Произнесите по буквам: д-а-в-а-т-ь

Как вы произносите слово «любовь»? Как вы определите поведение истинно любящего человека?

Когда люди просят меня дать определение любви, я отвечаю, что, когда вы достигаете состояния, при котором счастье, спокойствие и развитие другого человека являются такой же побуждающей силой, как ваши собственные счастье, спокойствие и развитие, тогда вы любите зрелой любовью.

Любовь произносится Д-А-В-А-Т-Ь. Она основана не на том, что вы можете получить, а на том, что вы можете дать другому человеку.

Исследователи д-р Пол Эммонз и д-р Ник Стиннетт, на которых я ссылался ранее, обнаружили, что одной из важных общих черт людей, имеющих хорошие, здоровые взаимоотношения, является то, что они — дающие люди. Ивлин Дювалл, которая стольким помогла советами в области любви, пишет: «Любовь, которая живет долго, включает в себя подлинный и искренний интерес к другим как к личностям, к их ценностям, их развитию и росту».

Зрелая любовь сконцентрирована на другом человеке. В своей книге «Брак означает любовь* д-р Ричард Стросс пишет:

«...это величайшее удовлетворение состоит в том, чтобы делать других счастливыми. Мы никогда не найдем счастья, если будем просто искать его. Чем больше мы ищем, тем более неудовлетворенными и разочарованными мы становимся. Поиски удовольствия только для себя не дают ничего и лишь заставляют нас чувствовать себя несчастными. Бескорыстная жизнь для блага других приносит богатые плоды. Зрелая любовь включает в себя стадию роста от получения многого и отдачи малого к радостному дарению всего, не требуя ничего взамен».

Чего вы хотите больше всего?

Обычное отношение: «Я хочу то, что я хочу, и тогда, когда я хочу» является основной причиной, по которой возникают международные трения. Эта же сила, которая разрушает народы, разрушает браки и семьи. Я верю в то, что мы сможем разрешить большинство проблем, терзающих мир сегодня, если только сумеем научиться относиться друг к другу самоотверженно и ставить интересы других на первое место. Почти все супружеские и семейные отношения можно исцелить простым, но глубоким изменением в наших отношениях.

Элоф Дж.Нельсон в больнице «Фэйрвью» в Миннеаполисе руководит двенадцатичасовым курсом по подготовке к браку, являющимся частью религиозной и оздоровительной программы. Он рассказывает такую историю в книге «Ваша совместная жизнь»:

«Вскоре после женитьбы Джон начал жить так, как жил, будучи холостым. Он обожал баскетбол. Так как баскетбольный сезон был в разгаре, он присоединился к трем командам, в которых играл в течение последних пяти лет.

Через два месяца после свадьбы Джои уходил из дома каждый вечер с понедельника по пятницу либо на тренировки, либо па игру. В субботу днем он приводил несколько своих друзей домой, чтобы посмотреть но телевизору игры студентов колледжей. Такой была его жизнь — осенью, зимой и ранней весной — в течение первого и второго года его брака. Когда приходила весна, у него появлялись те же обязанности в бейсбольной команде.

Из-за этого в семье происходили крупные ссоры. Джон редко проводил вечера с Нэнси. Когда он бывал дома, он проводил время, читая все спортивные журналы, которые ему удавалось купить. Она чувствовала, что является его домработницей, а не настоящей женой. Затем он стал уходить вечерами с приятелями почти каждую субботу и воскресенье. Было очевидно, что он не остепенится и не начнет жить семейной жизнью. Его любимым высказыванием было: «Я никому не позволю вмешиваться в мою жизнь».

Очевидно, что Джон по-прежнему продолжал думать только о себе и жить только для себя, не заботясь о желаниях своей жены. Он был истинным воплощением философии «Я хочу то, что я хочу», которая явно оправдывает плохие браки.

Во время недавнего перелета из Лос-Анджелес в Атланту я решил поговорить с человеком, сидевшим рядом со мной. Чаще всего я говорю о двух вещах, которые обычно занимают мой ум, — об Иисусе Христе или своей жене. Я решил, что на этот раз начну со своей жены. «Вы женаты?» — спросил я его. Он чуть не свалился с кресла от этого вопроса. «Ну нет, приятель, это не для меня», — сказал он так громко, что все, сидевшие в пяти рядах от нас, могли его слышать.

«Неужели?» —спросил я и начал рассказывать ему о своих жене, дочерях, сыне и о наших отношениях.

Вероятность неудачи — 50 на 50

Вскоре его отношение к моему рассказу изменилось, и он сказал: «Ну что ж, может когда-нибудь я и женюсь. Но позвольте сказать вам, мистер, что для меня это будет 50 на 50».

Я сказал: «Пожалуйста, не женитесь!»

Хорошие взаимоотношения требуют 100-процентной отдачи независимо от того, что вы получаете взамен. Проблема отношений типа «50 на 50» состоит в том, что вы постоянно пытаетесь определить, выполнил ли другой человек свою часть. И почему-то всегда кажется, что он делает недостаточно. Когда вы отдаете 100 процентов, вы свободны любить и принимать другого человека без всяких условий.

Вас ждет чудесная награда в том случае, когда «давать» становится вашим приоритетом. Вы обнаружите, что, отдавая 100 процентов, вы получаете обратно 150. Когда человек знает, что он любим безусловно, он не может не ответить такой же любовью. Вы всегда получите обратно больше, чем отладите.

Если ваша любовь является зрелой, вас будет заботить не только достижение собственных целей. Вы в равной степени будете стремиться к достижению целей другого. И каждый раз, когда вам кажется, что эти цели конфликтуют с вашими, зрелой любви не нужно подбрасывать монетку, чтобы решить, чьими заботами заниматься сначала. Зрелая любовь в первую очередь стремится протянуть руку другому человеку. Вы обнаружите, что нужды другого человека для нас более важны, чем свои собственные.

К.С.Льюис заметил: «Одним высоким прыжком {любовь] преодолела массивную стену нашего эгоизма; она даже сам аппетит сделала альтруистическим, отбросила в сторону личное счастье как тривиальность и поместила интересы другого в середину нашего существа».

Далее Льюис сравнивает любовь между двумя людьми со скрипкой и смычком. В руках опытного музыканта оба эти предмета производят прекрасный звук, который трудно представить, рассматривая скрипку и смычок отдельно.

Аналогично, когда мужчина и женщина сходятся в зрелых и бескорыстных любовных отношениях, красота и гармония, которые существуют, когда эти двое вместе, трудно вообразима при взгляде на них порознь.

Давать, пока хватает сил

Один из основных аспектов самоотдачи состоит в том, что необходимо взвешивать чувства и мнения другого человека при принятии решений. Молодая пара, Ольга и Олег, не построили отношений, характерных для зрелой любви, даже восемнадцать месяцев спустя после своей помолвки. Ольга не умела учитывать чувства и мнения Олега, принимая решения, касавшиеся их отношений. Она считала само собой разумеющимся, что он будет в восторге от ее планов. В конце концов, он понял, что является для Ольги просто-напросто средством удовлетворения ее потребностей. Она плани1-ровала их отношения, и он чувствовал, что от него ожидается только следование каждому из ее односторонних решений. Он лаже не мог ей ничего дать, потому что она не была открыта для того, чтобы принять от него что-либо.

Однако зрелая любовь - это готовность к самопожертвованию. Когда вы по-настоящему стремитесь к счастью, спокойствию и развитию другого человека, вы будете готовы подтвердить свою любовь поступками.

Нашей моделью зрелой любви является Иисус Христос. Его любовь была готовностью к самопожертвованию. Он был живым примером Своего учения о любви. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13). Целью жизни Иисуса и Его смерти на кресте было не только наше спасение, но также — «да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна» (Иоанна 15:11). В Послании к Ефесянам 5:1, 2 Павел подчеркнул: «...подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное».

Следуя примеру Христа, Павел говорил: «Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Римлянам 15:2).

Ваша любовь является зрелой, когда вы заботитесь об отношениях и о другом человеке больше, чем о собственных желаниях. Зрелость наступает, когда общие цели и ценности становятся приоритетом для вас обоих, а победа и доказательство своей правоты теряют свое значение.

Вопросы для размышления

• Почему отношения типа «50 на 50» нас не устраивают?

• В чем Иисус Христос является для нас моделью любви, которая готова давать и жертвовать?

• Как готовность давать проявляется в зрелых взаимоотношениях?