I. рост неприятия в том, кому

j. дают совет;

k. все вышеперечисленное выделено жирным.

 

Угадайте, кто мог бы действительно воспользоваться всеми добрыми

советами? В качестве ответа возьмем цитату из песни Майкла Джексона " Человек

в зеркале ": "Если ты хочешь сделать мир лучше, посмотри на себя и измени

себя". Все эти добрые советы, которые Вы даете другим (или дали бы другим,

если бы у них хватило ума попросить совета), в конце концов находят свое

место. Это место -- Вы.

И поскольку Вы единственны, кого Вы можете реально изменить, то,

значит, Вы и есть тот или то, кто может реально воспользоваться всеми вашими

добрыми советами. Разве это не удивительно, что дающий советы и принимающий

их являются одним и тем же лицом? (ПРИМЕЧАНИЕ. Если Вы думаете: "Я должен

сказать им то-то и то-то, им нужно больше пользоваться их собственными

советами", вспомните о зеркале. Вероятно, это именно Вы нуждаетесь в Ваших

собственных советах.)

Опять же, иногда мы должны изменить фокус и задать себе еще более

глубокий вопрос, чтобы понять, насколько совет, который мы дали другому,

подходит нам. Если Ваш совет относительно какой-то проблемы заключается в

том, чтобы быть осторожнее с деньгами, и Вы не считаете, что этот совет вам

нужен, потому что Вы и так уже достаточно осторожны с деньгами, так зачем же

вам быть еще осторожнее? Если совет заключается в том, чтобы больше

упражняться, а Вы и так упражняетесь предостаточно, какую часть себя

(выходящую за пределы вашего тела) Вы могли бы сделать еще совершеннее

благодаря этим дополнительным упражнениям?

Когда мы смотрим в зеркало жизни и видим в нем все то, что нуждается

внутри нас, в улучшении, мы знаем, что нам придется потратить на это

некоторое время: изменяя то, что мы можем изменить, пытаясь сделать все от

нас зависящее с тем, что нам не поддается, принимая и прощая все -- всякий

раз, когда мы не забываем этого сделать. (Мы знаем, например, что мы

действительно пишем эту книгу для себя, и если Вы осторожненько заглянете

через плечо, мы не будем возражать.)

Мы также видим, что когда мы кричим на другого, это все равно, что

кричать на себя. В этом смысле бить другого так же глупо, как бить зеркало в

ванной комнате, потому что вам не нравится отражение в нем. Нам остается

только молиться, чтобы наш удар не причинил вреда зеркалу, особенно когда

это зеркало -- другой человек. Не отсюда ли пошло суеверие: "Если Вы

разобьете зеркало, вас ждут семь лет несчастья"?

Пока мы говорили только о "темной" стороне концепции зеркала. Но она

имеет и светлую сторону. Зеркало в ванной отражает и все хорошее, что есть у

нас. То же самое касается и зеркала жизни.

Все люди и вещи, которые Вы находите милыми, добрыми, привлекательными,

нежными, удивительными, замечательными и прекрасными, просто отражают для

вас милые, добрые, привлекательные, нежные, удивительные, замечательные и

прекрасные Ваши стороны. Светлая сторона концепции зеркала принимается

людьми с большим трудом, чем темная сторона. "Я вижу, что становлюсь

нетерпимым, когда осуждаю кого-либо другого за нетерпимость, -- можете

сказать Вы, -- но когда я вижу величие горы, то какое отношение оно имеет ко

мне?" Самое непосредственное. Величие горы присуще вам. Фактически величие

вообще не в горах. Если в горах что-то и есть, так только камни. И именно

мы, люди, проецируем на горы величие. Вот одна из причин, по которой

концепция зеркала срабатывает. Большую часть времени мы проецируем нечто

почти на все. Когда проекция возвращается к нам, мы видим ее как отражение,

которым она и является, или мы можем притвориться, будто считаем, что она,

эта проекция исходит от вещи, на которую мы спроецировали отражение.

Иллюзия, будто то, что мы проецируем, исходит от вещи, на которую мы

проецируем, обманчива. Мы имеем обыкновение теряться в иллюзиях, так же, как

мы теряемся в иллюзии образов, проецируемых на киноэкран. Тем не менее это

иллюзия, и источником проекции на киноэкране является кинопроектор.

Источником того, что мы думаем и чувствуем о других, являемся мы сами.

Используя концепцию зеркала, мы можем начать узнавать истинный источник

проекций, которые мы посылаем вовне. Мы начинаем видеть, что этот человек в

конце концов был не таким уж плохим. Он был фактически тем, что мы

проецировали на него. Мы видим, что другой на самом деле был не таким уж

замечательным. Мы просто проецировали на него нашу восторженность.

Чем больше Вы будете замечать подобные вещи, тем больше Вы будете

убеждаться, что концепция зеркала "работает". Помните, пожалуйста, что это

эффективный инструмент познания. Но есть, однако, и еще более эффективный

вариант такого инструмента. Он называется отношения.

 

Отношения

 

Большинство людей ищут каких-то отношений, чтобы убежать от самих себя.

Но только те, кто не очень стремиться больше узнать. Мы используем все для

познания и роста -- включая отношения. Важнейшая вещь, которую мы можем

узнать из опыта отношений, -- это то, что отношения могут многое рассказать

нам о нас самих.

Отношения можно считать одним из наиболее удивительных зеркал, которые

можно найти вокруг. Некоторые отношения подобны зеркалам комнаты смеха: они

делают все, что отражают, больше или меньше реальной величины.

Некоторые отношения в точности отражают темноту внутри нас, другие --

свет. По чистой случайности мы находим то зеркало, которое отражает и то и

другое. Это такие отношения, от которых мы либо бежим, либо "приковываем к

своему сердцу стальными обручами".

Мы используем термин "отношения" в самом широком смысле этого слова.

Отношения поистине гнездятся внутри нас. Мы имеем отношения со всем, чем или

кем бы ни встретились.

То, что мы делаем внутри себя и с людьми (и вещами), с которыми

вступаем в отношения, может оказаться одним из величайших инструментов

познания -- особенно в комбинации с зеркалом. В следующий раз, когда Вы

будете думать о ком-либо: "Я ненавижу тебя", спросите себя: "А чем этот

человек напоминает мне то, что я ненавижу в себе?" Когда же Вы будете думать

о другом: "Я люблю тебя", спросите себя: "Что в себе я люблю из того, что

вижу в этом человеке?"

Отвечая и принимая ответы на эти вопросы, Вы не только закладываете

фундамент личного познания, но и радостных, и продуктивных отношений с

другими.

 

Внутренние голоса

 

Нет необходимости особо прислушиваться к своему внутреннему миру, чтобы

понять, что там, внутри, имеется много голосов: говорящих, поющих, кричащих

и шепчущих. Временами нам кажется, что внутри нас целый цыганский хор.

Некоторые "голоса" говорят, другие показывают образы. Одни общаются при

помощи чувств, другие взывают к нашему "знанию". Когда мы используем слово

"голоса", мы подразумеваем все их виды и все другие формы связи, которые мы

здесь не назвали.

Голоса имеют информацию для вас -- и вся она полезна. Часть ее Вы

можете использовать, следуя ей; а остальную можете использовать, делая

совершенно противоположное. Важно знать, находится голос на вашей стороне

или нет.

Как это узнать? Слушайте. ("Слушать" -- это не совсем удачное слово.

Более подходящими будут: воспринимать, смотреть внутрь себя или осознавать

происходящие в себе процессы. Мы будем пользоваться словом "слушать", потому

что оно подходит к слову "голоса", но учтите, что, говоря "слушайте", мы

также имеем в виду "наблюдайте, чувствуйте, воспринимайте и осознавайте" то,

что происходит внутри вас.)

Начните с того, чтобы просто слушать и отслеживать, какой голос что

говорит. Вы может присвоить им короткие характеристики, если хотите. Вот вам

наших любимых четыре:

КРИТИК. Этот голос похож на стервятника. Все, что бы мы, или кто-то

другой, ни делали, недостаточно хорошо. (За исключением тех случаев, когда

кто-либо делает что-либо несомненно выдающееся. Тогда стервятник говорит:

"Ну, ты никогда больше не сделаешь ничего так же хорошо".) Стервятника

сопровождают обреченность и уныние. Он питается никчемностью, а выделяет

сомнения, страхи и суждения, которые удерживают нас от того, чтобы двигаться

вперед к цели.

ВОСХВАЛИТЕЛЬ. Восхвалителя мы воспринимаем как орла. Он гордо

рассказывает нам обо всех удивительных вещах, которые мы имеем, делаем или

представляем из себя. Он обычно восхваляет способность других начинать,

приспосабливаться и быть активным. Именно он убеждает нас, что мы достойны,

неважно чего, и что наша значимость не нуждается в доказательстве,

достижении или защите. Мы достойны уже потому, что мы есть. И все в нас

прекрасно в том виде, в каком есть. Восхвалитель летает на крыльях

грациозности и благодарности. Он питает само наше начало.

МАНЕКЕН. Манекен подобен индюку. Он из тех, кто отвечает быстро и

громко: "Я не знаю" почти на все вопросы. Индюк заставляет нас продолжать

делать те глупые вещи, которые мы делаем, а затем говорит: "А я знаю лучше".

Знать лучше можем мы сами, но не индюки. Индюки не летают. Если Вы оставите

их под дождем, они погибнут. У них нет ничего, за что бы они могли быть

благодарны в праздник Благодарения.

ЗНАЙКА. Знайки подобны яйцам. Яйцам? Да, ибо, как сказал В.С.Гильберт,

"невинен, как только что снесенное яйцо". Это один из атрибутов нашего

знайки -- для него каждый момент нов, свеж и невинен. Или, как указывал Ганс

Христиан Андерсен, "...его отражение не было больше отражением неуклюжей,

грязной и серой птицы, гадкой и отвратительной. Он был лебедем! То, что Вы

родились в загоне для уток, не имеет значения, если Вы вылупились из

лебединого яйца!" Наш знайка знает, кто мы есть, и знает, что за птица сидит

до поры до времени внутри яйца. (НАМЕК: это не стервятник.) У него

достаточно любви к себе, чтобы чувствовать себя в тепле и уюте, сидя внутри

яйца. Он знает, что вылупится именно в нужный момент. А до тех пор он полон

терпения.

Это хорошая мысль, слушать, что голоса говорят, а не как они это

говорят. Фрейд писал: "Голос интеллекта мягок, но он не успокаивается, пока

его не услышат. В конце концов, после бесконечно повторяющихся неудач, ему

все же удается этого добиться. Это один из немногих моментов, позволяющих с

оптимизмом смотреть в будущее человечества, но и сам по себе он означает не

так уж мало".

Если вам надоели все эти птички в наших мозгах, можно использовать как

метафору настройку радиоприемника или переключение каналов телевизора. Как

только Вы настроитесь на свою собственную сеть мудрости, Вы явно

почувствуете, что вас ведут. (Возможно, вам не всегда будет хотеться

следовать за ведущим, но тем не менее Вы будете знать, что он рядом.)

 

Сознательность

 

Поскольку события в мире случаются с нами, мы бессильные пешки в игре

случая. Самое большее, что мы можем сделать, это надеяться, страховаться и

запасаться на всякий случай продуктами. Но поскольку мы каким-то образом

влияем на то, что с нами происходит, мы приобретаем влияние и контроль над

своими жизнями. Мы видим, что, изменяя свои отношения и действия, мы можем

изменять то, что с нами происходит. Одним словом, мы становимся

сознательными.

Когда с вами что-то случается, Вы можете провести некоторое

исследование и увидеть, что Вы каким-то образом ответственны за то, что это

произошло. Либо Вы создали эту ситуацию, либо посодействовали ее

возникновению, или -- по крайней мере -- позволили ей произойти.

Мы советуем вам, когда Вы будете выискивать зоны своей сознательности,

не начинать с самой большой катастрофы в вашей жизни. Начните с повседневных

неурядиц. Поиск сознательности подобен упражнению -- не пытайтесь

участвовать в марафоне, если Вы в течение 20 лет вели сидячий образ жизни.

Возьмите простейшее "со мной случилось то-то и то-то" событие: Вы не

можете найти ключи, сантехник не приходит, Вы обнаружили утечку газа в

автомобиле -- и посмотрите, что Вы могли сделать такого, что спровоцировало

происшествие или позволило ему случиться. Может быть, вам помогут следующие

пункты:

1. Вернитесь назад в прошлое. Мы любим начинать наши "истории жертв" с

момента, когда мы заметили их начало -- когда жареный петух уже клюнул в то

место, в которое он обычно клюет. Если Вы начнете с более раннего момента,

Вы обнаружите, что обещали себе всегда класть ключи в одно и то же место, но

так и не смогли этого сделать; сантехник не отличался обязательностью; а

индикатор минимального уровня газа в вашей машине горел так долго, что Вы

уже начали думать, что ваша машина ездит на солнечной энергии.

2. "Я притворялся несведущим, а в чем?" Какие проблески интуиции Вы

игнорировали? "Неплохо было бы сделать запасные ключи",-- подумали Вы,

проходя мимо хозяйственного магазина месяц назад. "Этот парень больше не

появится", -- решили Вы после первого же разговора с сантехником. "Надо было

бы подзаправиться газом", -- мелькнуло у вас, когда Вы проезжали мимо

газовой станции, и в это время вспыхнул индикатор газа. Мы все знаем гораздо

больше, чем делаем вид.

Все это связано с прекрасным, словом "ответственность". Ответственность

означает всего лишь способность отвечать. Большинство людей, однако,

используют его для того, чтобы обвинять. "Кто отвечает за это!" -- обычно

означает: "Кого я могу обвинить за это?"

В любой ситуации мы имеем способность отвечать, и наш ответ делает

ситуацию или лучше, или хуже. По какому бы пути она ни пошла, мы имеем

способность отреагировать снова и снова. Упражняя нашу способность отвечать

и наблюдая результат с близкого расстояния, мы можем, если захотим,

исправить почти любую ситуацию.

Одна из способностей отвечать, которая всегда с нами, заключается в

том, как мы внутри реагируем на то, что происходит снаружи. Мир вокруг нас

может разваливаться на части, но это не значит, что и внутри себя мы должны

разваливаться на части. Запомните: прекрасно, если Вы чувствуете себя

хорошо, даже когда все идет плохо. (Смотри главу "ПРИНЯТИЕ

ОТВЕТСТВЕННОСТИ".)

Настоящая сознательность состоит из трех частей. Первая -- это

осознание того, что Вы каким-то образом имеете отношение к тому, что

произошло. Даже если Вы не знаете, в чем же здесь дело, спросите себя: "Если

именно я создал эту ситуацию, способствовал ее возникновению или позволил

этому случиться, то чем именно я вызвал эту ситуацию?" Возможно, ответ вас

удивит. Вторая часть -- это анализ возможных вариантов реагирования. Другими

словами, Вы должны стать способным отвечать, то есть нести ответственность.

И третья часть -- принятие правильных мер. Чем больше ответственности Вы

проявите на первом шагу, тем более правильное решение Вы захотите принять на

третьем. С другой стороны, возможно, что наиболее правильным решением с

вашей стороны будет посторониться и дать простор для работы с ситуацией

тому, кто несет еще большую ответственность, чем Вы. Например: если Вы

пролили стакан молока, вытрите разлитое молоко. Если перевозящий молоко

грузовик с цистерной залил молоком все скоростное шоссе, вам лучше поскорее

убраться с шоссе.

И помните: Вы создаете, способствуете и позволяете случиться с вами и

хорошему тоже.

 

Печальтесь как следует

 

Наша жизнь наполнена прощаниями. Идя по жизни, мы говорим "всего

хорошего" любимым людям, вещам и идеям. В конце концов мы говорим "всего

хорошего" и самой жизни, когда наступает наша смерть. Научитесь хорошо

говорить "всего.хорошего". Позвольте себе скорбеть каждой потере. Как и в

случае с физической раной, тело имеет свою программу исцеления. Оно скажет

вам, когда оно исцелится.

Понимание процесса выздоровления после эмоциональной раны очень ценно

-- оно необязательно как техника ускорения процесса лечения, а больше как

уверенность в том, что независимо от того, на какой стадии выздоровления Вы

сейчас находитесь, все идет хорошо.

Существуют три различимые и в то же время взаимосвязанные фазы

выздоровления. Мы проходим через каждую фазу, независимо от тяжести утраты.

Единственное отличие -- это интенсивность ощущений, и продолжительность. При

незначительных потерях мы можем пережить все три стадии в течение нескольких

минут. При серьезных утратах процесс выздоровления может растянуться на

годы.

Первая стадия -- это потрясение/отвержение. Наше тело и эмоции цепенеют

от боли. Ум отвергает потерю. Часто первые слова, которые вырываются у нас,

когда мы слышим о потере, это: "О нет!" или "Этого не может быть!".

Вторая стадия -- это гнев/депрессия. Мы сердимся на того, кто (или что)

явился причиной утраты (включая самого ушедшего). Часто мы оборачиваем гнев

вовнутрь и чувствуем себя виноватыми за то, что мы сделали или не сделали.

(Эта передача вины вовнутрь или вовне не всегда рациональна.) Депрессивная

стадия выздоровления -- это печаль, которая часто сопровождает потери: со

слезами, болью, чувством покинутости и опустошенности. Мы боимся, что

никогда больше не сможем полюбить и не будем любимы.

Третья стадия -- это понимание/принятие. Мы понимаем, что жизнь,

возможно, будет полной и без присутствия в ней того, кого/что мы потеряли.

Мы также понимаем, что, пройдя через две первые стадии выздоровления, мы

узнали о себе очень много и являемся прекрасным объектом для опытов.

Если мы не найдем для себя время и свободу для выздоровления, какие-то

из наших способностей к испытанию жизни на себе окажутся замороженными --

выключенными, -- и мы не сможем воспользоваться ими для "высших"

переживаний, которые, вероятно, понравились бы нам: счастья,

удовлетворенности, любви и покоя. Мы чувствуем гнев и депрессию с помощью

того же механизма, которым испытываем покой и любовь. Если Вы отказываетесь

чувствовать гнев и боль утраты, Вы не сможете почувствовать что-либо другое,

пока механизм не выздоровеет.

Вероятно, раньше мы избавлялись от боли потери посредством работы,

наркотиков (включая алкоголь и сигареты), любой деятельности, помогавшей

забыться, или посредством напряжения воли. ("Я больше не буду печалиться об

этом!") Если это так, возможно, у нас остались следы прошлых утрат, которые

не залечились.

Когда Вы открываете себя великому знанию о себе, эти следы могут опять

обозначиться, и ощущения печали, страха и гнева могут вновь выйти на

поверхность. Если это случится, вам потребуется много любви к себе, чтобы

пройти через этот процесс исцеления, которому раньше Вы не позволяли

произойти. Вам не нужно знать, что это была за утрата, -- возможно, это

целая серия утрат в течение нескольких лет, -- вам нужно просто позволить

себе на этот раз исцелиться. Сделайте себе подарок исцеления.

Другими словами, сойдите со своего пути. Позвольте себе чувствовать

боль, если вам хочется чувствовать боль. Чувствуйте и радость тоже.

Исцеление займет много времени. Незадействованные ранее части вас самих

теперь будут востребованы для будущего наслаждения.

Иногда более поздняя может послужить спусковым крючком для предыдущей,

все еще не излеченной. Вы можете удивиться, например: "Почему меня так

расстраивает отказ этого человека? Ведь я видел его (ее) всего раз".

Возможно, так происходит исцеление от боли, вызванной отношениями в прошлом,

много значившими для вас.

Как исцелиться? Используйте все техники, которые найдете в этой книге.

Большинство техник для роста и знания прекрасно применимо для исцеления.

Основные ключи: используйте свет, любите себя, простите себя, всех и

все (каждая из этих позиций будет более подробно обсуждена в следующих

главах) и примите все, как есть.

 

Научитесь отпускать

 

Как обычно люди пытаются избежать потерь? Вопреки распространенному

мнению, потери вызывает не привязанность, которой избегают, чтобы затем не

испытать чувство утраты. Привязанность дает прекрасные ощущения. Причиняет

боль отстраненность. Научитесь отпускать.

Некоторые полагают, что чтобы избежать потерь, следует не быть

привязанным ни к кому. Они приводят пример с рукой в воде: когда руку

убирают из воды, на воду это не производит никакого впечатления. Эти люди

говорят, что рука не оставляет после себя следа в воде потому, что вода не

привязана к руке.

С другой стороны, пока рука в воде, вода очень привязана к руке. Она

окружает ее, охватывает, обнимает. Позвольте себе почувствовать жизнь так же

полно, как вода ощущает руку, а затем станьте таким же безразличным, как

вода.

Да, вода оставляет частичку себя на покинувшей ее руке, как и мы

оставляем частичку себя в людях и вещах, с которыми нас сводила жизнь, но,

как правило, уже тогда, когда приходило время расставаться. Рука не могла бы

удержать на себе воду дольше, чем вода могла бы удержать руку. Как только у

одного появляется "желание" уйти, привязанности уже не существует, потому

что не может быть привязанности кроме как в форме взаимного действия

пребывания вместе. Рука и вода принимают неизбежность и расстаются

"чистыми".

Вот заголовок для книги по воспитанию детей, который нам всегда

нравился: примите их как можно ближе и отпустите их. Это хороший совет для

любых переживаний, какие только могут быть. Примите их как можно ближе и

отпустите их.

Как узнать, что настало время принять их близко? Когда они прямо перед

вами (часто буквально). А когда наступает время отпустить их? Когда Вы

почувствуете, что Вы уже идете своим путем, а они своим.

Скажите "до свидания", отпустите и раскройте объятия навстречу

следующему моменту.

 

Созерцание

 

Некоторое время назад мы говорили о "принятии ответственности" за свой

ум, тело и эмоции. "Как же я сделаю это?" -- возможно, спросили Вы. Один из

методов -- созерцание.

Вы могли бы представить созерцание как медитацию принятия. Вы сидите и

просто принимаете все, что происходит, как изнутри, так и вне вас. Заметьте:

у вас появляется желание отреагировать на внешние события только тогда,

когда внутри вас что-то требует этого.

Что такое внутреннее требование? Что это за голос (или голоса), который

настаивает на том, чтобы Вы сделали то или избежали этого? Почему Вы иногда

следуете тому, что говорят эти голоса, совершенно автоматически (даже

бессознательно)? Ответы на эти вопросы совершенно индивидуальны, и лежат они

в созерцании.

Чтобы созерцать, не делайте ничего, просто созерцайте внутренние

процессы. Голоса могут подняться до крика. Ничего не делайте, продолжайте

созерцать.

Поначалу созерцанием лучше заниматься в одиночестве. Установите таймер

на нужный вам отрезок времени (начните, скажем, с пяти минут). Сядьте

поудобнее, закройте глаза и скажите себе: "Я не позволю своему телу

пошевелиться до истечения отведенного времени". После этого просто сидите и

созерцайте.

Внутренние голоса сначала будут тихими, но когда они почувствуют, что

их "игнорируют", они станут громче. Возможно, один из них захочет, чтобы Вы

изменили позу. Не меняйте. Созерцайте голос, который требует, чтобы Вы

пошевелились. Другой захочет, чтобы Вы немного почесали в том месте, где

зудит. Не чешите. Созерцайте зуд; созерцайте эмоциональную реакцию на

"нечесание" зуда. ("Это мое тело, и я могу чесать его, если хочу!")

Созерцайте все это. Если зазвонит телефон, созерцайте желание взять трубку.

Не берите. Созерцайте. Созерцайте свою внутреннюю реакцию на этот внешний

звон.

На бумаге это может казаться легко. Внутренние голоса, которые не хотят

терять свой контроль над вами, по этому поводу говорят: "Для нас это не

проблема; нам нет необходимости делать это". Попробуйте -- и тогда увидите.

Увеличив время, в течение которого мы можем созерцать сидя неподвижно,

мы затем начнем созерцать и в процессе ходьбы.

А теперь настало время для контрольной!

СОЗЕРЦАНИЕ ПОКАЗЫВАЕТ НАМ:

 

· (А) нашу внутреннюю реакцию на

· внешние переживания;

· (Б) что именно наша реакция на то, что происходит

· вокруг нас, а не само происходящее вокруг, влияет на нас;

· (В)

· требования, которые "выдвигают" голоса внутри нас;

· (Г) что нам ничего не

· надо делать в связи с этими голосами;

· (Д) что нам ничего не надо делать

· с большинством наших внешних ощущений;

· (Е) все вышеперечисленное.

 

Созерцание ведет нас к точке нейтралитета -- нам не нужно реагировать

ни положительно, ни отрицательно ни на какую ситуацию. Нам надо просто быть.

Нейтралитет -- это не нечто, подобное среднему роду или "нейтралке" в

автомобиле. Мы можем задействовать наши рычаги и устремиться вперед и на

нейтральной передаче. Фактически, когда мы не реагируем на то или на другое,

действия становятся более эффективными. Мы можем достичь состояния

внутреннего спокойствия и продолжать быть активно вовлеченными.

Еще один взгляд на эту проблему: созерцание отключает наши "кнопки". Мы

знаем, что когда кто-либо нажимает на них, мы реагируем. Нажатие -- реакция.

Нажатие -- реакция. Нажатие -- реакция. Мы уже не контролируем себя; нас

контролирует человек или вещь, "нажимающая на кнопку".

В созерцании мы замечаем, что не нажатие на кнопку, а наша реакция на

нажатие кнопки вызывает наш ответ. В конце концов, намеренное нереагирование

и простое созерцание того, как их нажимают и как мы реагируем, позволяет

разорвать связь нажатие -- реакция. (В частях 4 и 5 мы обсудим способы

восстановления связи "кнопки" с ответами, которые Вам нужны).