Священник, который всегда обо всех хорошо думал

Жил-был один священник, и был он святым, и никогда плохо ни о ком не думал.

Однажды он сидел в ресторане за чашечкой кофе — большего он себе позволить не мог, ибо в этот день нужно было поститься и максимально во всем себя ограничивать, — когда, к огромному своему удивлению, увидел молодого прихожанина из своего прихода, пожирающего огромный ломоть говядины за соседним столиком.

— Надеюсь, я не шокировал вас, святой отец, — сказал молодой человек с улыбкой на лице.

— Ах! Насколько я понимаю, ты просто забыл, что сегодня день поста и воздержания, — ответил священник.

— Да, нет. Я прекрасно об этом помню.

— Ну, тогда ты, наверное, болен. Врач, должно быть, запретил тебе голодать.

— Вовсе нет. Я прекрасно себя чувствую. Услышав эти слова, священник поднял глаза к небу и

сказал:

— Какой пример подает нам подрастающее поколение, Господи! Видишь, этот молодой человек скорее признается в своих грехах, чем солжет!

ДИКИЙ ХОХОТ РИНДЗАЯ

О великом мастере дзэн Риндзае рассказывали, что каждый вечер, перед тем как лечь спать, он дико хохотал; его хохот эхом разносился по всем коридорам и постройкам на территории монастыря.

Первым делом после пробуждения Риндзай просто взрывался от смеха; его громогласный хохот будил всех монахов, даже если они крепко спали.

Ученики постоянно упрашивали его рассказать им о причине его смеха, но он всегда отнекивался. И когда Риндзай умер, он унес тайну своего смеха в могилу.

ОТ ПОСТУПКА К СМЕХУ

Как-то учитель разоткровенничался, и ученики поспешили выяснить у него, какие этапы ему пришлось пройти в своем духовном поиске.

— Вначале Господь отвел меня за руку в Страну Поступков, где я прожил несколько лет. Затем Он пришел за мной и отвел меня в Страну Печали; там я жил до тех пор, пока мое сердце не избавилось от необузданных желаний. Затем я попал в Страну Любви, чье пламя уничтожило во мне все, что еще оставалось от моего эго. Потом я очутился в Стране Тишины, где моему изумленному взору открылись все тайны жизни и смерти.

— Наверное, это был последний этап на твоем духовном пути, учитель? — спросили ученики.

— А вот и нет, — ответил мастер, — однажды Бог сказал: «Сегодня Я отведу тебя в самое сердце Храма Божьего, в сердце самого Бога. И отвел меня в Страну Смеха».

ПРИЗНАЮ СЕБЯ ВИНОВНЫМ

— Обвиняемый, — произнес главный инквизитор, — вы обвиняетесь в том, что подстрекали народ нарушать законы, традиции и обычаи нашей священной земли. Признаете ли вы себя виновным?

— Признаю, Ваша Честь.

— Вы обвиняетесь также в том, что часто посещали сборища еретиков, проституток, изгоев общества, продажных сборщиков подати, иностранных поработителей нашей страны — в общем, всех, кого церковь предала анафеме. Признаете ли вы себя виновным?

— Признаю, Ваша Честь.

— Назовите ваше имя, обвиняемый.

— Иисус Христос, Ваша Честь.

Некоторые одинаково обеспокоены и тем, что их религиозные каноны выполняются, и тем, что их ставят под сомнение.

САМЫЙ ЗАГАДОЧНЫЙ — ЭТО Я

Один пожилой джентльмен владел антикварным магазином в большом городе. Однажды к нему в магазин заглянул турист и стал расспрашивать о многочисленных экспонатах, выставленных в магазине.

— Какую вещь среди всего многообразия в вашем магазине вы назвали бы самой таинственной, самой загадочной?

Старик обвел взглядом сотни антикварных предметов, раритеты, чучела животных, птиц и рыб, археологические ценности, головы оленей... затем повернулся к туристу и ответил:

— Вне всякого сомнения, в этом магазине самый загадочный — это я.

ВЕЛИЧАЙШЕЕ СОВРЕМЕННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ

Как-то на уроке учитель рассказывал о современных изобретениях.

— Ребята, давайте вместе вспомним, какой необходимой вещи не было еще пятьдесят лет назад, — предложил он.

Один смышленый ученик, сидевший в первом ряду, быстро поднял руку и уверенно ответил:

— Меня!

МОНАХ И ЭГО

Существует показательная история об одном из отцов-пустынников. Ему так хотелось вкусить всех соблазнов жизни, что устоять перед искушением он больше не мог.

Он уже надевал сандалии перед отправкой в дальний путь, как вдруг неподалеку от себя увидел еще одного монаха, также надевавшего сандалии.

— Кто ты? — спросил он незнакомца.

— Я твое эго,— последовал ответ. — И именно по моему желанию ты решил уйти отсюда. Хочу, чтобы ты знал: куда бы ты ни направлялся, я всегда буду с тобой.

Отчаявшийся клиент своему психиатру: «Куда бы я ни шел, мне приходится тащить за собой самого себя, и это все портит».

И то, от чего вы убегаете, и то, к чему стремитесь, находится у вас внутри.

ГУРУ И КРОКОДИЛЫ

Один духовный искатель отправился на поиски мастера, способного указать путь к истине, и набрел на ашрам, в котором жил один гуру. Этот гуру имел репутацию просветленного мастера, но был при этом еще и мошенником. Но искатель об этом ничего не знал.

— Перед тем как взять тебя в ученики, я должен проверить тебя на готовность беспрекословно мне подчиняться. Рядом с ашрамом течет река; в ней полно крокодилов. Я хочу, чтобы ты перешел ее вброд.

Вера в учителя была столь велика, что ученик не раздумывая вошел в воду, выкрикивая:

— Хвала могуществу моего гуру!

К огромному удивлению гуру, ученик выбрался на противоположный берег целым и невредимым.

Это подсказало гуру, что он явно недооценил свои сверхъестественные возможности. Он решил продемонстрировать своим ученикам свою силу и таким образом еще больше укрепить их веру в его святость. С криками: «Слава мне! Слава мне!» он вошел в воду. Крокодилы не заставили себя долго ждать, они схватили и сожрали его.

ДЬЯВОЛ В АНГЕЛЬСКОМ ОБЛИЧЬЕ

Дьявол, переодетый в ангела света, предстал как-то перед одним из святых отцов-пустынников и сказал:

— Я ангел Габриэль; меня послал к тебе Всевышний. Монах ответил:

— По-моему ты что-то перепутал. Тебя, наверное, послали к кому-то другому, ведь я не сделал ничего особенного, чтобы заслужить внимание ангела.

Услышав это, дьявол сразу же исчез и никогда больше не осмеливался появляться рядом с этим человеком.

ЧЕРТОВСКИ ХОРОШИЙ УДАР

Посетив в Японии поля для гольфа, один иностранный турист, зная, что девочки лучше мальчиков подносят мячи и клюшки, однажды опоздал на игру и был вынужден взять в помощники мальчика лет десяти. Это был невысокий малый, ничего не понимавший в игре, да и знал он лишь три слова на английском.

Однако благодаря этим трем словам мальчишка оставался помощником туриста до самого конца пребывания того в стране. После каждого удара по мячу, независимо от результата, малыш топал ногой и взволнованно кричал: «Чертовски хороший удар!»

МАТЬ ИЛИ ПОДРУЖКА?

Одну женщину очень обижало поведение ее пятнадцатилетнего сына. Всякий раз, когда они вместе выходили в город, он старался идти впереди ее. Может, он стыдился ее? Однажды она спросила его об этом.

— Что ты, мам, нет, — смущенно ответил сын. — Просто ты выглядишь так молодо, что боюсь, мои друзья решат, что у меня появилась новая подружка.

Ее обида исчезла, словно по мановению волшебной палочки.

АГАТЕ ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ

Старик стоял в дверях с куском торта в руке.

— Сегодня моей жене исполнилось восемьдесят шесть лет, — сказал он, — и она хочет, чтобы вы отведали ее праздничный пирог.

Пирог был с благодарностью принят, в немалой степени еще и потому, что старику пришлось пройти полмили, чтобы передать угощение.

Однако час спустя старик появился вновь.

— Что случилось? — спросили его.

— Понимаете, — смущенно ответил он, — Агата вернула меня обратно передать вам, что ей только восемьдесят пять.

ПЕТУХ И ЛОШАДЬ

Петух ковырялся в земле на большом скотном дворе. Лошадь начала нервничать и стала метаться по конюшне. Тогда петух поднял голову и сказал:

— Эй, брат, нам обоим нужно быть повнимательнее, чтобы мы случайно не отдавили друг другу ноги.

Знаете, что сказал муравей слону, когда Ной выстроил животных перед тем, как завести их в ковчег? Он сказал: «Ну ты, толстый, не толкайся!»

СЛОН И БЛОХА

Решила как-то блоха переселиться всей семьей в ухо к слону. Она крикнула ему:

— Господин слон, мы с семьей планируем переселиться к вам в ухо. Считаю, что недели вам будет достаточно, чтобы обдумать наше решение и сообщить нам о своих возражениях, если таковые будут.

Слон даже не догадывался о существовании блохи; он продолжал вести свой размеренный способ жизни. Добросовестно прождав неделю и не получив от слона вразумительного ответа, блоха сочла, что он согласен, и переселилась к нему.

Месяц спустя блоха решила, что ухо слона все-таки не является подходящим местом для проживания. Но перебираться в другое место нужно, не задевая чувства слона.

В конце концов блоха тактично заявила:

— Господин слон, сэр, мы решили съехать. К вам это ни в коем случае не относится — ваше ухо большое и теплое. Просто мужу хочется жить поближе к друзьям у буйволова копыта. Если у вас есть какие-либо возражения, то просим вас обдумать наше решение и дать ответ в течение следующей недели.

Слон ничего не ответил, поэтому блоха съехала с чистой совестью.

Вселенная не подозревает о твоем существовании! Расслабься!

РАБОЧИЙ И ХОР

Хор проводил последнюю репетицию под грохот молотков работников сцены — они заканчивали монтировать сценические декорации.

Один молодой рабочий застучал молотком слишком громко, и, когда шум стал просто невыносимым, дирижер остановил хор и умоляюще посмотрел на него.

— Продолжайте репетицию, господин дирижер, — сказал весельчак, — вы мне не мешаете.

ЧИСТИЛЬЩИК ОКОН

Женщина выскользнула из ванной комнаты абсолютно голой. Она уже потянулась за полотенцем, когда с ужасом заметила человека, внимательно наблюдавшего за ней с монтажной площадки на внешней стене дома.

Барышня была так поражена неожиданным появлением незнакомца, что просто не могла сдвинуться с места; она стояла и смотрела на него широко раскрытыми глазами.

— В чем дело, леди? — весело спросил рабочий. — Вы что, никогда не видели мойщика окон?

ОШИБКА УЧЕНОГО

Жил-был один ученый, которому удалось научиться делать двойников. И научился он этому настолько хорошо, что отличить оригинал от копии было невозможно. Однажды он узнал, что за ним охотится Ангел Смерти, поэтому срочно сделал себе двенадцать двойников. Ангел пришел в замешательство: он не смог распознать, кто именно среди тринадцати фигур является ученым, поэтому вернулся на небеса один.

Ангел был специалистом в области человеческой психологии, поэтому некоторое время спустя он вновь спустился на землю, придумав один хитроумный план. Он обратился к фигурам со словами:

— Сэр, вы действительно гений, вам удалось создать двойников, похожих на вас как две капли воды. Однако я обнаружил небольшой изъян в вашей работе, одну маленькую неточность.

Ученый сразу вскочил и с волнением спросил:

— Этого не может быть. Что за неточность?

— Да вот она, — сказал ангел, выхватывая ученого из толпы двойников и унося его прочь.

ВОР И ПАУТИНА

Жил-был один арабский судья, известный своей проницательностью. Однажды к нему пришел владелец магазина и сообщил, что у него в магазине исчезает товар, но никак не удается поймать вора.

Судья приказал снять дверь с петель, отнести ее на базарную площадь и приговорить ее к наказанию пятьюдесятью ударами плетью за то, что не смогла защитить магазин от вора.

На исполнение такого странного приговора собралась поглазеть большая толпа народу. Когда наказание было исполнено, судья наклонился и попросил назвать имя вора. Затем он прислонил ухо к двери, чтобы четче расслышать признание двери.

Выпрямившись, судья объявил:

— Дверь заявила, что ночная кража со взломом была совершена человеком, у которого на тюрбане паутина.

Тут же рука одного зрителя взметнулась вверх к тюрбану. Позже обыскали его дом и обнаружили там пропавшие вещи.

Чтобы сбросить маску с эго, нужно всего лишь одно словечко лести или критики.

ЭТО МОЯ МОРКОВЬ!

После смерти одна пожилая женщина попала на заседание Небесного Суда. Просмотрев все ее записи, судья не смог обнаружить ни единого случая сострадания с ее стороны, за исключением одного: однажды она отдала морковку голодающему бродяге.

И все же единственного доброго поступка оказалось достаточно, чтобы Суд решил, что женщина достойна рая. Морковь принесли в суд и отдали ей. Едва женщина взяла ее в руку, как та начала подниматься вверх — как будто ее тянула какая-то невидимая нить — и потащила за собой женщину.

Тут неожиданно появился бродяга и вцепился ей в край юбки; кто-то еще схватил за ногу бродягу, и все трое стали подниматься ввысь. Затем за них начали хвататься другие люди, и вскоре вслед за морковью к небесам устремилась длинная вереница людей. Как ни странно, но женщина не ощущала веса тех, кто вцепился в нее: она смотрела вверх и просто не видела парящих внизу.

Они поднимались все выше и выше, пока наконец не достигли райских ворот. В этот момент женщина обернулась, чтобы в последний раз взглянуть на Землю, и обнаружила, что тащит за собой огромную толпу народу.

Она пришла в ярость. Повелительно взмахнув рукой, она крикнула:

— Пошли все прочь! Все убирайтесь! Это моя морковка!

На взмахе морковь выскользнула из ее руки, и женщина рухнула на землю вместе с остальными.

На земле есть только одна причина существования зла: Это моё!