Оцінка врівноваженості у конфліктах і схильності до нервових зривів

Інструкція: Чи загрожує Вам нервовий зрив? Ви дізнаєтесь про це, відповівши на запитання тесту.

Питання:

1. Чи важко Вам звернутися до кого-небудь із проханням про допо­могу?

а) Так, завжди (3);

б) Дуже часто (2);

в) Іноді (1);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

2. Чи думаєте Ви про свої проблеми навіть у вільний час?

а) Дуже часто (5);

б) Часто (4);

в) Іноді (2);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

3. Побачивши, що у людини щось не виходить, чи виникає у Вас бажання зробити це замість нього?

а) Так, завжди (5);

б) Дуже часто (4);

в) Іноді (2);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

4. Чи довго Ви переживаєте через неприємності?

а) Так, завжди (5);

б) Дуже часто (4);

в) Іноді (2);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

5. Скільки часу Ви відпочиваєте?

а) Більше трьох годин (0);

б) Дві-три години (0);

в) Одну-дві години (2);

г) Ні однієї хвилини (4).

6.Чи перебиваєте Ви, не дослухавши, людину, яка пояснює Вам що-небудь, із зайвими подробицями?

а) Так, завжди (4);

б) Часто (3);

в) В залежності від обставин (2);

г) Рідко (І);

д) Ні (0).

7. Про Вас говорять, що Ви завжди поспішаєте?

а) Так, це так (5);

б) Часто поспішаю (4);

в) Поспішаю, як і усі (1);

г) Поспішаю тільки у виняткових випадках (0);

д) Ніколи не поспішаю (0).

8. Чи важко Вам відмовитися від смачної їжі?

а) Так, завжди (3);

б) Дуже часто (2);

в) Іноді (0);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

9. Чи доводилося Вам робити декілька справ одночасно?

а) Так, завжди (5);

б) Дуже часто (4);

в) Іноді (3);

г) Рідко (1);

д) Ніколи (0).

10. Чи вважається, що під час розмови Ваші думки десь далеко

а) Дуже часто (5);

б) Часто (4);

в) Трапляється (3);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

11. Чи не здається Вам деколи, що люди говорять про пусте?

а) Дуже часто (5);

б) Часто (4);

в) Іноді (1);

г) Рідко (0);

д) Ніколи (0).

12. Ви нервуєте, коли стоїте у черзі?

а) Дуже часто (4);

б) Часто (3);

в) Дуже рідко (1);

г) Ніколи (0).

13. Чи любите Ви давати поради?

а) Так, завжди (4);

б) Дуже часто (3);

в) Іноді (1);

г) Дуже рідко (0);

д) Ніколи (0).

14. Чи довго Ви вагаєтеся перш, ніж схвалюєте якесь рішення?

а) Завжди (3);

б) Дуже часто (2);

в) Часто (І);

г) Дуже рідко (3);

д) Ніколи (0).

15. Як Ви розмовляєте?

а) Квапливо, скоромовкою (3);

б) Швидко (2);

в) Спокійно (0);

г) Поволі (0);

д) Важливо (0).

Обробка та інтерпретація результатів:

Від 45 до 60 балів — нервовий зрив для Вас — реальна загроза. Перевірте кров'яний тиск і вміст холестерину в крові. Вам треба змінити спосіб і ритм свого життя.

Від 20 до 44 балів — Вам потрібно відноситися до життя спокій­но й уміти внутрішньо розслабитися, знімаючи напругу.

До 19 балів — Вам вдається зберігати спокій і врівноваженість. Старайтеся і надалі уникати хвилювань, не звертати увагу на дурни­ці, не сприймати драматично будь-які невдачі.

Нуль балів — коли Ви відповідали чесно і відверто, то єдина не­безпека, яка Вам загрожує, це надмірний спокій і, зазвичай, нудьга.

Результати дослідження

Бали

Тест 4

Оцінка домінуючої стратегії психологічного

Захисту в конфліктах

(пристосований варіант методики В. В. Бойко)

Інструкція: Щоб встановити Вашу домінуючу стратегію пси­хологічного захисту в конфліктах, Вам необхідно вибрати відповідь, яка понад усе підходить до Вас в конфліктних ситуаціях. Склавши отримані результати з усіх питань, Ви взнаєте подробиці про власти­ву Вам стратегію психологічного захисту в конфліктних ситуаціях.

Питання:

1. Знаючи себе, Ви можете сказати:

а) Я швидше людина миролюбна, поступлива;

б) Я швидше людина гнучка, здатна обходити гострі ситуації, уникати конфліктів;

в) Я швидше людина безкомпромісна, категорична.

2. Коли Ви з'ясовуєте стосунки зі своїм кривдником, то частіше всього:

а) шукаєте спосіб примирення;

б) обдумуєте спосіб не мати з ним справ;

в) роздумуєте про те, як його покарати або поставити на місце.

3. У дискусійній або неоднозначній ситуації, коли партнер явно не прагне або не хоче Вас зрозуміти, Ви найімовірніше:

а) спокійно досягаєте того, щоб він Вас зрозумів;

б) прагнете завершити з ним спілкування;

в) дратуєтесь або ображаєтесь.

4. Якщо захищаючи власні інтереси, Ви відчуваєте, що зможете посваритися з хорошою людиною, то:

а) підете на значні поступки;

б) відступитесь від своїх домагань;

в) будете відстоювати власні інтереси.

5. В ситуації, де Вас намагаються образити або принизити, Ви швидше за все:

а) будете запасатися терпінням і доводити справу до кінця;

б) дипломатичним чином будете відходити від будь-яких контактів;

в) дасте гідну відсіч.

6. У взаємодії з владним і в той же час несправедливим керівни­ком, Ви:

а) зможете співробітничати в ім'я інтересів справи;

б) зробите спробу якомога менше контактувати з ним;

в) будете чинити опір стилю керівника, активно захищаючи власні інтереси.

7. Якщо розв'язання питання залежить тільки від Вас, але партнер зачепив Ваше самолюбство, то Ви:

а) підете йому назустріч;

б) підете від конкретного рішення;

в) будете вирішувати питання не на користь партнера.

8. Якщо хтось з друзів час від часу дозволятиме собі образливі ви­пади на Вашу адресу, Ви:

а) не станете надавати цьому особливого значення;

б) зробите спробу обмежити або припинити контакти;

в) всякий раз будете давати гідну відсіч.

9. Якщо у партнера є претензії до Вас і він при цьому роздратова­ний, то Вам звичніше:

а) раніше заспокоїти його, а потім реагувати на претензії;

б) уникнути з'ясування стосунків з партнером в такому стані;

в) поставити його на своє місце або перервати.

10. Якщо хто-небудь з колег стане розповідати Вам про те погане, що говорять про Вас інші, то Ви:

а) тактовно вислухаєте все до кінця;

б) пропустите мимо вух;

в) перервете розповідь на півслові.

11. Якщо партнер надто проявляє впертість і хоче отримати вигоду за Ваш рахунок, то Ви:

а) підете на поступку заради ладу;

б) будете відхилятися від остаточного рішення з розрахунку на те, що партнер заспокоїться і тоді Ви будете вертатися до питання;

12. Коли Ви маєте справу з партнером, який діє за принципом «увірвати більше», Ви:

а) терпляче досягаєте власних цілей;

б) вважаєте за краще обмежити взаємодію з ним;

в) будете рішуче ставити такого партнера на місце.

13. Маючи справу із зухвалою особою, Ви:

а) будете знаходити до неї підхід за допомогою терпіння і дип­ломатії;

б) будете зводити спілкування до мінімуму;

в) будете діяти тими ж методами.

14. Коли учасник конфлікту налаштований до Вас вороже, Ви звичайно:

а) спокійно і терпляче долаєте його настрій;

б) відходите від спілкування;

в) обходите його або відповідаєте тим же самим.

15. Коли Вам задають неприємні, колючі питання, Ви частіше всього:

а) спокійно відповідаєте на них;

б) йдете від прямих відповідей;

в) втрачаєте самовладання.

 

16. Коли виникають гострі розбіжності між Вами і партнером, то це частіше всього:

а) примушує Вас шукати вихід з положення, знаходити компро­міс, піти на поступки;

б) спонукає згладжувати суперечності і не підкреслювати від­мінності в позиціях;

в) активізує бажання довести свою правоту.

17. Якщо партнер виграє в суперечці, Вам звичніше:

а) привітати його з перемогою;

б) зробити вигляд, що нічого особливого не відбувається;

в) «битися до останнього патрона».

18. У випадках, коли стосунки з партнером приймають конфлікт­ний характер, Ви узяли собі за правило:

а) «лад за всяку ціну» — визнати свою поразку, принести виба­чення, піти на зустріч побажанням партнера;

б) «пас убік» — обмежити контакти, піти від суперечки;

в) «розставити крапки над «і» — з'ясувати всі розбіжності, не­одмінно знайти вихід з ситуації.

19. Коли конфлікт торкається Ваших інтересів, то Вам частіше за все вдається його вигравати:

а) завдяки дипломатії і гнучкості розуму;

б) за рахунок витримки і терпіння;

в) за рахунок темпераменту та емоцій.

20. Якщо хто-небудь з колег навмисно зачепить Ваше самолюб­ство, Ви:

а) м'яко і коректно робите йому зауваження;

б) не загострюєте ситуацію, робите вигляд, ніби ніщо не трапилося;

в) даєте гідну відсіч.

21. Коли близькі критикують Вас, то Ви:

а) приймаєте їх зауваження з вдячністю;

б) прагнете не звертати на критику увагу;

в) чините опір або злобствуєте.

22. Якщо хто-небудь з рідних або близьких говорить Вам неправду, Ви звичайно вважаєте за краще:

а) спокійно і тактовно добиватися істини;

б) зробити вигляд, що не помічаєте брехню, обійти неприємний оборот справи;

в) рішуче вивести брехуна на «чисту воду».

23. Коли Ви роздратовані, нервуєте, то частіше всього:

а) шукаєте співчуття, розуміння;

б) усамітнюєтеся, щоб не проявити свій стан на партнерах;

в) на кому-небудь відіграєтеся, шукаєте «цапа відбувайла».

24. Коли хто-небудь з колег, менш гідний і здібний, ніж Ви, отримує заохочення від начальства, Ви:

а) радієте за колегу;

б) не надаєте особливого значення факту;

в) турбуєтеся, засмучуєтеся або дратуєтесь.

Обробка і інтерпретація результатів:

Для визначення властивої Вам стратегії психологічного захисту в конфліктних ситуаціях або в різноманітних непростих ситуаціях спілкування, Вам необхідно підрахувати суму відповідей на питання тесту кожного типу:

• «а» — миролюбство;

• «б» — уникнення;

• «в» — агресія.

Чим більше відповідей того або іншого типу, тим виразніша відповідна стратегія захисту в конфліктах, якщо ж їх кількість одна­кова, значить у контакті з партнерами Ви активно використовуєте різні захисти своєї суб'єктивної реальності.

Який же зміст і принцип дії кожній з можливих стратегій пси­хологічного захисту в конфліктах?

Миролюбство — психологічна стратегія захисту суб'єктної ре­альності особистості в конфліктах і конфліктних ситуаціях, в якій провідну роль грають інтелект і характер. Миролюбство припускає партнерство і співпрацю, уміння йти на компроміси, робити поступки і бути податливим, готовність жертвувати деякими своїми інтереса­ми в ім'я головного — збереження гідності. У ряді випадків миролюбство може припускати пристосування, прагнення поступатися натиску партнера, не загострювати відношення і не вплутуватися в конфлікти, щоб не піддавати випробуванням своє «Я». Одного інте­лекту, звичайно ж, недостатньо, щоб миролюбство стала доміную­чою стратегією захисту, важливо мати ще відповідний характер — м'який, урівноважений, комунікабельний. Проте, не слід думати, що миролюбство — бездоганна стратегія захисту, придатна у всіх випадках. Суцільна або солодкувата миролюбство нерідко є доказом без­хребетності і безвілля, втрати відчуття власної гідності, яка якраз і покликана оберігати психологічний захист особистості.

Уникнення — психологічна стратегія захисту суб'єктної реально­сті особистості в конфліктах, заснована на економії інтелектуальних і емоційних ресурсів особистості. Уникнення припускає обхід або без бою покидання зони конфліктів і напруги, коли «Я» особистості підда­ється атакам. Уникнення нерідко носить психогенний характер, якщо воно обумовлене природними особливостями індивіда — слабка енер­гетична особистість, бідність і ригідність емоцій, млявість мислення, млявість темпераменту, слабкість нервової системи. Проте, можливий і інший варіант — особистість, володіючи достатньо розвинутим інтеле­ктом, йде від напружених і, нерідко безглуздих конфліктів і конфліктогенних контактів, не зв'язується з тими, хто стомлює або докучає її «Я». Можливий і третій варіант — коли особистість примушує себе об­ходити гострі кути в конфліктних ситуаціях для збереження цінності спілкування і партнера. В цьому випадку потрібно володіти міцною не­рвовою системою, волею, життєвим досвідом і, звичайно ж, достатньо розвинутим інтелектом і рівнем саморегуляції. Отже, стратегія миролюбства будується на основі високого інтелекту і злагідного характеру — вельми високі вимоги до особистості. Уникнення ж ніби простіше, не ви­магає особливих розумових і емоційних витрат, але і воно обумовлене підвищеними вимогами до нервової системи і волі, інша справа агресія — використовувати її як стратегії захисту свого «Я» простіше простого.

Агресія — психологічна стратегія захисту суб'єктної реаль­ності особистості, що діє на основі інстинкту і більшою части­ною несвідомо. Інстинкт агресії тісно пов'язаний з конфліктною поведінкою і, нерідко, несвідомий. Достатньо окинути уявним поглядом типові конфліктні ситуації, щоб переконатися, скільки розхожа, доступна, легко відтворна, звична в жорстких або м'я­ких формам агресія як форма захисту в конфліктних ситуаціях, її могутня енергетика, звичність і доступність в засвоєнні захи­щає «Я» осіб на вулиці, в міському натовпі, в суспільному транспорті, в побуті, на роботі. Агресивних, і, відповідно, висо­ко конфліктних людей видно часто здалеку. Особистість та ін­стинкт агресії, виявляється, цілком сумісні, а інтелект виконує при цьому роль «передавальної ланки» — з його допомогою аг­ресія «нагнітається», «розкручується на повну котушку». Інте­лект працює в режимі трансформатора, посилюючи агресію в конфліктах і непростих ситуаціях спілкування, підсилюючи аг­ресію за рахунок її значення, що додається.