Детская ревность: в семье появился второй ребенок

 

 

«Когда родился младший сын, дочку как подменили: снова стала сосать палец, тоже требует бутылочку…»; «А моя говорит: я не люблю сестру, давай куда‑нибудь уедем, а ее оставим с тетей?»; «Катя, когда нашу семью рисует, все время «забывает» нарисовать брата»; «Сын, уже подросток, ревнует к 5‑летнему брату, говорит: «Все для него, игрушки покупаете, а у меня даже новых шорт нет».

 

Не правда ли, знакомые высказывания?

Отношения сиблингов (т. е. братьев и сестер) могут складываться непросто, и они испытывают определенные трудности в общении между собой. Иногда дети ожесточенно борются друг с другом, дерутся, обзываются, открыто конкурируют за внимание родителей. Но порой соревновательность бывает выражена менее интенсивно: дети большую часть времени готовы сотрудничать, играть вместе, хотя порой ревность и агрессия вырываются наружу.

Так что же такое ревность? Самое емкое и гениальное по лаконичности определение есть в словаре Ожегова: «Ревность – мучительное сомнение в чьей‑нибудь верности, любви». Итак, о ревности…

1. Ревности избежать не удастся  . Современные родители чрезвычайно заняты на работе, времени на общение с детьми остается немного. Внимание родителей – ценнейший ресурс. Каждый ребенок желает получить максимум заботы, понимания, одобрения. Каждый хочет быть для тех, кого любит, «главным» и «особенным». Сиблинги находятся рядом друг с другом постоянно, живут обычно в очень тесном пространстве, как правило, деля одну комнату. А в этих условиях не может не процветать конкуренция. Поэтому между ними возникает борьба за пространство, вещи. То, чего действительно можно достигнуть, выбрав верную родительскую стратегию, так это разумных проявлений ревности.

2. Ревность – всегда конкуренция, но конкуренция – не всегда ревность.   Иначе говоря, если дети наедине спорят, какой мультик они будут смотреть или кто будет играть вот этой машинкой, – это не ревность. Но если то же самое происходит в присутствии взрослого, который должен решить вопрос в пользу одного из них, то ревность здесь – и «двигатель» детского поведения, и «осадок», остающийся надолго.

3. Кто в «группе риска»?   Сильнее всего соперничают между собой сиблинги одного пола, близкие по возрасту (с разницей от 1,5 до 3 лет). Первенец будет ревновать с большей вероятностью (особенно поначалу), если он обладает чертами тревожной личности, а также с трудом адаптируется в новых жизненных ситуациях.

4. Ответственность несут родители  . Именно от родителей зависит, перерастет ли ревность разумные рамки. Этому способствует непоследовательность родительской тактики поощрений и наказаний, открытое предпочтение одного ребенка другому, авторитарная позиция в воспитании («Я тебе сказала – не делай так, и все!»).

5. Ревность многолика.   Ревность чаще всего проявляется в ссорах, драках, дразнилках, ябедничестве. Но у более деликатных детей она может маскироваться под другое поведение. Например, ребенок может спросить, скучает ли мама, когда его нет дома. Он может попробовать отвлекать маму по «важным вопросам», когда она занята не менее важными делами с другим ребенком. Также один из детей может стать подчеркнуто «правильным», чтобы на фоне другого ребенка, который часто нарушает правила поведения, выглядеть лучше.

 

Ситуация 1

 

В семье 5‑летнего Сережи через несколько месяцев должен родиться еще один ребенок. Однако Сережа не в восторге и не раз говорил о том, что не желает появления брата. Наконец, он почти смирился с ситуацией, и вот какой разговор у него состоялся с мамой:

–   Мама, а когда вылупится тот, что в пузе, давай его куда‑нибудь денем?

–   Нет, ведь его нужно будет кормить грудью, как мы его отдадим?

–   А он будет жить в моей комнате?

–   Сначала с нами, а когда подрастет – с тобой, наверно.

–   А давай тогда его куда‑нибудь денем, когда он подрастет и не будет грудь есть?

–   Ну ладно, посмотрим. Ну что ты переживаешь, еще даже никто не родился!

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Родится малыш, и его нужно будет качать, гулять с ним и кормить грудью… Понимаешь?»

Сын: «Я‑то понимаю, а он понимает, что я тут первый живу и, между прочим, не ем маму?»

 

Малыш еще не родился, а уже является «яблоком раздора»! Первенец может и не говорить столь резких фраз, а внешне не проявлять враждебности. Если ему больше четырех лет, он уже понимает, какое поведение одобряют родители, и может утверждать вслед за ними, что очень ждет появления братика или сестренки. В любом случае, ему требуется время для адаптации к этой новости, поэтому лучше сказать о будущем прибавлении после 12–13 недель беременности, т. е. после окончания критического первого триместра.

 

 

Опережающая ревность, ревность «впрок» не знакома детям младше 3–4 лет, потому что они не умеют предвидеть события. Именно это не позволяет им адаптироваться еще до рождения «возможного конкурента». Они искренне могут ждать рождения малыша, ревность их захлестывает уже потом. Более старшие дети стараются представить, как изменится их жизнь с появлением братика или сестренки, могут задавать многочисленные вопросы, на которые взрослые должны давать адекватные ответы, даже если вопросы носят такой резкий характер, как в нашей истории. Весь ужас ответа мамы заключается в том, что она дала сыну неоправданную надежду, что брата можно будет куда‑нибудь отдать, когда он подрастет, а также страшное предположение, что он вообще может не родиться. Говоря с ребенком о прибавлении в семье, нужно быть очень деликатными и правильно ориентировать его в ситуации.

 

 

 

Ситуация 2

 

В семье растут две девочки: Свете – 2 года, Рите – 4. Ревность наиболее ярко проявляется у младшей дочери. Если мама уделяет время и дарит нежность Рите, Света буквально набрасывается на сестру с кулаками, отгоняет ее. Если мама садится заниматься со старшей, то младшая пытается отвлечь маму любым способом. Последней «каплей» стали сцены, которые начали происходить по утрам: когда Рита собирается в сад и мама начинает ее причесывать, Света бьет сестру, дергает ее за волосы и злится. Вчера мама не выдержала, крикнула на Свету: «Что ты делаешь? Уходи в другую комнату!» Затем резко взяла младшую за руку, отвела в комнату и велела не выходить. Дверь она закрыла. Света громко плакала.

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Уходи, ты нам мешаешь!»

Дочка: «Я тоже хочу, чтобы мама мне прическу сделала!»

 

Про ревность первенца к младшему ребенку написано множество статей, но тема ревности младших детей к старшим почти не раскрывается. Ревность может возникнуть, когда родители, боясь обделить старшего ребенка, несколько пренебрегают младшим. Иначе говоря, они так стараются «профилактировать» ревность старшего, что провоцируют ее возникновение у младшего ребенка.

Часто от женщин можно услышать рекомендации не слишком ласкать младшего ребенка при старшем, но что касается ласк для старшего, таких ограничений нет. Младшему чаще всего отводится роль «сопровождающего»: «Посиди рядом, пока мы занимаемся с сестрой чтением», «Ты ТОЖЕ порисуй», «Давай отведем брата в изостудию». Конечно, часть дня мама посвящает младшему ребенку, пока старший находится в саду или в школе. Но как только рядом появляется старший, младший чувствует: его «отодвинули» на задний план. Ревность младшего к старшему начинает проявляться, когда ребенок начинает осознавать значение слова «мое» (приблизительно в двухлетнем возрасте). «Моя мама!» – кричит ребенок и отгоняет от нее всех, даже папу. То есть ревность к маме в этот период всеобъемлюща и является этапом взросления.

 

 

Нужно помнить, что для младших детей всегда хорош метод отвлечения: они легко переключаются на интересное занятие, предложенное взрослым. Но в нашей истории мама пока этим методом не пользуется. Младшая Света еще очень мала, и мамины слова для нее не так важны, как действия. Сформулированные ниже фразы, конечно же, не являются «внутренней речью» столь маленького ребенка, а скорее внутренними ощущениями.

 

 

 

 

Ситуация 3

 

Паше 10 лет, а его брату Ване – 5. В общем, особенных проблем в общении у них нет. Собственно, и самого общения немного: Паша относится к брату свысока, ему с ним «неинтересно». Возможно, такая ситуация сложилась во многом из‑за отношения бабушки, для которой первый внук «самый‑самый», а второй… Он и «глупый», «некрасивый», «Паша уже в 1,5 года буквы знал, а этот в 5 лет путает». Именно так она и называет Ваню – «этот», открыто сравнивая его с братом. Ситуация сглаживается лишь разумным отношением матери, считающей обоих сыновей и достойными, и умными. Ваня сначала тянулся к бабушке, затем пытался бить Пашу (в основном при ней), теперь же вовсю старается доказать, что он лучше брата. Но раз за разом его ждет разочарование: по словам бабушки, Паша все равно во всем лучше.

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родитель: « Твой брат самый лучший, самый красивый…»

Ребенок: «Это из‑за него меня не любят. Надо его проучить!»

 

Порой за проявлениями ревности, как это ни печально, стоит желание «поблагодарить» взрослых. Иногда это настоящее «разжигание вражды», открытое, как в нашей истории. Гораздо более трагичен случай, когда на месте «недалекой» бабушки оказывается один из родителей. Впрочем, ситуация, когда одного ребенка любят больше, чем другого, не так уж редка. То ли потому, что один был долгожданный, а второй «получился» случайно. То ли потому, что один похож на вас, красавицу и умницу, а второй – на нелюбимую свекровь. И можно сколь угодно долго убеждать родителей, что любить детей нужно одинаково. Любовь «нужности» не признает. Можно лишь постараться разумнее проявлять свои чувства. Открытое предпочтение одного ребенка другому – путь к вражде между ними и к соперничеству за любовь родителей.

 

 

Но не всегда ситуация открыта: порой родители сами «не ведают, что творят», исходя из лучших побуждений. Типичная ситуация – сравнение одного ребенка с другим. В худшую или в лучшую сторону – не так важно: один всегда остается в проигрыше. Еще одна из распространенных ошибок родителей – это стремление разделить детей, когда они конфликтуют, и блокировать общение между ними профилактически («чтобы не поссорились»). Также родители поддерживают проявления ревности, когда один из детей провоцирует другого. Создается ситуация «провокатор» и «ведомый», где «ведомый» бывает наказан. Вот типичные фразы родителей.

 

 

Проявления ревности порой карикатурны, порой по‑настоящему тревожны. Сначала дети спорят, затем переходят на крик, а там уже и до драки недалеко. И каждый из них ждет, что именно на его сторону станет взрослый, ведь это сигнал: «Меня любят и принимают». Но какими бы ни были проявления ревности, в основе их здоровый мотив – стремление быть любимым. Давайте вслушаемся еще раз: «Ревность – это мучительное сомнение в чьей‑нибудь верности и любви». Если ребенок уверен, что его любят, поддерживают и принимают, то наличие брата или сестры не осложнит ситуации. Когда же ребенок чувствует недостаток любви, он начинает искать ее доказательства. Давайте поговорим подробнее, что провоцирует появление ревности.

1. «Холодность» родителей.   У «холодных» родителей, которые внешне проявляют мало эмоций, особенно положительных, ревность среди детей сильнее. Для ребенка важно, чтобы его обнимали, гладили по голове, улыбались, сопереживали его победам и поражениям. Именно этого не хватает детям «холодных» родителей (особенно матерей). Даже если в семье один ребенок, он будет страдать от недостатка любви. Если же детей двое и больше, каждый из них будет очень тщательно отслеживать, сколько проявлений любви достается каждому, сравнивать и ревновать.

2. Перекос в распределении ресурсов.   Ресурсы – это персональное время и внимание, уделяемое каждому из детей. Это материальные ценности (игрушки, вещи); разделение пространства (выделение места в квартире); особые поощрения (сладости, посещение интересных мест, поездки). Если одному из детей постоянно достается больше, это постоянно будет провоцировать ревность, какими бы «разумными» аргументами ни объяснялось.

3. Неверные формулировки.   Важно не только то, ЧТО говорится, но и КАК это будет произнесено. Резкие, оскорбительные слова и эпитеты в адрес ребенка – это всегда удар. Если одного ребенка чаще ругают, особенно при брате или сестре, это вызовет ревность у одного и чувство превосходства у другого.

4. Стремление разделить детей.   Если между детьми уже есть ревность, они часто дерутся и кричат друг на друга, и у родителей возникает искушение развести их так, чтобы общения практически не было. В одной из семей, чтобы дети не ссорились, а в доме было тихо, взрослые настаивали, чтобы дети находились в разных комнатах. А чтобы удержать их там, у каждого был личный компьютер. Они тянулись друг к другу, но из‑за того, что навыков общения и преодоления разногласий у них не формировалось, очень быстро ссорились и снова… загонялись по разным комнатам. Получался замкнутый круг.

5. Привычка сравнивать.   Очень частая ошибка – сравнивать ребенка с другими детьми. Если родитель сравнивает его с посторонним ребенком, это не вызывает ревности, хотя такие удары всегда чувствительны. Когда же родители сравнивают ребенка с его братом или сестрой, и это происходит при обоих детях, то иначе как разжиганием ревности это назвать сложно. В педагогической практике есть четкий принцип: сравнивать детей между собой нельзя. Можно лишь сравнивать ребенка… с самим собой («Раньше ты не умел, а теперь научился»; «В прошлый раз у тебя получилось лучше, в следующий раз нужно постараться»).

Ревности между детьми избежать сложно, но можно минимизировать ее проявления. Как это сделать?

1. Готовьте старшего к рождению младшего  . Сколько бы ребенку ни было лет, он должен узнать новость заранее и начать воспринимать малыша как настоящего человечка, просто пока живущего внутри мамы. Обязательно расскажите, как будет организована жизнь после рождения малыша, даже если это связано с некими «неудобствами». Включайте его в процесс ожидания: разрешайте погладить живот, рассказывайте, как развивается малыш. Ваш первенец будет горд от того, что вы не только сделали его союзником процесса, но считаете достаточно умным, чтобы он смог все понять.

2. Пусть будет помощником!   Старшие дети меньше соперничают, когда включены в процесс ухода и воспитания младшего. Когда ребенок получает благодарность за помощь, это явственно показывает: его любят, ценят и уважают, а значит, места ревности не будет. А когда младший подрастет, нужно находить возможности, когда и он может помочь старшему или родителям, что наполнит малыша гордостью. Постарайтесь давать детям общие задания, учитывая разницу в возрасте. Старайтесь хвалить каждого за его вклад, а также обоих за совместный результат.

3. Если вмешиваться – то деликатно.   Дети ссорятся и конкурируют, и в этом процессе растут и формируют навыки общения. Нужно дать им возможность разобраться самостоятельно. Пока вы являетесь «рефери», ревность будет поддерживаться, поэтому не разбирайте, «кто прав, а кто виноват». Если происходит драка, дайте каждому из детей «тайм‑аут» на то, чтобы успокоиться и затем продолжить спор, если актуальность его еще сохраняется. Обсудите с каждым ребенком наедине принципы общения, исходя из его возраста. С обоими же детьми можно разыграть сценку конфликта, показав, как нужно выходить из него.

4. Уделяйте каждому персональное внимание.   Конечно, очень важно, чтобы в семье были общие дела, игры и увлечения. Но не менее важно, чтобы родители уделяли каждому из детей время и внимание. Например, с младшим ребенком вы можете играть в домино, учить его писать и читать детские книги, а со старшим отправитесь вместе на соревнования. Детьми ценятся моменты, когда рядом не присутствует второй ребенок, так как это позволяет сделать общение по‑настоящему индивидуальным.

5. Не делите любовь, а умножайте.   Будьте естественны в своих эмоциях, проявляйте любовь ко всем детям, не стесняясь «обделить» в этот момент других. Не нужно стараться немедленно приласкать одного ребенка, если вы поцеловали другого. Не нужно также стараться покупать детям одинаковые сладости или игрушки, боясь ревности. Гораздо лучше, если вы будете покупать разные вещи, но исходя из интересов и вкусов каждого. Так вы покажете, что цените индивидуальность каждого из них.

 

РЕЗЮМЕ

 

Ревность – это проявление любви, точнее, сомнения в ней. Именно поэтому она лечится любовью и искренностью. Показывайте свою любовь каждому из детей и всем вместе. В конфликтных ситуациях помните, что все они нуждаются в поддержке, и постарайтесь соблюсти баланс. Расскажите, как много любви в вашем сердце, и с появлением каждого ребенка любовь не делится, а умножается.

 

Глава 7

«Мой маленький задира»: агрессивный ребенок

 

 

«Про моего сына говорят, что он драчун, в школе чуть что – лезет в драку, уже устала слышать постоянные претензии от учителей и родителей других детей»; «Моя маленькая дочка бьет меня и кусается»; «Моя 5‑летняя дочь бьет в саду даже мальчиков, да и девочкам от нее попадает».

 

А вы дрались в детстве? Вероятнее всего, да – не нападая, так защищаясь. О некоторых эпизодах мы вспоминаем даже с гордостью. Но агрессия детей чаще всего пугает родителей! Агрессия – это разрушительное поведение, направленное на людей или вещи. Жестокость окружает нас: в рекламе, в фильмах, в теленовостях, на улицах. Дети тоже видят ее проявления, и это не может не беспокоить заботливых родителей. Жестокость детей обнаруживается по отношению к животным, иногда маскируется под игру со сверстниками… Давайте попробуем разобраться, почему ребенок может вести себя агрессивно.

1. Агрессия как способ выразить физический дискомфорт.   Проявляется даже у младенцев: они активно размахивают руками, «бьют» родителей, при этом громко плачут. Неблагополучие может быть любым: слишком яркий свет, холодно или жарко, неудобная одежда или поза, болезненное состояние.

2. Агрессия как способ обратить на себя внимание.   Проявляется уже у 6‑месячных детей. Малыш сначала попробует привлечь внимание улыбкой, звуками, все более настойчивыми, а потом может дернуть за волосы, укусить.

3. Агрессия как способ коммуникации  . Некоторые дети не умеют по‑другому познакомиться, начать контакт, кроме как ударить. Т. е. в этом случае смысл агрессивных действий не в нанесении вреда или обиды, а в желании начать игру.

4. Агрессия как способ отстоять собственное пространство.   Этот тип агрессии начинает проявляться уже около двух лет, когда ребенок активно познает слова «я» и «мое». Он начинает отстаивать то, что принадлежит ему: может «напасть» на малыша, подошедшего к его маме, отобрать у брата свой стул, побить сверстника, взявшего его совок.

5. Агрессия как защита.   Наши дети иногда чувствуют себя «загнанными в угол» и поэтому в отчаянии начинают драться, кусаться и царапаться. Так, ребенок может наброситься на родителя, надвигающегося на него с ремнем, отчаянно отлупить драчуна‑зачинщика, долгое время обижавшего его, и даже «напасть» на врача, желающего сделать ему укол.

6. Агрессия как способ самоутверждения.   Иногда дети борются за пространство, за игрушки или хотят быть «главным», полагаясь на свою силу и желания, а не на правила игры.

7. Агрессия как проявление физиологических особенностей  . Агрессия характерна для людей с повышенным уровнем тестостерона, сниженным уровнем серотонина, а также с особенностями развития или травмами. Если ребенок проявляет агрессию немотивированно, возможно, необходима медицинская помощь.

В возрасте до трех лет ребенок уже распознает свои агрессивные стремления и учится их контролировать. Только сначала идет агрессия, а уже потом формируется контроль над ней. В течение следующих двух лет ребенок находится на стадии изучения собственных агрессивных импульсов. Это не просто нормально, это необходимо для самопознания и личностного развития.

 

Ситуация 1

 

Варе недавно исполнилось 3 годика. Последние несколько недель общение с нею стало неприятным: иногда Варя хлопает маму или папу по лицу. Это бывает в шутку и всерьез. Мама не может понять, играет дочка или дерется. Она боится, что Варя вырастет жестокой: «Ребенок, не умеющий уважать родителей, не сможет уважать никого». Мама не знает, как реагировать на такое поведение. Чаще всего она старается улыбнуться, перевести все в шутку: «Ай‑ай‑ай, Варенька! Кто с мамой так играет?» – но Варя, улыбаясь, бьет еще сильнее.

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Я понимаю, ты не дерешься, ты просто шутишь!»

Дочка: «Ей нравится, когда я бью по лицу. Это такая игра!»

 

Многие родители теряются, когда малыш их бьет, и не понимают, игра это или агрессия. Но не стоит пугаться. Это нормальный этап в развитии ребенка. По мере взросления он становится активнее, выясняет, что делать можно, а что вызывает неудовольствие. Агрессия есть в каждом из нас; она необходима, чтобы человек смог защитить себя. В три года ребенок может и распознать агрессивные стремления, и контролировать их. Но только в том случае, если вы будете называть эмоции, которые испытывает сам ребенок, и те, которые присущи объекту агрессии. Дети учатся чувствовать и управлять чувствами вместе со взрослыми. Агрессия – проявление одной из наиболее сильных эмоций, с которыми справляться труднее всего.

 

 

Мы можем говорить об осознанной жестокости Вари, если она будет продолжать свою жестокую игру, несмотря на сигналы о боли и обиде со стороны мамы. Малыш может бить родителей по нескольким причинам – желая привлечь к себе внимание или стремясь вовлечь взрослых в игру. Постарайтесь уделить ребенку достаточно внимания, предлагая интересные совместные игры, и проявлений агрессии станет намного меньше. Есть несколько основных ошибок, которые совершают родители в такой ситуации. Первая – попытка перевести все в игру, шутку, в ходе которой малыш продолжает кусаться, драться, царапаться и щипаться, но только со смехом. Вторая ошибка – ответная агрессия со стороны взрослого, например ударить или ущипнуть ребенка в ответ! Но, получив шлепок, он просто испугается и станет вам чуть меньше доверять, а также научится тому, что бить других можно. Третья ошибка – реакция растерянности. Родитель должен дать понять ребенку – его поведение недопустимо. Ребенку нужна уверенная обратная связь, только тогда он сможет учиться контролировать свое поведение.

 

 

 

Ситуация 2

 

«  Максим – очень агрессивный ребенок!» – так говорят про него учителя в школе. Ему 8 лет, и от его кулаков страдают почти все дети класса. Он говорит грубые слова, бьет детей на перемене, может неожиданно пихнуть одноклассника, который идет перед ним по лестнице, весело смеется, если тот споткнется или упадет. Дома Максим ведет себя агрессивно по отношению к маме и бабушке, слушается только отца. Отец Максима – жесткий человек, воспитывает сына строго – ремнем и отказом от удовольствий. Как‑то в гостях Максим ударил сына хозяев (мальчики не могли поделить «Конструктор»). Отец прямо при всех вытащил ремень и со словами: «Попробуй так еще!» – ударил Максима. Максим вытерпел это, сдерживая слезы, но на следующий день «отыгрался» на маме и бабушке. Только школьный психолог помог разорвать круг жестокости.

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Папа: «Я тебя накажу ремнем за то, что ты дерешься!»

Сын: «Ты дерешься, и я буду драться!»

 

Агрессивность может воспитываться в семье. Во‑первых, ребенок может наблюдать агрессию одного родителя (чаще отца) по отношению к другим членам семьи. Когда отец бьет мать на глазах ребенка – это крайний случай, и ситуация «прозрачна». Но отец может допускать словесную агрессию (крики, неуважительный тон), «давящий» стиль общения. Взрослый сдерживает в этом случае физическую агрессию, оказывает психологическое давление с перспективой физического наказания.

 

 

Во‑вторых, взрослый может проявлять агрессию в отношении самого ребенка. Шлепки по попе, по губам, подзатыльники, «тычки», «шутливые» подножки – это физические проявления агрессии. Взрослый может кричать на ребенка, обзывать, навешивать «ярлыки», иначе говоря, унижать. Удивительно, но взрослый, если спросить, зачем он это делает, ответит: «Я воспитываю его, хочу, чтобы он вырос достойным человеком!» Т. е. родитель, как это ни парадоксально, ведет себя так из любви к ребенку, желая донести до него нормы поведения. «Чтобы запомнил раз и навсегда!»

И в первом, и во втором случае ребенок начинает идентифицировать себя либо с агрессором, либо с жертвой. Вот и получаются дети‑драчуны и дети‑жертвы. Одни, «как ни лупи», все равно дерутся в саду и школе, другие – тревожные тихони, которых может обидеть каждый. Родители, к сожалению, подкрепляют агрессию ребенка своими словами и поступками.

 

 

 

Ситуация 3

 

Утро в детском саду. 4‑летний Кирилл, вместо того чтобы раздеваться, начинает играть: принимает позы героев из мультфильмов, делая злое лицо и сжимая кулачки. «Я хочу стать героем!» – повторяет он, начиная молотить воздух перед собой. К Кириллу присоединяются другие дети. Они тоже, видимо, смотрят такие мультфильмы и тоже хотят стать «героями». Папа Кирилла с гордостью смотрит на сына и говорит: «Молодец! Герой!» Воспитатели же начали говорить о проблеме агрессивного поведения детей в группе. Уж слишком их игры похожи на сюжеты жестоких мультиков.

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Папа: «Ты такой сильный! Настоящий герой!»

Сын: «Только героев любят и только ими восхищаются!»

 

Жестокие игры начинаются с агрессивных фантазий. К сожалению, сегодня с экранов телевизоров на детей изливается поток насилия! Они с интересом смотрят мультики с агрессивными персонажами. А их папы – боевики и «ужастики», не отдавая отчета об уроне, который они наносят в этот момент своим детям, находящимся рядом. Доказано, что дети некритически имитируют поведение киногероев.

В США были проведены исследования воздействия одного из мультсериалов («Могучие рейнджеры») на агрессивность детей. Оказалось, что сразу после просмотра одной серии мальчики и девочки совершили в 7 (!) раз больше агрессивных действий, чем дети, которые сериал не смотрели. Подобное действие оказывают и другие мультфильмы о «супергероях».

 

 

По иронии, эти рейнджеры, а также Человек Паук, Бэтмен и другие подобные герои… добрые! Податливая психика ребенка впитывает, как губка, противоречивый образ добра: «добрый» персонаж выглядит устрашающе, его боятся, он много и жестоко дерется и убивает. Дети копируют лишь внешнее поведение персонажа (драки и убийства), запоминают, но не понимают или не учитывают мотивы поступков «супергероев». Вот почему важно обсуждать сюжеты мультфильмов и кино с детьми. Если уж вы покупаете диск, готовьтесь к обсуждению и ответам на прямые вопросы!

Ошибка многих взрослых в том, что они ссылаются на свой опыт просмотра фильмов со сценами насилия или игр в «стрелялки». Это помогает разрядить напряжение, снять усталость от монотонной или неинтересной работы. «Я тоже люблю смотреть бои без правил, но я же не убиваю людей!» В том‑то и дело, что взрослые уже умеют проявлять агрессию в таких «суррогатных» формах, а детям еще нужно учиться сдерживать себя и критически оценивать поведение других.

 

 

В подавляющем большинстве случаев агрессивность не переходит границ нормы, а диктуется ситуацией и особенностями взросления или темперамента ребенка. Как стоит поступать, если вы хотите видеть своего ребенка активным, но дружелюбным?

1. Личный пример – прежде всего.   Невозможно научить ребенка дружелюбию, если вы сами демонстрируете ему агрессивную модель поведения. Сколько бы вы ни говорили правильных слов, ребенок будет ориентироваться на то, как вы себя ведете с ним и с другими людьми.

2. Больше играйте с ребенком.   В игре взрослый может научить ребенка нормам поведения. Проигрывайте «острые» ситуации, используя игрушки, чтобы в игре показать правильную модель поведения. Помните, что игра – это ваша «палочка‑выручалочка» на все дошкольное, а также младшее школьное детство. Если «коэффициент полезного действия» нотаций – около 10 процентов, то КПД игры – все 90!

3. Выработайте четкую последовательность реакций, чтобы сообщить о своем недовольстве.   Если малыш вас ущипнул или укусил, вы должны сделать строгое лицо и четко сказать: «Кусаться (щипаться) нельзя!» Даже если он расплакался, не берите его на руки, по крайней мере минуту, строго повторяя: «Ты укусил маму. Кусаться нельзя». Затем возьмите на руки и успокойте. Главное – быть последовательным и реагировать каждый раз одинаково. Малыш должен запомнить, что после его укуса или щипка мама отдаляется от него. Этой стимуляции достаточно, чтобы он усвоил «урок». Не ждите очень быстрых результатов, но, возможно, 5–6 повторов будет достаточно.

4. Ваша реакция должна следовать непосредственно за агрессивным действием.   Если дело происходит в общественном месте, отведите ребенка в сторонку, присядьте рядом с ним и скажите, что вы недовольны его поведением. Фразы должны быть сформулированы предельно четко и коротко: «Мне не нравится, когда ты бьешь детей. Так делать нельзя». Достаточно 1–2 коротких предложений, которые вы повторите несколько раз твердым, строгим голосом.

5. Хвалите ребенка, когда он смог справиться с агрессией  . Например, собрался отобрать игрушку, но разрешил поиграть. Или занес руку для удара, но не ударил. Молодец! Значит, начинает формироваться контроль над агрессивными действиями, и это стоит поощрять.

6. По максимуму исключите просмотр мультиков и фильмов, содержащих сцены насилия  . Особенно это важно для дошкольников и младших школьников, так как в этом возрасте формируется моральное сознание, и есть большой риск закрепления стиля отношений, построенного на жестокости и агрессии. Постарайтесь изучить программу, чтобы исключить «случайный» просмотр. Контролируйте также, в какие компьютерные игры играет ваш ребенок.

7. Развивайте «здоровую» агрессивность.   Помните, что в дозированном количестве агрессивные фантазии и игры необходимы. Они помогают ребенку осознать категории добра и зла; замечательно, если вы будете читать малышу хорошие книги, показывать достойные мультики и фильмы, разговаривать с ним об этом. Помогите ему вообразить себя добрым персонажем, поиграйте. Пусть вы «понарошку» будете злым, а ваш ребенок – добрым. И пусть он вас «победит», потому что «Добро всегда побеждает!», а сражаются, чтобы защитить слабых и отстоять справедливость.

 

Существуют приемы, которые могут помочь справляться с агрессивными импульсами. Так чему стоит научить своего ребенка?

1. Научите его правильно устанавливать контакт  . Если ваш ребенок может «без причины» ударить незнакомого малыша на улице, скорее всего, ему просто захотелось с ним поиграть, а как правильно его пригласить, он еще не знает. Эта проблема характерна для детей 2–4 лет. Объясните: «В следующий раз подойди и спроси: «Как тебя зовут?» Назови свое имя. И предложи: «Давай с тобой поиграем!» Отрепетируйте на игрушках или «по ролям»: пусть вы будете «незнакомым ребенком», а ваш малыш поучится с вами знакомиться.

2. Научите его выражать чувства и желания словами  . Кулаки чаще идут в ход, если не хватает слов. Разрешите ему выражать негативные эмоции; хорошо, если ребенок будет говорить: «Я очень зол (обижен, расстроен…)». Пусть лучше он выражает свой гнев словами, чем действиями. Дети 4–5 лет, которых учили прислушиваться к себе, вполне способны на это.

3. Научите его «сдерживающим объятиям».   Если ребенку больше 6–7 лет, расскажите ему о способе, который позволяет контролировать гнев. Как только он почувствует желание первым нанести удар, пусть обхватит себя руками как можно крепче (возьмется за локти, скрестив руки). Пусть продолжает «держать себя», пока не почувствует, что желание драться уменьшилось. Для младших детей родители могут сами применять «сдерживающие объятия» (обнять ребенка как можно крепче, несмотря на то что он продолжает рваться). Это хороший способ показать, что вы способны помочь ему справиться с агрессией и не позволите разрушить то, что он любит.

4. Научите его «правилу 3 шагов».   Иногда с обидчиком невозможно справиться, иначе как «отплатив той же монетой», ведь нападки могут продолжаться слишком долго. Если вашего ребенка кто‑то ударил или унизил, научите его действовать, делая ответную агрессию отсроченной. Когда ребенка ударили, он в первую очередь должен спросить: «За что?» Если обидчик не отвечает, а наносит еще один удар, нужно предупредить: «Если ты сейчас не перестанешь, я тоже тебя ударю!» Если тот не перестает, уже можно «дать сдачи». Используя предупреждения, можно значительно снизить количество драк. «Правило 3 шагов» понятно уже пятилетнему ребенку.

 

РЕЗЮМЕ

 

Агрессия – это проявление активности ребенка, который изучает и реагирует на мир вокруг. Первые проявления агрессии спонтанны, неосознанны. Чаще всего они направлены на то, чтобы привлечь внимание и быстро достичь какого‑то результата. Важно научить ребенка управлять своими, в том числе очень сильными, эмоциями. Хотя агрессивное поведение объяснимо и может быть мотивированно, оно не должно стать нормой. Самый важный прием обучения владения собой – личный пример родителей. Мы с вами можем показать примеры дружелюбного разрешения конфликтных ситуаций, от чего выиграют все. Агрессивный ребенок обречен на одиночество. С ним смогут дружить только злые или хитрые ребята.

 

Глава 8