ПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ И ПОЧТЕНИЕ



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

ПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ И ПОЧТЕНИЕ



Мы все не раз смеялись над классической фразой из лексикона пьяниц: «Т-ты м-меня ув-важ-жаешь?» Но когда уважение отсутствует в реальных жизненных отношениях, тут уж не до смеха. Меня поражает, как много людей, связанных любовными отношениями, не умеют проявить к своему партнеру даже того элементарного уважения, которое они регулярно выказывают по отношению к незнакомым им людям. Семейный консультант Джадсон Суайхарт посвятил этому полезную книгу, озаглавленную «Как относиться к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям».

Решающим показателем зрелой любви является степень уважения, которое вы проявляете по отношению к любимому человеку. В зрелых отношениях такая любовь и почтение будут взаимными. Если уважения и почтения в отношениях нет, любовь перестает быть любовью и становится просто-напросто эгоистической страстью.

Уважение проявляется в том, что вы предоставляете другому человеку свободу для роста и зрелости. Уважение говорит: «Все нормально, я люблю тебя таким, какой ты есть». Уважение стимулирует любимого быть по-настоящему самим собой и расти, и развиваться не ради того, чтобы услужить партнеру, а просто ради себя самого.

Почтение — это проявление высочайшего уважения к другому, которое не содержит и намека на эксплуатацию. Взаимное уважение защищает брак, чтобы он не стал жертвой неизбежных взлетов и падений, с которыми ему предстоит столкнуться.

Писатель и семейный консультант Лэрри Кристесон замечает:

«Если забота и нежность мужа к своей жене зависят от того, как она выглядит, или как он может себя чувствовать в любой конкретный день; если уважение жены к своему мужу колеблется в зависимости от ее настроений или от ее мнения по поводу того, насколько полно он удовлетворяет ее стандартам и ожиданиям, — тогда этот брак стоит на зыбкой почве. Любовь стала пешкой в игре переменчивых настроений и чувств. Бог хочет, чтобы любовь в браке строилась на более твердой основе. Эта основа — то положение, которое Бог определил вашему партнеру».

Уважение и почтение, которые два человека испытывают друг к другу, сохраняют цельность и индивидуальность обеих личностей в любовных взаимоотношениях.

«В конечном итоге, — говорит психолог Натаниэль Бранден, — романтическая любовь может быть определена как страстная духовно-эмоционально-сексуальная привязанность, отражающая высокое уважение к ценности личностей друг друга». Один из наиболее проницательных авторов на темы любви, Джон Пауэлл пишет: «Мы знаем, что если бутон цветка поврежден неблагоприятными условиями, такими, как неожиданный мороз, он не распустится.

Точно так же человеческое существо, лишенное теплой поддержки любви, вынужденное терпеть леденящее отсутствие похвалы и привязанности, останется замкнутым в себе».

Разоблачающий вопрос

Важнейшей ситуацией, где недостаток уважения ведет к использованию конкретного человека другим, является секс до брака. Уважение и почтение не пользуются эксплуататорскими фразами типа: «Если ты меня любишь, ты мне позволишь», которые заслуживают ответа: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы не настаивал» или «Неужели ты настолько мало любишь меня, что тебе нужно заниматься сексом, чтобы это доказать?»

Отговорка «все это делают» — это эгоцентричный гедонизм, замаскированный под любовь. Хорошим ответом будет: «Тогда нетрудно будет найти кого-нибудь другого». Эгоистический вопрос: «Ты не хотела бы перебраться на заднее сиденье?» может быть отпарирован: «Нет, я лучше останусь впереди, с тобой». Одна студентка как-то попросила меня: «М-р Макдауэлл, не могли бы вы помочь мне?» Я спросил: «В чем дело?» Она ответила: «Мой парень сказал мне, что если я не отдамся ему, это может повредить моим почкам».

Любая из вышеперечисленных или подобных фраз отражает определенные дешевые отношения и мотивы, которые пронизывают многие так называемые «любовные отношения».

На конференции для одиночек (людей, не состоящих в браке) ко мне подошла женщина с очень деликатным вопросом. Позже, когда я пересказал ее историю на лекции в Минске, я забыл упомянуть, что это произошло в Подмосковье. После лекции ко мне подошел сердитый студент-выпускник, полагая, что это его подружка поделилась со мной, а я рассказал это всей аудитории.

История касалась молодой женщины, которая была беременна и спросила мое мнение по поводу аборта. Я сказал: «Прежде, чем я отвечу вам, можно я задам вам личный вопрос?» Она разрешила, и я спросил ее: «Почему вы решились на физическую близость со своим парнем?» Она ответила: «Джош, мне всегда хотелось дождаться правильного времени и правильных отношений, но давление было слишком велико. Он постоянно твердил мне: «Дорогая, если ты любишь меня, ты мне позволишь. Дорогая, если я тебе небезразличен, ты мне позволишь. Леночка, если ты любишь меня, ты мне позволишь». Я спросил ее: «Теперь, когда вы беременны, что говорит этот великий любовник?»

Я знал в точности, что она ответит, из сотен телефонных звонков, писем и консультаций. Она сказала: «Теперь он говорит мне: «Дорогая, если ты любишь меня, ты сделаешь аборт. Дорогая, если я тебе небезразличен, ты сделаешь аборт».

Не поддавайтесь дешевым уловкам

«Если ты любишь меня, ты мне позволишь», — это одно из самых дешевых и самых унизительных заявлений, которые вы можете сказать кому-либо, с кем поддерживаете отношения. Поэтому, если какой-нибудь мужчина или женщина вынуждают вас уступить в половом плане, первое, что нужно сказать, — это «нет». Если человек настаивает, откройте свое сердце и скажите: «Знаешь, что ты заставляешь меня чувствовать?» И, если откровенный разговор о ваших чувствах не поможет, скажите этому человеку «Прощай». Это не те отношения, в которых вы должны участвовать, потому что на вас смотрят и с вами обращаются не как с личностью, а как с объектом, который можно использовать.

Многие люди подходят ко мне и говорят: «Джош, я хочу подождать». Или: «Раньше я не ждал, но с этого момента я хочу дождаться «того самого» человека и брака». И затем они добавляют: «Я хочу знать, как объяснить человеку, с которым встречаюсь, почему я хочу подождать».

Я говорю им: «Если вы хотите подождать, вы должны знать, почему. Если вы говорите «нет», а человек настаивает, ясно, что этот человек не любит вас по-настоящему. Любви здесь нет. В принципе, все, чего хочет этот человек, — это половой разрядки и удовлетворения своих желаний. У вас есть серьезные причины для того, чтобы ждать, и вам не нужно объясняться».

Любой, кто склоняет вас к половым отношениям, вполне может толкнуть вас позже в другую область - быть может, лжи, обмана или чего-нибудь еще. Это — порок характера, который развивался у этого человека в течение ряда лет, и он проявится снова. Помните, качество любви человека является отражением его характера.

Чего вы ожидаете?

В книге «Совершенная пара» Альберт и Кэрол Оллман Ли рассказывают классическую историю об ошибке учителя, которая привела к интересным результатам.

«Рассказывают, как в начале года один учитель, который первый раз вошел в класс, получил список имен детей; после каждого имени следовала трех- или двузначная цифра. В конце года оценки детей соответствовали номерам, которые получил учитель. Ученик с цифрой 140 после своего имени получал «5», в то время как ученик с цифрой 87 — «3». Только выставив отметки, учитель узнал, что изначально эти номера обозначали не КИ (коэффициент интеллектуальности) учеников, а номера шкафчиков для одежды. Учитель сделал определенные умозаключения о способностях учеников, и все они соответствовали (в лучшую или худшую сторону) этим ожиданиям. Когда вы заключаете союз с кем-либо, вы должны предполагать для своего партнера отметку настолько высокую, насколько возможно».

В своей статье «Секреты за фасадом счастливого брака» Мадора Холт пишет о важности уважения. Она рассказывает историю женщины, которая чувствовала, что удовлетворена отношениями со своим мужем.

* Когда мы поженились, мои родители сказали, что брак не продлится и шести месяцев и что мне придется постоянно работать, чтобы содержать нас. Они ошиблись в одном. Мы пережили много бурь и я всегда зарабатывала на хлеб. При терпении моего мужа, нежном уважении и бережливом характере мне удалось превратить свои таланты в продуктивную, прибыльную, увлекательную и долгую карьеру. Пели бы не его мудрое наблюдение и управление нашими вкладами, я могла бы закончить как многие мои современники — имея очень мало или вообще без гроша.

Уважение, взаимное уважение — вот ключ. Пример: в определенный момент жизни я находилась на вершине своей карьеры и зарабатывала очень много денег. Тут появился мужчина, который, как я думала, был лучшим специалистом, чем я. Он был общительным, умным, любящим веселье мультимиллионером. Я рассталась с мужем и подала на развод, надеясь, что наконец-то выйду замуж за мужчину, который лучше меня. Но вдруг я узнала от подруги, что он позвонил ей, когда меня не было в городе, чтобы «лучше познакомиться». Я знала, что его жена развелась с ним из-за его неверности, поэтому тщательно и объективно обдумала ситуацию.

Па тот момент я была замужем примерно двадцать пять лет, и никогда мой муж не ставил меня в неудобное положение, заглядываясь на других женщин. Могли ли слава и деньги и несколько утонченных шуток заменить очень порядочного человека, тихого, честного? Нет! Мы воссоединились, и это было наилучшее решение, которое я когда-либо принимала. Мы удочерили девочку, и я с содроганием думаю о том отрицательном влиянии, которое было бы оказано на нее, если бы мы не смогли разрешить свои разногласия, сохраняя гармонию семьи».

Сила восхищения

Моя жена считает, что я — король. Она думает, что я самый лучший оратор, самый лучший муж и самый лучший отец в мире. Знаете, как это действует на меня? Это заставляет меня быть всем тем, чем я должен быть во взаимоотношениях с женой. Есть что-то в уважении, которое она проявляет ко мне, что вызывает во мне желание стать таким человеком, каким меня хотят видеть другие. Уважение сохраняет цельность отношений, потому что оно порождает желание защитить не только другого человека от внешнего давления, но и сами отношения. Взаимные уважение и почтение выведут супружескую пару из многих трудностей и защитят от всех нападок на их отношения.

Если вы в данный момент встречаетесь с кем-нибудь и подумываете о браке, я должен настойчиво попросить вас задать себе самый важный вопрос: уважаю ли я человека, с которым встречаюсь? Смогу ли я проявлять уважение к этому человеку до конца своей жизни на основе того, чем этот человек является и что он делает?

Если вашим ответом является искреннее «да», вы сможете воспользоваться этим фактом не только для того, чтобы определить, связывать вам с этим человеком свою судьбу или нет, но и для того, чтобы оценить истинную зрелость вашей любви.

Вопросы для размышления

• Почему уважение и почтение являются такими важными составляющими тесных супружеских отношений?

• Какими путями вы можете продемонстрировать уважение и почтение к другому человеку?

НИКАКИХ УСЛОВИЙ

Я бы не смог описать вам зрелую любовь, не дав величайшего описания любви из когда-либо написанных. Список качеств, которым я собираюсь поделиться с вами, появлялся не только в нескольких современных книгах по психологии. Изначально он появился в Библии. Разрешите мне показать вам качества, необходимые для максимальной любви, секса и супружеских отношений, которые я обнаружил в 1 Послании к Коринфянам 13:4-8.

Между прочим, не надо думать, что этот хорошо знакомый отрывок из Писания является определением любви. Единственным настоящим описанием любви, имеющимся в Библии, является описание смерти Иисуса на кресте. Гэ-ри Инриг совершенно точно говорит об этом в своей книге «Качественная дружба», заявляя: «Любовь — это действие, которое находится в соответствии с волей и характером Бога и которое, движимое характером любящего и нуждами любимого, происходит без оглядки на личные затраты или выгоды другого. Только на кресте мы можем увидеть такую любовь, и любое определение любви, отличное от Голгофы, будет несовершенным».

Любовь — это глагол

Инриг напоминает нам, что в оригинальном греческом тексте слова, использованные для описания любви, являются не прилагательными, а глаголами. Это, объясняет он, «сознательное напоминание о том, что любовь никогда не бывает пассивной или статичной. Любовь всегда действует, всегда движется...».

Кеннет С.Уэст, приводящий полное значение каждого греческого слова в своем расширенном переводе Нового Завета, ясно показывает, что любовь активна. Вот его перевод 1 Послания к Коринфянам 13:4-8:

«Любовь кротко и терпеливо сносит всякое плохое обращение от других. Любовь добра, мягка, милостива, наполняет и пронизывает всю природу, смягчает все то, что было бы жестким и суровым; она независтлива.

Любовь не хвастается, не выставляет себя напоказ, она ненарочита, неэгоистична, не ведет себя неподобающим образом, не ищет своего, не раздражается, не поддается на провокации, не выходит из себя, не поддается гневу, не ведет счет злу [которое терпит], не радуется несправедливости, но радуется правде, выносит все, верит всему, надеется на все, выдерживает все, не теряя самообладания и мужества. Любовь никогда не изменяет».

Имея такую любовь, мы прекратим требовать, чтобы все было по-нашему. Мы не свяжем свою любовь никакими условиями и поставим интересы и желания любимого человека выше своих собственных.

Упражнение на преобразование

Как вы реагируете, когда кто-нибудь делает бездумное замечание? Чувствовали ли вы когда-нибудь, что дали другим уже достаточно и что теперь настала их очередь что-то дать вам?

Если ваше отношение в какой-либо мере не соответствует библейской любви, попробуйте почитать 1 Послание к Коринфянам 13:4-8, подставляя слово «Бог» вместо слова «любовь» («Бог долготерпит, милосердствует...»). А теперь вставьте свое имя вместо слова «любовь» («Джош долготерпит, милосердствует...»). Ого! Не в бровь, а в глаз, не правда ли? Когда Библия говорит о нашем преобразовании соответственно образу Христа, это именно то, что она имеет в виду. У Бога — высокие стандарты.

1 Послание к Коринфянам, глава 13 - это не последнее слово на тему любви. Божья любовь показана бесчисленными способами по всей Библии. Однако я призываю вас воспользоваться качествами, описанными в этом отрывке, и сделать усилие, чтобы воплотить их в своей жизни и в отношениях с другими людьми.

Никаких •«если» или «потому что»... Точка!

Описание трех видов любви, находящееся на следующих трех страницах, взято из моей книги «Дающие, берущие и другие виды любви» (Tyndale, 1981). Я хочу, чтобы вы воспользовались этими описаниями как зеркалом для оценки отношений, которые сейчас сложились у вас с друзьями, семьей, представителями противоположного пола или супругом (супругой).

Первый вид любви — это единственный вид любви, который многие люди когда-либо знали. Я называю его «любовь, если». Мы даем или получаем такую любовь, когда выполняются определенные условия. Наши мотивы по сути своей эгоистичны, и нашей целью является получить что-нибудь в обмен на свою любовь. «Если ты будешь хорошим ребенком, папа будет любить тебя». «Если ты, как любовник, будешь соответствовать моим ожиданиям... Если ты удовлетворишь мои желания... Если ты переспишь со мной, я буду любить тебя».

Я встречал многих женщин, которые не знают другой любви, кроме той, которая говорит: «Я полюблю тебя, если ты мне отдашься». Многие браки распадаются, потому что они были построены на этом типе любви. Муж или жена оказываются влюбленными в какой-то воображаемый, романтический образ. Когда приходит разочарование или когда ожидания перестают выполняться, «любовь, если» часто превращается в озлобленность.

Вторым типом любви (и я думаю, большинство людей женится, основываясь на этом типе) является «любовь, потому что». Человека любят, потому что он кем-то является, или что-то имеет, или что-то делает. Эта любовь исходит из ' какого-либо качества или условия в жизни человека. «Любовь, потому что» часто звучит так: «Я люблю тебя, потому что ты красивая»; «Я люблю тебя, потому что с тобой я чувствую себя уверенно»; «Я люблю тебя, потому что ты так популярен» и т.д.

Вы можете подумать, что «любовь, потому что» — это очень неплохо. Мы все хотим, чтобы нас любили за определенные качества в нашей жизни. Тот факт, что кто-то любит нас за то, что мы из себя представляем, может сначала успокоить нас, потому что мы знаем, что в нас есть нечто, достойное любви. Но этот тип любви вскоре становится не лучше, чем «любовь, если», т.е. поистине нетвердой почвой для брака.

Задумайтесь, например, о проблеме конкуренции. Что произойдет с отношениями, основанными на «любви, потому что», когда появится некто, в большей мере обладающий качествами, за которые вас любят? Предположите, что вы женщина, красота которой является одним из критериев любви вашего мужа. Что произойдет, когда на сцене появится более красивая женщина? Или, предположите, что вы мужчина, любовь жены которого основана на вашей зарплате и вещах, которые с ней связаны. Что произойдет, когда появится кто-нибудь, у кого больше денег? Встревожит ли вас конкуренция? Будет ли она угрозой вашему браку? Если да, то ваша любовь относится к типу «любовь, потому что».

Большинство из нас имеет два представления о себе. Внешне мы являемся одним человеком, но мы понимаем также, что наше истинное «я» — это человек, которого немногие знают по-настоящему. Я осознал, что при отношениях типа «любовь, потому что» мы боимся позволить нашему партнеру узнать, какие мы на самом деле в самой глубине души. Мы страшимся того, что нас будут меньше принимать, меньше любить или даже отвергнут, если наш партнер узнает наше истинное «я».

Есть ли что-нибудь в вашей жизни, чем вы не можете поделиться со своим партнером из боязни даже малейшего дискомфорта или разрыва? Если это так, я обещаю, что у вас будут трудности с получением максимального удовлетворения от секса, потому что половая близость требует стопроцентного доверия и отдачи. Первое место, в котором проявляются любые страхи или неуверенность, — это постель.

При максимальном проявлении настоящей сексуальности мы всегда становимся совершенно беззащитными. Именно эта открытость делает возможным максимальное половое удовлетворение и общение. Эта же открытость делает возможными глубочайшие травмы, если нас не принимают. В «любви, потому что» вы никогда не сможете полностью отдаться физическому общению из-за того, что риск травмы слишком велик.

Вот оно!

Я счастлив сообщить вам, что есть еще один вид любви. Это любовь без условий, или безусловная любовь. Эта любовь говорит: «Я люблю тебя, независимо от того, каким ты можешь оказаться глубоко внутри. Я люблю тебя, что бы ни изменилось в тебе. Я люблю тебя, ТОЧКА!»

Не ошибайтесь. Эта любовь не слепа. Она может знать псе недостатки и несовершенства другого человека и, тем не менее, полностью принимать этого человека, не требуя ничего взамен. Эту любовь нельзя заработать, ее невозможно остановить. Она ничем не связана. Она отличается от «любви, потому что» тем, что не основывается на какой-нибудь одной привлекательной черте любимого человека.

«Любовь, точка» может испытываться только цельным и полным человеком — таким, которому не нужно что-то забирать из жизненных взаимоотношений, чтобы заполнить пустоты в своей собственной жизни.

Как человек, который много путешествует, я видел и христиан и нехристиан, которые познали этот третий вид любви. Ноте, кто испытывали ее на протяжении более длительного периода времени (а по этому критерию я склонен судить о качестве чего-либо), были не просто христианами, а людьми, для которых Христос являлся нет ром жизни.

Как вы, может быть, помните, я учился в университете второй год, когда начал писать свою первую киту «Неоспоримые свидетельства» — для того, чтобы превратить христианство в интеллектуальную шутку. Моей целью было «посадить в лужу» нескольких преподавателей, которые просто раздражали меня своими разговорами об Иисусе. После двух лет исследований по Соединенным Штатам и Европе, моя затея неожиданно привела к обратным |результатам. Интеллектуально я понял, что Иисус Христос является Тем, Кем Он Себя называл. И я уверен в этом сегодня более, чем когда бы то ни было.

Христос сказал: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему» (Откровение 3:20). Я пригласил Христа войти в мою жизнь и в течение первых шести месяцев или года Он так наполнил меня изнутри, что я почувствовал себя свободным давать, ничего не требуя взамен.

Как видите, есть принципиальное различие между «любовью, если» и «любовью, потому что», с одной стороны, и «Я люблю тебя, точка» — с другой. Любовь не может ждать, чтобы давать. Любовь не может ждать, чтобы получить. Причина, но которой мне больше нравится называть такую любовь любовью без условий, а не безусловной любовью, состоит в том, что все мы ограничены и связаны нашей собственной эгоистичной природой. Восстание против Бога повлияло на нашу способность любить безусловно. Только Бог через Иисуса Христа показал совершенно безусловную любовь. Только через веру в Иисуса Христа мы можем быть прощены и установить личные взаимоотношения с нашим небесным Отцом, потому что Христос умер на кресте за наши грехи. Осознаете вы это или нет, «любовь, точка» имеет огромное значение для вас.

Реальная мечта

Если вы в настоящий момент не испытываете этого вида любви, вполне вероятно, что вы еще надеетесь, что когда-нибудь это случится. «Любовь, точка» произносится Д-А-В-А-Т-Ь. Это — свободная самоотдача. В таких отношениях нет места страху, раздражению, давлению, зависти или ревности.

В этот момент вы, может быть, задаетесь вопросом, встречается ли третий вид любви на практике и возможен ли он вообще. Одна англичанка сказала мне: «Если бы я любила своего жениха просто таким, какой он есть, независимо от того, что происходит, он бы меньше заботился о том, как он выглядит или поступает, и наши отношения распались бы». Я ответил: «Вот здесь-то вы и неправы». Этот третий вид любви есть любовь творческая, такая, которая вызывает перемены в человеке, получающем ее.

В течение четырнадцати лет нашего супружества моя жена указывала мне на определенные стороны MWM'I жизни, изменив которые, я смог стать лучше как человек, муж, отец, представитель Иисуса Христа и друг. Но за четырнадцать лет нашего брака моя жена ни разу не сказала мне: «Дорогой, ты должен измениться!» Вместо этого она указывает мне на что-либо, логически объясняет мне это, поддерживает меня в переменах и продолжает меня любить. Знаете, что происходит? Это совершенно поразительно. Внутри меня возникает желание измениться — не потому что я вынужден, а потому что я хочу измениться. Только этот третий вид любви вызывает такие творческие изменения.

Разрешите мне еще раз дать слово Дотти. Она расскажет, почему любовь без условий побуждает ее становиться лучше: «Я совершенно уверена, что Джош любит и принимает меня именно такой, какая я есть, однако он поддерживает меня в том, чтобы я становилась лучше. Это дает мне свободу быть самой собой и пытаться стать еще лучше, потому что я не чувствую, что меня толкают куда-то или следят за мной».

Зрелая любовь характеризуется безусловным или говоря более реалистично, не ставящим условий отношением к другому человеку. Она не только направлена на другого человека, но также дает нам желание принимать наших любимых такими, какие они есть, а не такими, какими они могут стать, и не за то, как они могут измениться в будущем. Проще говоря, зрелая любовь — это не больше и не меньше чем полная готовность «получить то, что ты видишь».

Вопросы для размышления

• Каковы некоторые проблемы «любви, потому что»?

• Объясните любовь без условии.

• Почему любовь без условий побуждает нас становиться лучше?

СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ

Одним из основных подтверждений любви является боль, которую вы испытываете, расставшись с любимым, и растущая радость в присутствии этого человека. Зрелая любовь проявляет огромную радость в присутствии другого человека и страстное желание быть вместе во время разлуки.

Как-то я был в Политехническом институте штата Виржиния, и ко мне на консультацию пришел молодой человек. Он был студентом-выпускником, а его невеста работала в другом университете. Он рассказал мне, что они собираются пожениться в следующую субботу. Но он объяснил: «Мы уже дважды переносили свадьбу, последний раз — неделю тому назад. Моя проблема заключается в том, что я на самом деле не знаю, люблю ли я ее».

Как ни волновался этот молодой человек, я видел, что проблема тут не в предбрачном трепете. Я был изумлен тем, что он не решил много месяцев тому назад, любит он ее или нет. Поэтому я спросил: « Вы устраивали когда-нибудь «долгий выходной в глуши»? Он не понял, и я объяснил.

«День Благодарения — хороший пример «долгого выходного в глуши», когда вы можете погостить у нее или она может погостить у вас в течение примерно четырех дней — со среды по пятницу. Я называю это «долгим выходным в глуши», потому что у вас может не остаться никаких воспоминаний о том, что происходило в это время и «Новостях».

«У нас было много таких выходных»,— сказал он.

«Хороню, — продолжал я, — теперь я хотел бы выяснить, какими были ваши отношения во время этих выходных».

Два сценария

Позвольте мне предложить вам два сценария, посмотрим, какой из них лучше описывает вас.

В первом вы за две-три недели до Дня Благодарения начинаете считать дни, часы и даже минуты до того момента, когда сможете быть вместе. Наступает вечер среды, вы закончили занятия или работу и не можете дождаться, когда, наконец, доберетесь туда! Вы прыгаете в машину и едете. (Пожалуй, единственными случаями, в которых меня штрафовали за превышение скорости, были те, когда я направлялся повидаться с Дотти во время наших свиданий).

Наконец, вы прибыли, крепко обняли любимую и испытываете такое чувство, будто вы на вершине мира! Четверг и пятница приходят и уходят, и, когда подкатывает суббота, вы даже думать не хотите о воскресенье, потому что вам придется уехать. Вы пытаетесь выкинуть его из головы. В субботу вечером вам не хочется ложиться спать, потому что вы знаете, что, когда встанете на следующее утро, у вас останется всего несколько часов для того, чтобы провести их вместе. В воскресенье вы изо всех сил пытаетесь растянуть часы, но время просто летит. И, говоря «до свидания», вы чувствуете себя так, словно оставляете часть себя позади.

Звучит знакомо? Или второй сценарий подходит вам больше?

Вы появляетесь в среду вечером, и все прекрасно. Четверг и пятница великолепны. Вы чудесно проводите время. Когда подходит суббота, вы ждете воскресенья, потому что знаете, что вам нужен перерыв. В воскресенье вы не особенно огорчены тем, что вам нужно уезжать, — пришло время для передышки».

Затем я спросил этого студента: «Ждете ли вы этих передышек? Чувствуете ли вы, что вам нужно больше пространства?»

Он ответил: «Долгое время первый сценарии подходил мне. Но я должен признать, что последние шесть-девять месяцев я ждал этих передышек».

«В этом случае, — посоветовал я ему, — не женитесь. Не женитесь на ком-нибудь, с кем вы могли бы жить. Женитесь на той, без которой вы жить не можете. Это большая разница».

Разница в стремлениях

Зрелая любовь радуется общности, и эта радость не уменьшается спустя несколько дней. На самом деле, она настолько увеличивается, что вы хотите вычеркнуть из головы тот день, когда вам придется расстаться. Не женитесь, пока не почувствуете, что вам не хочется, чтобы наступало воскресенье.

Это было одним из основных различий в моих отношениях с Дотти и Паулой. Мы с Паулой думали, что влюблены, и те выходные, которые мы проводили вместе, были полны веселья, но, когда подходило воскресенье, я не особенно огорчался. Я стремился к передышке.

Все было по-другому, когда я встречался с Доттн. Когда наступал четверг, я не хотел думать о пятнице. В пятницу я не хотел, чтобы наступала суббота, потому что этот день предшествовал дню моего отъезда. В субботу я обдумывал всевозможные предлоги для того, чтобы остаться. Когда наступало воскресенье, я даже не заводил будильник, думая, что, если просплю, мне не придется уезжать.

Я вспоминаю наш первый «долгий выходной в глуши» в доме одного приятеля в Хьюстоне. В воскресенье Дотти нужно было лететь из Брэннифа в Остин, а мне нужно было отправляться на конференцию в Чикаго. Пока я вез ее в аэропорт, я молился, чтобы рейс из Брэннифа задержался. Мы стояли в зале отправления, я поцеловал ее на прощание, и, когда она шла по коридору и входила в самолет, мне потребовались все мои силы, чтобы удержаться, не броситься за ней и не крикнуть: «Не уезжай!»

Каждый раз, когда мы бывали вместе, радость от того, что она рядом, росла, и даже теперь, когда мы в разлуке, мы жаждем быть вместе. По милости Божьей, я смог бы жить без Дотти, но я точно знаю, что не хотел бы этого. Я думаю, это признак зрелой любви.

Уолтер Тробиш в своей глубокой книге «Я любил девушку» говорит, что вы любите, «если вы не можете представить себе жизни без нее; если вы чувствуете боль, находясь вдали от нее: если она занимает ваши мысли и вдохновляет ваши мечты все время: если ее счастье значит для вас больше, чем ваше собственное».

Консультант по вопросам семьи и брака, д-р Генри Брандт пишет, что любовь является зрелой, когда «паре нравится бывать вместе больше, чем с кем-либо еще, хотя другие люди не исключаются из их жизни. Они обнаруживают, что каждый из них может получать удовольствие, делая совместно нечто такое, что не доставило бы удовольствия ни одному из них, делай они это по отдельности. Когда они разлучены друг с другом, каждый из них остается как бы фоном мыслей другого». Старое клише «Разлука делает сердце нежнее» говорит о зрелой любви больше, чем полагают некоторые.

Каждый раз тяжелее

Мое служение заставляет меня проводить в поездках 50 процентов своего времени. Хотя моя семья иногда сопровождает меня, я не вижу Дотти и детей, но меньшей мере, двенадцать дней в месяце. Вы могли бы предположить, что после пятнадцати лет мне должно было стать легче, но становится только тяжелее. Некоторые мужчины подходят ко мне после того, как провели выходной в разлуке со своими женами, и говорят: «Это было тяжело. Я не знаю, как вам это удается. Я бы никогда не смог быть вдали от жены и ребятишек более долгое время». Они добавляют: «Но я думаю, к этому привыкаешь». Это заставляет меня нахмуриться — я никогда не привыкну. И даже не хочу. Когда любовь является зрелой и глубокой, вы отчаянно пытаетесь втиснуть десятидневную поездку в девять дней, постоянно стремясь снова быть вместе.

Дотти часто задают вопросы по поводу времени, которое я провожу в поездках, вне дома. Доброжелательные и заботливые люди выражают свою симпатию и поддержку, говоря, что они надеются на то, что я смогу больше бывать дома в будущем. Объясняя свои чувства, Дотти отвечает: «Я терпеть не могу провожать его в поездки, но разделяю то, что он делает. В некотором смысле, я оплакиваю его каждый раз, когда ему нужно уехать, потому что скучаю по нему. Образуется пустота, которая не может быть заполнена ничем другим. Но, поскольку мы оба преданы тому, что он делает, это — выбор, который мы сделали. Сделать выбор не всегда легко, но необходимо. Я настолько верю в этот выбор, что разрешаю ему делать то, что ему нужно — что Бог призвал его делать, — а я делаю то, что Бог призвал делать меня.

Дело не в том, что мне нравится, когда он выходит за порог, чтобы уехать. Я — такой тип человека, который очень легко мог бы стать зависимым от него. Мне пришлось стать в чем-то независимой и принимать кое-какие независимые решения, что для меня очень хорошо. Но это нелегко, и разлука — это такая вещь, к которой невозможно привыкнуть.

Я горжусь тем, что он делает, и тем, что мы делаем вместе, даже если это и означает небольшие неудобства для нас обоих. Я радуюсь, когда бываю вместе с ним, потому что знаю: он делает то, что Бог хочет от него, и что он может использовать невероятным даром, который Бог дал ему».

Зрелая любовь может выбрать разлуку, хотя это бывает нелегко.

Вопросы для размышления

• Если в настоящий момент вы встречаетесь с кем-нибудь с серьезными намерениями, хотели бы вы применить тест «долгого выходного»?

• Делает ли разлука ваше сердце нежнее?

БУДЕМ РЕАЛИСТАМИ

Может, и правда, что браки заключаются на небесах, но существуют они здесь, на земле, и состоят в них несовершенные люди. Когда любовь является зрелой, она принимает это во внимание и не ждет ничего сверхъестественного. Если ваша любовь к кому-нибудь — зрелая, вы будете любить и принимать этого человека таким, какой он или она есть — со всеми недостатками, — а не таким, каким, как вы надеетесь, он или она станет.

Однако, этот вид зрелой любви всегда сталкивается с некоторыми барьерами, препятствующими реалистичному взгляду на личность или отношения.

Идеалистичные фантазии по поводу нашего брака и партнера — это, обычно, первый барьер, с которым приходится сталкиваться.

«Самый опасный человек, на котором можно жениться, — пишет Ивлин Дювалл, — это ваш идеал; опасный, потому что вы можете проглядеть разочаровывающие недостатки и отсутствие необходимых черт характера».

Кто-то сказал, что брак поделит ваши горести пополам, удвоит ваше счастье и вполне может утроить ваши расходы. Однако, в своем стремлении жениться мужчина, который думает, что нашел свой идеал, может легко простить женщине ее недостатки. У женщины, которая вступает в брачные отношения, надев розовые очки, будет искаженное представление о мужчине, за которого она выходит замуж. Это всегда является барьером для возникновения истинной и зрелой любви.

Писатель Чарльз Суиндолл касается реальной стороны взаимоотношений, когда замечает: «Не существует дома, начисто лишенного конфликтов. Последняя чета, которая «жила-поживала и добра наживала», были Белоснежка и Прекрасный Принц. Даже несмотря на то, что вы преданы своему партнеру, у вас будут моменты напряженности, разногласий и нетерпения. Преданность не стирает нашей человеческой сущности!».

Когда кто-нибудь влюбляется в фантазию или идеализированный образ, обычно получается один из двух результатов: либо партнер отвергается за несоответствие образу, либо предпринимается масштабная попытка изменить его или ее соответственно этому образу.

Карусельные чувства

Постоянная жажда чувств и страстей — второе препятствие для реалистичной любви. Зрелая любовь — это не просто сильное чувство. Это обязательство, обещание, поручительство. Чувства приходят и уходят, но любовь остается постоянной. Не смущайтесь, если вас не всегда переполняет чувство любви, и не отказывайтесь от отношений, как только кто-нибудь из вас решит, что чувства остывают. Реалистичная любовь готова к таким периодам и использует их для того, чтобы укрепить, а не ослабить отношения.

Мой партнер удовлетворит все мои потребности в любое время — это третий барьер для реализма в любви. Об это широко распространенное заблуждение спотыкаются многие супружеские пары. Большинство людей ищет кого-то «того самого» , кто сможет их полностью понять и дать им то, чего, по их ощущениям, им нахватает в жизни.

Однако зачастую в этом случае происходит следующее: мужчина встречает женщину, способную удовлетворить самые насущные его потребности. Он думает, что нашел «ту самую», которая исполнит его любое желание, тогда как, на самом деле, он нашел человека, который сумел решить несколько ключевых вопросов его жизни. В действительности, он не видит потребностей, которые не были удовлетворены. И он говорит ей: «Я люблю тебя только потому, что ты удовлетворяешь мои потребности и соответствуешь моим ожиданиям».

Один писатель вырази<



Последнее изменение этой страницы: 2016-06-26; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 34.231.243.21 (0.019 с.)