Проведите работу с агрессивными, демонстративными, застенчивыми и обидчивыми детьми. Расскажите педагогам, в какие игры играть летом с ними для доброжелательного общения в группе.

Читайте, что рассказать педагогам о конфликтном поведении детей, которое проявляются во время игровой деятельности. Помогите подобрать летние игры, которые научат детей общаться доброжелательно.

Как работать с агрессивностью

Есть дети, которые проявляют агрессию ситуативно или пытаются так обратить на себя внимание. Они кричат, но быстро успокаиваются. Таким детям помогут игры на снятие отрицательных эмоций.

Отличайте целенаправленно враждебное поведение, когда дети используют физическую агрессию как средство достижения цели. Они знают нормы поведения, но нарушают их систематически, оправдывают себя, обвиняют других детей, на замечания не реагируют. Такие дети не стремятся посредством агрессии привлечь внимание других детей и взрослых. Если в группе есть ребенок такого типа, необходимо работать с его семьей.

Как работать с демонстративностью

Демонстративные дети стремятся привлечь к себе внимание любыми способами, ориентируются на оценку окружающих, самоутверждаются за счет того, что обесценивают успехи других: «Я рисую лучше, у Ани некрасивый рисунок». В речи демонстративных детей преобладают сравнения: «лучше/хуже», «красивые/некрасивые». Они конкурируют со сверстниками. Если вовремя не распознать демонстративность в поведении и не начать коррекционную работу, то ребенок может стать тревожным, неуверенным в себе. Таким детям помогут игры на развитие коммуникативных навыков.

Как работать с застенчивостью

Застенчивость может развиваться из-за чрезмерной дисциплины и контроля со стороны взрослых, слишком разного воспитания девочек и мальчиков, когда ребенок не понимает, как общаться с людьми противоположного пола. Если нет необходимых навыков, родители могут проявлять недовольство. Ребенок замыкается в себе, начинает воспринимать любовь близких как то, что нужно заслужить. Таким детям помогут игры на развитие коммуникативных навыков.

Как работать с обидчивостью

В основе обидчивости детей лежит болезненное отношение к себе, низкая самооценка. Детские обиды появляются в ситуациях социальной несправедливости, например, когда другие дети игнорируют, не принимают в игру, дразнят или обзывают.

В возрасте 3–4 лет детские обиды носят непосредственный, ситуативный характер. Переживания направлены на конкретное действие или человека. С 5 лет обида начинает проявляться ярче, потому что у детей появляется потребность в признании и уважении. Нарушения в коммуникации приводят к тому, что ребенок уходит в фантазии: «К нам в садик прилетал говорящий дракон». Таким детям подойдут игры на развитие коммуникативных навыков и на снятие отрицательных эмоций.

Картотека групповых игр для детей 4–7 лет

Нажмите на название игры, чтобы открыть карточку. Добавляйте нужные игры в свой список. Для этого на карточке игры нажмите на кнопку «Добавить»

Ваш список игр. Распечатайте его, когда добавите все нужные игры

Нам важно Ваше мнение! Пожалуйста, оцените эту статью,
выбрав один из пяти смайликов внизу страницы
(сервис доступен на сайте e.psihologsad.ru)

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОММУНИКАЦИЯ

Как педагогу-психологу реагировать на хамство детей, родителей и педагогов

Елена Абазян
педагог-психолог дошкольного отделения «Цветик» ГБОУ «Школа № 2109», Москва

Педагоги-психологи сталкиваются с ситуациями, когда приходится искать способ правильно ответить на грубое обращение по отношению к себе. Как реагировать на грубость со стороны родителей, детей и воспитателей расскажет Елена Абазян.

Что делать, если родитель ребенка оскорбляет вас при других детях? А если ребенок грубит и пытается вас ударить? Как быть, если воспитатель высказывает претензии в глаза и жалуется заведующему за спиной, после того как вы отказались подменять его? Из всех этих ситуаций можно выйти достойно и в будущем предотвращать их.

Что делать, если родитель ребенка оскорбляет вас при детях

Педагог-психолог рассказала маме мальчика из подготовительной группы, что по результатам диагностики ему лучше учиться в коррекционном классе. На следующий день папа пришел в кабинет во время занятия с детьми и стал кричать: «Кто вам дал право считать моего ребенка дебилом? Вы сами такая!»

Проводите предварительную работу с семьей. Сообщайте важную информацию совместно с воспитателями, учителем-логопедом, педагогом-дефектологом, например, на мини-консилиуме. На консультацию или мини-консилиум нужно пригласить обоих родителей, перед этим письменно уведомить их под подпись. Это покажет родителям, что будет обсуждаться серьезный вопрос. Информируйте родителей о трудностях ребенка в течение учебного года. Так вы покажете, что трудности заметили все специалисты, которые общаются с ребенком.

Смотрите на реакцию родителей при разговоре. Важно помнить, что для родителей их ребенок – самый умный и хороший. Используйте технику «сэндвич», когда рассказываете о трудностях ребенка: положительная информация, отрицательная, снова положительная. Подчеркните важную роль родителя в том, что у ребенка есть положительные черты. Когда родитель уходит со встречи, убедитесь, что он спокоен, не раздражен беседой, той информацией, которую получил. Это можно понять по речи, мимике, интонации. Успокойте родителя, если информация ему не нравится. Расскажите, что делать дальше. Предложите помощь.

Не говорите родителям, как им себя вести. Не доказывайте свою правоту, не обвиняйте второго родителя, который спровоцировал негативную реакцию супруга. Это усиливает противостояние и агрессию. Если необходимо, извинитесь за недоразумение. Возьмите тайм-аут, чтобы успокоить родителя и успокоиться самому. Главное – не допускать у себя состояния агрессии и обиды.

Что делать, если ребенок оскорбляет и бьет

Во время игрового занятия в подготовительной группе педагог-психолог предупредила детей, что тот, кто нарушит правило, временно выходит из игры. Девочка, которая нарушила правила и вышла из игры, заявила, что не будет больше играть. Она демонстративно покинула игровую и отказалась возвращаться. После занятия педагог-психолог попыталась лаской успокоить ребенка. Однако девочка стала ее толкать и царапать со словами: «Иди отсюда, не хочу с тобой говорить! Ты плохая!» Мама позже встала на защиту ребенка и сказала, что педагог-психолог поступила несправедливо.

Предлагайте пробную ситуацию. До того как играть по правилам, проведите тренировочный тур. Каждая ситуация индивидуальна. В описанной ситуации у ребенка есть трудности с самоконтролем. Скорее всего, они проявляются не впервые. Можно было дать девочке шанс исправить положение: «Ребята, в этот раз мы тренировались. А уже со следующего раза при нарушении правила нужно…" Если во второй раз произошло то же самое, то нужно действовать, как договорились вначале.

Реагируйте на готовность взаимодействовать. Спрашивайте у ребенка, готов ли он говорить с вами. Если не готов, проявляет физическую агрессию, отстранитесь. Если продолжает драться, блокируйте его действия: возьмите его руки в свои, не разрешайте наносить удары. Скажите: «Мне больно, посмотри на мои руки. Они покраснели. Не нужно так делать! Я отпущу твои руки, когда ты успокоишься». Когда успокоится, скажите: «Я вижу, что ты злишься на меня и еще не готов(а) разговаривать. Давай поговорим позже». Позже разберите ситуацию с ребенком. Не угрожайте, что поговорите с мамой. Иначе дети сами пожалуются на вас родителям, преувеличат и приукрасят произошедшее.

Прекращать общение с семьей. Не ждите от родителей одобрения. Без жалоб и оправданий расскажите о том, какие трудности могут возникнуть у ребенка, если он не соблюдает субординацию и остро реагирует на запреты. Уточните отношение родителя к ситуации, предложите помощь. Не забудьте подчеркнуть положительные качества ребенка. Обратите внимание на неправильную форму защиты, а не на факт самозащиты. Если родитель не изменил мнение, договоритесь держать обратную связь на случай похожих ситуаций. Например, разбирать ситуации, которые происходят дома. Старайтесь наладить отношения с ребенком, но тогда, когда увидите у него готовность общаться. Например, ребенок демонстрирует вам рисунок, подходит с вопросом, все время смотрит на вас.

Что делать, если вас оскорбляет воспитатель

Воспитатель попросила педагога-психолога остаться в группе, пока она посмотрит открытое занятие у другого воспитателя. Педагог-психолог ответила, что не вправе это сделать, так как она не воспитатель. Воспитатель обиделась: «Вы считаете себя выше нас, а сами ничего из себя не представляете, только делаете видимость, что работаете». Она больше не общалась с педагогом-психологом и даже пожаловалась заведующей.

Не говорите, что вы не воспитатель. Можно просто сказать, что вы заняты. В более спокойной обстановке, когда вас и воспитателя не будет ограничивать время, объясните, почему вы отказываетесь от замен. В описанной ситуации также может быть, что напряженное отношение воспитателя к педагогу-психологу сложилось еще до разговора.

Не уходите от разговора. Не реагируйте на оскорбление воспитателя ответными оскорблениями. Извинитесь за неправильную формулировку и подробнее объясните, что имели в виду. Это успокоит воспитателя, что уже первый шаг к взаимодействию. Положительное отношение к профессии психолога формируйте постепенно: профессиональной помощью, положительной динамикой в поведении детей. Если вы не готовы заменять воспитателей, не обладаете соответствующими компетенциями, предупредите об этом заведующего, когда устроитесь на работу. Подробно объясните свою позицию.

Нам важно Ваше мнение! Пожалуйста, оцените эту статью,
выбрав один из пяти смайликов внизу страницы
(сервис доступен на сайте e.psihologsad.ru)

 

Киноклуб

«Один дома» – почему ребенок становится несносным и как это исправить

Яна Акинкина
психолог-консультант, аспирант кафедры возрастной психологии им. проф. Л.Ф. Обуховой МГППУ

В этот раз в рубрике «Киноклуб» психолог-консультант Яна Акинкина расскажет о фильме «Один дома» и ситуации, когда ребенок становится непослушным, капризным, шкодливым и неуправляемым, с точки зрения взрослых. Почему это происходит и что рассказать родителям, читайте в статье. Предложите родителям памятку «Ошибки взрослых из фильма “Один дома”, которые лучше не повторять».

КОРОТКО О ФИЛЬМЕ

Название: «Один дома»

Год выпуска: 1990

Режиссеры: Крис Коламбус

Главный герой: Восьмилетний Кевин Маккаллистер

Сюжет: Многодетная семья забыла дома на рождественских каникулах младшего ребенка. Он пытается не дать грабителям проникнуть в дом

Интересный факт: Маколей Калкин, который исполнил роль Кевина, был номинирован на премию «Золотой глобус»

Ребенок пытается получить внимание взрослых любой ценой

Дети ведут себя вызывающе, чтобы быть услышанными: устраивают истерику, ругаются, бьют ногами по полу, дерутся, кусаются, хлопают дверьми

	Почти все взрослые считают Кевина непослушным, неуправляемым. При этом у Кевина адекватные для его возраста интересы, хорошая память и здоровая привязанность к родителям. Это видно из того, как он подражает родителям, соблюдает рождественские традиции. Он верит в чудеса, при этом ведет себя неприемлемо. Это происходит потому, что детям необходимо внимание взрослых, и они готовы привлекать его любым доступным для их возраста способом.
	Позитивное внимание, похвалу дети могут получить, если делают что-то приятное для родителей, помогают им, ведут себя послушно. Но если родители принимают это как должное, с позиции, что все дети должны быть послушными и удобными, то будто не замечают молчаливой просьбы ребенка проявить к нему внимание. Игнорировать ребенка опасно – он воспринимает это тяжелее, чем если получит отрицательное внимание взрослых.

Окружающие нарушают личные границы ребенка

Ребенок не научится преодолевать сложности с проявлением эмоций, если взрослый не может распознать эмоции ребенка, назвать и показать, как их преодолеть

	В ситуации, когда дети ведут себя откровенно плохо, нужно помнить о том, что такое поведение ситуативно и отражает его состояние. Также нужно понимать, что оно может быть вызвано физиологическими процессами: ребенок голоден, устал, хочет спать, перегружен сильными впечатлениями за день. У ребенка может быть и возрастной кризис, во время которого нетипичное поведение оправдано. Нужно стараться понять чувства ребенка, быть на его стороне, проявлять внимание к нему, контактировать.
	Многие взрослые сами не умеют справляться со своими негативными эмоциями. С чужими справляться еще сложнее. Объясните родителям, что для становления здоровой психики ребенка важно уметь «контейнировать» негативные эмоции ребенка и соблюдать его личные границы.

Шпаргалка для родителей

Кликните на картинку, чтобы прочитать продолжение шпаргалки

Скачать

Нам важно Ваше мнение! Пожалуйста, оцените эту статью,
выбрав один из пяти смайликов внизу страницы
(сервис доступен на сайте e.psihologsad.ru)

 

<iframe src="//www.googletagmanager.com/ns.html?id=GTM-KGVTGW" height="0" style="display:none;visibility:hidden"></iframe>

Конец формы