Глава о феномене цены, или «почему на это, деньги у них есть. »

 

Представьте себе. Вы идете вдоль по Палубе, Набережной, Крещатику, Арбатику, прогулочному дворику.

Вокруг полно народу. Все чего-то снуют, покупают, продают, гуляют, зевают.

И вдруг к вам подходит приятный молодой человек, который держит в руке пачку стодолларовых банкнот и говорит

- Добрый день. Меня зовут Чак, фамилия моя Норрисов и работаю я в фирме «Чук Геку не Дейл». Сегодня по случаю дня рождения у восьмой жены хозяина, мы устраиваем праздничную распродажу. Только сегодня и сейчас – сто долларов продаются по пятьдесят. Спешите, остались последние сто тысяч.

Вопрос – купите?

Ответ – вообще-то хочется. Но услужливая подруга память вытаскивает на монитор подшивку «Криминальной хроники» за последние 30 лет и в голове проносится вихрь триллехорроужасов.

Вот один раз был такой случай...(просто ужас какой-то)...и всех забрали.

А вот еще у моей соседки так же....(кошмар натуральный)...только она его и видела.

И в газете недавно писали...(настоящее светопреставление)...а там одни мертвые трупы.

В-общем пока не надо.

Другая ситуация. У вас в руках килограммовый слиток золота из настоящего золота. Вам нужны деньги. Слиток стоит что-то около десяти тысяч долларов. Как быстро и за сколько вы его продадите?

Третья ситуация. Вы изобрели суперкрылометный параходоездолет. Подобные конструкции на рынке хуже в десять раз, дороже в пять, потребляют топлива в 3 раза больше, чем ваше чудо. Вопрос как быстро и за сколько вы продадите свое детище?

Четвертая ситуация. У вас талант. Вы очень редкий и талантливый самородок из тайги, в смысле песни петь под баян. Каков шанс, что я увижу вас по телевизору?

А теперь разберем прямо противоположную конструкцию.

Вы в музыке – шестикратный ноль, ваш музыкальный слух улавливает лишь – секс, бакс, кокс. Ваш голос – колоратурное рыгано.... или сопляно.... о – сопрано.(я не разбираюсь). Но ваш папа – олигарх хочет видеть вас на сцене.

Вопрос – сколько людей уволят, скольким сделают внушение, скольким набьют морду, если не дай бог, через месяц, вы на сцене, под фанерой, стоять не будете?

Еще ситуация. Вы идете по Арбату, Крещату и к вам подходит молодой человек, со словами: «Здравствуйте, меня зовут Максим Сладкий, я работаю в испанской фирме «Заклидос», для тех кто не знает – «Замучай клиента до смерти»

По случаю годовщины с момента последней продажи у нас праздничные скидки: всего за триста рублей – ножики-нережики (10 размеров, ни один не режет), ложки диетические из натуральной бумаги растворяются еще в супе, туалетная бумага из алюминия многоразового использования и праздничный фейерверк «Подожги соседа, устрой себе праздник».

Если вы это купите сейчас, то вы примете розыгрыш в абсолютно бесплатной лотерее «Кто не поедет на Канары», для этого вы пройдете сейчас с нами в наш офис, где и внесете свой первый взнос 1000 долларов, для того чтобы мы вас разыграли.

Еще хотите? Пожалуйста.

Впервые в Гамбурге!

Только у нас!

Проездом из Чукотки на Камчатку.

Излечитель всех болезней.

Заклинатель всех недугов.

Повелитель всех зараз.

Усатый как матрас.

Шаман – МАСТУР – БАТЫР.

Поможет индивидуально

практически любой красивой молодой девушке.

Для остальных массовый сеанс в актовом зале.

В программе сеанса:

Битье (избранным) в бубен.

(Лейкопластырь предварительно можно купить в фойе).

Втирание и вытирание земли тундры.

(Землю тундры предварительно можно купить в фойе).

Лечебное распевание песен тундры.

(Текст песни тундры, предварительно можно купить в фойе).

Целебное изображание зверей тундры.

(Фотографии зверей тундры предварительно можно купить в фойе).

(Из неофициальных источников: на шамане в течение 2-ух месяцев заработали около 100 000?.)

Итак – феномен цены:

Не важно, что вы продаете.

Важно как вы продаете.

Важно кто продает.

- Что вы скажете, насчет поцелуя восьмидесятилетнего старика за пятьдесят долларов.

- Нет, нет, вы меня не поняли. Не он вам платит, а вы ему.

- Нет желающих.

- Хорошо.

- Старик – Папа Римский.

- Все билеты проданы.

Резюме:

Не удивляйтесь, когда у вас на руках классный товар и вы не можете его продать. Это феномен цены.

Не удивляйтесь, когда все вокруг словно сумасшедшие покупают какую-то дрянь. Это феномен цены.

Вы сможете продать все, что угодно сделав себе имя. (Нижнее белье от BOSCH – сними трусы с механиком)

Пока этого нет, изучайте технику продаж по книгам, на семинарах (см.Приложение), обязательно практикуйтесь ежедневно.

Удачи.

 

Толоконников Александр

Сетевик

Затрудняюсь оценить будущую пользу. Получил больше уверенности в себе. Надеюсь, что завяжу несколько ценных контактов. Посмотрел как делают презентации другие люди. Увидел какого уровня могу достичь. Получил некоторую обратную связь (это важно!).

 

Глава об игре по своим правилам, или «записывайте, я диктую»

 

Для начала простое упражнение.

Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола.

Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали.

- оди-и-и-и-ин,

- дэ-э-э-э-ва-а-а,

- т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше.

Довольны результатом?.

Хотели бы делать больше?

Что для этого необходимо делать?

Как часто?

Когда начинать?

Теперь другое упражнение.

Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали.

- оди-и-и-и-ин рубь,

- дэ-э-э-э-ва-а-а,

- тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету.

Довольны результатом?

Хотели бы иметь больше?

Что для этого необходимо делать?

Как часто?

Когда начинать?

Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное?

Варианты ответов:

А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик.

Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.)

В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.)

Нет, нет и еще раз нет.

Самым важным является то, что находиться за пределами сделанного.

Если это десять отжиманий, – то одиннадцатое.

Если это переговоры, – то добиться результата, даже после первоначального отказа.

Если это жизнь, даже после ста неудач, – встать. И не просто встать, а встать и повести за собой.

Вот тогда и только тогда, ты поймешь и увидишь, что такое «Цвет жизни»

Самые яркие ощущения мы находим там, где мы делаем что-нибудь «из ряда вон.»

Попробуйте вспомните какую-нибудь ситуацию, которая вызывает прилив адреналина.

Хотите угадаю: это была поездка на метро от станции Таганская до станции Курская, где вы притворялись спящим, чтобы не уступать места старушкам,

после чего, они собравшись вместе, начали вымещать на вас свое старушечье зло,

после чего вы раскидали старушек по вагону и чтоб другим неповадно было,

забрали у них все проездные на наземном транспорте и рецепты на лекарства.

Количество ситуаций оставляют неизгладимый изменения в вашем характере, в вашей натуре.

Невозможно стать в одночасье суперменом, если всю жизнь ты исполнял чужую волю.

Невозможно зарабатывать много денег, если тебе делается дурно от пристального взгляда уборщицы вашего подъезда.

В одной хорошей книге прочитал выражение с которым полностью согласен,

- Самые большие деньги находятся после третьего «Нет.»

Ты будешь хозяином своей жизни.

Ты будешь хозяином практически любой ситуации.

Ты сможешь играть по своим, а не чужим правилам:

Если возьмешь себе в привычку еще раз, после самого последнего раза, в самом безвыходном положении, после самого окончательного отказа, сделать свое «последнее отжимание».

Сделать свои 110 процентов.

Ибо последние 10 процентов ваших усилий приносят 100% результатов.

Ибо последние 10 процентов, – это и есть тот цвет и вкус.

Ибо последние 10 процентов, – это ваш прямой позвоночник и расправленные плечи Хозяина этой жизни.

Резюме: каждый раз выполняя намеченное, поставленное, ты знаешь что запас прочности у тебя заканчивается, ровно через минуту после выполнения.

 

 

Глава об умении расставлять приоритеты, или о бесполезности и нецелесообразности применения, в целях излечения, минеральной воды всем известного бренда, при дисфункции внутренних органов пребывающих в состоянии отваливания.

Итак:

Сегодня ты не идешь на дискотеку,

Завтра ты не пьешь пиво возле метро,

В субботу ты не идешь на день рождения,

А в воскресенье ты не идешь с пацанами играть в футбол......

И вообще, - завтра к тебе придет злой медицинский волшебник Айболит Хотаббыч, выдерет у тебя все волосы и запретит тебе твое любимое занятие: «Я в советские времена, о-о-о…, а у нас в армии, а-а-а…, а правительство наше, у-у-у…, а всех тех кто ниже меня ростом я ы-ы-ы…», а еще он будет превращать в жаб всех твоих знакомых и товарищей, которые приходят к тебе и начинают заниматься сексом с Муму.

 

Ну как, нравится????? Что, нет???????

Погоди, ты денег хотел, или как???????

 

Вместо этого ты:

каждый вечер, как профессор-ботаник читаешь книжки типа «Как конкретно чтобы были деньги.» или «Чё делать, чтоб ничё не делать.» (Прикинь там все мелким шрифтом и ни одной картинки. Во попал....)

 

По субботам и воскресеньям ходишь на тренинги и семинары (за свои же кровные, руками заработанные), где тебя всезнающего-ничегонеделающего учат жить и не помогают материально.

 

А еще иногда ты выполняешь разные серьезные задания типа: подготовить рекламный текст, и подготовится к проведению переговоров о

размещении в близлежащем здании милиции, батальона женщин легкого поведения и замены вывески на просто «Органы.»

 

И все это, вместо того чтобы: Москва пить пиво, Монголия пить пиво. Шахтер пить пиво. Монтер пить пиво. Студент пить пиво и мент пить пиво.

 

Речь идет о расстановке приоритетов.

 

Я понимаю, что основной причиной, почему не хочется делать, а хочется жить чтобы пить, является получение сиюминутного суррогата нормальности и ощущения творческой завершенности жизни:

- Ты меня уважаешь???

- И я тебя уважаю!!!!

- Бля, мы уважаемые люди...

 

Но ошибка заключается в том, что если ты ничего не делаешь сейчас из серии «НАДО, через немогу и нехочу», то ты навсегда застрянешь на своем этаже 300 долларовой зарплаты, машины твоего же возраста и женщины с задом твоей же машины. (Я цвет имею в виду)

 

То есть:

тебе неохота напрягаться на тренировках, - получай всю жизнь по морде и самолюбию.

Неохота учиться содержать дом в чистоте и хорошо готовить, - отдай мужика подруге, ему там больше понравится.

Не любишь учиться, - люби в грязи возиться. (Кстати, возиться будешь по любому, но без любви.)

 

Жизнь не будет тебя мотивировать и кричать: «Ну давай, еще разок, сынок!»

Она ухмыльнется и скажет: «Ну что, съел? Чмо. Тебя предупреждали....»

И поэтому тот кайф, который ты получаешь сейчас, является лишь жалким подобием того, что ты мог бы от этой жизни получать, в том случае, когда смог себе позволить.

 

В общем схема проста:

1. Определись
2. Напрягись
3. Обломись
4. Еще раз напрягись (пункты 3,4 повторять необходимое количество раз.)
5. А уж потом оторвись по полной

 

Резюме: для определения приоритетов:

1. Выпиши все свои дела.
2. Рассортируй

А. Важное и срочное (например, поездка за пивом) - делай сам и прямо сейчас.

Б. Важное и несрочное (например, поездка за пивом, когда пиво кончится) - запланируй когда ты это сделаешь сам.