Отношения со стареющими родителями

В 1900 году, каждый четвертый ребенок переживал смерть родителей прежде, чем достигал 15-летнего возраста. В 80-х годах XX века менее чем каждый двадцатый ребенок испытывал такое потрясение. И наоборот, в 1980 году у 40% людей 45- 50-летнего возраста оставался в живых хотя бы один родитель (Brody, 1985). По оценкам, у четверти женщин, которые родились в 30-е годы XX века и достигли 60-летнего возраста, были живы матери (Gatz, Bengston & Blum, 1990), и данные показатели продолжают расти. В результате многим людям среднего возраста необходимо приспосабливаться к изменяющимся потребностям и ролям стареющего родителя. Когда родители находятся в добром здравии и могут жить независимо от детей, их отношения часто характеризуются взаимопониманием; родители и их взрослые дети помогают друг другу разными конкретными способами. Эти отношения меняются, когда родитель заболевает или становится слишком слабым, чтобы жить самостоятельно. Действительно, физические недомогания родителей являются ведущей причиной «воссоединения» семьи и возвращения отцов и детей к совместному проживанию (Brody, Litvin, Hoffman & Kloban, 1995b).

To, как взрослые дети ведут себя по отношению к родителям, в значительной степени зависит от их жизненного опыта, а также от стадии семейного цикла, на которой они находятся. Сорокадвухлетняя женщина, имеющая взрослых детей, находящаяся на пике своей профессиональной карьеры и живущая за тысячу миль от своих родителей, вероятно, взаимодействует с ними иначе, чем женщина такого же возраста, уделяющая все свое время заботе о семье и доме, проживающая поблизости от своих родителей. Фоном отношений взрослых детей и их родителей является набор убеждений и практик, определявших их уникальные отношения годами. Со временем у родителя и ребенка возникают различные стратегии

Глава 16. Психосоциальное развитие в средней взрослости 695

и типы понимания, которые, в конечном итоге, приводят к различным паттернам взаимодействия и моделям копинга. Более того, степень привлечения детей для помощи родителям варьирует у каждого человека и в каждой семье (Stueve, O'Don-nell, 1984).

Пока вы читаете об эволюции отношений людей среднего возраста и их стареющих родителей, помните о том, что на них нередко сильное влияние оказывает фактор пола. «Дочери стареющих родителей отличаются от сыновей стареющих родителей. Эта разница зависит и от того, кто — отец или мать — исполняют роль стареющего родителя» (Troll, 1989). Традиционно базисные отношения родителей и детей на этом жизненном этапе строятся таким образом, что человеком, заботящимся о пожилых родителях, чаще является дочь. Принадлежность к определенному этническому и социальному классу также может оказывать влияние на отношения людей разных поколений.

Взаимоподдержка. Большинство людей среднего возраста поддерживают постоянную связь со своими стареющими родителями, которая включает в себя регулярное общение, общие воспоминания и взаимопомощь. Многочисленные опросы показали, что между взрослыми людьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и материальные контакты (Stueve, O'Don-nell, 1984; Troll, Fingerman, 1996). Пожилые родители нередко финансово поддерживают своих взрослых детей среднего возраста и внуков (Giordano, Beckman, 1985). Это особенно характерно для семей, принадлежащих к среднему классу. В афроамериканских семьях старшее поколение часто не обладает финансовыми ресурсами, необходимыми для оказания такой поддержки (Jackson et al., 1990). С другой стороны, афроамериканские родители чаще оказывают социальную поддержку и заботятся о внуках, особенно в тех случаях, когда они воспитываются в неполных семьях.

В целом в противоположность широко распространенному общественному мнению создается впечатление, что большинство людей среднего возраста сохраняют связь и эмоционально близкие отношения как со своими родителями, так и со своими детьми (см. врезку 16.1). В табл.16.2 представлены различные существующие мифы о разрыве между поколениями, имеющем место в середине жизни.

Их родители, если они еще живы, могут находиться на пенсии, иметь проблемы со здоровьем, нуждаться в материальной помощи. Власть постепенно и совершенно естественно переходит к их ребенку, взрослому человеку средних лет. Если представители двух поколений не осознают, что обратимость их ролей — неизбежная часть жизненного цикла, это может вызвать у них чувство отчаяния и привести к конфликту (Albert, Brody, 1996; Gould, 1978; Neugarten, 1976).

Некоторые взрослые дети не ухаживают за своими престарелыми или больными родителями. Они могут отвергать их, отправляя в дома престарелых и другие безличные социальные службы. Однако таких людей меньшинство. Сегодня люди живут дольше после начала хронических заболеваний или появления нарушений основных функций; очень немногие достигают конца своей жизни, не пережив периода зависимости от своих детей. Ответственность за долговременную заботу о родителях стала скорее нормой, чем простым ожиданием. В одном исследовании (Marks, 1996) обнаружилось, что каждый пятый взрослый в возрасте от 35 до 64 лет когда-либо заботился о родственнике или друге в течение последнего года его жизни. Некоторые исследования, проведенные в 1970-х годах, продемон-

696 Часть IV. Взрослость

стрировали, что от 80 до 90% действий, связанных с медицинским и иным уходом, работой по дому, транспортировкой или покупками в магазинах, необходимых родителям, выполняли члены их семьи, а не социальная система (Brody, 1985).

Таблица 16.2 Некоторые мифы о связи поколений и середине жизни

• Мужчины и женщины средних лет стараются максимально долго жить отдельно и от своих детей, и от своих родителей.

• Мужчины и женщины средних лет редко посещают своих взрослых детей и своих родителей, им редко наносят ответные визиты.

• Мужчины и женщины средних лет редко звонят по телефону (или принимают телефонные звонки), пишут (получают письма) своим взрослым детям и своим родителям.

• Мужчины и женщины средних лет отвергают своих родителей, когда они стареют и начинают часто болеть.

• Родители средних лет и их взрослые дети с большей вероятностью остаются в контакте и чувствуют близость, если они разделяют общие ценности и имеют схожие личностные особенности.

• Бабушки и дедушки считают, что они лучше своих детей знают, как правильно воспитывать внуков, и склонны вмешиваться в этот процесс.

• Чрезмерный контакт с расширенной семьей и родственниками вреден для психического здоровья.

Источник: Midlife Myths: Issues, Funding, and Practice implications by S. Hunte, M. Surdel, eds. Напечатано с разрешения автора.

Изменение ролей. С возрастом происходит постепенный обмен ролями между средними взрослыми и их пожилыми родителями. Средние взрослые становятся поколением, обладающим властью, — они работают, воспитывают детей и обычно выполняют созидательную роль в обществе.

Члены семьи реагируют на чрезвычайные ситуации, но также они отвечают и на потребности в долговременной помощи хронически больным или покалеченным людям (Matthews, Rosner, 1988). В опросе людей, осуществляющих постоянный уход за тяжело больными пожилыми людьми, 75% дочерей-опекунш оказывали ежедневную помощь и поддержку. Только 10% опекунов пользовались формальными службами (Stone, Cafferata & Sangl, 1987). Кроме того, семьи обеспечивают социальную поддержку, теплоту, любовь и чувство надежности; пожилые люди ощущают, что рядом есть кто-то, на кого они могут положиться. Однако в некоторых случаях ресурсы семьи истощаются или родитель может столь ослабнуть, что родственникам придется передать основную ответственность за него кому-либо еще, например дому престарелых. Тем не менее, по самым скромным оценкам, более чем 5 миллионов человек в США в настоящее время осуществляют уход за родителями.

Глава 16. Психосоциальное развитие в средней взрослости 697

Наиболее вероятно, что за престарелыми родителями будет ухаживать дочь, а не сын (Brody, Kleban, Johnsen, Hoffman & Schoonover, 1987; Gatz et. al, 1990; Spitze, Logan, 1990). To же самое применимо и к невесткам (Globerman, 1996), однако существуют незначительные различия в оказании помощи работающими и неработающими женщинами (Brody, Schoonover, 1990). Работающие дочери обеспечивают сопоставимое количество помощи в таких задачах, как совершение покупок, транспортировка и эмоциональная поддержка. Так, в одном исследовании было показано, что неработающие дочери с большей вероятностью помогают приготовить пищу и осуществить личный уход. Значительное количество работающих дочерей меняют график работы или переходят на неполную рабочую неделю, чтобы иметь возможность удовлетворять потребности их родителей (Brody et al., 1987). Кроме того, опросы показывают, что от 20 до 30% дочерей, осуществляющих опеку, оставляют работу, чтобы ухаживать за родителями. На самом деле, забота о больных родственниках — вторая по распространенности причина, в силу которой женщины среднего возраста оставляют рабочее место (первая и главная причина — проблемы с собственным здоровьем).

Братья и сестры могут вместе заботиться о своих болеющих родителях (Goet-ting, 1982). Однако распределение труда между сиблингами не всегда бывает равномерным, так как дочери чаще заботятся о родителях, чем сыновья. И действительно, родители ожидают получить заботу от дочерей в большей степени, чем от сыновей (Brody, Johnsen & Fulcomer, 1984). Если в семье 2 дочери и лишь одна из них работает вне дома, безработная дочь будет обеспечивать больше повседневной заботы и помощи при чрезвычайных ситуациях последних минут жизни (Matthews, Werkner & Delaney, 1989). Тем не менее ожидается, что работающая дочь также будет оказывать помощь по вечерам и выходным.

Реакция дочери на потребности стареющих родителей в значительной степени зависит от условий ее жизни, в том числе от возраста (ведь 30,40 или 50 лет — это разные состояния, не так ли?), от стадии семейного цикла (имеет уже взрослых детей или воспитывает дошкольников?). Кроме того, ее реакция определяется также тем, работает ли она (занята полный рабочий день или постоянно находится дома?) (Stueve, O'Donnell, 1984). Дочери могут испытывать физическое напряжение в результате своих опекунских усилий. Однако когда они имеют зависимых от них детей, то часто испытывают меньшее напряжение и большее чувство благополучия, чем в случае отсутствия необходимости регулярного выполнения родительских обязанностей (Stull, Bowman & Smerglia, 1994). Замужние дочери также живут лучше по сравнению с разведенными или никогда не состоявшими в браке дочерьми (Brody, Litvin, Hoffman & Kleban, 1995a; Brody et al, 1995b) при условии наличия помощи и поддержки со стороны мужей и детей.

Итак, обязанность осуществления ухода за родителями является благородной, но сопряженной со стрессом. В некоторых случаях она приводит к напряжению между зависимостью и независимостью. Забота о родителях может вернуть к жизни застарелые конфликты зависимости или другие проблемы отношений между родителем и ребенком или между сиблингами. Старые «клятвы верности» и альянсы либо противостояния появляются вновь. Необходимость заботиться о родителях также предвещает будущее опекунов, которые станут зависимыми от своих детей, когда постареют. Это может быть предварительным просмотром или моделью передачи автономии, контроля и ответственности. Эти внутренние кон-

698 Часть IV. Взрослость

ВРЕЗКА 16.1

Между двумя поколениями

Часто приходится слышать, что люди среднего возраста оказываются между конфликтующими потребностями их взрослых детей (и, возможно, детей их детей) и престарелых родителей. Если они попадают в эти тиски, то предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и меньше контактировать как с теми, так и с другими.

Несмотря на преобладание такого мнения, исследования отношений между представителями различных поколений свидетельствуют о том, что это скорее вымысел, чем реальность. В действительности, как говорит Лилиан Тролл (Troll, 1989), «миф о том, что в современном западном обществе родители и их взрослые дети существенно отдаляются друг от друга, настолько широко и повсеместно распространен, что трудно убедить людей преодолеть это заблуждение». Поскольку мифы о конфликтах поколений могут затруднять людям среднего возраста восприятие положительных чувств по отношению к членам семьи как нормы, то важно понять, где лежит истина.

Широко распространено убеждение, что в среднем возрасте отдаление и изоляция являются нормой, а контакты между взрослыми людьми и их родителями сводятся к минимуму. Однако, согласно опубликованным данным, дети, достигшие среднего возраста, обычно живут относительно недалеко от своих родителей и регулярно видятся и общаются с ними. Тем не менее это не означает, что оба поколения живут в одном доме. Каждое поколение высоко ценит свою независимость, поэтому менее 10% престарелых родителей живут в одном доме со своими детьми, и многие делают это только тогда, когда экономические трудности или физические недуги не оставляют им другого выбора.

Большинство родителей среднего возраста имеют регулярные контакты со своими детьми, и эта связь, как правило, усиливается, когда у тех или других возникают проблемы. Однако, несмотря на то что члены семьи идут на сплочение во время кризиса с целью поддержки друг друга, после того, как он проходит, они возвращаются к своим обычным моделям взаимодействия (Belsky, Rovine, 1984; Morgan, 1984).

Когда представители разных поколений собираются вместе во время болезни или в связи с экономической необходимостью, они пытаются конкретными способами помочь друг другу. При потребности в помощи ее оказание происходит в контексте отношений взаимного равенства и уважения, баланс которых со временем изменяется. В годы ранней взрослости во время болезни помощь индивиду, как своему ребенку, обычно оказывают его родители. В среднем возрасте направление потока помощи часто меняется в сторону старшего поколения, поскольку взрослым приходится заботиться о своих стареющих родителях. Ответственность и бремя заботы как о молодых, так"и о старых обычно падает на «женщину средних лет» (Brody, 1985), которая должна суметь одновременно удовлетворять потребности своих стареющих родителей и выросших детей, выполнять супружеские обязанности и следить за здо-

Обычно женщины среднего возраста принимают на себя большую часть обязанностей и забот о стареющих родителях

Глава 16. Психосоциальное развитие в средней взрослости 699

ровьем мужа, а также учитывать интересы собственной карьеры и личные нужды. Большинству женщин удается справляться со всеми обязанностями, однако нередко у них не остается времени для себя.

В процессе отношений между средним поколением, их детьми и родителями часто предпринимаются попытки повлиять на поведение друг друга (Hagestad, 1985). Родители пытаются оказать влияние на поведение своих детей гораздо чаще, чем дети на родителей, однако все советы носят обычно практический характер, независимо от того, кому они адресованы. Попытки избавить(ся) от вредных для здоровья привычек предпринимаются представителями всех поколений. Люди среднего возраста, их родители или дети пытаются повлиять друг на друга, например, в ситуациях, оказывающих влияние на здоровье: борьба с курением, разумное питание, посещение врача и прием лекарств.

фликты — в сочетании с реальными требованиями времени и свободы, противоречащими друг другу обязанностями, помехами, связанными со стилем жизни, социальной и рекреационной (восстановительной) деятельностью — могут создавать насыщенную стрессом среду. Привлекает внимание тот факт, что 80-90% людей среднего возраста регулярно выполняют обязанности по уходу за родителями. Действительно, некоторые женщины практически делают карьеру, выступая в роли опекунш одного стареющего родственника за другим. Однако, несмотря на столь большую отдачу времени сил на выполнение обязанностей по опекунству, женщины часто не удовлетворены результатами своей работы. Так, в одном из исследований три пятых участвовавших в нем женщин, которые ухаживали за престарелыми родственниками, сообщили, что они испытывают чувство вины за то, что делают для них недостаточно много. В то же время три четверти из них согласились, что сегодня взрослые дети, достигшие средних лет, заботятся о своих пожилых родителях не в такой степени, как это делалось раньше (Brody, 1985).