Установление и поддержание длительных отношений

 

Люди не станут обсуждать с вами важные темы до тех пор, пока не поверят в вашу искренность.

Зиг Зиглар

 

Все длительные отношения вырастают из мимолетных знакомств и, как всякие дружеские отношения, проходят путь создания и поддержания взаимного доверия, которое можно сформировать с помощью разных психологических инструментов. Иногда с течением времени дружеские отношения между мужчиной и женщиной перерастают в любовные. Когда они созревают, чтобы сохранить прежние страсть и близость, приходится выбирать другие стратегии поведения. Всем понятно, как следует себя вести, но очень трудно так поступать в реальной жизни. Описать такое поведение можно одним словом – забота. Задумайтесь на минуту обо всех, кого давно знаете: родственниках, друзьях, коллегах и наставниках. Кого из этих людей вы цените выше других, чьи желания всегда готовы выполнять? Скорее всего, таким человеком окажется тот, кто заботится о вас, тот, кому есть до вас дело. Вы чувствуете эту заботу во всех поступках и отношении этого человека к вам.

Попытаться описать, что такое забота, – приблизительно то же самое, что дать определение слову порнография. Когда одного из членов Верховного суда США попросили объяснить, что это такое, он ответил: «Я не могу определить, но когда вижу, то понимаю, что это порнография»[18]. То же самое можно сказать и о заботе. Чтобы описать словами эту эмоциональную, глубоко чувственную составляющую отношений, придется немало потрудиться, несмотря на то что сразу становится понятно, заботится о нас человек или нет. Забота познается сердцем, а не рассудком. Она выходит за рамки интеллектуальных, рациональных, поверхностных отношений, затрагивая сущность того, кто мы такие в самой сокровенной нашей глубине.

Забота позволяет достичь поистине высочайшего уровня отношений, а эффективной ее делают четыре составляющие: участие (заинтересованность), активное слушание, подкрепление, сочувствие.

Давайте теперь рассмотрим каждую из них подробнее, чтобы понять, что надо делать для сохранения долгих, здоровых и счастливых отношений с дорогими для нас людьми.

 

Участие (заинтересованность)

 

Человек, заботливо относящийся к другому, выказывает честную заинтересованность, которая выражается не в формальном сочувствии тому, кто испытывает боль, а в подлинном сострадании и готовности помочь выйти из положения. В длительных отношениях один из партнеров нередко сталкивается с серьезными проблемами. Именно в таких ситуациях становится понятно, есть у второго искренняя заинтересованность или нет. Относительно легко поддерживать связь долго, когда все идет гладко, но чтобы партнер раскрылся и доказал, что он в самом деле настоящий друг, а не просто попутчик, нужно оказаться в беде.

Наверное, нет на свете ничего прекраснее, чем два человека, настолько тесно связанные друг с другом, что ни у одного не возникает ни малейшего сомнения в том, что другой придет на помощь, как только будет нужда. Вероятно, самый трогательный пример заботы – это ситуация, когда один из партнеров становится сиделкой для своей больной половины. Самопожертвование, продолжающееся изо дня в день годами, и есть воплощенная забота в чистейшем проявлении. Будем надеяться, что вам никогда не придется ухаживать за тяжело больным близким человеком – пусть он будет здоров и счастлив!

К счастью, в большинстве случаев можно проявить заботу милыми мелочами, показывающими партнеру, что он вам небезразличен. Подставить плечо на работе, сделать приятный сюрприз без всякого видимого повода, не пожалеть слов на комплимент, ободрить в минуты сомнений, быть рядом в нужде и уметь вовремя протянуть руку и поддержать – все это забота, которую выказывает сопереживающий партнер. Такое поведение означает, что вас любят всем сердцем. А если забота идет от сердца, то и воспринимается она с благодарностью.

Однажды я зашел пообедать в ресторанный дворик большого торгового центра в Вашингтоне. Направляясь к мусорному баку, я услышал, как кто‑то окликнул меня по имени. Оглянувшись и обведя взглядом толпу, я не нашел ни одного знакомого лица, поэтому решил, что мне послышалось, и продолжил путь. Но кто‑то назвал меня полным именем, и я снова обернулся. Ко мне подошла молодая женщина и представилась, однако я никак не мог вспомнить, кто она такая. Тогда она сказала, что хочет поблагодарить меня за то, что я спас ей жизнь. Я вопросительно взглянул на нее. Она продолжила: «Я была одной из девочек, которых похитили десять лет назад». Тут я мгновенно во всех деталях вспомнил ту давнюю историю. Эту девочку и ее подругу, рискуя жизнью под пулями, вырвали из лап похитителей двое полицейских. Я напомнил женщине, что жизнь ей спас не я. Она согласилась, что полицейские спасли ее и подругу от похитителя, но именно я помог сохранить ей жизнь.

– Каким образом? – спросил я.

– Я была психологически совершенно уничтожена, – сказала женщина. – Ваша доброта и сочувствие помогли мне прийти в себя и душевно выздороветь.

Я вспомнил, что мне поручили работать с этой девочкой. Руководство распорядилось допросить ее после освобождения. Почти месяц понадобился на то, чтобы она успокоилась и смогла без нервного потрясения рассказать мне о происшествии. Каждый день я выделял один час на общение с пострадавшей. Самой существенной частью наших разговоров были мои сочувственные высказывания. Само происшествие мы с ней почти не обсуждали, и лишь со временем мне удалось выяснить у четырнадцатилетней жертвы все подробности похищения. После окончания опроса я с ней больше ни разу не встречался, поэтому забыл о ней, но она продолжала меня помнить. «Вы меня забыли, – сказала женщина. – Но я всю жизнь буду помнить вашу доброту. Думаю, мне не удалось бы справиться без вашей помощи». Я поблагодарил ее и сказал, что всего лишь выполнял свою работу. Мы попрощались, но я понял, что слова, некогда сказанные и уже забытые, иногда оказывают огромное влияние на жизнь человека.

 

Активное слушание

 

Активное слушание предполагает использование вербальных и невербальных дружественных сигналов и сочувственных высказываний. Для построения длительных отношений некоторые советы по активному слушанию, изложенные в главе 5, приобретают еще большее значение, ведь годы общения с человеком помогают нам лучше понять, как можно укрепить или разрушить вашу связь.

В длительных отношениях общение служит основополагающим элементом для сохранения чувств, питаемых друг к другу. Открытый и честный разговор со старым другом или спутником укрепляет взаимное доверие, показывает искреннюю заботу и многое говорит о состоянии отношений.

Если с самого начала вам удалось показать себя умелым активным слушателем, то по мере развития и укрепления отношений это умение будет приносить большие преимущества. С годами вы научитесь лучше понимать потребности партнера, его причуды, интересы, характер, желания, страхи, и будете знать, о чем стоит или не стоит говорить с ним.

Некоторые супружеские пары, прожившие бок о бок десятки лет, иногда абсолютно не понимают друг друга только потому, что никогда не были активными слушателями. Они просто не обращали внимания на то, что им говорит вторая половина. Как ни трудно поверить в подобное, такие пары все же есть. К сожалению, их больше, чем вы можете себе представить. Активное слушание позволяет построить двустороннее общение, при котором взаимный обмен информацией облегчается активным говорением и слушанием.

Одно из главнейших достоинств активного слушания в длительных отношениях – это способность лучше понимать, каким образом следует заботиться о партнере. В самом начале отношений вероятность сказать не то довольно высока, но постепенно, по мере того как партнеры лучше узнают друг друга, они допускают все меньше ошибок (а иногда и вовсе не совершают их).

Любой, кто всю жизнь активно слушал близкого человека, отлично знает, каких словесных мин следует избегать, на какие кнопки не стоит нажимать. Заботливый человек пользуется этим знанием, чтобы укреплять и пестовать отношения с близкими. Однако с помощью этого знания можно и разрушить любую, даже самую длительную связь. Чаще всего это происходит во время ссор, когда один из партнеров намеренно наступает на больные места другого, умело нагнетая конфликт и причиняя партнеру сильную душевную боль. Это очень плохая стратегия, пусть даже к ней прибегают в запальчивости, ради победы в споре. К несчастью, когда конфликт будет исчерпан и забудется его причина, эмоционально окрашенная обида, вызванная жестоким поведением близкого человека, останется надолго, если не навсегда.

Конечно, иногда искушение использовать то, что вы знаете о партнере, чтобы одержать верх в споре, очень сильно. Никогда не делайте этого, если ваша вторая половина считает это недопустимым. Сопротивляйтесь искушению и держите язык за зубами! Если один из партнеров привыкает целенаправленно наступать на словесные мины, нажимать тревожные кнопки или затрагивать темы, неприятные другому, то отношения неизбежно разрушатся.

 

Держите руки подальше от тревожной кнопки!

 

Применяйте активное слушание эффективно. Этим вы не только выразите заботу о партнере, но и научитесь лучше его понимать, а значит, сможете укрепить отношения. Вот вам еще несколько советов относительно того, как сделать активное слушание более эффективным.

• Всегда позволяйте партнеру высказать свою мысль до конца, прежде чем начнете говорить сами.

• Важные разговоры проводите в подходящей обстановке, чтобы без помех услышать то, что будет говорить партнер. (Не стоит обсуждать финансовые или другие жизненно важные вопросы в переполненном и шумном ресторане!)

• Не обдумывайте свой ответ, пока говорит партнер. Прислушивайтесь к его словам, а не к своим мыслям.

• Если собеседник интроверт и испытывает неловкость из‑за необходимости говорить, подбодрите его кивком головы или словесным стимулом (см. главу 5).

• Внимательно следите за партнером все время, пока он говорит. Общение выражается не только в словах, но и в движениях, мимике и жестах. Если вы будете уделять этому внимание, собеседник поймет, что вы проявляете искренний интерес к его словам.

• Будьте готовы сделать комплимент за удачное высказывание или предложение.

• Если вы слышите то, что вам не нравится, с чем вы не согласны, не отметайте сказанное сразу же и не переходите немедленно к обороне. Обдумайте слова собеседника, чтобы оценить, нет ли в них рационального зерна. Возможно, компромисс устроит обе стороны.

• Если партнер точно ошибается, постарайтесь помочь ему осознать ошибку, не теряя лица.

• Если беседа становится слишком жаркой, предложите сделать перерыв.

 

Подкрепление

 

В психологии подкрепление означает использование поощрений и наказаний. Ниже я перечислю ошибки, которых не следует допускать в отношениях с близкими людьми.

1.‑Непонимание того, что ваша манера вести себя приводит к ненужному использованию системы поощрений и наказаний

Некоторые люди склонны проявлять страсть к подкреплениям, которые абсолютно не способствуют улучшению отношений. Есть три типа людей, без нужды прибегающих к подобной тактике.

 

Негативист

 

Девиз: подчеркивай плохое и не замечай хорошего.

Кредо: «Разве есть твоя заслуга в том, что ты сделал что‑то правильно? Это твоя работа!»

Поведение с партнером: негативизм и наказание.

Такие люди придерживаются определенного стиля поведения: они всегда говорят: «А ведь я тебя предупреждал!», если вы оказались неправы, и «Что в этом особенного?!» в другом случае. От того, кто всю жизнь прожил рядом с негативистом, часто можно услышать идущую из глубины души жалобу: «Я слышу его только тогда, когда делаю что‑то не так». Стоит ли удивляться, что ваше поведение вызывает у партнера чувство горечи, а порой и отчаяние? Кому понравится, что игнорируют все его достижения, зато всегда обращают преувеличенное внимание на ошибки? Как очень удачно выразилась одна женщина, сказав своему мужу: «Если уж ты не жалеешь времени на критику моих ошибок, удели хоть несколько минут на похвалы моим достижениям». Негативисты должны понять, что критиковать близкого человека нужно только за те ошибки, которые необходимо исправить; однако очень важно хвалить его за хорошее.

 

Перфекционист

 

Девиз: совершенству нет предела.

Кредо: «Если что‑то несовершенно, оно ничего не стоит».

Поведение с партнером: задание недостижимых стандартов.

Перфекционисты требуют от партнеров прикладывать огромные усилия для достижения совершенного результата там, где для удовлетворительного результата вполне хватило бы просто компетентности, достигнутой за счет гораздо более экономной траты сил. Такой человек может похвалить другого за выполненную работу только в том случае, если она сделана идеально. Собственно говоря, в этом и заключается проблема. Поскольку перфекционисты ставят такие высокие планки, которые ни один обычный человек не способен перепрыгнуть, едва ли от них дождешься доброго слова. В целом перфекционисты ничем не лучше негативистов, потому что высокие стандарты делают практически невозможными безукоризненные с его точки зрения дела и поступки. Таким образом, перфекционистам следует умерить свой пыл и снизить планку, если они хотят поддерживать хорошие отношения с близкими людьми.

 

Садист

 

Девиз: одна‑единственная ошибка говорит о полной неспособности ни к чему.

Кредо: «Человеку свойственно ошибаться, а платить за ошибки заставляет Бог».

Поведение с партнером: полное несоответствие между похвалой и вознаграждением за победы и тяжестью наказания за ошибки и промахи.

Садисты заслуживают такого названия, потому что напоминают злых мальчишек, которым нравится отрывать крылья бабочкам. На первый взгляд такой человек может даже показаться добрым. Он регулярно хвалит партнера и признает его заслуги. Но не спешите обольщаться! Садистам свойствен уникальный способ уравновешивать комплименты критикой, когда дело доходит до близких отношений. Партнер может получать от садиста массу комплиментов и похвал, причем заслуженно, но если он оступится, то одна‑единственная ошибка перевесит все его достижения. Садистам следует понять, что множество хороших поступков нельзя вычеркнуть из‑за случайной оплошности, и научиться уравновешивать положительные и отрицательные стороны поведения близких ему людей.

2.‑Недостаток позитивного внимания к партнеру

Увы, реальность нашей жизни такова, что пламенные чувства людей друг к другу с годами несколько остывают. Поэтому они перестают делать комплименты, расточать похвалы, оказывать мелкие знаки внимания, как это было на ранних этапах знакомства, окрашенных страстью. И это плохо, потому что люди всегда нуждаются в позитивном внимании. Для сохранения здоровых и искренних отношений человеку жизненно необходимо, чтобы близкие ценили его и постоянно выражали свою любовь комплиментами и мелкими знаками внимания.

Перечислю всего лишь несколько способов, с помощью которых вы можете дать понять партнеру, что по‑прежнему любите и цените его.

• Хвалите партнера за любое хорошее дело, например за добросовестно выполненную домашнюю работу. Похвалите за высокие общественные достижения. Не забывайте отметить даже такую мелочь, как покупка десерта в булочной по дороге домой. Партнер должен почувствовать, что его ценят. Похвала должна быть не корыстной, а заслуженной и искренней. Кстати говоря, очень приятно сознавать, что хвалебные речи не стоят вам ничего. От вас требуется только внимательное отношение к партнеру и умение замечать то хорошее, что он делает. Не скупитесь на комплименты, демонстрирующие позитивное внимание, если заметите, что вторая половина совершила хороший поступок.

• Никогда не забывайте о знаменательных для близкого человека датах и событиях: днях рождения, годовщинах и прочем. Только представьте, как может порадовать партнера простая поздравительная открытка. Ведь, получив ее, он почувствует, что значит для вас многое; в этом случае и его отношение к вам улучшится (согласно золотому правилу дружбы).

• Поощряйте партнера к участию в принятии важных решений, касающихся вас обоих. Привлекайте его к планированию расходов, решению вопросов о дорогостоящих покупках, смене работы и переезде, здоровье и лечении. Люди склонны с большей охотой соглашаться с любым решением, если они внесли в него свою лепту. Так они чувствуют свою причастность, поскольку знают, что им тоже принадлежит удачная идея. Мало того что партнер согласится с решением, он будет следовать ему с радостью и готовностью.

• Если нужно, выразите свою признательность публично, так, чтобы знакомые и друзья узнали о достижениях партнера. Пусть вас не пугают его деланное смущение и протесты в тот момент, когда вы сообщите о его достоинствах всем. Даже интровертам приятна публичная похвала, если она высказана тактично и без излишней помпы.

3.‑Неадекватное вознаграждение партнера по причине того, что ваши представления о его желаниях не совпали с его истинными надеждами

Наверняка каждый хоть раз получал в детстве ненужный и неинтересный подарок. Особенно неприятно получать такой подарок от родственника или друга, которые имели возможность преподнести вам, как вы надеялись, велосипед или некоторую сумму денег, но вместо этого купили костюм или несколько томов детской энциклопедии. Не совершайте таких ошибок по отношению к своим партнерам. Даже если, преисполнившись самых лучших намерений, вы потратили много усилий и времени на выбор замечательного подарка, партнер не оценит его, если это будет не то, чего он хотел.

Вполне логично предположить, что люди, живущие вместе десять, двадцать, а то и тридцать лет, должны очень хорошо знать вкусы и желания друг друга. Удивительно, но так бывает не всегда. Муж, покупающий жене пылесос на День святого Валентина, не сюжет рекламного ролика или веселого анекдота, такое случается и в реальной жизни.

Как узнать, что человек хочет получить в подарок? Да просто спросить у него об этом! Но еще лучше постоянно внимательно его слушать. Тогда вы, скорее всего, и сами будете знать, какого подарка ждет от вас близкий человек. Иногда об этом можно догадаться по лежащему на столе каталогу, где желаемый предмет обведен красным фломастером.

Правда, в таком способе есть один недостаток: подарок не будет сюрпризом. Однако можно в некоторой степени решить эту проблему (особенно если подарок нужен к празднику), предложив партнеру записать свои пожелания на листочках бумаги, свернуть их в трубочки и положить в коробку. Возможно, он захочет тур в интересное путешествие, предмет домашнего обихода или ужин в популярном ресторане. Порывшись в коробке, вы выберете одно из желаний, при этом партнер не будет знать, что именно ему достанется. Сохранится элемент неожиданности, который добавит волнения в момент вручения подарка.

 

Сочувствие

 

Сочувствие – последняя составляющая заботы и главный залог успеха длительных отношений, для поддержания которых очень важно понимать, как чувствует себя партнер, что он переживает. Люди, прожившие бок о бок много лет, лучше владеют этим искусством. Они годами присматриваются к нюансам настроения друг друга, особым потребностям и специфике поведения.

Трудно переоценить эффект даже одного доброго слова, сказанного партнеру, когда он в подавленном настроении. Если вы видите, что любимый человек испытывает боль от обиды или неудачи, то даже простое замечание о том, что вы заметили его состояние, покажет ему ваше сочувствие и желание помочь. Особенно важно быть рядом с партнером, испытывающим физические или душевные страдания, это успокаивает и придает ему уверенности. Сочувствие и сострадание никогда не забываются и высоко ценятся.

Сочувствие – настолько важная часть человеческих отношений, что оно всегда стоит на первом месте. Его считают главным инструментом установления любых отношений: кратких, длительных, личных и деловых. Даже такой жесткий человек, как Генри Форд, очень хорошо сформулировал всеобщий взгляд на эту тему, заметив однажды: «Если и есть секрет успеха, то он состоит в способности постичь точку зрения другого человека и взглянуть на мир его глазами, словно своими собственными».

Участие (заинтересованность), активное слушание, подкрепление и сочувствие – эти составляющие заботы – превращают случайное знакомство в долгую дружбу, а длительные отношения – в многолетнюю преданность и привязанность.