Наше глубочайшее искреннее желание

В начале этой книги мне бы хотелось обратиться к мужчинам. Я знаю, что вы с нетерпением ждете, когда же начнется самое интересное. Но для начала позвольте мне представить секс в браке в совершенно ином контексте. Вы должны понять, что женщина каждый день внутренне спрашивает своего мужа: «Ты правда меня любишь? Тебе правда не все равно?»

Каким же образом она измеряет эту любовь? Как она может понять, что о ней действительно заботятся? Обычно это происходит не в спальне. Если женщина чувствует, что от нее чего-то ждут, у нее может возникнуть ощущение, что все, что нужно ее мужу, это лишь секс. Если жена почувствует, что ее основная роль заключается в том, чтобы быть на все согласной исполнительницей сексуальных желаний мужа, она почувствует себя униженной.

Друг мой, если вы подходите к своей жене с мыслью: «Ну что, дорогая, ты сегодня готова или нет», — то вы на самом деле не осознаете, как много теряете. С подобным отношением все, что вы получите, в лучшем случае, это жену, готовую оказать вам необходимые услуги, но ни в коем случае не ту страстную и полную энергии женщину, которую вам так хотелось. При всем при этом ваша сексуальная жизнь будет скатываться все глубже в яму. Я же могу научить вас лучшей технике секса из всех существующих.

Что согревает женщину более всего, так это те моменты, когда ее муж помогает по дому, убирает за собой, сидит с детьми, не забывает о важных датах и, конечно же, в первую очередь заботится о ней. Если муж последовательно и искренне поступает таким образом и не ведет себя, словно деспот и мучитель, он вскоре обнаружит (в шести случаях из десяти), что его жена готова и, мало того, страстно желает насладиться полноценной, наполненной любовной жизнью. Это будет естественной реакцией на его искреннюю любовь и привязанность.

Давайте поговорим об этих шести из десяти. Женщины, возможно, вас это удивит, но желание вашего мужа доставить удовольствие вам намного больше, чем его желание заняться любовью с вами для удовлетворения своих собственных сексуальных потребностей. Может показаться, что он «тянет одеяло на себя», но вот чего он действительно желает в эмоциональном плане, так это того, чтобы увидеть, как вы наслаждаетесь тем, что он может вам дать. Если это у него по той или иной причине не получается, все закончится тем, что он почувствует себя одиноким, нелюбимым и не отвечающим вашим высоким требованиям. Большинство из нас, мужчин, стремится к тому, чтобы быть для своих жен героями.

Моя теория состоит в том, что мы, мужчины, всегда, в любом возрасте, остаемся маленькими мальчиками. Мы все еще стремимся к тому, чтобы угодить той женщине, которая занимает в нашей жизни первостепенное положение. Когда нам было шесть, это значило угодить мамочке. Когда нам двадцать шесть (или тридцать шесть, сорок шесть, шестьдесят шесть) — это наша невеста.

Когда секс в браке умирает, мужчина теряет что-то, что очень важно для него, — знание о том, что он способен физически угодить своей жене. А женщина теряет чувство удовлетворения от того, что у нее есть мужчина, очарованный ее красотой.

Так как секс является внешним отражением того, кто мы есть как мужчины и как женщины, он очень тесно связан с малейшими составляющими нашего брака. Если пара уделит десять минут тому, чтобы описать мне свою сексуальную жизнь, я смогу достаточно быстро понять, что происходит с другими частями их брака. Поэтому в то время, как я постараюсь помочь вам усовершенствовать техническую сторону секса, я также хочу напомнить вам о том, что секс является важной составляющей взаимоотношений.

СЕКС ДЛЯ ГУРМАНОВ

Практически каждый из живущих на земле может «биологически» осуществить половой акт, равно как любой пятилетний малыш без труда сделает себе бутерброд с ореховым маслом. Но если вы хотите устроить себе изысканный ужин, вам придется найти хорошего шеф-повара.

Например, каждый из нас может приготовить рыбу. Все мы вполне в состоянии вытащить из воды скользкую рыбешку, не беспокоясь о том, что ее нужно чистить, бросить в кастрюлю и, в определенный момент снимая накипь, безо всяких дополнительных специй и долгих приготовлений просто сварить. Вы вполне сможете прокусить ее, не снимая кожуры, вытащить из зубов косточки, и у вас все еще останется что-то, что можно будет проглотить. Все, вы приготовили себе рыбку.

Но если вы так ее приготовите, она будет вонять рыбой, а хорошо приготовленная рыба не воняет. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Мои шведско-норвежские дяди были рыбаками. Знаете, уж кто-кто, а они-то точно знали, как приготовить рыбку!

Я помню, как однажды, когда я был еще маленьким мальчиком, мой дядя спросил меня:

— А тебе нравится рыбка, малыш?

— Нет.

— Эта тебе точно понравится.

— Нет, спасибо, — ответил я своим писклявым мальчишеским голосом, — я не ем рыбу. И мне она совсем не нравится.

Он улыбнулся понимающей улыбкой, а потом вытащил из кармана маленький сияющий четвертак.

— Попробуешь, если я тебе дам вот это?

В те дни на четвертной можно было купить гораздо больше, чем сейчас, поэтому я согласился. Но, попробовав раз, остановиться уже не смог; я съел тринадцать таких же маленьких кусочков. За всю свою жизнь я не пробовал ничего вкуснее!

Разница заключалась в том, что мой дядя знал, что делать. Он осторожно очистил рыбу, удалив все кости, словно эксперт. Потом поместил рыбу в соленую воду, что помогает вытянуть кровь и все лишнее, все то, что вам есть наверняка не захочется. А потом обвалял рыбку в блинной муке и прожарил так, как надо.

Шеф-поварами не рождаются. Нет, человек отправляется в колледж, изучает искусство приготовления пищи, осваивает специфику использования различных приправ и травок, подачу блюда, а потом экспериментирует с тем, чтобы понять, как сделать все наилучшим образом. Хороший специалист в области секса поступает точно так же. Любящий муж вскоре поймет, что для женщины презентация имеет огромное значение. Для того чтобы по-настоящему «зацепить» чувства жены, муж должен четко понимать, как ему стоит предложить, преподнести себя жене в преддверии секса. Иногда «спусковые крючки» у мужчины бывают ослаблены: стоит только нажать, и готово. Поэтому про презентацию часто просто забывают, в результате чего мужчина становится неуклюжим, неловким, временами даже агрессивным в своих попытках уговорить жену заняться-таки с ним сексом.

Поверьте моему слову, мужчины: то, как вы преподнесете ей свой «кусок горячей любви», имеет принципиальное значение, и важно подавать его в контексте. Вашей жене нужно знать, что вы хороший отец, равно как добрый и щедрый мужчина. Ей хочется быть уверенной в том, что вы способны затронуть как раз те самые правильные струнки.

Слишком многие женатые пары соглашаются на «второй сорт». Муж желает использовать свою жену исключительно для биологической разгрузки, а жена, в свою очередь, предпочитает ему это позволить, лишь бы избежать его непрерывных стонов (а временами — открытого попрошайничества). Но это не то, чего им обоим действительно хочется. Ни один человек не сможет получить удовлетворение в ситуации, когда о сексе приходится отчаянно умолять, чтобы в конце концов вам согласились дать просимое, но с большой неохотой.

Так давайте же, ныряйте! Давайте заменим «орехово-мас- ляно-желейный» секс на «обед гурмана». Не соглашайтесь на меньшее из того, что Бог запланировал. Секс по праву считается одной из наиболее потрясающих Божьих выдумок, но такой секс нельзя приобрести как нечто само собой разумеющееся. Мы должны захотеть учиться тому, как стать лучшими любовниками; мы должны проводить время в том, чтобы обдумывать способы сохранения секса свежим и радостным. Нам стоит постараться изучить нашего супруга, чтобы понять, что доставляет ей или ему максимальное сексуальное удовлетворение.

Некоторые из вас могут спросить: «Но док, а стоит ли шкурка выделки?» Стоит ли шкурка выделки? Если бы вы смогли заглянуть в будущее и хоть на минутку пережить то, что может сделать для вашего брака полноценная сексуальная жизнь, я полагаю, вам хотелось бы уделять этому предмету гораздо больше времени, чем сейчас. И вы бы умоляли меня рассказать об этом больше.

В дополнение к «сексу для гурманов» мне бы хотелось поделиться с вами тем, что я называю «дизайнерским» сексом.

«ДИЗАЙНЕРСКИЙ» СЕКС

— А мужчины что, постоянно думают о сексе? — спросила меня однажды женщина, явно уставшая после нашей продолжительной беседы о различиях между мужчиной и женщиной.

— Нет, не постоянно, — ответил я, заметив, как она облегченно вздыхает, а потом добавил: — Иногда мы думаем о еде и сексе. Время от времени мы размышляем о том, что надо бы на охоту сходить, и о том, как было бы неплохо выбить девяносто очков на поле для гольфа, но в большинстве случаев мы неуклонно возвращаемся к сексу.

— Неужели на свете больше нет святых мужчин с чистым разумом? — продолжала она.

Видите, вот здесь как раз и возникает проблема: она предположила, что в тот момент, когда я признался, что все мужчины основную часть времени размышляют о сексе, я имел в виду исключительно грязные мысли. Некоторые люди веры полагают, что между Богом и сексом столько же общего, сколько между футболом и фигурным катанием. Если мужчина размышляет о сексе и это занимает все его мысли, то совершенно не обязательно, что он сосредоточен на грязи и разврате. Если он пытается вообразить, как будет выглядеть вон та женщина (не его жена), если с нее снять платье, и насколько хороша она будет в постели, тогда да, он развращает свой разум. Но если он представляет себе, как хорошо он будет себя чувствовать, растирая массажный крем по телу своей собственной жены этой ночью, одновременно с этим массируя ее своим телом, он остается таким же чистым, как и тот служитель, который подает тарелку супа бездомному.

Кого мы называем Дарителем всех благ? Бога. Секс является даром Божьим и заповедью Божьей. Когда Бог проговорил о том, чтобы мы с вами «плодились и размножались», Он не имел в виду яблоки или клонирование. Он говорил о сексе и рождении детей.

Стивен Шамбак описывает это таким образом:

Всякий, кто хоть когда-то пережил физическую близость, непременно поймет истину: секс слишком хорош, чтобы просто взять и случиться. Он не произошел в результате некой космической случайности или катастрофы. Такое утонченное сокровище наверняка было заботливо, блестяще и творчески спланировано.

Если к вам когда-нибудь подойдет атеист с требованием предъявить доказательства существования Бога, то все, что вам нужно сказать, это лишь одно слово: «секс». И дайте ему возможность поразмышлять об этом. Если к концу дня он все еще не спасется, то я смею предположить, что он просто узнал о своей сексуальной жизни (или о недостатке таковой) больше, чем ему бы хотелось!

Бог создал секс. Неужели это откровение не наполняет ваше сердце новым пониманием того, каков наш Бог на самом деле? Среди всего остального это должно указать вам на то, что Он, ни много ни мало, гениален.

«Дизайнерский» секс — это секс в том виде, как его сотворил и запланировал Бог. Секс, в котором ориентиром является Его руководство. Исследователи, причем как иудейские, так и христианские, верят, что секс в том виде, каким Бог его планировал, — это секс исключительно в браке.

Как вы думаете, почему Бог резервирует секс исключительно для брака? Я верю, что одна из причин (которой, к сожалению, уделяется недостаточно внимания) заключается в том, что хороший секс — это не то, что сделано на скорую руку, но что-то очень личное. Подумайте об этом: мужчине дано непростое задание попытаться выяснить, как он может наполнить паруса своей невесты посреди изменчивых ветров. Иногда ей хочется скользить легко и свободно, иногда хочется покачиваться взад-вперед и все держать под контролем. Если муж собирается стать капитаном ее сердца, ему придется научиться распознавать ветер, а это отнимает много времени и требует опыта с одной и той же женщиной. Опыт с другой женщиной скорее навредит ему, чем поможет, потому что каждая женщина уникальна в своих желаниях и удовольствиях.

Представьте это таким образом. Предположим, у вас был секс с девятью разными женщинами. Наденьте себе на руки девять пар часов: пять — на одну и четыре — на вторую. А теперь позвольте мне спросить вас: «Который час?» Вывести среднее из этих девяти пар будет так непросто, что вы, конечно же, предпочтете просто посмотреть на одни часы, пусть даже они и отстают на пару минут.

Таким же образом жена ответственна за то, чтобы понять своего мужа; чтобы на уровне интуиции знать, когда он нуждается в том, чтобы она вела в сексе, а когда она должна позволить ему себя покорить наиболее святым и проникновенным образом. Она должна изучать как озвученные, так и неозвученные сексуальные нужды и желания своего мужа так же решительно и энергично, как когда-то изучала учебник в канун решающего экзамена в школе или колледже. Кроме всего прочего, это же не просто академическое упражнение. Это ее брак!

Однако «дизайнерский» секс — это нечто большее, чем просто доскональное знание друг друга. Это уважение. Я слышал, как многие женщины очень болезненно и неуважительно высказываются как о мужчинах в целом, так и о своих мужьях в частности. Они говорят: «Он всегда готов заняться сексом, причем с кем угодно и где угодно», «У него все мозги в ширинке». Женщина унижает мужчину, говоря, что все, что ему нужно, это секс. Она никак не может признать, что не в силах разобраться в сложной и запутанной мужской душе и во взаимосвязи нашего духовного и физического существа. Чего она не понимает, так это того, что секс сообщает мужчине очень многие подробности. И некоторые из этих подробностей находятся на эмоциональном и духовном уровне и никак не связаны с чисто физической стороной вопроса. Я твой самый обычный, посредственный Джо, у которого нет восьми закадычных приятелей, с которыми можно было бы потрепаться о жизни, как у большинства женщин. Все, что у меня есть, это моя жена. И если она слишком занята детьми и меня регулярно отправляют в землянку, тогда я говорю себе: «Да ей безразлично. Она даже и не знает, с чем мне приходится бороться».

Иногда мы, мужчины, ведем себя как маленькие мальчики. Я не говорю о том, что это хорошо или похвально, но мы вот такие. Вы выходите замуж за живого человека, а не за идеального стоика. И если ему отказывают в сексуальном удовлетворении, это отразится на нем гораздо сильнее, чем вы, женщины, можете себе представить.

Одна из наиболее нежных и святых вещей, которую вы можете сделать в вашем браке, это попытаться обеспечить стремление к сексуальному удовлетворению своего мужа или жены. Поэтому, без всяких извинений, это будет одна из самых откровенных книг из всех, мной написанных (именно поэтому, надо признаться, писать эту книгу было сложнее, чем любую другую). Я хочу научить вас тому, как быть расточительным любовником. Я хочу, чтобы ваш супруг или супруга засыпали с улыбкой на лице и с мыслью: я, должно быть, самый счастливый парень/девушка во всем мире!

Но прежде чем вы продолжите чтение, позвольте мне высказать несколько предостережений.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ!

Мне не стыдно говорить о том, что секс является одним из самых любимых моих предметов. Вряд ли есть что-то, а если и есть, то совсем немногое, что мне не нравится в сексе между мужем и женой. Когда кто-то спрашивает меня: «Доктор Леман, назовите самую лучшую позицию для секса», — я всегда отвечаю: «Любая позиция хороша, лишь бы только цели достичь!»

Обратите внимание, я не говорю о том, что любой сексуальный опыт хорош, потому что я верю в то, что любой сексуальный опыт вне брака является крайне разрушительным. Если вы не женаты (или не проходите добрачных консультаций — через секунду поговорим об этом подробнее), тогда эта книга не для вас. Те советы, которые я даю в отношении исследования и творческого подхода к сексу, предназначены для обрученных пар, а не для тех, кто просто живет вместе или спит вместе вне брака.

Если вы вступили в половые отношения до брака, вы наносите непоправимый ущерб своему собственному счастью и супружескому удовлетворению. Данные исследований это однозначно подтверждают:

1. Национальное исследование более чем 1800 пар показало, что возможность развода вдвое выше для пар, которые сожительствовали до вступления в брак, по сравнению с теми парами, которые этого не делали. В дополнение к этому сожительство до брака приводит к низкому уровню последующей супружеской взаимосвязи и высокому уровню супружеского несогласия и нестабильности.

2. Изучение 3884 канадок показало, что женщины, у которых был опыт сожительства до брака, на 50 процентов более предрасположены к разводу, чем те, у которых подобного опыта не было. Из этих пятидесяти 35 процентов разводятся в первые пятнадцать лет совместной жизни, против 19 процентов из тех, у кого не было опыта сожительства до вступления в брак.

3. Изучение 4300 шведок в возрасте от 20 до 44 лет выявило, что среди тех, у кого был опыт сожительства до вступления в брак, уровень разводов на 80 процентов выше, чем у тех, кто подобного опыта не имел.

4. Национальный опрос, проведенный среди 1235 женщин в возрасте от 20 до 37 лет, показал, что замужние женщины, имеющие опыт сожительства до вступления в брак, в 3,3 раза более предрасположены к тому, чтобы вступить в половую связь с другим мужчиной, помимо мужа, чем замужние женщины, у которых подобного опыта не было. Среди незамужних женщин, у тех, кто допускал сожительство, вероятность того, что они вступят в половые отношения с кем-то еще в 1,7 раза больше, чем у тех, кто со своими партнерами не жил.

Итак, если вы живете с кем-то вне брака, я рекомендую вам, опираясь на все вышеописанное, остановиться и начать все сначала. Вы двое все еще можете это исправить. Но если, последовав моему совету прекратить сексуальные отношения, вы потеряете ту глубину взаимоотношений, которая была между вами прежде, то шансы таковы, что и ваш брак, не успев начаться, также развалится.

Уверен, сейчас кое-кто из вас думает: «Ну, этот ваш доктор Леман вообще дурачок, пришелец из викторианской эпохи!» Да нет же. Прежде чем вы захлопнете эту книгу и отправитесь дальше по жизни, позвольте мне напомнить вам, что сегодня среднестатистический брак длится семь лет. И это жалкая тень того, чем был брак раньше. Совершенно очевидно, что то, что мы допускаем сегодня в нашем обществе, — секс во время первого или второго свидания — ничего не меняет. Возможно, это может помочь одиноким мужчине и женщине справиться с сексуальными расстройствами на короткое время, но в долгосрочной перспективе это разрушит полный смысла и содержания брак.

Может быть, стоит попытаться попробовать как-то иначе?

Вторая категория, кого мне хотелось бы предостеречь от чтения этой книги, это те, кто чувствует дискомфорт при обсуждении темы секса что называется в открытую, называя вещи своими именами. Мне приходилось говорить о сексе перед группами взрослых, которые, казалось, были готовы провалиться сквозь землю в тот момент, когда кто-то из участников вдруг начинал использовать сленг для описания мужского полового члена. (Не поверите, какая тишина повисала в помещении в тот момент, когда я произносил что-то типа: «Ну, а теперь, как насчет пениса?»)

Буду с вами честен: наверняка почти каждого из вас оскорбит хотя бы что-то одно из всего того, о чем я говорю в этой книге. Если в этой книге вам не понравится что-то одно, это нормально. Вы за нее заплатили, если, конечно, не взяли ее в библиотеке, поэтому просто вырвите эту страницу и выбросьте в ведро, а потом сосредоточьтесь на следующей. Меня это ни в коем случае не заденет, но я обещаю вам быть прямым и вызывающим.

Некоторые люди при слове «секс» подумают: «Отлично, сейчас самое время. Скажи мне все, Леман, ничего не скрывай, поделись со мной каждой мелочью!» Эти ребята напоминают мне моего лучшего друга Мунхеда, который часто говорит мне: «Леман, можешь считать, что у тебя не было хорошего секса, если после него тебе не приходится принимать душ». Таких читателей можно обидеть только в том случае, если я попытаюсь, во избежание излишних провокаций, использовать игру слов.

Другие люди, произнося одно лишь слово «секс», начинают заикаться и краснеть. Я это отлично понимаю. Есть еще лишь несколько вещей, более личных и закрытых, чем сексуальные взаимоотношения между мужем и женой. Эти люди полагают, что невозможно упоминать вслух даже основы сексуальной анатомии и активности, считая, что это аморально.

Я хочу предупредить вас заранее: в этой книге я буду очень недвусмыслен и откровенен. Если определенное описание сексуальной активности вас оскорбляет или вам кажется безвкусным описание сексуальной креативности в браке, пожалуйста, поверьте, я не хочу никого оскорбить. Церкви, как правило, наполнены множеством людей из самых разных социальных групп, с различным прошлым опытом, и все они нам нужны. Однако я хочу ободрить вас лелеять и нежно любить своего супруга, рискнуть и все же приоткрыть дверь к исследованию новых способов для умножения и укрепления вашей сексуальной близости. И хотя некоторые утверждения этой книги могут вас смутить, продолжайте чтение с восприимчивым разумом и примите вызов применить творческое мышление к столь важному аспекту вашего брака.

И, наконец, позвольте мне как психологу сказать пару слов парам, которые готовятся вступить в брак и собираются воспользоваться этой книгой. Я рекомендую отложить чтение второй половины книги на медовый месяц. Возможно, стоит прочитать отложенные главы одновременно с вашей первой брачной ночью, потому что эта информация может быть вам полезной в ваш медовый месяц. Вы также узнаете много интересного и извлечете пользу из глав «Только для мужчин» и «Только для женщин». Но, пожалуйста, остановитесь на этих главах и продолжите чтение только после свадьбы. Совместное чтение подробного описания различной сексуальной активности в то время, когда вы не можете фактически применить ее в жизни, может стать искушением, которое не стоит привносить в вашу жизнь в этот момент. Поверьте мне: пары редко страдают от недостатка информации, чаще всего они страдают от недостатка невинности на супружеском ложе. Вы можете восполнить недостаток информации после свадьбы; недостаток же невинности способен наложить на ваши взаимоотношения неизгладимый след. Подарите друг другу лучший свадебный подарок и лучший медовый месяц из всех возможных: чистые тела, чистую любовь и чистые намерения. Как только вы поймете основы, у вас появится множество сдерживающих факторов, которые помогут вам дождаться первой брачной ночи, когда наконец вы сможете насладиться друг другом и получить максимум удовольствия и телом, и сердцем — с Божьим благословением и неиспорченным наслаждением! Итак, захватите эту книгу с собой в медовый месяц, а до тех пор подождите.

Если вы все еще читаете, добро пожаловать на борт! Я не могу дождаться того момента, когда мы наконец сможем продолжить.