ТОП 10:

Глава о времени, или «Сказка про ежедневные убийства.»



 

Жил в одном городе один мальчик. И был он ма-а-аленький, сантиметров сто и был он радостный, как новые пять копеек. И ходил он по городу, а иногда и бегал, но в основном, конечно прыгал. Прыгучий такой попался.

И ходило и бегало и радовалось вместе с ним его ВРЕМЯ и было оно ростом тогда выше крыши и толщиной поперек себя шире и косая сажень в бедрах и морда за три дня не осмотришь и хватало мальчику его ВРЕМЕНИ на все и всегда.

Кто до второго этажа доплюнет – пожалуйста.

Девчонкой по забору постучать –пожалуйста

В носу чего нового посмотреть – пожалуйста.

И не было у мальчика проблем со временем, а у времени с мальчиком.

Но вот вырос мальчик ростом выше крыши и толщиной поперек себя шире и косая сажень в бедрах и морда за три дня не помоешь.

И начались у мальчика так называемые ДЕЛА. И требовало каждое ДЕЛО слегка ВРЕМЯ прикончить.

Вынь так сказать, да зарежь.

Ну, мальчик и резал, так слегка.

Надо машину починить – пожалуйста.

Надо с девушкой повстречаться – пожалуйста.

Надо потом в поликлинику, на всякий случай сходить – пожалуйста.

А ВРЕМЯ идет за мальчиком, да улыбается – есть еще время.

Но появились у мальчика друзья, товарищи, знакомые, малознакомые, родственники, коллеги по работе,

И приходили многие из них к мальчику со своими проблемами, заботами, хлопотами. И в принципе, ничего страшного в их приходах не было, за исключением одного – КАЖДОЕ ИХ ДЕЛО, ТРЕБОВАЛО УБИТЬ ЕГО ВРЕМЯ .

И не всегда хотелось мальчику ВРЕМЯ-то свое убивать, да помогали ему в этом люди добрые, ненасытные.

Сказал шеф на работе задержаться – пожалуйста.

Попросил шурин в город с ним съездить, а то одному скучно – пожалуйста.

Зашел сосед с бутылкой, потрепаться – пожалуйста.

А тут еще трехголовый монстр ТЕТЕКО (для тех кто не знает – телевизор, телефон, компьютер) каждый день свою долю требует.

И смотрел мальчик на ВРЕМЯ свое, которое кромсали, рвали на куски, ногами тырили люди разные, да ничего сказать не мог. Тут стыдно, тут страшно, тут неудобно. И пришел час, когда сдохло ВРЕМЯ его.

А на следующий день пришел к нему сын его и сказал: «Папа, пойдем в зоопарк или в кино или в Макдональдс.» И ответил ему отец: «Извини, сын мой, НЕТ У МЕНЯ ВРЕМЕНИ!!!!»

А потом позвонил отец его и спросил: « Как ты там, сынок, почему не звонишь?»

И ответил ему мальчик: «Извини, батя, да все как-то ВРЕМЕНИ НЕТ.»

Время, – самый бесценный, самый незаметный ресурс, идущий по самой жесткой цене – 60 минут в час. Если не научишься управлять, уйдет словно песок сквозь пальцы. Придет время и захочешь посмотреть на то, что ты в этой жизни сделал. И не дай тебе бог, в этот момент, самому перед собой облажаться.

Да не коснется тебя фраза – «Да, я тут ВРЕМЯ убиваю.»

 

Верхолётов Андрей Юрьевич

Никогда не думал, что всё дело в техниках, виртуозном владении этими техниками. Получил инструменты, заряд, готов к развитию, продвижению дела, хотел бы тренировок, продаж!

Готов к пост встрече в любом случае

 

Глава о работе за зарплату, или ишак бредущий за морковкой.

 

Песня Дяди с Тетей

Ишак идущий за зарплатой (извините. За морковкой)

Ты злой и темный от печали

Когда тебя мы нанимали

Совсем не то мы обещали

Припев: ишак из панельного дома, ты скоро пойдешь на панель.

Куда ты, блин, с подводной лодки

Все ж ты не Ви.Ай.Пи персона

В твоих движеньях нет резона

Тебе до нас как до Херсона

Припев: ишак без нормальной зарплаты, не может платить сам себе.

А коли вдруг мала морковка

Так не вопрос, еще привяжем

Чуть больше титул, меньше денег

Но делай, делай, что прикажем.

Припев: ишак без хорошей машины, подохнет с мечтою о ней.

Песнь ишака.

Да. Я хотел не раз, но я боялся

Хоть что-то начинать или кончать

И день мой одинаково кончался

Когда уставший я ложился спать

Припев: О долбанный конвейер, ты мой долбанный жизнь.

Да, я хотел не раз, но был я занят

Уже пятнадцать лет, не продохнуть

Полжизни уж прошло, а звезды манят

И все трудней свернуть куда-нибудь

Припев: пописать, даже не на что сходить.

Да, я хотел не раз, но стало поздно

И вовсе уж не те мои года

И все рассказы мне про эти звезды

Не пригодятся мне уж никогда.

Припев: Завод любимый, ты меня угробил.

Достоверное описание научного эксперимента, удостоенного Мебелевской премии. Все участники и организаторы эксперимента получили новую мебель в виде толстого слоя пыли многоразового использования.

Пункт 1. Берется лягушка бездомная, беспаспортная и безработная.

Пункт 2. Ей пудрятся мозги о Родине в опасности, долге перед Отчизной, гражданской ответственности и выселении из страны в 24 часа.

Пункт 3. Лягушка самостоятельно бросается в банку с очень горячей водой, как дура ненормальная, потому, что Родина сказала – «Давай, сука, прыгай.»

Пункт 4. Так же самостоятельно быстренько оттуда выпрыгивает, так как не сильно прониклась сознательностью.

Пункт 5. Лягушка ругается, несмотря на обещанный вымпел «Тормоз Отечества»

Пункт 6. Происходит массовое успокоение лягушки ногами ученых.

Пункт 7. Лягушку убеждают повторить эксперимент, при условии, что вода в банке будет комнатной температуры, ссылаясь на то, что первую банку готовили американцы.

Пункт 8. Лягушка пробует воду в банке своей жилистой лапой, достойной лучших французcких кулинаров.

Пункт 9. Лягушка плавает в банке баттерфляем уже 10 минут

Пункт 10. Незаметно включается горелка под банкой на маленький огонь.

Пункт 11. Контрольный вопрос лягушке – «Ну, как, жизнь молодая?»

Пункт 12. Получен контрольный ответ – «Зае-ись.»

Горелка включается на огонь посильнее и с тех пор фиксируются только ответы лягушки каждые 3 минуты. (Для чистоты эксперимента, текст повторен слово в слово.)

- 3 минуты – «все путем, начальник»

- 6 минут – «не твое дело»

- 9 минут – «да, вроде ничего»

- 12 минут – « че-то я не въезжаю»

- 15 минут – «чё за лажа?»

- 18 минут – «эй, кто-нибудь?»

- 21 минута – «волки позорные»

В целях избежания очередного международного скандала, опыт был прекращен путем вылавливания лягушки и доставки ее в ближайший медпункт, а оттуда, на Родину в болото.

Так называемая комфортная зона, горячо любимая обыкновенными людьми, дает ложное ощущение спокойствия и уверенности. Не поддавайтесь чувству, что все нормально, если не можете сказать себе: «Я расту каждый день. Каждый мой день – ступень вверх.» В природе не бывает застоя. Если ты не растешь – ты умираешь (читай,-деградируешь)

Итак, исходя из опыта, полученного благодаря просмотру индийских фильмов, таких как «Танцор Писка» и « Зита, Гита и Омон», можно предположить, что если сейчас вас, уважаемый читатель, посадить жопой с размаху на долг в 50 тысяч баксов, то наконец-то закрутится у вас в голове нечто иное, нежели ваша повседневная жизнь с зарплатой в 300 умерших енотов.

(Слабаки, не нойте, что вы сопьетесь. Мне до вас дела нет.)

И методы зарабатывания денег будут иные и уровень будет иной и вы сами станете человеком у которого планка в голове задралась наконец-то на нормальный прожиточный уровень.

Просто нормальная жизнь, подобная болоту не требует от тебя не то что подвигов, – даже напрягов никаких, день прожил и ладно.

«Моменто лягушатикус» – в переводе с латинского – «не будь как животное».

Резюме: работа за зарплату, – если нравится и денег платят хорошо, тогда глава не для вас. Но лучше мне кажется видеть себя хозяином системы, нежели её винтиком.

Для остальных – работа, только в качестве промежуточного этапа на пути к своему Делу. Собираешь опыт, связи, навыки и т.д.

 

Цхай Николай, предприниматель

Утро третьего дня… Позитивный прописанный “пендель” заставляет “рожать” и расписывать бизнес… Семинар – Супер! Знал бы раньше “эти вещи” – уже был бы миллионером. 6 часов в день семинара проходят на одном дыхании. Считаю, что посетить семинар будет полезно абсолютно всем стремящимся к успеху людям.

 

4. О том что необходимо для того чтобы зарабатывать деньги, или
«О добром слове, пистолете и умении ими пользоваться»*

 

* Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом

Аль Капоне

 

Вадим Рощин

Системный администратор

Тренинг просто супер! Во-первых, я достиг все цели которые были поставлены до тренинга. Во-вторых, получил гораздо больше чем ожидал. Я уверен, что этот тренинг отличная инвестиция, и он окупится многократно. Было получено также много новой и интересной информации, а самое главное-полезной, которую просто надо отработать и применять в жизни. Узнал кучу «фишек» и приёмов. Тренинг полезен и в качестве отработки профессиональных навыков и в качестве личностного роста.

 

 

Глава об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.

 

Исторический пример с логическим окончанием.

- На рынке корову старик продавал

- Никто за корову цены не давал

Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.

Отсюда мораль:

1. Научись продавать.

2. Продавай честно, если больше никак не получается.

Если сейчас прислушаться ,то можно услышать стройный хор

- Мы не продавцы, продавцы не мы

- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью

- Продавцом надо родится и т.д.

Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.

Ситуация номер один

Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.

На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».

Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.

Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети.

И тут идиллию нарушает телефонный звонок.

- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай.

Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.

Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.

- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.

- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.

- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.

- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.

Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк

- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.

Занавес.

Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.

Еще ситуация

Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.

О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.

- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.

- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.

Обращаясь к другу Коле

– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?

Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.

Я . . . . . . . . . . . .

Родился . . . . . . . . . . . .

Учился . . . . . . . . . . . .

Женился . . . . . . . . . . . .

Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы. . . . . .

Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .

К своим скромным качествам могу отнести такие как:

1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.

2. no smoking с детства,

3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,

4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.

5. всегда лоялен к руководству,

6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.

7. гибок во всех суставах,

8. креативен, как 38 креативных попугаев

9. быстр и смел

10. весел и находчив,

11. нюх как у макаки,

12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .

 

Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:

 

«За период моей трудовой деятельности,

учитывая мою активную жизненную позицию,

умение находить и принимать решения,

и свойственное мне стремление к профессиональному росту,

которое нашло свое воплощение

в большом количестве сверхурочной работы,

работы в сжатые сроки,

во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»

 

Занавес.

 

Да, это продажа!

Да, вы продаете себя когда:

- готовите более вкусную еду,

- накрываете более красивые скатерти на стол,

- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.

Да, вы продаете себя, когда:

- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.

Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за

- остроумных – (две зазубренные цитаты),

- богатых – (взятая напрокат машина),

- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)

Вывод из свеженаписаного:

Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?

- Логично, скажете вы , но не хочется.

- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.

Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.

Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.

Ну, представь.Ты ему:

- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.

а он тебе

- Да зачем они мне ,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?

Или

- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?

И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.

Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.

И теперь самая страшная правда о продажах:

- продажа – это (почти) всегда риск

- продажа – это (поначалу) частые отказы

- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь

Но с другой стороны :

- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.

- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)

- продажа это единственное что приносит деньги.

Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!

 

Агаркова Ольга

Менеджер по продажам

Я пришла на трененг уже занимаясь продажами и пременяя некоторые «фишки», взятых с других трененгов по продажам. Закрепила то, что уже умею, получила новые навыки. Что понравилось: проблемы, ситуации, подробно разбираются, понимаешь, почему необходимо говорить именно так, а не иначе. Много универсальных алгоритмов, которых можно везде применять, много практики, и «разбора полетов». Единственное, возможно чуть помедленнее говорить. Блин, даже на ум не приходит сразу, к чему можно придраться…

Всё супер. Очень понравилось! Спасибо скажу, когда тренинг окупится…

 

 







Последнее изменение этой страницы: 2016-04-26; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.235.172.213 (0.016 с.)