Что же делать. Как освободиться из ловушки «черного пятна».

Если вы - в «черном пятне», и сейчас вы начинаете понимать, почему не ладятся ваши отношения…

Если вы женаты и вот уже много лет переживаете последствия сожительства…

Если сожительство было в вашей жизни в прошлом, но это прошлое мешает вам строить отношения в настоящем… …эта глава – для вас.

Главное, надо поверить в то, что выход есть. Но само по себе «пятно» не удаляется. Его удаление происходит в процессе, включающем в себя и внутреннюю работу, и внешние действия.

• Первое, что надо сделать, определить свою позицию в религиозном плане. И, если вы человек верующий - попросите прощения у Бога, Творца человечества. Лучше, если вы это сделаете в присутствии духовного наставника.
• Второе, попросите прощения у своего сожителя. Главное, чтобы при этом все ваши действия назывались своими именами. Мужчине надо просить прощения у женщины за то, что он, не взяв на себя никаких обязательств за нее, использовал ее, как резиновую куклу, для удовлетворения собственных потребностей. Женщине надо просить прощения у мужчины за то, что в какой-то период развития их отношений она поощрила его к тому, что он перестал быть мужчиной, а стал просто особью мужского пола, самцом.

Последующие шаги внутреннего исцеления и освобождения разнятся, в зависимости от того, женаты вы или нет.

Если вы не женаты:

• Третье, что вам нужно сделать, расстаться. Разорвать всяческие отношения на срок от 3 до 6 месяцев. Зачем это надо? Позвольте провести аналогию со сломанной рукой. Для того, чтобы она зажила, нужно, во-первых, обеспечить ей покой (наложить гипс), во-вторых, выждать время, в-третьих, после снятия гипса, разрабатывать ее, чтобы привести в норму. Душа человека – более тонкий механизм, нежели кость. Сожительство, так же, как и другие акты безответственного отношения одного человека к другому, больно ранят душу, ломают ее. Для того, чтобы зажили душевные раны, необходим покой, время и восстановление. Поэтому мы советуем не менее трех месяцев, в идеале – полгода такого периода «в пустыне». В это время противопоказаны не только взаимоотношения с тем, с кем вы расстались, но поставить себе запрет на любые отношения с противоположным полом. Расстаньтесь, предварительно назначив друг другу встречу (например, «встречаемся через полгода, 18 апреля у центрального фонтана в 7 часов вечера, и если один из нас не приходит, воспринимаем это как свободу от наших прошлых отношений).
  - А что, в эти полгода даже звонить друг другу нельзя?
  - Нет!
  - И даже поздравить с днем рождения нельзя?
  - Нет!
  - И даже в 8 марта поздравить нельзя?
  - Нет! Пусть это будет время полного покоя для исцеления вашей души! Вы друг для друга перестаете существовать в этот период времени.
• Через эти несколько месяцев можно начинать все сначала (и совсем не обязательно с этим же самым человеком). Помните, что после исцеления душевных ран, вы становитесь другими – и друг для друга тоже. Поэтому мы всегда советуем в момент расставания быть внутренне готовым к тому, что на встречу после разлуки вы не придете. Но если вы оба готовы начать все заново, помните, что вы начинаете все заново. Вы не продолжаете, а – начинаете. В самом начале определите для себя, какой «вход» вы предпочтете на этот раз – ОБЯЗАТЕЛЬСТВА или ВСТРЕЧА (зная, что вход через СЕКС бесперспективен, так как изначально ведет в воронку «черного пятна»)? Вы снова стоите у начала, чисты перед собой, друг перед другом, перед людьми, перед Творцом. В идеале, если вы через срок расставания опять встречаетесь, сразу расставляйте все точки над «i» и назначаем дату свадьбы.

Если вы женаты, или если вы женитесь по обстоятельствам, препятствующим возможному расставанию (например, наличие детей), но вы желаете избавиться от «черного пятна»:

Первые два шага остаются определяющей необходимостью: просить прощения у Бога (если вы верующий); просить прощения друг у друга (см. выше).

• Третий шаг: просите прощения у родителей. Как мы уже говорили, родители, даже если на словах благословляют пару во время бракосочетания, то на сердце их лежит боль за своего ребенка, которого «совратили». От ношения невестки и зятя в данных случая с родителями не выстраиваются. Молодежь склонна винить в этом предыдущее поколение, которое «не может понять современные нравы, молодежь, стремительность века… и погрязло в своем консерватизме». Но, перекладывать вину с «больной головы на здоровую» - занятие бесперспективное, поэтому инициативу в гармонизации отношений надо взять на себя – тому, кто нарушил эту самую гармонию отношений. «А если родители ничего не знали?» - «Родители всегда все знают, чувствуют, видят сердцем!» - «А нужно ли родителям рассказывать ВСЕ, что было, все подробности?» - «Ни в коем случае! Вы можете их этим просто убить! Но мужчине надо сказать следующие слова родителям своей жены: «Простите меня, пожалуйста, что до свадьбы я позволил себе то, что не подобает мужчине до свадьбы, со своей любимой девушкой, вашей дочерью. Я буду делать все, что в моих силах, чтобы ваша дочь была счастлива, ваши внуки – тоже, чтобы вы поверили в меня...» Женщине надо сказать родителям своего мужа такие слова: «Простите меня, пожалуйста, за то, что я позволила себе такое поведение до свадьбы, что моему любимому мужчине, вашему сыну, было сложно оставаться настоящим мужчиной. Я приложу все свои силы, чтобы быть ему хорошей женой, а вашим внукам – хорошей матерью».
• Четвертое, что надо сделать, это просить прощения у своих выросших детей (по достижению ими подросткового возраста). Дело в том, что хотим мы того, или нет, но в нашем мире духовно-нравственные законы так же реальны, как и психологические, как и материальные. Если дети родились в системе, которая начала свой путь с порочного «черного пятна», это, с большой долей вероятности, становится их путем, их системой, их философией жизни. Они на подсознательном уровне впитывают в себя духовно-нравственные аспекты психологического отношения сожителей, даже если они являются сожителями зарегистрированными. Для того чтобы остановить такое влияние, необходим акт прощения.

Джозеф Монтвиль, бывший сотрудник Государственного департамента, ныне возглавляющий программу превентивной дипломатии в Вашингтонском центре стратегических и международных исследований, является одним из тех людей, кто занимается разработкой методов и средств, направленных на преодоление исторической вражды между странами и народами. Он пишет: «Многие из наших мирных договоренностей не привели к желаемой цели, потому что в них не был прописан механизм исцеления отношений… Агрессоры и их потомки никогда не признают то, что изначальный акт или акты агрессии были несправедливы. Ни агрессоры, ни их потомки никогда не демонстрируют раскаяние в своих действиях. Они никогда по-настоящему не просят прощения у тех, кто стал их жертвами… Если в ходе диалога началось движение в заданном направлении «признание – раскаяние – прощение», - значит, процесс исцеления идет и следует ожидать практических результатов этого процесса».

Это является истиной как на политической арене, так и в кругу семейном. Умение просить прощения и прощать – великая сила в исцелении душевных травм. Все чаще и чаще тема прощения поднимается в психологии. Достаточно почитать, например, Г.С.Абрамову, М.М.Бахтина, В.Франкла, В.В.Рыжова, Б.С.Братуся…

Прощение - сила, в которую надо поверить и применять в своей жизни: сила, оживляющая зачерствевшие сердца,.

Великий русский мыслитель, правовед, литературный критик Иван Александрович Ильин писал так: «Что мог бы сказать слепорожденный о красках дивной картины или прелестного цветка? Ничего… И вдруг кто-нибудь сделал бы отсюда заключение, что этой картины совсем не существует или что этот цветок есть наша галлюцинация…. Кто поверит глухонемому, если он объяснит, что никакой музыки нет, что все это – «выдумки лицемеров»?.. Человек с заглохшим сердцем или мертвым чувствилищем не знает ничего о любви…»