Избегайте читать чужие мысли

Предупреждение: не считайте само собой разумеющимся, что другой человек должен понимать ваши жесты, тон вашего голоса или вашу мимику. В браке ситуация, в которой каждый из супругов предполагает, что другой знает все, что он или она думает, чувствует или хочет сделать, приводит к глубокому чувству неудовлетворенности и раздражения. Чтение чужих мыслей срабатывает редко и никогда — постоянно. Вы не можете считать своего партнера ответственным за реакцию на свои обиды, нужды или чувства радости или благодарности, если вы не облекли их в слова. Каждый должен говорить вслух!

«Я полностью виновата в нашей ссоре с Джошем во время медового месяца, — признается Дотти. — Мы были в Мексике и ехали в Акапулько, что заставило нас провести в машине несколько часов. Я была молодой женой и подумала: «Я замужем за этим мужчиной, но он не знает всего того, что нужно знать обо мне. У меня даже есть близкие подруги, которые знают обо мне больше, чем мой муж! Раз уж мы женаты, он должен знать обо мне все». (Мне не пришло в голову, что у нас впереди вся жизнь для того, чтобы познакомиться). Поэтому я решила рассказать ему, что именно я чувствую по поводу всего на свете, чтобы он смог по-настоящему узнать свою жену.

Промежуток времени между нашим первым свиданием и нашей свадьбой был чуть больше шести месяцев, поэтому я знала, что не смогла рассказать Джошу очень многое за этот короткий период, пока мы встречались. Я чувствовала необходимость поделиться, поэтому продолжала говорить и говорить в то время, как Джош следил за дорожными указателями и возился с картами. Я говорила ему что-нибудь и не получала ответа. Я говорила что-то еще, а в ответ слышала: «Угу. Интересно». И чем больше я делилась своими мыслями, тем меньшей была обратная связь — он был занят другими вещами. Я все больше сердилась, но не знала, как сказать: «Ты обижаешь меня, потому что я не чувствую, что тебе интересно». Я просто предположила, что, поскольку я говорю, он должен слушать, а так как он не слушал, я, раздраженная, замолчала.

По мере того, как часы отсчитывали время в молчании, я все больше сердилась. Проблема заключалась в том, что он по-прежнему был где-то далеко и абсолютно не представлял себе, что делается у меня в голове. У Джоша есть замечательная способность концентрироваться и думать о нескольких вещах одновременно, отключаясь от всего окружающего. Однако в те первые дни я действительно не понимала этого и ожидала, что он будет полностью поглощен мной, когда я говорю.

К тому времени, когда мы добрались до Акапулько, меня буквально трясло. Я вышла из машины и сказала ему, что я вне себя. «Почему?» — спросил он. Я ответила: «Потому, что ты даже не разговаривал со мной всю дорогу сюда!» Бедный Джош не имел ни малейшего представления о том, что" я хотела поговорить и почему я так разозлилась, так как на том этапе наших отношений я не знала, как сказать о своих чувствах.

Он был настолько сбит с толку всей этой историей, что рассердился на меня, так что какое-то время мы просто кричали друг на друга. Наконец, он взял себя в руки, извинился за молчание и признал, что был бесчувственным и что очень сожалеет об этом. Меня это очень растрогало, так как я поняла, что вела себя непозволительно.

Это была наша первая настоящая размолвка, она дала мне почувствовать, насколько важным является высказывание своих чувств и мыслей. Вы должны выражать свои истинные чувства и разбираться в них, а не запихивать их поглубже внутрь. Обсуждение всего инцидента и анализ наших чувств помогли нам лучше понять друг друга и обратить его в позитивный и поучительный жизненный опыт».

Избегайте опасных предположений. Когда ваш друг или супруг (супруга) делает что-либо, обижающее вас, вы должны сказать ему (ей) об этом. Не надо только полагать или надеяться, что он (она) подойдет к вам первым. Каждый союз стал бы более гармоничным и более прочным, если бы мы перестали предполагать и начали бы говорить о своих чувствах. Когда Дотти мне чего-либо не говорит, я часто догадываюсь об этом, потому что читаю ее мимику (и по-прежнему с трудом читаю ее мысли). И когда я не хочу слушать, она обычно не хочет говорить. Когда я не делаю попытки измениться, у нее тоже нет мотивов, чтобы меняться.

Послушайте, как Лео Баскалья описывает опасность подавления эмоций: «Если мы продержим их внутри достаточно долго, особенно негативные эмоции, мы обязательно взорвемся; они обязательно вырвутся наружу в неподходящее время. Если мы храним их, обычно попадается невинный человек, который делает что-нибудь незначительное, и тут мы обрушиваемся на него со всей силой накопившегося гнева».

Дотти рассказывает, что в различные периоды на ранних стадиях нашего брака ей не удавалось выразить свое раздражение моей бесчувственностью. Она объясняет: «Я могу войти в комнату и инстинктивно почувствовать, что кому-то плохо, — я могу увидеть это по глазам. Напротив, Джош редко чувствует это сам. Все, что мне нужно сделать, — это сказать ему, что мне больно, и тут же включается его сострадание. Поскольку мне не нужно говорить, когда кому-либо нужно подставить плечо или ободрить, я легко могу предположить, что он сможет прочитать мои чувства с одного взгляда.

Как-то раз я чувствовала себя раздраженной, потому что мне казалось, что он невнимателен ко мне. И вот, Джош говорил со сцены зала для свободных выступлений, делясь Благой вестью с людьми,— спокойный, собранный, полностью контролирующий ситуацию, — в то время как противники бросали ему оскорбления и обвинения. И тут же стояла я, позади этой огромной толпы, когда до меня дошло: если бы он был так чувствителен и настроен на то, что чувствует каждый отдельный человек, как это свойственно мне, он никогда не смог бы делать то, что делает сейчас. Он не может позволить себе чувствовать себя обиженным каждый раз, когда кто-либо говорит о нем неправду или оскорбляет его. Так что в некотором смысле Бог защитил его, не сделав его слишком чувствительным. Я настроена на отдельных людей, он настроен на толпу, и Бог очень ясно дал мне понять, как мы дополняем друг друга и когда мы наиболее эффективны — вместе.

Когда вы только поженились, требуется некоторое время, чтобы узнать, каким является другой человек и каким Бог сотворил его или ее. Вы должны понять, что ваши уникальные черты не лучше и не хуже, чем черты вашего партнера, они просто другие. Моя проблема заключалась в том, что я как-то боялась сказать Джошу, что он ведет себя иначе, чем я ожидала. И, только что выйдя замуж, я боялась, что все очарование исчезнет, если он будет меняться лишь тогда, когда я буду указывать ему на что-либо.

Например: с самого начала мы решили, что будем рассматривать то, что имеем, как «наше», что вначале было нелегко. У меня был совершенно новый маленький «Мэйверик», который я купила и к которому, как я предполагала, Джош будет относиться точно так же, как мой отец. Пока я росла, мне нравилось, что мой отец держит свои машины безупречно чистыми — никаких отпечатков пальцев на окнах, никакого мусора на полу и мытье сверху донизу каждую субботу.

Джош относился к своим машинам просто как к транспортному средству. Он не неряха, но, не задумываясь, ставил пустую банку из-под «Кока-Колы» на пол и у него не было привычки мыть машину каждую субботу.

Несколько недель спустя после нашего медового месяца я не знала, что делать, потому что он ни разу не предложил, чтобы мы помыли машину. Я считала, что это входит в обязанности мужа и сначала просто не приспособилась к стилю Джоша. Я продолжала думать: «Мой папа не запускает так свою машину», делала замечания по поводу того, что мой отец всегда держал машину чистой, и рассказывала, как мой отец делал это и то. Джош не сравнивал меня со своей матерью или кем-нибудь еще, а я сравнивала его со своим отцом.

Мужчина, который до Джоша любил меня больше всех, содержал машину в идеальной чистоте, и мне казалось, что, если мужчина не делает этого, он, должно быть, имеет в виду нечто другое, чем любовь. Я держала эти чувства при себе и позволила им нагнетаться до тех пор, пока они не закипели. Когда я, наконец, сказала Джошу о том, как он содержал нашу машину и что я при этом чувствовала, он немедленно стал более внимательным ко мне и моим чувствам. Я поняла, что должна была поделиться своими чувствами намного раньше. Я также поняла очевидное: необязательно содержать свою машину стерильной, без единого пятнышка для того, чтобы быть хорошим человеком!

Когда люди женятся, они обычно оговаривают значимые вопросы, такие как финансы, количество детей и т. д., чтобы они не явились препятствием в дальнейшем. Именно мелочи, о которых раньше никогда бы и не подумал, требуют обсуждения и решения. И частью великой радости, когда двое становятся одним, является совместное решение этих проблем».

Нет такой супружеской пары, которая просто проснулась бы как-то утром, волшебным образом умея делиться своими самыми сокровенными чувствами. Это — процесс обучения. Вам и вашему супругу потребуется время для того, чтобы привыкнуть раскрываться и делиться этими чувствами. Одна из величайших задач любви — познание способов выражения чувств друг другу.

Всегда отвечайте на вопрос

Если и есть что-нибудь, что стимулирует общение, — это обратная связь, выраженная устно или мимикой. Как воскликнула одна женщина, обиженная и возмущенная полным отсутствием реакции: «Если ты слышишь меня, отвечай! Скажи что-нибудь. Скажи что угодно. Только покажи, что ты слышишь меня!* Когда наше сердце открывается кому-нибудь, оно жаждет подтверждения.

Вот несколько полезных советов для того, чтобы показать, что вы воспринимаете то, что говорит другой.

Реагируйте физически. Повернитесь к человеку. Наклонитесь вперед. Кивайте в ответ. Смотрите человеку в глаза. Ничто не показывает большего интереса, чем зрительный контакт.

Просите большей информации. Задавайте вопросы для получения разъяснения или дополнительной информации: «Что ты имеешь в виду?» или «Почему тебе это важно?» Задавая вопросы, вы говорите: «Расскажи мне еще — мне это интересно».

Оценивайте то, что говорится, пользуясь предложениями типа: «Тебя, похоже, очень радует встреча с ним». Или «Тебе, должно быть, пришлось нелегко». Плодом внимательного слушания является более тесное общение.

Сочувственно повторяйте или перефразируйте фразы. Повтор смысла или чувства, заключенного в предложении, одновременно разъясняет смысл и стимулирует дальнейшее общение.

Не перебивайте, когда кто-то рассказывает историю. Не прерывайте, не заканчивайте предложения за других. Мне это удается с трудом. Мне постоянно приходится повторять себе: «Не перебивай, не перебивай». Кроме того, не торопитесь заполнить паузу в разговоре только для того, чтобы не молчать, — вы можете помешать другому сказать нечто важное, чем он собирался поделиться.

Дотти признает, что «иногда меня немного сердит, когда Джош влезает в мою историю. Я чувствую себя примерно так: «Он что, думает, что я сама не могу рассказать эту историю или что я привожу слишком много деталей? А может, что-то другое?» Я понимаю, что это всего-навсего отражение его энтузиазма. Он увлекается тем, что я собираюсь рассказать ему, и просто «впрыгивает» в рассказ — он несчитает, что вторгается или перебивает, или что он что-то у меня отбирает. Я знаю, что он хочет присоединиться ко мне в том, что я говорю, но, когда я делюсь своими чувствами, лучшее для меня — это не мешать мне рассказывать». Терпение — благодать.

Избегайте начинать отвечать или опровергать, пока другой еще говорит, — это делает вас нетерпеливым, так как вам хочется выступить. Когда вы постоянно сочиняете отповеди или придумываете способы оправдать что-либо, что вы сказали, вы просто выстраиваете механизм защиты. В результате вы не слушаете по-настоящему.

Маргарет Клейн в своей книге «Вы действительно слушаете?» делится неловкой ситуацией — результатом ее недостаточно активного слушания: «Много лет назад, сразу после окончания колледжа, на собеседовании по поводу приема на работу в газету маленького городка я получила полезный урок. Собеседование проходило нормально, и редактор, будучи в приподнятом настроении, начал рассказывать мне о своей лыжной прогулке. Желая произвести хорошее впечатление собственным рассказом о туристическом походе в горы, я перестала слушать его и начала мысленно припоминать свою историю. «Ну, — спросил он неожиданно, — что вы об этом думаете?» Не слыша ни одного слова, я глупо пролепетала: «Похоже, чудесный был отпуск — масса удовольствия». На секунду он уставился на меня. «Удовольствия? — спросил он ледяным тоном, — я только что рассказал вам, что провел большую его часть в больнице со сломанной ногой».

Высказывайте свою поддержку и одобрение тому, чем поделился другой человек. И то и другое улучшает здоровое общение. Соломон, в своей мудрости, знал, что «приятная речь — сотовый мед, сладка... и целебна» (Притчи 16:24). Говорите: «Большое спасибо, что ты поделился этим со мной. Я знаю, это было нелегко, и я действительно ценю это». Или: «В том, что ты сказал, — много смысла, и я уверен, что это поможет».

Эти методы — лишь немногие из способов активно стать лучшим слушателем. Помните, что ваше ухо может открыть сердце другого человека, так что не закрывайте его. Поверьте мне, если вы потрудитесь над тем, чтобы стать лучшим слушателем, вам воздается. Просто спросите Дотти! Она видела, как я изменился.

Будьте честным

Апостол Павел ясно видел проблему, когда увещевал нас говорить «истину каждый ближнему» (Ефесянам 4:25). Говорить правду в любви значит принимать во внимание чувства другого. По-настоящему опытный и любящий собеседник чувствителен к последствиям своих слов и дел.

Соломой дал нам мудрый совет, когда сказал: «Видал ли ты человека, опрометчивого в словах своих? на глупого больше надежды, нежели на него» (Притчи 29:20). «Любовь, — писал Ричард Стросс, — поможет нам предварить паши замечания каким-нибудь словом похвалы или одобрения, и мы представим наши мысли в приятной манере, конструктивно и позитивно. Мы скорее поддержим, чем обидим наших партнеров».

Барьеры на пути честности многочисленны. Один состоит просто в том, что это рискованно. «Все глубокие отношения, — согласно Райту, — особенно семейные, должны основываться на абсолютной открытости и честности. Этого бывает трудно достичь, потому что это связано с риском быть отвергнутым из-за нашей честности, но это жизненно важно для того, чтобы супружеские взаимоотношения развивались».

Когда мы чувствуем потребность быть честным в чем-либо, что может причинить боль другому, мы должны не только уточнить манеру, в которой сообщаем известие, но также исследовать свои мотивы. Многие очень жестокие вещи были сказаны во имя «честности».

Другим барьером является то, что честность может стать мелочной. Честность может открыть человека только для того, чтобы обнаружить, что ведется дотошная запись всех личных недостатков. Честное общение, высказанное в любви и услышанное в любви, «зла не держит». В результате, когда происходит «полюбовное общение», вы можете делиться самым подлинным — несовершенствами и всем остальным.

Высказывание правды в любви связано также с оформлением вашей любви к другому в слова:

«Спасибо за то, что ты — это ты».

«Я горжусь тобой».

«Спасибо за то, что ты меня любишь».

«Я так рад, что женат на тебе».

«Мне просто нравится быть с тобой».

Кроме того, высказывание правды в любви требует и не преувеличивать, и не затушевывать факты. Д-р Райт рассказывает историю женщины, «которая разбогатела и решила заказать книгу о своей родословной. Известный автор, которого она наняла для этой цели, узнал что один из ее прадедов был казнен на электрическом стуле в тюрьме Синг-Синг. Когда он сказал, что это должно быть включено в книгу, она попросила сформулировать это таким образом, чтобы скрыть правду.

Книга вышла в свет, и в ней можно было прочесть: «Один из ее прадедов занимал пост, связанный с прикладным электричеством в одном из наиболее известных учреждений Америки. Он был очень привязан к своей должности и буквально «сгорел на работе». Райт подчеркивает, что «в некоторых попытках общения между супругами значение сказанного становится почти таким же туманным и путаным. Обычно лучше сказать все «как оно есть», мягко, если необходимо, но ясно».

Быть эффективным и опытным в общении — это основное средство для того, чтобы стать «тем самым» человеком, и вы можете начать прямо сейчас. Если вы одиноки, начните практиковать эти принципы со своими друзьями и на свиданиях. Если вы состоите в браке, начните со своего супруга (супруги). Показывая пример и проявляя любящее, честное терпение, поощряйте своего партнера к росту в общении с вами.

Как при изучении иностранного языка, обучение грамотному общению требует времени, решимости, сосредоточенности и практики. У некоторых из нас может получаться лучше, чем у других, поэтому терпение необходимо и для них, и для вас. Но каждый из нас может продолжать совершенствоваться.

Для начала выберите одну жизненную ситуацию, в которой более эффективное общение может многое изменить. Теперь составьте план действий, используя некоторые из принципов. Определите время, когда вы осуществите свой план.

Вопросы для размышления

• Каковы два основных аспекта общения?

• Каковы ключевые элементы хорошего общения?

• Почему умение слушать является важным аспектом общения?

• Каковы различные уровни умения слушать?

РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

Как можно оставаться той личностью, какой вас создал Бог, и в то же время быть в ладах с другими? Это удается немногим из нас, особенно в самых интимных отношениях — в браке.

«Мне нужно найти себя, — признался человек с семнадцатилетним стажем семейной жизни. — Моя система ценностей всегда радикально отличалась от системы ценностей моей жены даже после того, как мы оба стали христианами. Чтобы избежать конфликтов, я подавлял свои чувства, желания и убеждения. Я больше не могу этого делать, хотя и считаю себя слугой».

Женщина с четырнадцатилетним семейным опытом призналась: «Я ожидала, что мой второй муж даст мне такую же любовь и привязанность, какие я испытала в первом браке. Когда я их не получила, то неосознанно стала пытаться добиться этого, стараясь обойтись без ссор. Только после того, как мы развелись, я узнала, что он считал меня бесхребетной, потому что я постоянно избегала конфликтов».

Такое поведение не ограничивается браком. В обществе, в бизнесе и в церкви мы часто ведем себя так, как будто конфликт — это что-то ненормальное. То, что это не так, было отмечено таким авторитетом, как апостол Павел, который объяснил основную причину конфликтов в Послании к Римлянам 12:4, 5: «Ибо, как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы многие составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены».

Сам факт того, что мы отличаемся друг от друга, делает конфликт неизбежным. Мы приносим в свои взаимоотношения различные прошлое, точки зрения, эмоции и даже культуры. Каждый раз, когда сходятся два живых человека, раньше или позже происходит конфликт. Поэтому наличие, разногласий не является проблемой. Настоящим испытанием является то, как мы умеем их решать.

К сожалению, многие из нас в своей новой жизни реагируют на конфликт так же, как в то время, когда они не были христианами. Мы еще не можем понять, что Иисус показал нам совершенно новую реакцию на конфликт. Верующие, которые пользуются силой Святого Духа, могут научиться встречать конфликт лицом к лицу и разрешать его по правде и любви.

Когда этого не происходит, наше свидетельство об Иисусе Христе становится нечетким. Вы можете вспомнить Элдриджа Кливера, одного из активных лидеров движения негров, который организовал многочисленные протесты и насильственные действия против полиции и государства в конце шестидесятых — начале семидесятых годов.

Несколько лет тому назад появилась информация о том, что Э.Кливер стал христианином. Однако позже он отвернулся от евангелического христианства и стал мормоном. В одном интервью он сказал: «Я не мог понять и объяснить конфликт, который продолжается между христианами».

Себе во вред

Наша неспособность справляться с конфликтами ежедневно проявляется в деловых отношениях. Я поражаюсь тому, как быстро люди стремятся поменять работу, столкнувшись с неприятностями на службе. Большинство предпочтет трудности поиска и приема на другую работу разрешению конфликтов в своих отношениях. Однако это — просто предпочтение бегства борьбе.

Когда я был в Израиле, мне удалось посетить одну из старинных крепостей Кесари. Там я вспомнил, что на протяжении всей истории люди старались защитить себя. Кесарийская крепость была окружена так называемым «сухим рвом» — широким открытым пространством, не заполненным водой. Любой, кто пересекал этот «ров», был полностью открыт со всех сторон. Главные ворота замка также выполняли защитную функцию. Они были расположены сбоку от входа, и каждый, кто пытался открыть их, представлял собой легкую мишень для врага. Проходя по крепости, я думал о миллионах людей, которые идут но жизни, постоянно пытаясь защитить себя. Они жаждут настоящей эмоциональной близости, но никогда не смогут найти ее в своих отношениях с другими, потому что неспособны эмоционально разрешать конфликты, постоянно возникающие при длительном, близком общении. Вот почему сейчас так мало долговечных отношений.

Преодолеть два страха

Ранее я упоминал о двух типах страха, преследующих людей сегодня: страх, что их никогда не полюбят, и страх, что они сами никогда не смогут полюбить. Для христиан эти же страхи вмешиваются в их отношения с Богом. Мы внутренне боимся, что Бог не может любить нас и что Он не сочтет нашу любовь приемлемой для Себя. Бог использует других людей для того, чтобы сделать Свою любовь действительно ощутимой для нас, чтобы мы могли поверить в нее и испытать ее. Нам часто нужен кто-то, кто может сделать Божью любовь реальной для нас.

Однако, по мере роста близости в наших отношениях с Богом увеличивается возможность конфликта. Переплетение интересов двух личностей, растущих в узнавании друг друга, представляет собой гораздо больший потенциал для конфликта, чем даже отношения двух сверхдержав. Распутывание межличностного лабиринта может потребовать больше усилий, чем мирные переговоры между двумя враждующими народами. Поэтому не удивительно, что люди, достигшие настоящей близости, могут так и не узнать, как решать проблемы, связанные с этой гранью близости.

 

 

Разрешить или разрушить

Мне хочется, чтобы вы запомнили одно: достойнее разрешить конфликт, чем разрушить отношения. Конечно, гораздо легче просто уйти, чем тратить силы на разрешение конфликта. Но наградой за стойкость является то, что каждый раз, когда вы разрешаете конфликт, вы становитесь лучше как личность — вы более способны решать неизбежные конфликты, которые готовит будущее.

Иногда мы забываем, что отношения являются частью изначального великого плана Божьего. Бог сказал в книге Бытия 2:18: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». Я полагаю, что Бог говорит здесь не только о супружеских отношениях. Мы были созданы, чтобы не быть одинокими, а общаться с другими людьми. Чтобы почувствовать благодать, которую Бог предназначил нам иметь в отношениях, мы должны пойти против ложной мудрости наших дней и разрешить свои конфликты.

Сегодня вас поощряют настаивать на своих правах и «делать все по-своему». Армия вербует рекрутов, используя лозунг «Будь всем, чем ты можешь быть»; а другой рекламный лозунг напоминает вам, что «Вы заслужили отдых сегодня».

Наша культура делает упор на вас, индивидуума, а не на ваши отношения. Возвышение своего «я» над другими привело к возникновению философии «Я — это номер 1», которая не учит нас строить долговременные отношения и разрешать конфликты. Если победа для вас — это все, вы сможете достичь нескольких личных целей, но при этом вам придется пожертвовать своими отношениями, так как они строятся путем уступок, а не побед. Поэтому мы должны подняться над нашей культурой, если хотим иметь близкие, полноценные отношения. Я верю, что мы можем это через Христа.

Превращая минусы в плюсы

Вы когда-нибудь испытывали чувство удовлетворения после разрешения конфликта? Если да, то согласитесь, что существует польза от конфликтов. Я знаю, что стал более острым, более полезным инструментом в руках Святого Духа из-за того, что Бог использовал мои конфликты с другими людьми. Книга Притчей 27:17 наставляет нас: «железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего». В результате конфликтов я стал более восприимчивым к обидам и чувствам других людей. В Послании к Римлянам 5:3- 4 объясняется, что испытания порождают терпение и твердость характера. Бог использует конфликт в моей жизни, чтобы воспитать эти качества.

Неэффективные реакции

Мы же, наоборот, часто прибегаем к различного рола негативным реакциям на конфликты. Исследовав некоторые из них, я полагаю, что смогу лучше понять, как справляться с конфликтами и их последствиями.

1. Неспособность признать проблему или конфликт. Я называю ее синдромом «все прекрасно». Лицо или предмет, являющиеся объектом конфликта, игнорируются, и конфликт просто остается незамеченным.

2. Угод от решения. Конфликт «молчаливо обходится». Вы не говорите о нем и прячетесь, избегая человека или источник конфликта. Интересно, что такой была реакция Адама и Евы на Бога после их проступка в райском саду. Библия говорит, что «(они) скрылись». Они спрятались, и Богу пришлось искать их. Я обнаружил, что чем больше я говорю с человеком, который именно так реагирует на конфликт, тем молчаливее этот человек становится. И, повышая голос, чтобы добиться хоть какого-то ответа, я получаю противоположный результат и разжигаю конфликт более сильными выражениями.

3. Игнорирование значения конфликта. Нашим лозунгом становится фраза «Нам все равно». В этой ситуации обиженная сторона думает:«Мне все равно, потому что он или она не послушает меня в любом случае». Или «Мне все равно, потому что он или она не изменится». Или «Все обойдется». Поверхностное и легкомысленное отношение к конфликту не решает его. Наоборот, оно дает ему идеальный шанс перерасти в значительно более сильный взрыв.

4. «Духовный» подход. Часто употребляемая фраза «Что ж, возблагодарим Господа!» сразу же сопровождается цитатой из Послания к Римлянам 8:28: «Все содействует ко благу». Но слишком часто истина заключается в нехватке искренности и в том, что этот подход — всего лишь разновидность тактики уклонения.

5. Злопамятность. Чувства обиды и гнева как результат конфликта затаиваются в душе и — взрыв неизбежен. Послание к Филиппийцам увещевает нас использовать вместо этого «духовный огнетушитель», чтобы забыть прошлое. Я Думаю, что все супруги должны заключить соглашение, но которому в споре нельзя обращаться к событиям, случившимся раньше. Один человек пришел на прием к специалисту по семейным вопросам с жалобой: «Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, она впадает в историку!»

Консультант перебил: «Вы имеете в виду — в истерику?» «Нет, я имею в виду — в историку! — ответил мужчина — она постоянно вспоминает прошлое!» Это — злопамятность.

6. Переход на личности вместо проблемы. Пример этой часто встречающейся реакции я видел недавно, когда одна дама, связанная с периферийной группой евангельских христиан, спросила меня: «Читали ли Вы, что такой-то и такой-то написал о том-то и том-то?» Я сказал, что читал. Она тут же набросилась на автора, а не на то, что он написал. «Вы знаете, что он три раза разводился?» — спросила она. Вместо того, чтобы обратиться к проблеме и решить конфликт, она перешла на личности.

7. Перекладывание вины на кого-нибудь другого. Обычно это говорит о неспособности обвиняющего лица признать свои собственные ошибки. Реакция Адама и Евы (Бытие 3:9-13) после того, как они вкусили запретного плода, представляет прекрасный пример этого. Бог спросил: «Что ты сделал?» Адам ответил: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». Сначала Адам обвинил Бога, а затем — жену. Ответ Евы был: «Змей обольстил меня». Оба обвиняли кого-то другого.

8. Желание победить любой ценой.

9. Уступки во всем, только бы избежать конфликта.

Ни одна из этих позиций ничего не решает. В обоих случаях только один из партнеров уходит с ощущением, что удалось чего-то достичь. Кроме того, обе тактики порождают чувство обиды.

10. Покупка специального подарка другому. Это — излюбленный прием мужей. Вместо решения конфликта эти люди пытаются откупиться от него.

Решения начинаются здесь

Вы могли узнать свой подход к решению конфликтов в одном или даже в нескольких из этих негативных способов. Если это так, вам будет приятно узнать, что существуют позитивные и конструктивные пути их решения, каждый из которых начинается с желания подчинить свою жизнь Господу Иисусу Христу. Духовная зрелость проявляется не в отсутствии конфликтов, но в их решении в библейском духе с сохранением самоконтроля. Ваше желание решить конфликт будет также зависеть от ваших отношений: чем ближе вы другому человеку, тем больше вы будете стремиться распутать конфликтную ситуацию.

Когда я женился, я сказал «Да», поэтому, что бы ни случилось, я полон решимости распутать любой конфликт, с которым мы с Дотти можем столкнуться.

Когда нашему сыну Шину было всего шесть лет, он задал мне вопрос: «Папа, ты собираешься бросить маму?» Я спросил, почему он об этом спрашивает. Он сказал, что отцы нескольких его друзей разводились со своими женами.

Я понял, что даже дети из благополучных семей начинают испытывать те же страхи, что и дети из распавшихся семей.

Поэтому я посмотрел Шину прямо в глаза, слегка повысил голос и сказал: «Сынок, я люблю твою маму и никогда не оставлю ее! Точка!» Он с облегчением сказал: «Спасибо, папа!» Он не искал подтверждения моей преданности ему. Ему нужно было знать, что я предан его матери, ибо незыблемость наших супружеских отношений — тот источник, из которого вытекает чувство его безопасности.

Истины, помогающие жить

Я хочу поделиться с вами несколькими принципами, по которым я живу каждый день. Мне не всегда удается следовать им, но я всей душой хочу применять эти истины в своей жизни ежедневно, особенно в области межличностных отношений.

Первый принцип связан с вашей самооценкой: признайте, что вы можете ошибаться. Терпимость к критике и признание своих ошибок — это одна из форм поведения, которые, прежде всего, нужно развивать для решения конфликтов. Библия предлагает хороший совет в Книге Притчей 13:18: «Нищета и посрамление отвергающему учение; а кто соблюдает наставление, будет в чести». Поэтому, когда вы неправы, признайте это. Если вы правы, не говорите ничего. Это — здравый подход к решению конфликта.

Павел уверяет нас: «...Уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6). Ни одна из ошибок, которые вы можете совершить, не является фатальной. Бог прощает даже самые большие ваши просчеты. И с помощью конструктивной критики Он может использовать наши ошибки, чтобы сделать нас лучше, научить нас больше любить Его и других людей. Вот почему мы читаем в Книге Притчей 28:13: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован».

Павел писал в Послании к Римлянам 14:13: «Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну». Свое отношение к решению конфликта я могу выразить так: «Господь, я хочу, чтобы Ты разрешил этот конфликт и, пожалуйста, начни с меня».

Второй принцип, которому я следую, состоит и том. что я несу ответственность за свои эмоциональные реакции. Мы не можем винить другого за свой характер или вспышки гнева. Гнев должен быть нашей реакцией на несправедливую ситуацию, а не на промахи другого человека. В своей книге «Сочувствуя настолько, чтобы слышать и быть услышанным» Дэйвид Огсбургер так говорит об этом: «Когда ваш недостаток вызывает во мне гнев, тогда я знаю, что ваш недостаток — это мой недостаток тоже. Если я умиротворил ту же область внутри себя, тогда мой гнев не проснется при виде этого в вас. Но когда я слышу, как вы произносите то же самое, за что я ненавижу себя, когда произношу это, я чувствую бурю внутри». Зачастую люди сердятся на кого-либо другого потому, что видят в этом человеке то отрицательное качество, которым обладают сами.

Далее я хотел бы подчеркнуть важность умения при возникновении конфликта поставить себя на место другого человека. Апостол Павел писал в Послании к Римлянам 10:2: «Ибо свидетельствую им, что имеют ревность по Боге, но не по рассуждению». Он объяснил, что понимает их позицию, потому что поставил себя на их место. Такое отношение называется «сочувствием» или «сопереживанием».

Вы, вероятно, знакомы с мудрым советом старой индейской поговорки: «Не критикуй человека, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Посмотрите на конфликт с точки зрения другого человека. А затем попробуйте осознать, что понять его умом — это одно, а прочувствовать его по-настоящему и выразить своими эмоциями — совсем другое. Вы обнаружите, что у другого человека есть серьезные основания для определенного отношения к конфликту. Чтобы разрешить его, вы должны искренне постараться увидеть проблему так, как ее видит другой человек.

Такой вид сопереживания очень труден. Но, как напоминает нам Павел в Послании к Филиппийцам 2:3,4: «Ничего не делайте но любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». Другими словами, мы должны подняться над своей обидой, чтобы увидеть боль другого человека. Чтобы суметь это сделать, мы должны попросить Бога помочь нам.

Одна мысль помогла мне стараться настолько же полно понимать другого человека, насколько мне хотелось бы, чтобы он понимал меня. Св. Франциск Ассизский сказал: «Господь, сделай так, чтобы я более стремился понимать, нежели быть понятым». Можете себе представить, что случилось бы с нашими отношениями, если бы мы все вели себя подобным образом? Множество конфликтов вскоре разрешилось бы, так как их большая часть — результат упорства каждого в своих взглядах.

Если вы хотите относиться к разрешению конфликтов по- библейски, необходимо задать себе такой вопрос: «Чему Бог хочет научить меня в этом конфликте?» Что бы это ни было, я смогу что-то узнать из него.

Победоносная формула

Позвольте предложить вам замечательный план для решения конфликтов, состоящий из четырех пунктов и изложенный в первых пяти стихах главы 7 Евангелия от Матфея. Стихи 1 и 2 говорят: «Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». Это говорит нам о смирении. Стих 3 продолжает: «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» Здесь нам ясно говорится, что нужно быть местным. Я не думаю, что когда-либо оказывался вовлеченным в конфликт без бревна в глазу.

Затем в стихе 4 мы читаем: «Или, как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучек из глаза твоего»; а вот, в твоем глазе бревно?» Мораль этого стиха — правдивость. И, наконец, в стихе 5 нам завещано решать конфликты в любви: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего». Иисус призвал нас быть смиренными, честными, стремиться к правдивости и проявлять любовь.