Мы и другие: как любить тех, кого любить сложно.

 

Всех нас интересуют отношения с другими людьми: родственниками, супругами, детьми, друзьями, коллегами, соседями. Это один из базовых «китов» нашей жизни, так же как саморазвитие и реализация в социуме. Но, в отличие от последних двух пунктов, я не припомню в своей практике человека, который бы не задал за весь сеанс ни одного вопроса про отношения и вообще был бы абсолютно безмятежен в этой теме. Чаще всего именно в этой области мы имеем самые ярко проявленные проблемы: споры с родителями, борьба за власть с любимым человеком, конкурирование на работе, скрытые и явные обиды на знакомых…

В этих темах заложено очень много нашей энергии, наших эмоций, потому вполне логично, что поступки, чувства и мысли, связанные с отношениями, сильнее всего плюсуют/минусуют карму человека, отражаясь как на этой его жизни, так и на последующих. Получается, хотим мы того или нет, но для большинства из нас отношения являются самой важной темой в жизни вообще. Не касается данное утверждение лишь существ с предельно высоким уровнем духовного развития (не поворачивается язык назвать их обычными людьми). Однако те, кто отработал все свои кармические задолженности перед окружающими, возможно, продолжают свой путь уже в одиночестве где-нибудь в горах Тибета: там свои задачи и свои сложности… а мы пока вернемся на «грешную землю».

Думаю, очевиден постулат, что невозможно ощущать себя счастливым, имея с кем-нибудь серьезный конфликт. Сколько угодно тверди: «Да плевать я хотел(а) на этого начальника/мужа/соседа!», но на душе все равно скребет – и вы это прекрасно знаете. Так что гармонизация окружающего пространства, включая эмоциональные связи, – залог нашего же собственного счастья. Всем мил не будешь, но наша задача на Земле заключается не в этом – порядок нужно навести в первую очередь внутри себя, значит, и речь идет только о тех чувствах, которые мы носим в себе. Если эти чувства добрые, если мы взращиваем мягкость, внимательность и любовь к окружающим – поверьте, совершенно все равно, как будет реагировать другой человек. Более того, практика показывает, что только своим примером мы можем оказывать влияние, когда никакие слова не помогают. Вопреки распространенному заблуждению, находясь в состоянии любви и принятия, мы не уязвимы, а как раз надежно защищены! Если не строим ожиданий насчет того, что остальные нам «должны» за наше «хорошее поведение». Тогда и отношение других людей к нам может постепенно поменяться.

Основная сложность отношений – не в них самих и не в других людях, хоть нам порой и хочется так думать. Трудными отношения становятся от того, что мы сами в них привносим. А что это? Давайте посмотрим. Любовь, принятие, близость, благодарность, забота? Хотелось бы так думать! Но если мы честно посмотрим на свою жизнь, то выяснится, что все это в дефиците. А вот сполна имеем и привносим мы контролирование, борьбу за право доминировать, желание хорошо выглядеть, любой ценой оставаться в комфорте и не рисковать, стремление доказать правоту, оценивание других людей (см. главу «Как работать с проявлениями Дьявола?»)… Вспомните любой недавний разговор со своим партнером: какими словами и действиями вы стремились отстоять свою позицию? Общение с ребенком: как вы тайно или явно контролируете его жизнь, мысли, чувства? С друзьями: как вы их оценивали при последней встрече?

Есть над чем подумать, верно? Вдруг выясняется, что все наше общение – это попытки укрепить свое эго, самоутвердиться (а вышеописанные действия служат лишь этому) за счет другого! Слишком страшно это признать, поэтому наш ум придумывает оправдания: «Я просто волнуюсь и хочу помочь!», «Он не прав – так пусть лучше узнает это от меня!», «А все остальные тоже так считают!» и т. д. Но как бы мы ни защищались, факт остается фактом: для любви в этом случае очень мало пространства, все занято нашими претензиями, недовольством, обидами, напряжением в отношениях. Так и живем.

Как ни банально, любовь и принятие – это единственная возможность для каждого человека развиваться и быть счастливым. Ничто другое не работает. Отгородиться ото всех и жить отшельником, как уже было сказано, могут лишь очень немногие люди, которые к тому же уже прошли данные уроки. Искать идеальных людей – тупиковый путь, так как любая «идеальность» рано или поздно оказывается нашей иллюзией и желанием другого человека хорошо выглядеть. Если выбрасывать из своей жизни и пытаться забыть «неугодных», то на их месте очень скоро будут появляться новые, но и они быстро вылетят из рядов «идеальных». У нас действительно нет особого выбора: либо бесконечно двигаться по кругу страданий, либо учиться любить.

 

Возьмите прямо сейчас листочек и выпишите имена тех людей, на которых у вас остались обида, раздражение, недовольство, гнев, причем насколько угодно старые. Вот он, объем работы на нынешний момент.

 

По моему опыту, проработать негативные переживания относительно других людей в домашних условиях помогают следующие практики: упражнение «пустой стул» из гештальт-терапии (в Интернете можно найти подробное описание); более мягкий, но и более медленный вариант – написание писем обидчику (без отправки адресату – это ведь упражнение для саморефлексии); повторение буддийской сутры четырех состояний (звучит она так: «Пусть [ имя ] познает счастье и причины счастья. Пусть [ имя ] избавится от страданий и причины страданий. Пусть l имя ] обретет качество невозмутимости и соединится с источником безграничной радости», подробнее о ней можно прочитать в книге Пемы Чодрон «Там, где страшно»). Также очень эффективны психологические тренинги и индивидуальная работа с психологом, желательно по рекомендации того, чья философия и образ жизни для вас привлекательны (ведь как-то такой человек достиг этого?).

Предполагаю, что у многих сейчас может возникнуть протест: «А почему это я должен/должна это делать?!» Ответ очень простой: никто ничего не должен. Но, меняя себя, мы получаем возможность менять мир вокруг. Своей свободной волей можно распоряжаться как угодно – направлять ее на укрепление враждебности или на разбор старых обид и создание на их месте чего-то более душевного, для начала – просто внутри себя.

Важно также помнить, что мгновенными результаты не будут, а разбор обид на одного и того же человека может производиться неоднократно – просто представьте, сколько лет внутри вас все это складировалось? Тот вектор отношений, в который мы вкладывались дольше всего, по инерции притягивает нас вновь, и нужно чуть больше сил и решимости, чтобы его изменить. Однако подумайте, каким будет вознаграждение за это?

И последнее. Часто на все вышеописанные рекомендации люди реагируют бурно: «Да он(а) мне уже и так на шею сел(а), хамит в открытую / игнорирует – что, вот за это теперь любить и принимать?!» Как в этих словах много боли, правда? Конечно, пока внутри острая обида, любить и принимать не получится. Максимум – терпеть. А это уже насилие над собой и потакание чужим дурным проявлениям.

 

Секрет заключается вот в чем: любовь и принятие содержат в себе строгость, и она отлично с ними сочетается!

 

Когда мы любим, мы сердцем видим как сильные, так и сложные стороны характера другого человека. Когда мы не врем себе насчет него, не отворачиваемся специально от каких-то, возможно, неприглядных черт, то учимся принимать их. Мы принимаем тот факт, что сейчас они в нем существуют, и позволяем им быть. Но если происходит нарушение границ, насилие любого уровня – мы можем и должны сказать «стоп!». И при этом сохранять контакт с той лучшей частью в человеке, которую мы знаем.

Можно отстраниться, отказаться, ответить, но всегда – сохраняя в сердце любовь и внутренне обращаясь к нашему партнеру: «Я знаю, что это проявление – не весь ты. Я помню твои лучшие черты и качества и верю, что они одержат верх. Я готов(а) поддерживать тебя в работе над собой и поэтому сейчас проявляю строгость». Но обязательно проверьте себя: действительно ли вы руководствуетесь в этот момент любовью, а не желанием контролировать, доминировать, доказывать правоту и т. д.? Если ситуация перерастает в скандал, то это точно проявление эго, а не любовь и поддержка.

Итак, все мы встречаемся для обучения – для того, чтобы полюбить и принять тех людей, в отношении которых нам сложнее всего это сделать. Мне очень понравилось высказывание писательницы Линн Спарроу, и хотя оно касается кармических законов, но здесь тоже вполне уместно, поэтому приведу его целиком.

 

Представьте, что вы находитесь в самом центре лабиринта и ваша задача – выбраться из него. Существует два способа пройти этот лабиринт. Вы можете слепо идти вперед, натыкаясь на препятствия и разбивая себе лоб, пробуя различные коридоры и пути. Когда вы зайдете в тупик, вам придется вернуться по своим же следам в точку, где вы сделали неправильный поворот, и попробовать еще раз… Этот метод проб и ошибок и будет отражать кармический путь человека… Существует еще один вариант. Предположим, кто-то сказал вам: «Я успешно прошел весь лабиринт, причем у меня даже есть карта, на которой обозначен каждый поворот. Более того, если ты согласишься принять эту карту, я дам тебе силы и мудрость следовать этим путем. И хотя ты можешь не понимать, каким образом это действует, но, если ты примешь мою помощь, ты увидишь, что это работает, и легко доберешься до выхода. Ты преуспеешь не усилиями своими, но доверием своим, поверив в то, что я храню тебя и уже позаботился о том, чтобы ты выбрался на свободу». Это и есть путь благодати: принять карту – и принять силу, чтобы следовать этой карте.