Которые чрезмерно опекают своих детей

 

Главная цель пастырской работы с такими родителями — помочь им осознать, что дети не являются собственностью родителей. Они принадлежат самим себе. Дети — Божье поручение родителям, причем на определенное время.

Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они были посланы им Господом, и что это их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок — личность индивидуальная, он приходит в этот мир со своей жизненной миссией, со своими талантами и интересами. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может совершить и кем станет тот или иной ребенок.

Джебран Халиль Джебран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает эту идею. Обращаясь к родителям, он пишет: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед».

Когда родители начинают рассматривать своих детей как драгоценный дар Бога, которым они могут наслаждаться только короткое время, они по-иному видят свою родительскую роль. Когда родители взращивают особую природу и личность своего ребенка, он растет, как цветок в лучах солнечного света.

 

Родительская мудрость — особый дар Божий. «Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум» (Прит. 2, 6). Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем-то, кем он не является, и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.

Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник тех или иных проявлений своих чад. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?».

В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Успех в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают осознавать свою ответственность за те или иные действия детей.

При работе пастыря с родителем, чрезмерно опекающим своего ребенка, полезно выяснить, какие конкретно требования он предъявляет ребенку, т.е. каким бы он хотел видеть своего сына или дочь, как и когда эти требования предъявляются, и что по этому поводу отец или мать говорит своему чаду чаще всего. Для таких родителей обычно характерны примерно одинаковые требования, которые, как правило, и составляют основу конфликтов и ссор, вспыхивающих, стоит только в очередной раз прозвучать этим требованиям. Подобные шаблонные требования можно услышать во многих семьях:

— Когда ты начнешь делать уроки?

— Не разговаривай долго по телефону.

— Когда ты будешь готовиться к поступлению в институт? Все твои одноклассники уже давно поступили…

— Почему ты постоянно опаздываешь?

— Ты опять не надел тапочки!!!

— Немедленно помой за собой посуду!

Многим знакома ситуация, когда любящая мать, которая, конечно же, знает как надо все делать, говорит своей взрослой дочери, уже ставшей мамой:

— Перестань баловать ребенка!

— Одень его потеплее…

 

Когда говоришь с родителями о тех требованиях, которые они предъявляют своему ребенку, порой возникает недоумение: сколько же ему лет? Эти требования звучат так, будто разговор идет о 10–12-летнем ребенке (хотя и по отношению к подростку злоупотреблять подобными указаниями уже не стоит). Но чаще всего речь идет о детях, давно вышедших из этого возраста, что само по себе свидетельствует о неправильности позиции взрослых.

И если батюшка задаст такому родителю простые вопросы:

— А какова цель того, что вы все это ему говорите?

— А сколько лет вашей доченьке? — то чаще всего в подобных ситуациях можно услышать в ответ:

— Я пытаюсь научить (или заставить) его делать то, что необходимо.

— Но ведь я просто напоминаю, иначе она забудет это сделать.

За такими ответами скрываются два варианта поведения.

В первом случае мать или отец выступают по отношению к своим детям как учители жизни. Они — единственные люди, знающие, понимающие, что, когда и как надо делать. Соответственно они не допускают каких-то иных вариантов или оценок, уверены в необходимости достижения стоящих перед ними задач: воспитать, заставить, объяснить, убедить.

 

Во втором случае можно проследить в поведении родителей низкую оценку возможностей и способностей своего ребенка, недоверие к нему. Такое поведение родителя выявляет убеждение в том, что его дитя само по себе ничего путного сделать не может.

И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:

«...Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а они — нет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»

Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!» Привязанность — как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело — халат, другое — грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она порождает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «На людях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.

«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить. Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят». ^[20]

В случае недоверия родителей к своему ребенку, низкой оценки его возможностей, пренебрежительного отношения к нему, задача пастыря, к которому обратились за помощью и советом, состоит в том, чтобы в беседе с родителями поставить под сомнение целесообразность чрезмерной опеки сына или дочери. Можно предложить родителям по-иному взглянуть на происходящее. Но прежде задайте им очень важный вопрос: как ребенок воспринимает их поведение, что он говорит о родителях. Если родители отвечают «Ничего» или «Я не знаю», можно проявить некоторую настойчивость, уточнить: «Что говорит вам дочь, когда вы ссоритесь?».

И тут можно получить ценную информацию для дальнейшей работы. Например, мать отвечает: «Она начинает кричать: «Отстань, что ты ко мне в этом пристаешь?» или «Ты ничего не понимаешь», «Ты меня достала»». Данный ответ свидетельствует, что девочке не просто не нравится, что и когда говорит мать, но родительские высказывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма негативно. Пастырю очень важно помочь родителям увидеть их собственное поведение глазами ребенка. Необходимо помочь им мысленно встать на позицию ребенка, попытаться представить, что тот ощущает в момент, когда тем или иным поступком стремится самоутвердиться, научиться соглашаться с правом ребенка на собственную позицию, если, конечно, она не выходит за рамки дозволенного.

Понятно, что если подросток начинает продавать вещи или употреблять наркотики, поведение родителей меняется, хотя подход должен быть, безусловно, с позиции любви и понимания.

Родительская мудрость состоит в том, чтобы, не принимая отдельных действий ребенка, научиться все же уважать его самостоятельность и продолжать любить его.

 

Постольку большинство детей привыкли хронически противоречить родителям, можно попробовать «поиграть» с их желанием противостояния родителям. Допустим, сын говорит:

— Я приду в половине двенадцатого, не раньше.

А отец может ему ответить:

— Раньше часу не возвращайся. Что тебе так рано дома делать? Ночь длинная, и у тебя есть возможность отдохнуть, погулять и побеседовать с товарищами...

И сын, привыкший противоречить, как ни странно, исполняет родительскую волю. Он может прийти даже раньше того времени, которое обозначил в разговоре с отцом, осознавая, что отец уважает его выбор, относится к нему как ко взрослому и самостоятельному человеку.

 

Приведу для примера еще одну, знакомую многим христианским семьям ситуацию: повзрослевший ребенок в храм давно уже не ходит, а на Пасху или на Рождество собирается пойти с родителями. Попробуйте сказать ему:

— Народу будет очень много, служба будет очень длинная, поэтому тебе лучше в эту ночь отдохнуть, завтра рабочий день.

Как ни странно, у подростка, который самоутверждается за счет противоречия, противостояния своим родителям, этот совет быстрее вызовет желание прийти в храм, чем родительские намеки, подталкивания своего повзрослевшего отрока, и прочие "взывания к его христианской совести".