Задайте себе вопрос: хочу ли я ему помогать?

Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь, желание добра – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.

Конечно, никто не призывает вас к жестокости. Просто нужно четко понимать: чем продиктованы ваши благие намерения. Предположим, заболел близкий человек. Жалостью мы ему поможем? Нет. Если же вы его любите, хотите, чтобы он выздоровел, то будете совершать конкретные действия, которые дадут конкретные результаты. Жалеть больного при этом совершенно не нужно!

И еще имейте в виду: когда вы помогаете из жалости, вы попросту… откупаетесь.

У меня была клиентка, владелица сети элитных салонов. В ее фирме работала женщина – вся такая бедная, несчастная, неустроенная: муж пьет, ребенок балагурит, она – единственная добытчица в семье, еле сводит концы с концами. Жалко было тетеньку. И очень хотелось ей помочь. Но как? Повысить зарплату просто так – нельзя: коллектив взбунтуется. И вот, после долгих размышлений, дама нашла способ: поручить той женщине дважды в неделю проводить инвентаризацию товара. Времени это заняло бы немного, но зарплату можно было повысить с чистой совестью. И о своем решении она радостно сообщила «несчастной». Каково же было ее удивление, когда та не просто отказалась, но еще и нагрубила. Заявив, что зарплату ей можно повысить и так, безо всяких дополнительных нагрузок.

В тот момент в кабинет вошла подруга моей клиентки – дама очень обеспеченная, которая как раз искала помощницу по хозяйству на пару дней в неделю. Она предложила эту работу нашей «бедняжке», назвав сумму, превышающую ее месячную зарплату. На что опять же получила отказ, причем далеко не вежливый.

Только тогда до моей клиентки дошло, что возможность заработать у той женщины есть. Другое дело, что напрягаться ей совершенно не хочется. И жалости как не бывало.

Мораль истории в следующем:

...

 

у каждого есть шанс справиться со сложной ситуацией. Вопрос лишь в том, как человек распоряжается своими ресурсами.

 

А что насчет жалости к себе? Как порой приятно пожалеть себя, любимого… Постойте, давайте определимся. Любимого – то есть нормального, полноценного, жизнью не обделенного жалеть и в голову не придет. Поэтому, жалея себя, мы признаем: мир несправедлив. И заодно расписываемся в собственной ущербности – со всеми вытекающими последствиями.

...

 

Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, когда сами себя накручиваем, кому-то завидуем, по сути, мы именно жалеем себя.

 

И совсем другое дело – когда мы заботимся о себе.

Почувствуйте разницу. Я устал, хочу отдохнуть и думаю: «Ах, я, бедный, несчастный, совсем заработался, забегался, замучился. Мне срочно надо поспать, иначе…» А вот другой вариант той же ситуации: «Я устал и имею полное право нормально отдохнуть». Здесь нет жалости, нет претензий к судьбе, а значит, не будет никаких негативных последствий внеурочного отдыха.

...

 

Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек.

 

Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!

Итак, начнем.

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе

Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали себя неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя.

Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим

Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:

Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научил/научила меня: жалеть никого не нужно, ведь когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и соответственно привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научил/научила помогать людям не из жалости, а из любви или желания добра».

Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него – и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.

Шаг 2. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, не способным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал – если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».

Шаг 3. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я».

Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.

«Я, Вань, такую же хочу!»

Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя (ах, как жаль, что он попал в такую неприятность – а ведь на его месте мог оказаться и я). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.

...

 

Всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру – и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.

 

Есть три основные формы сравнения.

Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер – и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!»

Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком – и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей «Bentley», « Cartier», «Hugo Boss» и так далее.

Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно.

...

 

Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого.

 

То есть вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши», вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…»

...

 

Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем.

 

При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.

Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко определяется фразами типа: «Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас».

Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…» Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.

Кроме того, такие фразы как минимум не корректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.

Так что же, просто пройти мимо? Зачем же.

...

 

Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь, и решение принимать тебе».

 

Таким образом вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.

И наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.

...

 

Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже категорически нельзя.

 

Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь, и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.

Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется как минимум достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения.

...

 

Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании.

 

В таком случае у вас отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать, как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и к тому же переносите в свою жизнь чужие проблемы.

...

 

Когда стремитесь к определенной цели – четко определите критерии, доказывающие, что вы идете в верном направлении, и двигайтесь вперед без оглядки на других. Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70% – и многократно возрастают его шансы на успех.

 

Красавица или чудовище? (случай из практики)

Марине лет двадцать, у нее чудесные голубые глаза, фигура топ-модели и роскошные волосы. И вот это неземное создание появилось в моем кабинете и без предисловий заявило:

– Я – уродина.

Признаться, я слегка опешил. Конечно, многие девушки комплексуют – и совершенно напрасно. Но какие изъяны смогла отыскать у себя эта красавица, понять было просто невозможно.

– Почему вы так решили? – поинтересовался я.

– Потому что я никому не нравлюсь. Мужчины не обращают на меня внимания! Я стараюсь следить за собой, дважды в неделю хожу в фитнес-центр, минимум раз в месяц к косметологу, стараюсь правильно питаться и одеваюсь только в модных магазинах. Но толку – ноль. Сокурсники не в счет: у них только одно на уме. А мне хочется серьезных отношений. Но… позавчера закончился очередной роман. Мы встречались три недели – похоже, это мой рекорд…

Девушка едва не расплакалась, и тогда я попросил ее подробнее рассказать о себе.

– Я давно знаю, что далеко не красавица. Хотя в детстве любила вертеться перед зеркалом, представлять себя то балериной, то певицей, то актрисой. Мне казалось, я хорошенькая – но, наверное, все маленькие девочки такого мнения о себе. Мама моих «кривляний» категорически не одобряла и постоянно пыталась спустить меня с небес на землю. «Ну, какая же ты балерина, у тебя ножки пухленькие!» – ну и все в таком духе. Лет в семь я поняла – не быть мне ни артисткой, ни певицей: и голос слабенький, и внешность простовата. В общем, мама была права: я – далеко не красавица, так что нечего выпендриваться.

«Вот, посмотри на Милу, – продолжала мама. – Какие глазки, какие волосы – а глупостями, в отличие от тебя, не интересуется. Учится на пятерки, маме помогает, с младшим братиком сидит».

Да уж, отличница Мила в нашем классе была общепризнанным примером для подражания. Но до ее «высот» дотянуться было просто нереально. Я стала смотреть на других девчонок и поняла, что, в общем-то, не хуже многих. Пусть я полнее, чем Лена, зато у меня глаза больше. И нос не такой длинный, как у Наташки. А на фоне своей лучшей подруги Оли я и вовсе выглядела хорошенькой. Не подумайте, Оля никогда не была уродиной – но мне казалось, что я все-таки привлекательнее во всем, хотя бы немного.

Мы вместе ходили на дискотеки, стали встречаться с мальчиками, и, честно говоря, мне всегда немного льстило, что на меня обращают чуть больше внимания. Олю, казалось, это не сильно волновало: скучать в одиночестве ей тоже никогда не приходилось. Мы были близкими подругами до девятого класса – но потом родители устроили Ольгу в какую-то спецшколу в центре города, мы стали реже видеться, а через некоторое время общение совсем сошло на нет. И времени было мало, и интересы появились у каждой свои.

Встретились мы случайно, примерно год назад: оказалось, в старших классах она училась вместе с моей сокурсницей. Я так обрадовалась! Мы просто не могли наговориться! Столько всего произошло за эти несколько лет… Ольга стала настоящей красавицей – стильная, симпатичная, стройная – просто картинка! А полгода назад она вышла замуж за очень перспективного парня. Он старше на пять лет, работает в известной компании, активно растет по службе. И еще, кажется, в их семье ожидается прибавление, – грустно закончила свой рассказ Марина.

– Так в чем же проблема?

– Я всегда считала, что у меня больше шансов удачно выйти замуж, чем у Ольги. Нет, я не завидую! Но… наверное, я действительно совсем не красивая, раз на меня обращают внимание лишь малолетки, которым все равно, с кем идти в Макдоналдс…

Конечно, Марина завидовала подруге – просто не хотела себе в этом признаваться.

...

 

А зависть – верный признак неуверенности, привычки сравнивать себя с другими.

 

Как вы догадываетесь, Марина приобрела эту вредную привычку не без помощи любящей мамы. Которая конечно же хотела «как лучше». Глядя на хорошенькую и легкомысленную (по ее мнению) дочку, мама решила подстраховаться: внушить девочке мысль о том, что она не такая уж красавица. Чтоб меньше думала о «всяких глупостях», а больше – об учебе. Что ж, мама великолепно справилась с задачей. А потом еще и школа внесла свою лепту – ведь учителя то и дело приводили в пример прилежных учеников, а затем и дети сравнивали друг друга по самым разным параметрам успеха…

Как видите, проблема была вовсе не во внешних данных: эта привлекательная девушка совершенно себя не ценила, постоянно сравнивала с более успешными, модными, популярными подругами и всеми силами старалась дотянуть до их планки, ставила перед собой чужие цели, пыталась соответствовать чужим идеалам. Марина едва не решилась на пластическую операцию по увеличению груди: у ее школьной подруги теперь был роскошный бюст. Быть может, в этом секрет ее успеха? Девушка уже начала откладывать деньги, но, к счастью, для начала решила поделиться своими печалями с психологом. Вдруг дело все же не в размере бюста? А лишних денег у студентки не было, как и богатого спонсора.

В общем, я очень рад, что Марина обратилась ко мне раньше, чем к пластическому хирургу. Ничего не имею против коррекции внешности, но уверен: в данном случае размер не имел ни малейшего значения. Девушке нужно было обрести уверенность в себе, избавиться от привычки сравнивать, понять, чего хочет она сама. И постепенно нам удалось решить все эти задачи. Из красивой, но закомплексованной девушки Марина превратилась в сногсшибательную молодую женщину, которая знает себе цену. И кстати, замуж она теперь не торопится (хотя претендентов на ее руку и сердце хватает). Марина считает, что еще не вполне насладилась своей юностью и свободой, так что Принц пусть пока подождет.

Подружки невесты (случай из практики)

Маша, очаровательная двадцатипятилетняя барышня, не может понять: почему мужчина, с которым она живет уже полтора года, до сих пор не сделал ей предложение.

– Видимо, он меня не любит, – печально сказала Мария.

Я попросил ее не спешить с выводами и рассказать свою историю.

– Когда я встретила Николая, то сразу подумала, что хочу за него замуж. В моем представлении он – идеальный мужчина: умный, солидный, ответственный, обеспеченный. Конечно, он значительно старше меня, но я никогда не считала, что разница в возрасте – это проблема. Мы начали встречаться, и я убедилась, что не ошиблась в нем. Он очень красиво ухаживал, был внимательным, заботливым, нежным. В общем, месяца через три я уже не сомневалась, что именно с этим мужчиной хочу связать свою жизнь. Когда он предложил мне переехать к нему, я согласилась без колебаний. Думала, что вскоре он попросит моей руки и мечта о крепкой счастливой семье осуществится. Но все стало сложнее. Я его практически не вижу: он приходит домой поздно вечером, иногда исчезает и на выходных. Говорит, что у него много дел, что он занятой человек и так далее. Но я начинаю думать, что у него кто-то есть – иначе он бы старался приходить пораньше. К тому же, когда мы вместе, мы часто ссоримся…

Мы начали разбираться, и выяснилось, что все конфликты затевает сама Мария. Она безумно ревнует Николая и порой ведет себя просто некрасиво – проверяет его почту, телефонные сообщения и даже карманы, пытаясь отыскать доказательства неверности. Причем никаких веских оснований для ее подозрений не существует. Единственная претензия – Николай часто отсутствует. Тот факт, что человек много работает, Маша отказывалась признавать. По ее мнению, проводить столько времени на службе просто невозможно! Было трудно поверить, что эта молодая симпатичная женщина настолько не уверена в себе. Но оказалось, все гораздо сложнее.

Маша росла в неполной семье. Об отце девочка слышала лишь одно: он подло бросил Машину маму, когда та забеременела. По словам бабушки, Машин дед тоже не отличался порядочностью и в свое время оставил бабушку с маленьким ребенком (Машиной мамой) на руках. В общем, тема женского одиночества красной нитью проходила через историю семьи. Тем не менее Мария стала умной, интересной, привлекательной девушкой. Правда, благодаря маме с бабушкой, она усвоила: какой бы красивой, милой и замечательной ты ни была, на постоянные отношения с мужчиной рассчитывать не стоит. Рано или поздно тебя непременно бросят, используют, обманут – ведь все они, в сущности, одинаковые. Словом, личное счастье – миф, и было бы глупо верить в сказку. Вот с такой наследственной программой, подкрепленной соответствующим воспитанием, девушка и вступила в жизнь.

Во время нашей работы выяснилась еще одна важная деталь. Машина мама старательно играла роль жертвы. Главным «злодеем» был, безусловно, папа, ну а Маша оказывалась своего рода «соучастницей». Ведь мама посвятила ее воспитанию всю свою жизнь, так что теперь, когда дочка выросла, она ждала «дивидендов», надеялась, что Маша начнет «платить по счетам». Иными словами – жить по ее правилам. В Машины планы это не входило. Несмотря на старания родственниц, она все же надеялась создать счастливую семью. Однако страх предательства крепко засел в голове.

И тогда Машино подсознание выбрало оригинальную тактику: чтобы не оказаться брошенной, нельзя допускать сближения, нельзя полностью доверять мужчине. То есть нельзя любить. Тогда и расставание (которого, согласно наследственной программе, избежать невозможно) будет не таким уж болезненным. Вот почему девушка так ревновала своего избранника и постоянно нарывалась на ссору. Как только отношения в паре становились более теплыми, подсознание Марии начинало генерировать конфликты. Девушка жила в ожидании разрыва, была готова к нему, хотя и не осознавала этого.

Существовала еще одна серьезная проблема. Мария не имела понятия, как строить отношения с мужчинами – в детстве у нее не было ни одного подобного примера. Поэтому Маша черпала информацию из рассказов своих подруг. Она ничего не знала о проблемах (а проблемы существуют даже в самых счастливых семьях), зато ежедневно наблюдала глянцевую картинку: красивые молодые пары, которые проводят много времени вместе.

Да, большинство ее подруг вышли замуж за ровесников, и эти молодые люди не были так загружены работой, как Николай. Тот факт, что они и зарабатывают гораздо меньше, теперь казался не таким уж важным. А подруги тем временем подливали масла в огонь: он так мало уделяет тебе внимания, вечно отсутствует, ты все время одна. Маша и не подозревала, что девушки ей банально завидуют, поскольку в глубине души сама завидовала им – их статусу официальных жен, семейным вечерам перед телевизором, совместным прогулкам и походам в кино. В общем, советы «доброжелателей» сделали свое дело: укрепили Машины подозрения. Ее ревность уже зашкаливала – она отчаянно пыталась найти «улики», подтверждающие, что любимый человек ей изменяет. Но их не было. И быть не могло: Николай действительно много работал – только и всего. Иначе он не смог бы стать тем, кем стал. Но Мария не сдавалась: какая работа? Подруги говорят, если любит, будет дома «по звонку».

Привычка сравнивать, желание быть «как все» плюс унаследованное недоверие к мужчинам и подсознательный страх предательства образовали гремучую смесь. В результате без скандала эта пара могла прожить не больше недели: как только отношения выравнивались, ревность и подозрения вновь заявляли о себе – и разгорался очередной конфликт. А Мария все недоумевала: почему же ее не зовут замуж?

Так продолжалось до тех пор, пока Маша не осознала: она сама разрушает отношения. Но прежде ей нужно было решить конфликт с мамой, понять, что она ей ничего не должна, преодолеть страх измены, поднять самооценку, разрешить внутренний конфликт с отцом, которого девушка не знала, но ненавидела всеми фибрами души. И главное – необходимо было избавиться от привычки сравнивать себя с другими, что автоматически освобождало Марию от зависти к подругам.

Когда это произошло, девушка научилась доверять своему мужчине и перестала подозревать его. Их отношения перешли на новый уровень – стали по-настоящему близкими. И необходимость в скандалах исчезла. А через несколько месяцев Николай предложил Маше выйти за него замуж – и она конечно же согласилась. Ведь именно об этом она так долго мечтала.

Задание девятое. Уход от сравнения

Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.

Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию.

Шаг 1. Произнесите (вслух или мысленно ): «Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить».

Шаг 2. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: «Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить».

Шаг 3. И наконец скажите: «Тем не менее я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я».

Ситуация проработана – и закрыта. Поздравляю!

Бронированная «жилетка»

Помните, мы говорили, что для подсознания не существует чужих проблем? Любые неприятности оно воспринимает как собственные и привлекает в нашу жизнь ситуации, в которых приходится решать проблемы «за того парня». За друга, который постоянно жалуется на нехватку денег, за приятельницу, регулярно рыдающую в жилетку, за соседа, недовольного всем и вся. Не слишком ли дорого приходится платить за простое человеческое общение, которое, увы, не всегда оказывается приятным? Даже если мы сознательно выстраиваем круг общения, выбираем исключительно позитивных и успешных друзей, временами чужой негатив все же просачивается в нашу жизнь.

Что же делать? При первых же «тревожных звоночках» затыкать уши? Разумеется, нет: так вы очень скоро окажетесь в гордом одиночестве. Нужно научиться защищаться. И в этом вам поможет универсальный алгоритм защиты от негативной информации.

Задание десятое. Защита от негативной информации

Составьте список людей, которые жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих проблемах. Проработайте каждый эпизод по следующему алгоритму:

Шаг 1. Как только человек (случайный знакомый или близкий родственник – не важно) собрался поделиться своими неприятностями, мысленно произнесите: «Передо мной нормальный, полноценный человек. Он в состоянии справиться с данной ситуацией. Все, что он говорит, – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь».

Шаг 2. Теперь все проблемы, о которых нам рассказывают, мы внимательно выслушиваем – словно вникаем в условие задачи. Спокойно, вдумчиво, без эмоций.

Шаг 3. Если вы нашли решение проблемы, значит, с точки зрения подсознания вы с ней справились – и теперь подобные неприятности вам не грозят. Можете поделиться своими находками с товарищем (сознательно избегая фраз: «я бы на твоем месте…», «я в такой ситуации…» и тому подобных). Лучше выразиться нейтрально: «В данной ситуации стоит поступить…»

Ну а если вы так и не нашли выхода из тупика? Не страшно. Ведь это была не ваша задача. Помните: помощь – дело добровольное.

Шаг 4. И, наконец, когда разговор окончен, вновь скажите себе, что

...

 

перед вами нормальный, полноценный человек, способный самостоятельно выйти из сложной ситуации. Все, что он говорит, – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь.

 

Эта формула должна завершать любой разговор. Затвердите ее как дважды два, пусть она войдет в привычку – как умывание по утрам. В конце концов, это тоже гигиена. Но не физическая, а ментальная – что не менее важно.

Уроки успеха

Прощание с невезением

 

Что ж, давайте подведем черту. Мы с вами освободились от чувства вины и чувства долга, перестали предъявлять претензии к себе и окружающим, быть недовольными собой и другими, избавились от жалости и привычки сравнивать все и вся. Иными словами, освободились от массы негативных эмоций, удерживавших нас в прошлом, съедавших наш жизненный потенциал, мешавших двигаться вперед, развиваться, да просто – жить. Казалось бы, теперь можно наконец расслабиться, сделать полный вдох и – переходить к более важным задачам. Но практика показывает, что не все так просто. Порой люди категорически не желают избавляться от вредных привычек, какие бы кокосы и бананы ни сулило им светлое завтра. Зачем мне это «завтра», если сегодня нужно постоянно контролировать все свои чувства и эмоции?! Разве это – жизнь? Примерно так рассуждают некоторые мои клиенты.

Поймите, я вовсе не призываю вас к жестокосердию, не предлагаю превращаться в киборгов, бездушных кукол. Никто не вправе запретить вам чувствовать. Более того, я даже не предлагаю отказываться от всех негативных эмоций: печаль, грусть, боль – все это естественные чувства, необходимые нам для опыта, для становления личности, для формирования внутреннего стержня. Я говорю лишь о тех негативных переживаниях, которые ничего, кроме вреда и разрушения, не привносят в вашу жизнь.

...

 

Только избавившись от «монстров» – чувства вины, чувства долга, недовольства собой и другими, жалости и желания сравнивать, – можно выйти из системы манипуляций, стать истинным хозяином своей судьбы.

 

И вот теперь, когда мы сбросили балласт, можно начинать учиться быть счастливым.

Очень страшная история

И прежде всего нам нужно разобраться с еще одним внутренним врагом, который отнимает массу сил, сковывает по рукам и ногам, парализует волю и разум. Речь идет о страхе.

Возможно, кто-то возразит: дескать, страх – вечный спутник человека. В сложных ситуациях именно страх мобилизует, заставляет действовать, быстро принимать решения. Да, конечно, так и есть – но только в экстремальных случаях. Такой страх сродни инстинкту самосохранения, граничит с отвагой. Но сейчас мы говорим о другом – о самых обыкновенных, «бытовых» страхах. О страхе лишиться работы и остаться на мели, боязни быть униженным, отвергнутым или смешным. О страхе одиночества, измены, страхе потерять близкого или совершить ошибку… У каждого свои скелеты в шкафу, вселяющие ужас, порождающие комплексы и проблемы. Так не пора ли от них избавиться?

Но чтобы победить врага, нужно четко представлять, с кем имеешь дело. Откуда берутся страхи? Что их питает? Внешние причины могут быть самыми разными – негативный опыт, детские комплексы и обиды, издержки воспитания и так далее. Но, по сути,

...

 

большинство страхов существуют за счет двух негативных программ, записанных в подсознании. Это недоверие к жизни и неприятие самого себя.

 

Возьмем довольно распространенный случай – страх измены. Предположим, вы изменили любимому человеку. Почему? Не справились с импульсом, поддались искушению, забыли о клятвах верности и так далее. Все это не столь важно, и главное в такой ситуации – не мучиться чувством вины. Потому что ответственность за случившееся целиком и полностью несет ваша вторая половина. Если бы на подсознательном уровне он/она не позволил/а это сделать, вам бы и в голову не пришло пойти налево! Ему/ей этот опыт необходим в первую очередь. Потому что он/она чувствует себя жертвой, игнорирует собственные интересы – и посылает соответствующие импульсы в пространство. А в основе всего – страх, недоверие к жизни (и к вам в том числе), неуверенность в себе.

Но, предположим, вы не сторонник свободных отношений, супружеские измены не одобряете и от собственного поведения не в восторге. Не страшно: можно компенсировать свой поступок – сделать подарок, попросить прощения (вслух или мысленно). Главное при этом четко понимать: вы не в ответе за эту измену, а значит, никакого чувства вины быть не должно. Вы отвечаете только за свои эмоции. А также за то, что, осознавая проблему в отношениях, не стремитесь ее решить, а пытаетесь от нее убежать. Но от себя, как и от своих проблем, не убежишь, согласны?

Кстати, вы замечали, как «несправедлива» порой судьба? Кто-то постоянно крутит романы на стороне – и чувствует себя замечательно. А другой всего раз сходил налево – и приобрел пышный букет венерических заболеваний. На самом деле все справедливо: человек мучается чувством вины, подсознательно ждет наказания – и получает сполна. А ловелас со стажем никакой вины не испытывает – и правильно делает! Как бы дико это ни звучало.

Но вернемся к страху измены. Он очень распространен. Может быть как наследственным, так и приобретенным. На эту тему поделюсь с вами парочкой историй.

«Кривая» логика (случай из практики)

– Мой муж мне изменяет. Я уверена, – заявила тридцатилетняя Лариса тоном, не терпящим возражений. – Все считают, что я себя накручиваю, но ничего подобного. Я просто знаю – это так.

Я не стал ничего отрицать, но попросил женщину подробнее рассказать свою историю. И вот что услышал.

Все знакомые Ларисы уверены, что у них с Евгением идеальная семья. Она – красавица, умница, прекрасная мать и хозяйка. Он – интересный мужчина и успешный бизнесмен. Живут в загородном доме, воспитывают двоих чудесных детишек. Не жизнь, а сказка. Но только не для Ларисы. Она ужасно боится, что муж заведет любовницу, и тогда весь ее мир рухнет как карточный домик. И она убеждена: супруг от нее что-то скрывает. То на работе задержится, то на звонок не сразу ответит, то она случайно обнаружит в салоне машины какой-то «подозрительный» журнал, а если уж ей покажется, что муж на кого-то «не так» посмотрел – все, сцена ревности и допрос с пристрастием обеспечены.

Хотя Лариса признает: теоретически Евгения упрекнуть не в чем. Все его задержки объясняются рабочим расписанием (которое ей хорошо известно), «мужские» журналы – ну на самом деле, кто их не читает, хотя бы изредка. Да и не всегда можно взять трубку, когда идет совещание или важная встреча с клиентом. Лариса, конечно, понимает и это. Но женщина уверена: все не так просто.

– Если я не могу найти веских доказательств его измены, это означает лишь одно: он хитер и слишком ловко маскирует следы. Все изменяют – значит, изменяет и он.

Такая «кривая» логика за несколько лет довела ее до нервного истощения. Атмосфера в семье накалилась до предела. До развода оставался буквально один шаг…

Мы стали работать, и выяснилось, что страх Ларисы – родом из детства. Она росла в неполной семье, с ранних лет безумно любит мать, а вот отца на дух не переносит. Он оставил их, когда Лариса была еще совсем маленькой. И судя по всему, мало походил на образцового семьянина – выпивал, крутил романы на стороне, устраивал скандалы дома… Вот откуда эта «кривая» логика: изменял отец – значит, изменяют все – значит, изменяет и муж, которого фактически упрекнуть не в чем.

Ревность, страх измены никогда не бывает «самостоятельной» проблемой. Обычно за ней кроется низкая самооценка, недоверие к жизни, жалость к себе. Победить эту гремучую смесь оказалось нелегко. Но как только Лариса осознала свою привлекательность, ценность и значимость как личности и как женщины, ушел и глубинный страх измены. Она стала уверенной в себе – и научилась доверять близким. В первую очередь – мужу. Поняла, что вполне реально жить вместе долго и счастливо, что далеко не все мужчины мечтают о «левых» похождениях, и если таковым был ее отец, это вовсе не значит, что все вокруг живут и думают так же. Лариса успокоилась, изменилась внутренне – тогда изменился и климат в семье. Теперь о разводе никто не помышляет, и, похоже, в чудесном загородном доме наконец поселилось счастье.

«Пусть сильнее грянет буря!» (случай из практики)

Неуверенность в себе и глобальное недоверие к противоположному полу очень часто лежат в основе страха измены. И порой такая жизненная позиция формируется не без помощи родителей.

Светлана, молодая, симпатичная девушка, около года встречается со Стасом. Ребята любят друг друга, в обозримом будущем планируют пожениться, но… Света сильно сомневается, что это когда-нибудь действительно произойдет.

– Однажды мы уже подавали заявление в ЗАГС, но в итоге даже забыли о свадьбе. Потому что сильно поругались, – призналась Света.

– А в чем была проблема? Из-за чего поссорились?

– Ну… Я и не вспомню уже. Так, мелочь какая-то…

Ничего себе! Свадьба расстроилась, а почему – кто ж теперь вспомнит. Прошу Свету рассказать о своих отношениях со Стасом – и узнаю массу интересного.

Оказывается, ребята живут как на вулкане. Скандалы в этой паре – привычное дело. Быть может, это просто такой стиль отношений? Сильные чувства, мексиканские страсти, бурные примирения? Нет, ничего подобного. Никакой радости от такой жизни Света не испытывает, и Стас, по ее словам, тоже. Пытаюсь разобраться, из-за чего они все же ссорятся. Света долго тянет с ответом, пытаясь отделаться дежурными отговорками – мол, из-за пустяков, как-то само собой получается, слово за слово.

Но <