У нас есть силы контролировать эмоции; иногда мы просто не развиваем в себе это умение и правильную интеллектуальную реакцию.

Подумайте о проявлении своих эмоций как о континууме, в течение которого вы прошли путь от ребенка, закатывающего истерику из-за раскрошившегося печенья, до настоящего момента, когда вы научились справляться с жизненными разочарованиями и стараетесь контролировать собственные чувства. Вы должны и можете разделять свои эмоции. Вы станете счастливее, как и люди, которые любят вас.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

♦ Разоружите себя с помощью гиперболы или ироничной откровенности. Я никогда не считаю до десяти, меня это бесит. Не срабатывают и попытки уговорить себя успокоиться. Это одна из тех тактик, которые раздражают и окружающих. Моя лучшая защита – гипербола либо легкий сарказм, это помогает по-другому взглянуть на проблему. Теперь, потеряв бумажник или телефон, я могла бы сказать: «Ох, это самое ужасное, что могло бы со мной произойти, это страшнее, чем рак, чем банкротство». Или: «Да, это не слишком-то удобно».

♦ Перестаньте позволять себе расклеиваться. Истерики у взрослого человека неприличны, излишни и не свидетельствуют о вашей силе. Если необходимо, возьмите тайм-аут или представьте, что за вами наблюдает кто-то, чьим мнением вы дорожите.

♦ Перестаньте ругаться и выражаться, когда вы раздражены. От этой привычки совсем несложно избавиться.

♦ Попытайтесь представить, как эта проблема будет восприниматься через час, через неделю, через месяц.

 

 

Спуски и ухабы: точка седла

 

В жизни есть этап, к которому я пристрастна, учитывая мое помешательство на математике. Это то, что я называю точкой седла. Я объясню метафору, а потом расскажу о самом этапе.

Представьте себе обыкновенное седло и обратите внимание на его изгибы. Точка седла – это то место, где седло поднимается впереди и позади всадника, при этом охватывая круп лошади по бокам, так что ваши ноги могут опираться на стремена. То же самое происходит в природе.

Каждый этап нашей жизни проходит по своей траектории и имеет собственные перегибы – высшую и низшую точки на этой линии судьбы, по которой происходит движение. Романтические отношения на подъеме развиваются в направлении любви и интимных отношений, а потом происходит замедление, успокоение и распад или наступает временное затишье на этом очень длинном пути. Словно все катится по холмам и долинам, и часто не разберешь, где именно мы находимся.

Это именно та точка, где я пребываю сейчас, – в каком-то месте на переходе от одной вершины к другой. Я приобрела большой опыт в бизнесе, воспитании детей, многому научилась в замужестве, в роли подруги, дочери, сестры и учителя. Однако я знаю, что еще многое предстоит постичь в следующие периоды моей жизни. Достигла ли я пика в карьере? Или за углом меня ожидает новая победа, какая-то крупная сделка или шанс, о которых я даже не имела представления? Дошла ли я до вершины как родитель? Определенно этот момент уже близок, поскольку, хотя мы и остаемся мамами на всю жизнь, наши усилия по воспитанию детей, вероятно, заканчиваются раньше, чем нам хотелось бы. Достигла ли я наивысшей точки как жена и партнер? Надеюсь, что нет, несмотря на то, что возраст уже начинает заявлять о своих правах.

И все же у меня есть стимул для нового – мотив к какому-то изменению в движении или стремление к повороту, который увлечет меня от той замечательной точки, где я нахожусь сейчас, – от точки седла. В ней я, с одной стороны, чувствую себя по-настоящему повзрослевшей и счастливой, а с другой – испытываю горьковатую радость и некоторую растерянность перед тем, что принесет мне будущее.

После смерти моей матери я нахожусь в нижней точке печали и очень скучаю. Я уже прошла тот отрезок материнства, на котором являешься ребенком для своей матери и матерью для собственных детей, – переходный этап, как его иногда называют. Как бы мне хотелось, чтобы мама была рядом, чтобы можно было с ней поговорить, узнать ее мнение (положительное или отрицательное), чтобы она была со мной, что бы ни ожидало нас впереди. Но я также знаю, что у меня все будет в порядке.

Я могу быть там, где я сейчас. Да. И наслаждаться этим моментом еще какое-то время.

 

 

Сорвитесь с крючка

 

Если вы мама, которая сидит дома с детьми, ни в коем случае не будьте суровы по отношению к себе.

Если вам 20 с небольшим, нет перспектив в работе и на горизонте не видно партнера по жизни, ни в коем случае не судите себя строго.

Все мы чувствуем себя перегруженными из-за большого количества дел, которые нам необходимо выполнять. Когда вы пытаетесь справиться со всеми семейными обязанностями и потребностями, в том числе с вашими собственными, не стоит стремиться к идеалам совершенства, которых невозможно достичь. Вы приведете себя к определенному разочарованию.

Не тратьте ни одной минуты, браня себя за несоответствие каким-то требованиям. Невозможно успеть все. И зачем ругать себя за то, что вы не достигли невозможного? Разве вы ожидаете от своего мужа, что он сможет сделать все и для всех? Так зачем же ждать этого от себя? Вам необходимо научиться позволять себе «срываться с крючка». Подумайте, как устроить себе передышку, делайте то, что у вас получается хорошо, а затем смиритесь с «несоответствиями требованиям», как вы их воспринимаете.

Именно вам нужно защищать себя от ожиданий, своих и окружающих, и позвольте себе в чем-то быть несовершенной. Как я уже говорила:

Защищайте себя, как вы защищали бы своих детенышей, – вы уже взрослая женщина и «ничейный детеныш».

Если вы находитесь на переломном этапе жизни, посмотрите, что вы можете изменить, и помните, что ситуация не всегда будет такой. Исследования показывают, что мы, человеческие существа, абсолютно неспособны предсказывать будущее и то, какие чувства испытаем в тот или иной период грядущей жизни. Максимально облегчите себе задачи, снизьте свои стандарты. Вам придется довольствоваться оценкой «достаточно хорошо». В этом нет ничего постыдного. Вы переживете этот момент.

 

Много задач – это не задача

 

За последние годы я пересмотрела отношение к многофункциональности. Эта концепция – откровенная ложь, и она ведет вас к неудаче. Пытаясь «сделать все», вы идете в обратном направлении, переключаясь с одной задачи на другую и перескакивая от одной мысли к другой. На самом деле вы тратите больше и больше времени. Чем шире круг задач, которые вы выполняете синхронно, тем значительнее временные потери.

Когда вы выполняете несколько задач одновременно, вам кажется, что вы исключительно эффективны, но тем самым вы вводите себя в заблуждение. Каждый раз при переключении на новую задачу вам приходится немного возвращаться назад, чтобы напомнить себе, на чем вы остановились и что следует делать дальше. Вы тратите в два раза больше времени на некоторых этапах решения задачи. Кроме того, поскольку вы пытаетесь продвинуться в решении сразу нескольких задач, случаются ошибки и требуется дополнительное время на их устранение. Наконец, по мере того как вы добавляете новые задачи, у вас не возникает чувства освобождения и облегчения, которое мы испытываем, когда список наших дел сокращается.

Так что же вы можете сделать? Избавьтесь от желания стать суперженщиной и…

• Приведите в порядок свои мысли. Какой самый простой, наименее сложный, легкий способ подойти к решению задачи или выполнению проекта? Помогите себе и разбейте задачу на части. Воспринимайте отвлекающие моменты как врага. Не окажитесь жертвой электронного письма, последующего звонка или просьбы. Вы можете попасть в ловушку выполнения самых легких задач, но не самых важных, трудных или тех, где самые высокие ставки. Ведь вы же не хотите, чтобы самая серьезная работа или наиболее значимые задачи оказались отложенными!

• Выполните одну небольшую часть. Даже 20 минут или час на одну скромную задачу продвинут весь проект вперед.

• Всегда имейте какое-нибудь занятие, чтобы заполнить время ожидания. Для меня это обычно актуально, когда я посещаю врача. Подумайте, чем вы можете себя занять, если вам придется ожидать приема у стоматолога, процедуры маммограммы и т. д. Я, как правило, беру с собой для просмотра отчеты по ценным бумагам или пишу благодарственные письма. У вас возникнет чувство огромного облегчения, если вы набросаете от руки несколько записок людям, которые вам небезразличны.

 

Возьмите тайм-аут

 

Вам не следует делать больше только потому, что вы можете. Женщины переоценивают негативный эффект отказа другим и недооценивают позитивное влияние согласия с собой. Я целиком за то, чтобы отвечать на серьезные вызовы и настраиваться на крупные выигрыши, ставить перед собой большие цели и стремиться к огромному успеху. Но я не говорю «да» ВСЕМУ. (Я имела такое обыкновение, и результат был отрицательным.)

Я не готовлю. Я не умею и не испытываю по этому поводу угрызений совести. Я ничего не имею против уборки, но не готовлю. Меня не заботит то, что я не могу быть женщиной «на все руки», которая после работы возвращается домой и творит чудеса на кухне. У меня нет «фирменного блюда Карен». Я даже не знаю, что означают многие глаголы, связанные с готовкой: не вижу разницы между словосочетаниями «варить на медленном огне» или «кипятить на медленном огне». Меня не волнует, что мои дети надо мной посмеиваются, а младшая Кейт говорит: «Только без обид, мама…» – после чего следует что-то обидное, вроде «повар из тебя никакой». Я не могу делать все. Вот почему у нас есть Сандра, наша домработница, которая часто для нас готовит. Но если бы ее не было, я нашла бы какой-то другой способ решения этой проблемы.

Мы живем в Нью-Йорке, поэтому часто заказываем еду на дом. По выходным или во время отпуска, если мы едим дома, иногда готовит Лоуренс. Он научил детей готовить самые элементарные блюда и привил им основные кулинарные навыки. Я рада, что они вырастут, зная, как приготовить омлет или запечь цыпленка, и довольна, что мне не надо этим заниматься и добавлять эти навыки в список «Я-Должна-Это-Уметь». Я не могу делать своими руками маскарадные костюмы, складывать оригами, изготавливать папье-маше, завивать моим девочкам волосы (хотя я научилась заплетать французские косички), не умею лепить из глины или накладывать макияж. И прекрасно с этим живу. Я не умею играть на музыкальных инструментах, не пою и не могу поставить палатку. Прекрасно. Я не переживаю из-за этого. Я никогда не пыталась соответствовать чужому идеалу мамы.

Я определилась с тем, что я делаю хорошо и легко, и делаю это с удовольствием. Я играю в футбол со старшим сыном, делаю покупки вместе со своими девочками, бегаю в парке, пока мой младший сын катается на самокате, организую поездки и экскурсии, планирую регулярные встречи с родственниками, вновь и вновь рассказываю истории о проказах любимого дядюшки Марка и учу их понимать ценность семьи.

Я предлагаю следующее.