Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

1. Выслушайте его внимательно.

2. Разделите его чувства (с помощью слов «да...», «хм...», «понятно»).

3. Назовите его чувства.

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое

«в фантазии».

Рассмотрим каждый из упомянутых пунктов. Очень важно слушать ребен- ка так, чтобы он/она чувствовал(а): информация, которую он пытается до вас донести, важна вам, а не мешает вам заниматься какими-либо другими делами. Если человек охвачен эмоциями — не лучшей идеей будет давать ему пря- мые советы о способах решения ситуации, особенно если он этого не просил. Очень важно дать понять, что вы понимаете чувства ребенка. Это не обяза- тельно делать вербально — просто постарайтесь вспомнить ситуации, когда с вами происходило что-то похожее.

Очень важным шагом является называние эмоций словами. Само по себе называние уже снижает интенсивность переживания и позволяет начать де- лать что-либо, чтобы успокоиться. Если ситуация сложилась таким образом, что желание ребенка или подростка, которое доставляет дискомфорт, в дан- ный момент не может быть осуществлено, можно «подтолкнуть» его или ее к представлению этого желания в фантазии, сказав: «Да, я понимаю, что было бы хорошо, если бы у тебя была эта игрушка» или «Ты был бы на седьмом небе от счастья, если бы ты сейчас смог пойти в поход».

 

 

Когда вы совместно с ребенком постоянно сталкиваетесь с одной и той же проблемой дома, можно попробовать следующим алгоритм действий:

 

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет и какие вы хотите воплотить в жизнь.

 

Говоря о чувствах друг друга, очень важно не навязывать ярлыков и не обе- сценивать чувства друг друга, а поделиться именно своими чувствами относи- тельно ситуации. Рассматривая различные варианты, стоит на время «выключить критика» и просто записать любые идеи, которые придут на ум. На следующем шагу уже можно будет отнестись критично и рассмотреть каждую из предлага- емых идей — оценить, насколько она реализуема конкретно в вашей ситуации.

 

Наименее приятными являются ситуации, когда ребенок или подросток на- рушает границы дозволенного. Многие в этом случае прибегают к наказаниям, однако это далеко не самый эффективный способ и вот почему:

• частые наказания вызывают избегающее поведение ребенка, которое мо- жет нести даже больший вред, нежели поведение, послужившее поводом

для наказания;

• наказания способствуют возникновению сильной тревоги;

• наказание «убирает» непослушание на короткий срок, спустя недолгое вре-

мя непослушание возвращается;

• интенсивность наказаний теряет свою силу при частом использовании, тре- буется все более «сильное» воздействие;

• практика наказания может стать «моделью агрессивного поведения» для подростка;

• ценность родителя как «значимого взрослого» падает.

Иными словами, наказания только отдаляют детей и родителей друг от друга и теряют свою эффективность, если применять их постоянно. Отсут- ствие наказаний не значит того, что в семье не должно быть «вертикали», однако она может быть выстроена на основе взаимного уважения и дове- рия. Для ее выстраивания, когда ребенок еще маленький, очень полезно мо- жет быть разделять ситуации, в которых ребенок безоговорочно слушается родителей, от ситуаций, в которых ему предоставляется свобода. Например, когда взрослый с ребенком переходят дорогу — ребенок должен безогово- рочно слушаться. А когда семья пришла в парк, ребенок может чувствовать себя абсолютно свободно в тех границах, на которые ему укажут взрослые. Введение подобной практики с раннего детства благосклонно скажется на понимании подростком различных типов ситуаций во взаимоотношении со взрослыми.