Близость: разоблачение идеальности

 

Близость. Сначала я бегу в нее. Такое естественное человеческое желание. Потом – от нее. Ведь становится ясно: на минимальном расстоянии другой рано или поздно заметит мои страхи, травмы, заблуждения. Все это беспощадно обнажается в отношениях. И приходится не просто смотреть, а видеть – принимать тот ужасающий, катастрофический, невыносимый факт, что во мне все это есть. Да, все исцеляется, рубцуется, прорабатывается, но это позже. Сначала признать наличие – вот что болезненнее всего.

То ли дело влюбленность – яркое ощущение того, как же я космически хороша! Одна беда, прежняя, закономерная: хочется подойти ближе, на шажок и еще на десять, а покровы-то слетают, тают на таком расстоянии… И вот партнер уже с подозрением прищуривается – обнаруживает пятна на ослепительном солнце имени меня. Наконец, в какой-то момент, когда мы уже немного потремся друг об друга (и, к сожалению, я говорю сейчас не про увлекательные постельные мероприятия), человек говорит: смотри-ка, что у тебя тут есть; знаешь, это привносит сложности в наши отношения.

А я думаю: ну все, он меня раскусил, ни черта я не космически хороша, а уродлива, и теперь он, наверное, уйдет. Себе-то признаваться не хочется, не говоря уж о том, чтобы разомкнуть каменеющие губы и произнести вслух: да, у меня действительно есть такая сложная черта. Даже не одна. Я работаю над этим. Мне нужно время и твоя вера в то, что я справлюсь. Хочется еще добавить: ты только, пожалуйста, продолжай любить меня, даже такой, какая я сейчас есть.

Но эти слова нужно обратить не к партнеру, а к себе.

Ведь это я не могу простить себе раны и шрамы – моя боль кажется мне нестерпимым уродством, с которым я просто не имею права жить и быть любимой, а должна закутаться в паранджу и не вылезать из нее, пока не исцелю все-все-все, пока не стану совершенной-совершенной, кристально чистой, мудрой и спокойной, пока не буду этой любви другого человека по-настоящему заслуживать. Любовь ведь надо заслуживать, да? Где-то в глубине такая установка живет. Ты заслуживаешь моей любви. Ты не заслуживаешь моей любви… И даже если самые первые важные для ребенка фигуры ничего такого вслух не произносили, все равно родители – люди живые, могли продемонстрировать и разочарование, и отстранение невербально, а маленький человечек считал это по-своему: значит, вот таким (с тройкой в дневнике, скажем) меня не любят, меня бросят, наверное, я и правда плохой…

Это все прихотливые особенности психики, никто не виноват – было, как было. Но связка «неидеальность = опасность потерять того, кого любишь» запечатлелась в памяти.

И я все еще автоматически ориентируюсь на те ложные детские интерпретации. Чтобы отвлечь внимание партнера от моей неидеальности, обращаю «праведный гнев» на его несовершенства. Конечно, они есть, возможно, они действительно вызывают некие проблемы в отношениях. Это можно обсуждать и вместе создавать пространство для взаимного питания и роста. Но нет! Я этого просто не умею, для меня существует только два полюса: жесткое соответствие идеалу или разрыв. Я не даю себе времени исцелить свои раны – не способна и партнеру дать необходимое ему время. Боюсь быть отвергнутой им – и отвергаю первой.

Близость требует мужества. Не смелости как некоего краткого проявления, а именно мужества – качества на длинной дистанции. Открыться другому и одновременно позволить себе быть – со всеми своими историями, ошибками, особенностями и ограничениями, боевыми шрамами и болью, которая то уходит словно бы навсегда, то затопляет целиком.

Близость невозможна без веры. Веры во внутренние механизмы самоисцеления. Веры в то, что я хороший человек, даже если прямо сейчас не получается сохранить осознанность и выскочить из привычного сценария. Веры в то, что мы оба достойны любви – такие, какие мы есть.

Близость требует сострадательного терпения. Полюбляя себя (нет в русском языке такого слова, зато есть в украинском), снова по привычке предъявляя себе завышенную планку и опять возвращаясь к безусловному принятию… И по отношению к партнеру так же – шаг за шагом приближаясь, прикасаясь, бережнее и добрее.

Это то, чему я сейчас учусь – женщина, которая всегда была нетерпима, требовательна и жестока. К самой себе в первую очередь.

 

P. S. Закончу отрывком из книги Чогьяма Трунгпы Ринпоче «Преодоление духовного материализма», который помогает мне проходить через моменты острой нелюбви и неприятия себя.

 

Вопрос: Когда я вижу в себе уродство, я не знаю, как мне принять его, и я стараюсь не принимать его, а изменить или как-то от него избавиться.

Ответ: И все же нам не нужно ничего скрывать, не нужно ничего менять. Когда вы видите в себе уродство, это всего лишь предвзятое мнение. Вы видите нечто как уродство; это все еще связано с идеями «хорошего» и «плохого». А вам необходимо оставить позади даже эти слова «хорошее» и «плохое»; надо вообще выйти из сферы слов и концептуальных идей и просто проникнуть в то, что вы такое; входить туда глубже и глубже. Первый проблеск еще не достаточен; вам придется рассматривать и детали, не вынося суждений, не пользуясь словами и понятиями. Полное раскрытие по отношению к себе есть и раскрытие по отношению к миру.

 

Вдохновение в потоке

 

Любите сегодня. Сейчас. Так, как будто завтра не наступит.

Заботьтесь о любимом человеке. Забота – это действия. Не экономьте силы. Если можно сделать что-то приятное для него сегодня, то делайте. Отдавайте. Потому что тепло заключается не в материальных вещах. И сильно далеко мы их с собой все равно не утащим!

Находите время и слова, чтобы сказать важному для вас человеку, как он для вас важен. Называйте все своими именами. Когда слова идут от сердца, ими невозможно поставить другого в неловкое положение.

Идите в любовь, решайтесь на близость, на то, чтобы стать безоружными, открыть сердце и, скорее всего, испытать боль не один раз, сталкиваться лбами, спорить, проживать все «трудности перевода» с наших разных языков… Учиться друг у друга, верить друг в друга и, прорываясь через все свои страхи, старые травмы и заблуждения, все-таки рассматривать другого, принимать его и учиться любить.

Не всегда можно быть вместе, но всегда можно уважать, быть благодарным и оставлять другому человеку место в своем сердце.

Любовь – это не просто удачная встреча по стечению обстоятельств. Это наша зоркость, смелость, искренность, наш выбор и труд. Ты счастлив – когда ты любишь…

 

* * *

 

Чего мы хотим от мужчин?

Женщина – это хаос. Тут можно даже не разбирать на составляющие: эмоции и интуиция, которые вытесняют логику, гормональные всплески, что-то там еще… Не важно. Женщина – это много энергии, подвижности, «все течет, все меняется». Но без конкретного направления. Вернее, направление периодически появляется, но очень нужно, чтобы точки над «и» расставил мужчина.

Потому что мужчина – это устойчивая структура, воплощение стабильности, этакий квадрат или дубовый стол о четырех ножках. Мы себя рядом с вами, мужчины, так спокойно чувствуем, потому что вот нас метнет: «Хочу это!», а мужчина посмотрит и скажет: «Нет, дорогая, сейчас это неликвидно». Что за «неликвидно»? Ну ладно, значит, пока не лучший момент и можно энергию перенаправить. Пойду, что ли, салат порублю или вон на йогу запишусь…

Мужчина не должен принимать решения, просто у него это лучше получается, гармоничнее. Это свойственно его природе, такой конкретной, устойчивой. Реке нужны берега – женщине нужен мужчина, который бы оценивал риски/выгоды, вносил бы ясность, расставлял границы, немножко этот хаос усмирял. Потому что если этого не делать, то женщина ждет-ждет, мечется-мечется, а потом надрывно принимает решение сама. И вы знаете, характер этих решений – он такой кардинальный, когда уже нет сил выносить неясность, неопределенность бесконечную, которая внутри нас существует.

И вот эти все подвиги, поступки, которых женщина постоянно от мужчины хочет, – это всего лишь жажда конкретики, просто выраженная в символах. Желание понять: мы вместе или не вместе (можно произнести какие-то слова, а то даже и колечко подарить)? Переезжаем или остаемся жить на прежнем месте (например, назначается встреча риэлтору)? Обед готовить или нет (звонок с работы)? Потому что женщина может поступить как угодно – и все это будет прекрасно. Но доступно объяснить ей про «ликвидность» может только мужчина.

 

* * *

 

Не помню, где и когда прочитала, но запомнила и внутренне согласилась с утверждением, что самое главное в семейной жизни – это знать, с кем ты живешь. То есть знать, что за человек рядом с тобой, что в нем наносное, а что настоящее, что его волнует, каким он себя видит, чем интересуется, какие цели сейчас перед собой ставит, что нового открыл за последнее время в себе и окружающем мире. Смотреть в него и видеть его.

Это на самом деле гораздо более сложная задача, чем кажется. Мы каждый день меняемся, значительно или не очень, но каждый день. И человек рядом с нами тоже. Глупо утверждать: «Я знаю партнера как облупленного», даже через десять, через двадцать лет совместной жизни. Конечно, бывают довольно статичные люди, но и в их внутреннем мире что-то происходит. Стоит взять за аксиому мысль о том, что каждый день рядом с нами – новый человек, ну, или пусть так – обновленный.

«Я знаю его» – это не то же самое, что знать вкусовые и сексуальные предпочтения партнера, его привычные эмоциональные реакции и ход мыслей… Здесь речь идет не просто об оболочке с ее несложными характеристиками. Нет, это гораздо глубже. Это видеть, как божественная природа партнера каждый день проступает через его человеческую природу. Может быть, поэтому любовь – дорога к Богу. Она дает нам зоркость, чтобы видеть Бога в любимом, Бога в себе, и наконец, Бога вокруг.

 

* * *

 

Сейчас в Интернете появилось много стенаний на тему: «Ах, детство без Интернета – это лучшее, что могла подарить нам жизнь», «Что ты делаешь в праздники? – Небось, уныло сидишь в Интернете», и т. д. и т. п.

Давайте посмотрим чуть глубже. Майя, то бишь иллюзорность происходящего, всегда находила способы опутать человека. Посредством рутинной работы, бесконечных бытовых дел, сплетен и пересудов, войн, зомбоящика или того же Интернета. Не всемирная сеть виновата, мы сами попадаем в тенета, принимая иллюзорное за реальное, временное за постоянное. Можно выключить компьютер – не вопрос. Но отследите, что вы включите после этого, в чем попытаетесь спрятаться от себя.

Не надо от чего-то отказываться, вместо этого просто создавайте то, что хотите видеть в своей жизни, и все лишнее вытеснится само собой, естественно, без героических усилий. Так, если мы создаем осознанность и творчество, тот же Интернет нам только в помощь!

 

* * *

 

От одного мужчины услышала: «Мне некогда думать о всяких там талантах, предназначениях! У меня квартира приобретена в ипотеку, так что надо просто получить повышение!» Что ж, затяни галстук потуже, друг! Не думать, не слушать, не чувствовать себя – лучший способ навсегда остаться загнанным в клетку зверем, растерявшим всю свою природную красоту. Зато клеточка будет в собственности, выкупленная у банка за двадцать лет.

Интересно, что такие люди очень часто говорят еще про дом-крепость, надежность, традиции и домашний очаг. Это прямо болезненно важная сверхценность. Будто жизнь – темная ночь, в которой всегда надо держаться вместе, всем колхозом, потому что вокруг сплошные трудности и жуть. Нарушать правила – опасно. Отличаться – некомфортно. Прощаться со старым и начинать новое – неразумно. Как бы чего не вышло… В ту же тему: еще один приличный мужчина среднего возраста спросил, не надоело ли мне «дружить со всякими хулиганами»?

…Но мне нравились, нравятся, всегда будут нравиться внутренне свободные люди, плывущие не в мэйнстриме, а на своей волне, путешествующие по жизни и планете, пробующие разные возможности, находящиеся в контакте со своей истинной природой, динамичные, меняющие себя и мир вокруг. Даже когда это выглядит дико – это выглядит для меня прекрасно дико… Сама такая.

 

* * *

 

Любовь истончается не от того, что мы слишком часто повторяем партнеру: «Я люблю тебя», и слово теряет магию, или годами делим одну постель, превращая близость в привычку. А из-за того, что ведем себя друг с другом так, словно будем жить вечно.

Когда-то давно фраза «Я его жалею» была равнозначна признанию в любви. Это не про принижение другого человека, а про со-чувствие: он не вечен, он живой, ему больно – я действительно хочу для него всего этого? А для себя – разве не запятнаюсь в собственной агрессии, выплескивая ее со всей силы на партнера? Могу ли я разобраться со своими разрушительными импульсами и не наносить удары ни себе, ни ему, ни тому волшебному, мощному и хрупкому, что живет между нами? На смертном одре я вспомню причину нынешней ссоры или то, как мы обнимались по утрам?

Мне нравится периодически обращаться к мысли о смерти, это честное мерило: если бы сегодня был последний день жизни – в желаемых ли состояниях я нахожусь, с тем ли человеком, тем ли занимаюсь?

И могу ли я быть на сто процентов уверенной, что сегодня не тот самый день?..

 

* * *

 

Иногда не надо фактов и аргументов, логических доказательств. К самому главному можно прикоснуться рукой, прикоснуться сердцем и – ощутить. С поразительной ясностью, без всяких сомнений.

 

* * *

 

Вот что чудесно: женщина все умеет сделать теплым – постель, дом, сердце мужчины… Красиво, легко, нежно и абсолютно иррационально.

 

* * *

 

Разве можно выразить словом «влюблена» все миры, которые разрушаются, создаются, трансформируются?..

Между двумя людьми, между случайно встреченными людьми, давно знакомыми людьми, людьми, которых видишь первый раз или которые вдруг раскрываются с незнакомых сторон?

И почему в «семейном положении» нет вариантов «в отношениях – с миром»? «Влюблена – в каждого человека»? «Встречаюсь – с потрясающими людьми»?

И как можно быть одиноким, когда вокруг миллионы – все хотят быть услышанными, согретыми… Пока хватает объемов сердца и бесстрашия, чтобы его открывать раз за разом, – одинок не будешь. И рядом с тобой никто не будет одинок. Даже говорить «я тебя люблю» как-то странно. Это же естественно, когда есть контакт от сердца к сердцу.

Целый мир вокруг меня, послушай!.. Если ты вдруг не знаешь или забыл, то послушай! Я люблю тебя.

 

 

Заключение

 

К моменту, когда я пишу эти строки, моя практика таролога и преподавателя курса Таро завершена. Невозможно переоценить мое уважение и благодарность картам Таро, тому, какое место они заняли в моей жизни, объяснив многие законы Вселенной и сформировав мое мировоззрение, поддерживая меня на самых разных этапах, познакомив с различными энергетическими практиками и интереснейшими людьми (благодаря многим из которых эта книга увидела мир!). Да, есть и другие прекрасные способы получать информацию из пространства, видеть причинно-следственные связи, объяснять себе мироустройство и принимать наиболее мудрые решения. Просто именно гадание и медитации на Таро, сама философия Таро долгое время были моим способом.

И в конце концов, именно карты Таро, как мудрый Учитель, своевременно направили меня по Пути дальше…

Высокая плотность консультирования подтолкнула к простому открытию: мы все сталкиваемся с одними и теми же задачами в разных декорациях, в разном возрасте, в разных географических точках. Ответом на любую ситуацию, будь то конфликт в семье, на работе, желание найти свое призвание или больше зарабатывать, будет одно: развивайся личностно и духовно! Никаких других причин для сложных ситуаций в жизни и никаких других ключей к их разрешению нет. Вернее, есть сопутствующие поддерживающие или ослабляющие факторы, но главное – это наше развитие, его скорость и направление. Так что единственный вопрос, который, по сути, имеет смысл задавать: «Чему меня учит данная ситуация/человек?» А дальше – идти и делать. Учиться и меняться.

Всем сердцем я верю в то, что каждый из нас сможет исцелить свои раны, найти свою внутреннюю истину, следовать своему Пути и жить в любви. Сегодня и всегда.

Закончу эту книгу небольшим отрывком из медитации, которую я всегда давала на последнем уроке курса Таро: «Впереди ждут новые открытия, новые встречи, новые уроки… С вами остается то, что вам дали на этом берегу – знания, ощущения, опыт. Берег становится все дальше, и с него доносятся последние напутственные слова: вы всегда можете рассчитывать на поддержку ваших учителей! Сегодня вы самостоятельно начинаете новый этап, на котором получить ответ на свой вопрос можно и с колодой, и без нее. Мудрость карт Таро теперь всегда с вами».

 

Анна Парвати,

июль 2009 – июль 2015

www.e-puzzle.

 

[1] Power (англ.) – сила, мощь, могущество. – Здесь и далее примеч. ред.

 

[2] Strength (англ.) – сила, мощность, прочность.

 

[3]O мой Бог, похоже на ночной кошмар!