к проявлению своих желаний и правильного именно для вас самочувствия.

"Терапия для двоих", между прочим – инструмент для сближения в общении, как вербальном, так и невербальном. А сексуальные отношения вообще наиболее близкие, и те пары, которые мастерски овладеют техниками этой книги, с большой вероятностью сделают открытия и в сексе.

Многие пары говорили мне, что упражнения из этой книги стали поворотным пунктом в их отношениях. Да я и сам видел, как пары, которые приходили на семинар с усталостью и скукой от длительного супружества, через несколько часов живо и увлеченно общались друг с другом.

 

С чего начать?

 

Настоящее общение – это дорога с двусторонним движением, вы и ваш партнер должны вместе делать упражнения, описанные на этих страницах.

В одиночку не выйдет!

Первое упражнение и направлено на то, чтобы ваш партнер тоже увлекся этой книгой. Это начало того, чтобы стать действительно Парой: немного практики в открытом и честном предложении и принятии.

Вот оно.

Упражнение 1. Объединяемся

Ситуация такова – ты хочешь, чтобы твой партнер присоединился к тебе в получении этого нового опыта. Проблема в том, как достичь его участия.

Важно найти точки соприкосновения в том, для чего вам все это нужно. Поговорите о том, чего вы хотите. Сообщи своему партнеру о том, что ты собрался делать, что ты от него хочешь или что ты думаешь о его нуждах.

Вообрази линию между собой и партнером. Оставайся на своем конце этой линии. Не иди на его сторону. Ты думаешь начать с чего-то вроде того: "Я прочитал вступление к этой книге и хочу попытаться поделать упражнения вместе с тобой" или "Эта книга – практикум для двоих, и я не хочу делать упражнения в одиночку. Может, попробуешь делать их со мной?"

Ты пройдешь половину разделяющей вас линии, если скажешь: "Эта книга помогает людям лучше общаться. Это было бы полезно для тебя" или еще "Кажется, эта книга поможет решить многие наши проблемы".

А теперь, стоя на своем конце линии, представь, что вы оба хотите объединиться, чтобы получить максимальный выигрыш от этой книги.

Будь уверен в том, что ты хочешь.

Будь уверен, что предоставишь партнеру много возможностей понять тебя.

Будь уверен, что не станешь давить.

Вообще-то не обязательно начинать работу с книгой именно с этого упражнения. Если вы решите начать с упражнения?2, то вы действительно согласитесь продолжать этот опыт вместе. Никакое упражнение не может быть важнее того, чтобы сделать другого счастливым.

Вы должны понимать это, прежде чем идти дальше.

Основные правила таковы:

· Упражнения расположены в определенной последовательности. Их и лучше делать последовательно, и не прыгать туда-сюда.

· Не начинайте эту программу с идеи "достичь лучших результатов" или "быть лучше" своего партнера. Это не соревнование, и любой способ – лучший. Упражнения – не экзамен, они успешны, если мы вместе стремимся стать счастливее; если счастлив Я, счастлива Ты и счастливы Мы.

· Не скучай, включайся!

· Договаривайтесь о том, когда вы прерываетесь и когда возобновляете работу.

· Если "застряли" на каком-то упражнении – обойдите его и вернитесь к его выполнению позже.

· Обычно все упражнения заканчиваются примечанием с интерпретацией. Не стоит читать ее, пока не закончено упражнение. Обычно пары делают упражнение, читают интерпретацию и обсуждают, насколько их собственный опыт совпадает с тем, что там написано. А многие вообще обходятся без интерпретаций или читают их через некоторое время.

"Терапия для двоих" не заменяет психотерапию или семейное консультирование. Это инструмент для того, чтобы расти вместе. Если очень хочется и ваше мышление нуждается для полного счастья в терапии или консультировании, то это есть в последнем разделе: "Полное изменение".

Упражнение 2. Планируем вместе

Начните работу с планирования чего-нибудь вместе.

Например:

· Запланируйте, как найти что-то увлекательное для вас обоих.

· Это должно быть то, что вы можете начать прямо сейчас, а не что-то, что будет появляться или обсуждаться когда-нибудь.

· Все детали плана вы обсудите прямо сейчас, включая время, место и все другие обстоятельства, которые нужны, чтобы план осуществился.

Мужчина первый предлагает свой план. Конечно, то, что он действительно хочет делать. Спроси у своей партнерши, хочет ли она этого? Если она скажет "нет", то предлагаете другой план. Переговоры продолжаются, пока вы не придете к согласию.

Потом она предлагает другой план, и вы работаете точно так же.

На другой странице рассказывается о результатах и выводах из этого опыта, но не переворачивайте страницу, пока не согласуете минимум два разных плана.

Интерпретация

Как ты ведешь переговоры? Как их ведет твой партнер? Пассивно? Запугивает? Обманывает? Это может отражаться на ваших взаимоотношениях в целом. Ответы, которые вы получили в ходе данного упражнения, расскажут много нового о том, какие у вас есть возможности действовать совместно, давать и принимать, и заниматься множеством вещей с удовольствием для себя и друг друга.

Лучшие пары в результате этого эксперимента обнаруживают, что то, как они планируют, важнее, чем то, что они планируют.

Например: в воскресный день Джон и Мэри планируют провести следующие несколько часов вместе.

Джон спрашивает Мэри: "Чем бы ты хотела заняться?"

Мэри отвечает: "Ой, я не знаю. А что ты хочешь?"

Не задумываясь, он говорит: "Все, что угодно, что бы тебе хотелось".

Мэри пытается что-то предложить: "Нам бы надо навестить твою маму".

"Согласен, если тебе так надо", – отвечает Джон, колеблясь, чтобы показать, что это не совсем то, что он хочет.

Шансы Джона и Мэри действительно согласованно и с удовольствием провести выходной очень хрупкие. По простой причине: они оба боятся сказать, что же они действительно хотят.

Чтобы научиться высказывать свои желания, они использовали специальную технику планирования.

Мешают нормальному общению:

"Ты решения". Чтобы самому не принимать решения, используются фразы типа "Что ты хочешь делать?", "Что ты думаешь об этом?" и ответы, перебрасывающие ответственность: "Если тебе это действительно надо..." Тогда оба партнера вынуждены догадываться о том, что же им реально нужно.

Пытаться достичь того, что партнер всегда будет только самостоятельно принимать решения или никогда ничего не решать – это нереально.

"Пуританская этика". Она проявляется, если предложение начинается с безличного обращения: "Нам следовало бы..." Это работает! Партнер чувствует груз ответственности, понимает, что действительно должен заниматься этим вместе и не обращает внимания на свои чувства по данному поводу.

"Торговля". Это естественная реакция на "пуританскую этику" и вынужденное согласие. При этом возникает пассивный протест и фразы типа "Ну ладно, если ты уже так хочешь..." и еще "Это не хуже, чем обычно, сойдет..." Часто "торговля" – это форма саботажа, попытка сорвать реализацию планов, если в действительности они непривлекательны. Человек, который регулярно использует "торговлю", гасит любой энтузиазм у партнера и мешает предлагать что-то хорошее.

Таких ошибок в переговорах следует избегать, если хочется действительно договориться. Как же будут звучать нормальные переговоры?

Если Джон скажет: "Я бы хотел пойти в кино, ты тоже хочешь?"

Если Мэри не согласна, то она возразит: "Нет, я не люблю сидеть в кинозале, я бы хотела покататься на машине. Тебя это привлекает?" Она ответила на его вопрос и спокойно сказала, что она хочет сама. попросив его ответить.

Право решения перешло к Джону: "Сил нет! Я и так сижу за рулем целый день, но я бы с удовольствием погулял по берегу. А как тебе это?"

Конечно, уметь договориться, когда партнер в любой момент может сказать "Нет, я не хочу!" – это искусство. И этому искусству следует учиться.

Чтобы лучше понять, как происходит процесс планирования в вашей семье, ответьте на вопросы о тех двух планах, которые вы только что составляли:

· Кто больше говорил во время планирования?

· Чувствовали ли вы оба, что действительно пришли к согласию? Если да, то что этому способствовало?

· Чувствовали ли вы себя свободно, говоря "Нет, я не хочу" во время переговоров?

· Мог ли каждый из вас предлагать что-то свое? Если нет, то было ли это хотя бы иногда? Чем этому помогал партнер?

· Какие из ваших методов ведения переговоров нуждаются в изменении? Как вы собираетесь их менять?

Интерпретация

Упражнение помогло узнать точку зрения партнера, и это очень важный шаг для дальнейших взаимоотношений.

Чем больше вы были откровенными, тем больше помогли партнеру понять вас и начать доверять.

Готовность принять точку зрения партнера помогает установить то, что называется "Множеством путей" для отношений – хорошую основу для начала переговоров. ("Единственный путь" в отношениях быстро кончается. Например: Джон что-то предлагает, Мэри не согласна. Других путей нет, и отношения погибают).

Если Мэри сделает свое предложение и Джон будет открыт, то они найдут те пути, которые могут привести к согласию.

Успешно общающиеся пары обычно имеют много путей к согласию. Если они ошибаются семь раз подряд, то ищут восьмой способ быть вместе. Их отношения очень разнообразны и отличаются от "Единственного пути", ведущего к несогласию и разводу. Со временем можно потренироваться и обходить "места сопротивления".

Но следует учесть, что, если ты всегда принимаешь чужую точку зрения, то не следует забывать о своей. Человек, всегда понимающий и принимающий других – это "уши напрокат", консультант. Из-за того, что он полностью отражает точку зрения партнера, он ничего не решает сам. В результате он отдаляется, становится недостижимым для реального общения.

Мартин Бубер, иудейский философ, заметил, что хорошие отношения – это тогда, когда каждый человек имеет свою точку зрения и может "встретиться посередине". Бубер называет это "Я-Ты отношения". Они сохраняются и тогда, когда партнеры в растерянности или печали, и они могут говорить об этом, "встречаясь посередине". Если таких "встреч" нету – отношения становятся холодными и партнерство разрушается.

Интерпретация

Когда каждый из вас попробовал взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, то вы обнаружили достаточно много различий. Для этого и нужна практика – чтобы легко преодолевать эти препятствия.

Каждая пара ощущает, какими должны быть хорошие отношения, и способность посмотреть на это с обеих сторон увеличивает вероятность действительно сделать их такими.

Например, Мэри была девушкой, когда вышла замуж, а Джон был более опытным. Он стал ее наставником в сексе, и им обоим это нравилось. Но прошло десять лет, Мэри стала читать журналы и газеты о сексе, нашла много новых способов, как сделать супружескую жизнь более приятной и разнообразной. Но она столкнулась с сильным сопротивлением Джона при попытке предложить что-то новенькое. Он воспринимал ее попытки говорить об этом как посягательство на свою мужскую гордость и компетентность. В результате в семье стало нарастать скрытое напряжение, которое не обсуждалось. Раздражение стало прорываться в мелочах, там, где раньше они не обратили бы внимание на разногласия. Джон стал обвинять Мэри в том, что она виновата в разладе отношений. С другой стороны, он не мог взглянуть на проблему ее глазами и осознать свой вклад в происходящее.

Когда он смог сделать это, то понял, что Мэри искала возможность сделать их брак более разнообразным и дать возможность приобрести новый приятный опыт им обоим. Когда Мэри оказалась на его месте, она вдруг почувствовала, насколько надо быть деликатной при обсуждении этих тем.

На пути к согласию обвинение – не лучший способ, он только мешает принять точку зрения другого.

Когда Джон и Мэри стали более чувствительными друг к другу, то они смогли открыто обсуждать что угодно, в том числе и проблемы секса.

Не следует забывать, что когда ты тыкаешь в кого-то пальцем, обвиняя его, то другие три пальца показывают-то на тебя самого...

Рис.4.

Лучше раскрыть объятья и открыто говорить о проблеме. Это не так сложно, как кажется, но для этого надо потренировать чувствительность в отношении своего партнера.

Попробует начать тренироваться прямо сейчас, и вместо привычных обвинений начать вникать в позицию партнера.

Обрати внимание прежде, чем читать дальше:

Ты заметил, что, когда обвиняешь своего партнера, то твое тело напрягается, сжимаются кулаки? Это происходит из-за потребности защищаться. Но зачем же защищаться в своей семье? Попробуем расслабить руки, повернуться лицом к партнеру и избежать взаимных нападений и упреков.

Упражнение 5. Важность "Я-сообщений"

Повернитесь друг к другу передом, и попробуем поговорить немного непривычным способом. Его смысл в том, чтобы начинать каждое предложение с "Я". Постараемся говорить коротко, избегая пояснений и лекций.

Да, и еще, не задавайте вопросов во время упражнения. Продолжайте это упражнение столько времени, сколько захочется. Обменивайтесь предложениями по очереди (раз по 10 каждый).

Диалог может выглядеть примерно так:

– Я чувствую, что...

– Я уверена, что иногда...

– Я действительно увлечен...

– Я ощущаю близость, когда...

Начинайте упражнение и, закончив его, читайте дальше.

Интерпретация

"Я-сообщение" – это основа общения между близкими людьми. Говоря таким образом, легче получить доступ к своим чувствам. Когда ты говоришь: "Я злюсь", а не "Ты меня разозлил", то это значит: "Я могу сама отвечать за свою злость. И не считаю, что у тебя есть кнопка, на которую ты нажимаешь, чтобы я разозлилась".

Это очень помогает с проблемой выпивки – сравните "Я пью слишком много" и "Моя жена доводит меня до запоя!" Пока человек считает, что кто-то доводит его, то он сам не может управлять своим поведением. Но когда он признается себе "Я пью слишком много", то делает первый шаг к тому, чтобы решить проблемы с выпивкой.

Естественно, фраза "Ты вызываешь во мне любовь..." далеко не так эмоциональна, как "Я люблю тебя!"

Но многие пары избегают "Я-сообщений". А как вы? Задайте себе этот вопрос сейчас и обсудите, что мешает использовать эту форму предложения. Сделайте это прямо сейчас, а потом продолжим чтение.

Часто люди переходят к "Ты-сообщениям" при неприятностях. "Ты меня разоздлил" – это способ обвинить партнера в своем гневе. Но когда ты говоришь так, то начинаешь чувствовать свою беспомощность – ведь кнопка включения гнева не у тебя, а у партнера.

Иногда вместо "Я-сообщения" используется вопрос: "Где ты шлялся так поздно вчера вечером?" вместо "Я так беспокоилась, когда тебя поздно не было дома". Вопросы такого типа часто превращают обсуждение проблемы в скандал.

Еще один способ избежать "Я" – это говорить "Мы". Прислушаемся: "Мы собирались пойти в гости сегодня вечером!" содержит оттенок принуждения. А в таком высказывании принуждения нет: "Я хотел бы пойти сегодня в гости с тобой. Я надеюсь, тебе там понравится". Когда используется "мы", часто один партнер решает за другого.

Слово "Это" – интересная замена для "Я": "Это меня злит" – способ перенести ответственность за злость на неизвестно какой внешний объект.

Легко сказать партнеру: "Ты меня довел!" – и страшно говорить "Я злюсь на тебя". "Ты-сообщение" вызывает чувство вины и позволяет защититься. А используя "Я-сообщение", рискуешь услышать: "Ну и твоя проблема!", или "А я-то тут при чем?" Но постепенно оба партнера получают доступ к своим чувствам и могут управлять собой, не отдавая "кнопку управления" кому-то.

Интерпретация

Мы изучаем обстоятельства, в которых возникает близость и отдаление. Часто отдаление сопровождается желанием изменить своего партнера, делает нас более агрессивными, закрытыми, обороняющимися.

Вы находитесь в процессе создания и описания уровней ваших взаимоотношений. Это даст возможность обсуждать многие темы, не командуя партнером и не защищаясь от него.

Конечно, обсуждать те периоды, когда вы чувствуете дистанцию, сложнее, чем обсуждать близость. Это и понятно: ведь нам кажется, что настоящая любовь – это отсутствие дистанции. Если мы "сливаемся", то между нами не остается ни малейшего расстояния для дистанции.

Но и находясь на расстоянии друг от друга можно, и это естественно, чувствовать любовь. Многие пары живут долго и счастливо благодаря тому, что позволяют, следуя естественному течению событий, сближаться и отдаляться тогда, когда это нужно. Обычно в любви и близости есть свои приливы и отливы, и это естественно. Семьи смогут сохраниться дольше и быть гораздо счастливее, если будут ориентироваться на естественное течение жизни, а не на пиковые переживания.

Несколько лет назад я работала в государственной тюрьме Сен-Квентин. Заключенные по полдня проводят вдвоем в номере полтора на четыре с половиной метра, и они умудряются ничего не знать друг о друге. Они не знают, женат ли сокамерник, откуда он родом, есть ли у него дети, даже не интересуются, за что его посадили. У них был своеобразный кодекс, запрещающий вопросы, и они строго придерживались его.

По контрасту, есть семьи, в которых близость – это основной психологический принцип. У них все двери настежь, а дистанция просто невозможна. Но, так же, как в среде заключенных, вряд ли в этих семьях возможна реальная откровенность.

Попробуйте сделать это, а потом читайте дальше.

Сядьте напротив друг друга, вытяните руки ладонями вперед. Расположите ладони точно напротив, соприкоснитесь, ощутите максимальную близость – неразрывность.

Рис.5.

Двое людей, не дающих себе возможности отдаляться, похожи на потерпевших кораблекрушение и сидящих на одном плоту, крепко держась друг за друга, потому что боятся упасть и утонуть. Но ведь вы в комнате, и можно спастись; если продолжать цепляться друг за друга, то точно произойдет крушение.

Если вы попробуете поговорить о дистанции, то один из вас может сказать: "Я чувствую дистанцию и поэтому не могу обсуждать это сейчас". Излишняя критичность может вывести партнера из равновесия. Если Джон расскажет о своих периодах отчуждения и уйдет из комнаты, сказав: "Ну если ты не хочешь прорабатывать это, то и не надо!" Но если он скажет нечто типа: "Почему тебе трудно сделать это прямо сейчас?" или "Давай постараемся все-таки закончить сейчас?" – это поможет Мэри отработать и рассказать Джону о себе.

Отрицание своих чувств в периоды отчуждения обычно приводит к формальным, ровным отношениям, в которых нет места всплескам любви. Мы можем отрицать наличие отчуждения, но это не помогает быть ближе. Самая сложная дилемма в семейной жизни – как достичь близости и при этом сохранить свободу.

· Близость – это ощущение и желание быть вместе бесконечно.

· Свобода – это быть индивидуальностью и развиваться как личность.

Сами значения свободы и близости находится в противоречии, так же, как стремление к зависимости и независимости. Лучше всего положиться на естественное течение жизни и позволить близости и дистанции, некоторому отчуждению находиться в удобном для них равновесии.

Конечно, ведь каждая система остается живой и изменяется, как только участники позволяют ей это.

Упражнение 8. Движемся

Пары имеют три пути развития – движение Навстречу друг другу, движение От друг друга и движение Против него. При хороших взаимоотношениях движения во всех этих направлениях возможны и сменяют друг друга время от времени.

Мы можем двигаться Навстречу партнеру в сексе, или планируя встречу в городе после работы, или не забывая напоминать о своей любви.

Мы можем уходить из комнаты, путешествовать в одиночку или не отвечать на телефонные звонки. И все это – движение От.

Мы можем быть Против – открыто конфликтуя, выражая гнев и настаивая на своем.

Многие люди почему-то считают, что одно из этих направлений движения лучше, чем два других. А большинство испытывает трудности при попытке двигаться одним из этих способов, а иногда и двумя сразу. Мы, наверное, не будем обсуждать, почему это происходит, ведь это может случаться по самым разнообразным причинам.

Лучше попробуем потренироваться во всех способах и направлениях движения, чтобы глубже понять себя и партнера.

Обсудите с партнером, какой тип движения у вас получается хорошо, какими вы пользуетесь реже. Не пытайтесь что-то изменить или глубоко осмыслить. Просто обратите внимание на это. И перейдите на следующую страницу.

Рис.6.

Рис.7.

Рис.8.

Попробуйте в реальном движении показать и почувствовать, как проявляется у каждого из вас движение Навстречу, От, Против? А как они сменяют друг друга? Какое движение хочется сделать затем?

После этой маленькой пантомимы перейдем к

Интерпретации.

Люди, которые достаточно радуются себе самим и окружающим, свободные и зрелые, могут легко двигаться во всех этих направлениях, и движения свободно сменяют друг друга в зависимости от обстоятельств, требований момента. Не следует надеяться, что одного из движений хватит на все случаи жизни.

Если партнер не способен иногда быть Против, то невозможно понять, что же для него действительно важно. Представьте, во что превратились бы ваши отношения, если бы никто не мог твердо сказать "Нет".

Если партнеры не умеют двигаться От, то между ними не возникает необходимой дистанции, и излишняя близость становится невыносимой.

А если они не умеют идти навстречу друг другу, то о какой-либо нежности не может быть и речи.

Отношения станут намного приятнее, если мы воспользуемся всеми тремя путями.

Интерпретация

поможет вам обсудить результаты.

Обсуждая свои подсчеты, не забудьте, что не только комбинация личностных особенностей влияет на жизнь пары. Многие другие особенности достаточно важны, но не вошли в этот список, например, верность или общительность.

А теперь обсудите свои оценки и оценки, данные партнером. Например:

"Я оценил Мэри по этому фактору на 90%, а она себя только на 25%. Почему?"

Спросите себя – что я узнал нового о себе, увидев оценки партнера? Что мы узнали о наших отношениях, обсудив результаты? Обсудите все это и переходите к следующему упражнению.

Интерпретация

Каждый человек требует уважения и принятия именно его индивидуальности (вспомните, что происходит, если муж говорит жене: "Ну, ты в точности как твоя мать!") Хороший способ стать собой – это осознать, что именно взял муж от своего отца, а жена – от своей матери в поведении, характере, отношениях. Многие жены хотят, чтобы муж был похож на их собственного отца, а муж хочет, чтобы жена походила на мать. А другие, наоборот, подыскивают партнера по принципу контраста. Тут не может быть наилучшего рецепта. Цель этого опыта – чтобы вы попытались стать самими собой и осознать свои индивидуальные отношения.

Упражнение 13. Изменяемся

Попытка спровоцировать изменения у своего партнера может быть опасной для ваших отношений. Во-первых, она вызывает естественное сопротивление, во всяком случае, до тех пор, пока партнер самостоятельно не захочет этого. Во-вторых, часто попытка изменения – это посягательство на его "личную территорию".

Например, если Мэри говорит Джону, чтобы он бросил курить потому, что это важно для его здоровья, он, скорее всего, не захочет сделать это. Такая формулировка – это очень сильная попытка давления, да и забота о здоровье – это его личное дело. Но, вероятно, Мэри сама что-то чувствует по поводу его курения. Тогда она может сказать: "Это, конечно, твое дело, но я очень беспокоюсь из-за твоего курения" (Мэри использовала конструктивное "Я-сообщение".вместо обвиняющего "Ты-сообщения").

Попытка ускорить изменения в поведении всегда заканчивается специфической обратной связью. Если Мэри попросит: "Джон, скажи, что ты любишь меня" и Джон послушно повторит это – как она будет знать, действительно ли это так? А если он откажется – она будет очень огорчена и раздосадована.

Если Мэри приказывает "Будь более непосредственным!", то это вообще невыполнимо, ведь никто не может стать непосредственным по приказу.

Я работала с одной семейной парой, в которой жена постоянно указывала мужу, как именно он должен проявлять свою любовь к ней. Он выполнял все ее требования, но чем точнее он делал все это, тем меньше она чувствовала себя действительно любимой и желанной. Ее придирки усиливались. Наконец и ему надоело. Его потребности не удовлетворялись, он не мог проявлять свою любовь так, как ему хочется, и он стал чувствовать себя все менее мужественным.

Хотите ли вы научиться открыто выражать свои чувства, не пытаясь изменить партнера.

Используйте пример с курением. Что бы вы делали на месте Мэри, если бы эта проблема была действительно важной для вам? Пытаетесь ли вы изменить партнера в соответствии со своими ожиданиями? Если вы очень настойчивы, то что использует партнер, чтобы ускользнуть? А что используете вы?

Обсудив это друг с другом, переходите к следующему упражнению.

Упражнение 14. Спрашиваем

Если мы примемся интервьюировать друг друга, то узнаем много неожиданного. Договоритесь, кто первым спрашивает, кто – отвечает, и приступайте к выполнению упражнения, когда "спрашивающий" дочитает до конца инструкции.

Ваша задача – спрашивать партнера обо всем, что вам хочется: о семье, ранних детских воспоминаниях, знаменательных событиях, сексуальном опыте, его отношении к самому себе...

Запишите те вопросы, которые вас интересуют, и будьте готовы отбросить свои предубеждения и ожидания. Задавайте их свободно и сообщите "отвечающему", что, как и при настоящем интервью, он может не отвечать на некоторые вопросы.

Выполните упражнение в обе стороны, прежде чем перейти к

Интерпретации.

Наверняка, это необычный опыт – интервью по правилам со своим партнером. Но некоторые приемы интервью могут быть полезны в семейных отношениях. Многие взаимоотношения были разрушены из-за того, что мы подразумевали ответ тогда, когда вопрос не был задан.

Знакомые высказывания: "Я знаю, что она думает!", "Нечего его и спрашивать – все равно услышу то же самое!"?

Смысл интервью – узнать не о том, что было раньше, а о том, что происходит сейчас. Задаваемые вопросы много говорят и о самом спрашивающем, позволяют расставить многие точки над "i" независимо от длительности предшествующих отношений.

Наконец, интервью побуждает нас задавать открытые вопросы и получать развернутые ответы, вместо закрытых вопросов, на которые можно ответить только "да" или "нет". Можно узнать, что является "личной территорией" партнера, и, может быть, пройти туда, если он разрешит.

Психологизирование – это сильное посягательство на "чужую территорию". Например, "Почему для тебя это так важно?" или ещ<