Глава 6. Воспитание и эмпатия

Первый опыт эмпатии новорожденный обычно переживает, оказавшись на руках у взрослого. Когда мать и ребенок с любовью смотрят друг другу в глаза, оба испытывают прилив окситоцина – «гормона привязанности», у обоих запускается определенная нейроэндокринная реакция – так зарождается эмпатическая связь. Ребенок ловит сосредоточенный взгляд родителя и понимает – «я существую, и кто-то еще тоже существует». Ученые исследовали расстояние между глазами родителей и новорожденных и пришли к выводу, что оно равно примерно двенадцати сантиметрам. Разве не удивительно, что новорожденный лучше всего концентрируется на предметах, находящихся именно на таком расстоянии?

В конечном счете стать родителем – мощное упражнение на развитие эмпатии. В норме биологическая, гормональная и нейротрансмиттерная активность мозга и тела образуют невероятно прочные связи между родителями и детьми, рождая эмпатию. Вот почему с появлением ребенка у обоих родителей повышается уровень окситоцина. Эмпатия позволяет им полностью настроиться на малыша, задействовав общие нейронные схемы для обмена чувствами, ви́дением и эмоциями.

Как развивается эмпатия

Ученые считают, что мы обладаем эмпатией с рождения: когда новорожденные слышат плач других детей, они сами начинают плакать. Конечно, мы не можем спросить у младенцев, почему они плачут, может быть, их просто раздражает шум. Что касается «теории разума» – способности осознавать, что у других людей есть свои мысли, убеждения, намерения и желания, – есть основания думать, что у детей она формируется в возрасте от двух лет. Мы подозреваем, что младенцы плачут, услышав крик других детей, потому что у них активируются те же болевые центры, что у самих плачущих, процесс проходит через общие нейронные цепочки в матрице боли мозга. Эта синхронность является сущностью эмпатии.

Эмпатия усиливается по мере развития мозга. Жан Пиаже, влиятельный швейцарский эксперт по детскому развитию середины – конца двадцатого века, полагал, что, до восьми-девяти лет дети не могут посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и, следовательно, не способны по-настоящему проявить эмпатию. Точка зрения Пиаже была опровергнута более поздними исследованиями – выяснилось, что эмпатия у детей развивается гораздо раньше. Сейчас наука придерживается иного мнения:

когда ребенку исполняется год, он уже может осознавать, что другие люди испытывают те же чувства, что и он сам, хотя адекватно отреагировать на них у него пока не получается.

Ребенок в этом возрасте может понять, что кто-то пострадал или расстроился, но не обязательно будет знать, что нужно сделать, чтобы помочь. В этом контексте интересны данные одного эксперимента: когда исследователи показывали ребенку фотографию его мамы, которая притворялась, будто у нее болит рука, он начинал гладить собственную ладошку. Кажется, что даже в столь юном возрасте дети умеют правильно определять ключевые аспекты эмпатии – язык тела, эмоции и тон голоса. Трудности начинаются, когда ребенок пытается понять, как ему нужно реагировать.

В возрасте двух – двух с половиной лет малыши начинают понимать, что чужая боль похожа на ту, что они когда-то переживали, но не является их собственной. Примерно в это время формируются эмпатические паттерны, которые определяют уровень развития эмпатии у ребенка. Если дети еще не научились разбираться в своих чувствах, то могут вести себя неоднозначно, проявляя то эмпатию, то агрессию. Некоторые уже в этом возрасте обладают умением слушать и отзываться на нужды других. Нашей дочери было около двух лет, когда мне прооперировали ногу. Я была вынуждена держать ногу на деревянном табурете, подкладывала под нее подушку. Так продолжалось несколько недель. Однажды дочь заметила, что я положила ногу на табурет без подушки, и сразу же принесла ее мне! Даже в этом возрасте девочка смогла понять, что нужно исправить ситуацию, и попыталась помочь.

Дети дошкольного возраста понимают, когда кому-то плохо, и стараются помочь. Например, девочка может принести своему другу игрушку – «в утешение». Малышка знает, что игрушка поднимает ей настроение в трудную минуту, и думает – «раз мне помогло, то и в этом случае сработает». Нам следует помнить, что эмпатия развивается с возрастом, мы не должны ждать ее полноценного проявления от детей. Некоторые дети реагируют на стресс агрессивно или, наоборот, расстраиваются сверх меры – они еще не научились работать со своими эмоциями.

Если дошкольник пока не проявляет эмпатическое поведение, скорее всего, волноваться не стоит. Некоторые дети, увидев, что их товарищ заплакал, сами начинают плакать, поскольку в прошлом испытали похожие чувства: например, боль разлуки. Другие дети не реагируют вовсе, но не потому, что лишены эмпатии, – просто они еще не разработали инструменты, позволяющие выражать чувства. Дети не начинают ходить и говорить в строго определенное время, это индивидуальный процесс – так же дело обстоит с проявлением эмпатии.

Судя по всему, когнитивная эмпатия развивается у ребенка примерно в восьмилетнем возрасте, вместе с познавательными способностями, например с умением посмотреть на ситуацию с чужой точки зрения. Дети начинают лучше понимать жизненные обстоятельства окружающих. Например, если мать одноклассника больна раком, ребенок может понять обстоятельства с точки зрения сверстника. Даже если видит, что тот смеется и хорошо проводит время на вечеринке, он понимает, что жизнь его друга грустна и несчастна из-за болезни мамы.

В подростковом возрасте эмпатические паттерны «устаиваются», мы уже можем видеть, насколько эмпатичный взрослый получится из этого ребенка.

Ранние образцы для подражания, родители или опекуны, сформировали структуру эмпатической модели подростка, но сверстники, учителя, книги, телевидение, интернет и другие факторы начинают все больше влиять на то, как, почему и когда он будут испытывать и проявлять эмпатию. Большинство детей, при отсутствии проблем с развитием нейронных связей, достигнув подросткового возраста, могут понять, использовать и реагировать на все семь ключевых компонентов эмпатии.

На каждом этапе развития родители формируют способность ребенка проявлять и принимать эмпатию. Здесь стоит вспомнить о противопоставлении проксимальной и дистальной эмпатии. Эта концепция особенно важна для воспитания детей младшего возраста. Проксимальная эмпатия предполагает немедленную реакцию, а дистальная – отсроченную. Иногда необходимо проявить проксимальную эмпатию, например, если ребенок упал и поранился. В других случаях, «нездоровое сочувствие» может только помешать малышу в долгосрочной перспективе.

Приведу простой пример: допустим, у сына не готово домашнее задание, он просит вас разрешить ему остаться дома, чтобы было время все доделать. Для этого вам нужно написать учителю объяснительную, подтверждающую, что сын был болен и поэтому не явился на урок. Проксимальная эмпатия аппелирует к волнению – «Сын не выполнил задание и теперь столкнется с последствиями!». Вам захочется сказать: «Ну хорошо, давай притворимся, что ты заболел». Дистальная эмпатия позволяет сделать шаг назад и спросить себя, что в конечном итоге полезно для ребенка. Что лучше – «отмазать» его сейчас или позволить ему испытать последствия собственного бездействия? Дистальная эмпатия, при правильном применении, позволяет превращать временный дискомфорт в жизненно важный для ребенка урок.

Многим родителям это дается с трудом. Но иногда нам нужно смотреть в будущее. Когда вы говорите «нет» тринадцатилетнему подростку, который умоляет отпустить его на вечеринку, потому что знаете, что там все наверняка напьются, вы, возможно, спасаете от деградации юношу двадцатилетнего, в которого тот со временем превратится. Даже будучи хорошим родителем, можно проявлять недальновидность, реагировать только на конкретную ситуацию, на стресс, который в ней присутствует, но упускать из виду, что правильнее в данном случае было бы отказать.

Уроки эмпатии, которые мы преподаем детям, отражают значимость их жизни. Заминки на пути не должны определять их судьбу. Судя по данным современных научных исследований, наша способность воспринимать и выражать когнитивную и аффективную эмпатию на 10–35 % зависит от генов. Способность учиться эмпатии зависит от возраста, пола, сочетания экологических факторов и опыта. Появление собственных детей часто является поворотным моментом для многих из нас. Волей-неволей родители начинают проявлять эмпатию. Мы ведь хотим подать хороший пример?

Тем не менее чем раньше дети научатся проявлять эмпатию и принимать ее, тем лучше. Не умеют? Не беда, все можно исправить. Никогда не поздно направить ребенка на путь внимания к чувствам других людей. Ребенок, развивший эмпатические способности и умеющий смотреть на ситуацию глазами другого человека, будет получать больше удовольствия от игры со сверстниками, будет лучше себя вести, станет более успешным в будущем – все благодаря хорошо развитым навыкам межличностного взаимодействия, которые помогли ему настроиться на построение счастливых отношений. Менее эмпатичные дети чаще действуют агрессивно, впадают в депрессию, сердятся и выражают негативные эмоции, им труднее ладить с другими людьми. Вы дадите ребенку больше шансов развить эмпатию, если поможете ему чаще испытывать на себе ее проявления – с раннего возраста. Помните – некоторые дети переживают чувства других людей настолько интенсивно, что их не нужно этому учить. Если ребенок испытывает стресс, осознавая чужие страдания, ему будет полезно освоить навыки саморегуляции, научиться снижать интенсивность постороннего воздействия. Не забывайте, что существует и такая вещь, как чрезмерная эмпатия.

Ребенок и зеркало

Один из способов научить ребенка эмпатии – отражение: автоматическое воспроизведение его выражения лица, речевых моделей и установок. Пока дети еще маленькие, вы реагируете на их беззубые улыбки и хихиканье, улыбаясь – спонтанно и радостно или посмеиваясь в ответ. Поскольку большинство родителей радуются первым попыткам детей свободно взаимодействовать с миром, они естественным образом выражают эмоции при общении с помощью зрительного контакта, языка тела и тона голоса. Речь идет не только об улыбках ребенка – нас радуют его открытия, попытки рисовать, строить, изучать новое. Если вы отвечаете на такие проявления признательностью и восторгом, ребенок понимает, что вы считаете его особенным.

Австрийский и американский психоаналитик Хайнц Кохут был первым, кто осознал важность применения родителями «метода отражения» для воспитания здорового ребенка. Будучи отцом ветви психологической теории, которая получила название «психология самости», он понимал, что дети четче формируют самоощущение, когда видят свое отражение в глазах родителей – начиная с рождения и в течение всей жизни. Интересно, что он назвал это явление «зеркальным» за десятилетия до того, как нейробиологи обнаружили в мозге человека подобные структуры. Проще говоря, дети узнают о своих сильных сторонах, уникальности и особенностях, глядя в глаза родителей или опекунов. Я часто вижу болезненные последствия повторяющегося отказа от такой обратной связи – мы рискуем принизить чувство собственного достоинства ребенка, его уверенность в своих силах.

Дети, которые редко видят отражение своего успеха в глазах родителей, вырастают неуверенными и стыдятся сами себя.

Если ребенок чем-то гордится, а мы реагируем на это без интереса или с пренебрежением, он может не просто расстроиться, а усомниться в собственных чувствах, потерять мотивацию пробовать новое.

Чтобы понять силу этого приема, давайте посмотрим, что будет, если его не применять. Представьте себе эмоциональный опыт первоклассника, вбегающего в комнату с криком: «Папа, посмотри, что я сегодня нарисовал!» Отец, уставившись в экран телефона или компьютера, едва смотрит в сторону сына, бросает беглый взгляд на рисунок и отвечает: «Отлично! Ты нарисовал нашу собаку!» Возможно, он отреагирует немного иначе, но в любом случае будет считать, что дал ребенку понять, насколько горд его творением. Зрительного контакта не происходит, тон голоса ровный, сам папа едва прислушивается к волнению ребенка. Если его энтузиазм и усилия не «отражаются», ребенок может ощутить стыд и разочарование, начнет думать, что родители не считают нужным реагировать на его труд, поскольку ничего значимого он не сделал.

Дети, которых систематически лишают этого «зеркала любви» в раннем возрасте, могут изо всех сил пытаться сформировать иные, не всегда безопасные привычки. Зрительный контакт, как вы уже знаете, является одним из семи ключевых компонентов межличностного взаимодействия, он влияет на развитие эмпатии с самого рождения. Зеркальное отображение – нечто большее, чем зрительный контакт. Ребенок жаждет увидеть, как родители повторяют его выражение лица, позу, эмоции и тон голоса. Нужно услышать ребенка и дать ему соответствующий ответ. Если «отзеркаливание» не сопровождается «теплым», обнадеживающим ответом, ребенок может вырасти неуверенным, начнет считать себя «недостойным», у него возникнут проблемы с установлением близких и доверительных отношений.

Этот «блеск» в глазах родителей является не только одним из самых важных признаков проявления любви; он нужен для зарождения эмпатии у ребенка. Кохут называл такой проблеск «психологическим кислородом». Дети воспринимают свое отражение в глазах родителей как подтверждение собственной ценности. Если ребенок не получает такого подтверждения достаточно часто, то, став взрослым, может чувствовать себя как мягкая игрушка, из которой вытряхнули набивку. Такие взрослые начинают искать во внешнем мире подтверждение собственной «приемлемости», отказываются от попыток достичь своих целей, или, добившись больших успехов, не получают от этого удовольствия.

К счастью, большинству родителей при общении с детьми не нужно думать об «отзеркаливании», оно проявляется естественно, для нас это – как дыхание. Если родители правильно «настроены» по отношению к ребенку, то, скорее всего, они с радостью и гордостью отреагируют на его присутствие и успехи в развитии. Однако внешнее давление, которое мешает уделять внимание детям, например стресс на работе или проблемы с финансами, иногда сбивает родителей с курса. В этом случае они перестают рассматривать ребенка как уникальную личность, нуждающуюся в «подтверждении», в том, чтобы ее видели и слышали. Семьи, в которых растет больной или ослабленный ребенок, особенно подвержены риску «недозеркаливания» по отношению к здоровым детям, которые нуждаются в родительской поддержке. Даже если сейчас они не кажутся обеспокоенными, проблемы могут проявиться в будущем.

Чрезмерное «отражение» тоже приводит к плохим последствиям – ребенок может перестать проявлять эмпатию или начать плохо себя вести. Когда мы хвалим его за пустяки, которые в обычной жизни являются нормой, ребенок решает, что получит признание за все, что бы ни делал, вне зависимости от значимости поступка. Мне доводилось слышать похвалу: «Ты отлично чихнул!»

Дети не должны сражаться за наше признание как гладиаторы на арене, но также не следует раздавать награды за прозаические успехи – тут нужна золотая середина.

Зеркальное отражение должно соответствовать возрасту. Когда дети подрастают, им все еще нужно наше признание и внимание, но «доза» определяется для каждого индивидуально. Если в детстве ребенок получил достаточно «подтверждений» – он усвоит чувство уверенности. Кохут называл это «преобразующей интернализацией». По мере взросления дети начинают полагаться на собственное самосознание и уверенность, они понимают, что мир не будет отвечать похвалой на каждое их достижение. Постоянная жажда почестей и похвала за малейший успех изнуряет ребенка. Вырастая, он может вести себя неадекватно – его не будет удовлетворять никакая похвала.

Я все больше беспокоюсь о том, что в эпоху электроники зеркальное отражение отходит на второй план. Блеск глаз сменяется блеском экрана. Поскольку родители и дети проводят так много времени за телефонами, планшетами или телевизором, вместо того чтобы смотреть друг другу в глаза, они перестают ценить зрительный контакт. Чем меньше у нас возможностей испытать прилив окситоцина, встречаясь взглядом с ребенком, тем больше будет потребностей в «подтверждении» от внешнего мира.

Нехватка личного времени начинает распространяться на дружбу, и мы видим, к чему это ведет – к росту случаев кибербуллинга и троллинга, о которых мы поговорим в восьмой главе. Экраны электронных устройств могут блокировать наши эмпатические способности, они не позволяют замечать реакцию и чувства других людей. Чтобы проявить эмпатию, нужно сперва установить зрительный контакт, отметить ключевые моменты, такие как поза, осанка, выражение лица и тон голоса. Если вводных данных нет, выслушать человека и найти правильный ответ будет непросто.