Два процента и Ого процентов

Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.

БОЯЗНЬ МЫШЕЙ

Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.

— Почему так рано? — спросил бармен.

— Из-за жены, — ответил он.

— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?

— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.

САМЫЙ ВЕЛИКИЙ

Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:

— Назовите величайшую нацию на земле.

— Франция, конечно, — хором ответили они.

— Назовите величайший город во Франции.

— Париж, вне всяких сомнений.

— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?

— Вы, — хором ответили студенты.

БОЛЬ В НОГЕ И ВОЗРАСТ

Доктор:

— Боль в ноге вызвана вашим возрастом. Пациент:

— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

ПИН-ТИН ПРИХОДИТ НА ОГОНЬ

Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:

— Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.

— И что же ты обнаружил? — спросил Хоген.

— Когда я спросил мастера, кем был Будда (под этим я подразумевал, конечно, Реальность), он ответил: «Пин-тин приходит на огонь».

— Прекрасный ответ, — ответил Хоген, — но, боюсь, ты его неправильно понял. Скажи, как ты понял эти слова?

— Пин-тин — это Бог огня, — ответил ученик. — Потому говорить о том, что Бог огня приходит на огонь, — такой же абсурд, как спрашивать меня о том, кто такой Будда, когда моя истинная природа и есть Будда. Как может кто-то, кто по-настоящему, хотя и подсознательно, является Буддой, задавать вопрос о Будде?

— Вот-вот, — ответил Хоген, — как раз этого я больше всего и опасался! Ты все неправильно понял. Теперь задай этот вопрос мне.

— Прекрасно. Кто такой Будда?

— Пин-тин приходит на огонь, — ответил Хоген.

ОТВЕТ ГЕНШИ

Великий Генша однажды пригласил к себе на чай одного судебного чиновника. После дежурных приветствий чиновник сказал:

— Не хотелось бы упустить возможность подольше побыть рядом с таким великим мастером. Скажите мне вот что. Говорят, несмотря на то, что мы имеем это в нашей повседневной жизни, мы не видим его. Что это означает?

Генша предложил гостю кусок пирога. Затем он угостил его чаем. После того как был съеден пирог и выпит чай, чиновник, думая, что мастер не расслышал вопрос, повторил его.

— Да-да, я слышал вопрос, — ответил мастер. — Это означает следующее: мы не видим этого, хотя имеем его в нашей повседневной жизни.

Кто знает — тот молчит; кто говорит — не знает. Вот почему мудрей, молчит, умный говорит, а дурак спорит.

МАЯК ЗА ИЛЛЮМИНАТОРОМ

Один пассажир заблудился между палубами гигантского трансатлантического лайнера.

Наконец он столкнулся со стюардом и попросил его помочь найти свою каюту.

— Какой номер у вашей каюты? — спросил стюард.

— Если бы я знал! Но я ее сразу узнаю, потому что за иллюминатором там был маяк.

ОДИН И ТОТ ЖЕ ВОЗРАСТ

Судья:

— Ваш возраст, пожалуйста. Обвиняемый:

— Двадцать два года, сэр. Судья:

— Это то, что вы нам говорите на протяжении последних десяти лет.

Обвиняемый:

— Совершенно верно, сэр. Я не тот человек, который сегодня говорит одно, а завтра другое.

Пожилая актриса:

— Я действительно не знаю, сколько мне лет. Это меняется ежеминутно.

Я НЕ ПРИШЕЛЕЦ

Американский турист впервые в жизни путешествовал за границей. Прибыв в первый иностранный аэропорт, он увидел, что должен сделать выбор между двумя коридорами. На одном было написано: «ГРАЖДАНЕ», на другом: «ЧУЖИЕ».

Американец поспешил в первый коридор. Когда ему сказали, что он должен стать в другую очередь, он возмутился: «Я не пришелец, я американец!»

АУДИТОРИЯ И ПЬЕСА

Однажды английский драматург Оскар Уайльд приехал в театр и стал свидетелем полного провала презентации своей новой пьесы. Позже кто-то спросил его:

— Как прошла презентация, Оскар?

— О! — воскликнул писатель. — Спектакль удался, но аудитория оказалась неудачной.

 

* ИГРА слов. Английское слово alien можно перевести как «иностранец», а можно как «чужой», «инопланетянин», «пришелец». — Прим. переи.

КАК ПЕЛИ ПТИЦЫ!

Однажды монах сказал Фукецу:

— Однажды ты сказал то, что озадачило меня, а именно: «истину можно передать без слов и без тишины». Не мог ли ты объяснить, что ты имел в виду?

Фукецу ответил:

— Помню, я был юношей в Южном Китае! Ах! Как пели птицы среди весеннего благоухания!

Я думаю — следовательно, я не осознаю. В момент раздумий я нахожусь в НЕРЕАЛЬНОМ мире абстракций или прошлого, или будущею.

ЛЯГУШКА И МОРЕ

Лягушка прожила всю свою жизнь в колодце. Однажды она с удивлением обнаружила в колодце еще одну лягушку.

— Откуда ты здесь взялась? — спросила она. —- Из моря. Я живу там.

— А что такое море? Оно такое же большое, как мой колодец?

Морская лягушка рассмеялась:

— Разве можно сравнивать?

Колодезная лягушка притворилась, будто ей интересно слышать, что незнакомка говорит о море. Но она подумала: «Из всех известных мне лжецов эта, вне всякого сомнения, самая великая лгунья... и самая бесстыжая!»

Разве можно рассказывать об океане колодезной лягушке или о Реальности — идеологу?

КАНАТ ЧЕРЕЗ ПРОПАСТЬ

Ученики Баал Шема как-то обратились к учителю с просьбой:

— Расскажи нам, дорогой равви, как нужно служить Богу.

— Откуда я знаю? — ответил он... и рассказал им одну историю.

У одного короля было два друга, которых обвинили в преступлении и осудили на смертную казнь. И, хотя король любил их, он не осмелился немедленно заступиться за них, чтобы не показать народу дурной пример. Король вынес такой приговор: протянуть канат над глубокой пропастью и заставить обоих пройтись по нему либо к безопасности и свободе, либо — в случае падения — навстречу смерти. Первый прошел по канату живым и невредимым. Второй крикнул ему через пропасть: «Скажи, друг, как тебе удалось перебраться на противоположную сторону?» Первый ответил ему криком: «Откуда я знаю? Я ¹ делал только одно: когда чувствовал, что меня кренит в одну сторону, я отклонялся в противоположную».

В комнате не учатся ездить на велосипеде.

ОНО БУДЕТ ДАВАТЬ СВЕТ

Маленький мальчик спрашивает электрика:

— Дядя, а что такое электричество?

— Понятия не имею, сынок. Но я могу сделать так, что оно будет давать тебе свет.

ИСТИНА И РАБОТА ПО ДОМУ

В поисках истины один человек пришел как-то к Баязиду и попросился к нему в ученики.

— Если хочешь найти Истину, — сказал Баязид, — то тебе придется выполнять определенные требования.

— Какие же?

— Нужно будет носить воду, колоть дрова, заниматься уборкой помещений и готовить еду.

— Я ищу Истину, а не работу, — сказал человек и ушел прочь.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Вскоре после смерти раввина Мокше раввин Мендель из Котыка спросил одного из его учеников:

— На что твой учитель обращал больше всего внимания?

Ученик подумал немного и сказал:

— На то, чем он занимался в ту минуту.

ТЫ—МОЙ МОЗГ

Бодхидхарму считают первым патриархом дзэн. Именно он в VI веке перенес идеи буддизма из Индии в Китай. Решив как-то вернуться на родину, Бодхидхарма созвал своих китайских учеников, чтобы назначить кого-либо из них своим преемником. Он решил проверить силу их мышления, задавая каждому один и тот же вопрос:

— Что есть истина? Дофуку сказал:

— Истина находится вне утверждения и отрицания. Бодхидхарма ответил:

— Ты — моя кожа. Брат Соджи сказал:

— Истина сродни видению Анандом страны Будды, сверкнувшему раз и навсегда.

Бодхидхарма ответил:

— Ты — мое мясо. Дойку сказал:

— Четыре элемента — ветер, вода, земля и огонь пусты. Истина есть ничто.

Бодхидхарма ответил:

— Ты- — мои кости.

Тут мастер взглянул на Эку. Тот низко поклонился, улыбнулся и продолжал молчать.

Бодхидхарма ответил: — Ты — мой мозг.

ХУЭЙ-НЭН — ПРЕЕМНИК

Пятый патриарх дзэн, Хун-цзюнь, из пяти сотен претендентов в качестве своего преемника выбрал Хуэй-нэна. Когда его спросили, чем он руководствовался в своем выборе, он ответил:

— Остальные четыреста девяносто девять монахов показали прекрасное понимание буддизма. Хуэй-нэн —^ единственный, кто понятия о нем не имеет. Это тот тип человека, которого не измеришь обычными стандартами. Вот почему именно он больше всех способен на истинную трансформацию.

НЕ СБИВАЙТЕ С ТОЛКУ ПРИСЯЖНЫХ!

Из архивов нам известно, что когда штат Нью-Мексико стал частью Соединенных Штатов, то первое судебное заседание штата проходило под председательством пожилого, умудренного опытом бывшего ковбоя и врага индейцев.

Он сел на свое место, и рассмотрение дела началось. Одного человека обвиняли в конокрадстве. В ходе судебного разбирательства были должным образом выслушаны обвинитель и его свидетели.

После этого с места поднялся адвокат и сказал:

— А сейчас, ваша честь, я бы хотел представить суду версию случившегося со стороны обвиняемого.

— Садитесь, — сказал судья, — в этом нет необходимости, ибо это только собьет с толку присяжных.

Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени.

СТУК В СЕРДЦЕ ИСКАТЕЛЯ

Однажды искатель истины услышал в груди громкий стук.

— Кто там? — спросил искатель.

— Это я, истина, — последовал ответ.

— Не смеши меня, — ответил искатель. — Истина разговаривает на языке тишины.

К большому облегчению искателя стук мгновенно прекратился.

Но он не знал лишь одного: это стучало его боязливое сердце.

Истину, несущую нам освобождение, мы, как правило, не хотим слышать.

Когда мы говорим, что что-то не соответствует действительности, мы практически всегда имеем в виду, что нам это не нравится.

...но она всегда сбмзана с определенном рисколл.

ОТКАЗ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Одно китайское книжное издательство отказалось принять рукопись автора к печати, прислав ему письмо следующего содержания:

«Мы с огромным наслаждением ознакомились с вашей рукописью. Однако мы боимся, что, если напечатаем ваш выдающийся труд, то больше никогда не сможем издавать другие книги, ибо даже представить себе не можем, чтобы в ближайшие сто лет появилась работа столь высокого уровня. Поэтому с величайшим сожалением мы вынуждены вернуть вам ваше превосходное произведение. Мы просим простить нас тысячу раз за нашу близорукость и малодушие.

КТО ВЕДЕТ ТАНЕЦ, Я ИЛИ ТЫ?

Одна американская девушка занималась танцами в старой танцевальной школе танцев. Ей все время хотелось вести партнера. Это вызывало среди них протесты: «Эй! Кто ведет танец, я или ты?»

Однажды ее партнером был китайский парень. Спустя несколько минут после начала танца он вежливо прошептал ей на ухо:

— Разве не лучше даме во время танца отказаться от предвзятого мнения о том, куда должна двигаться пара?

КОНЕЧНО, В КАЛЬКУТТУ

Два странствующих коммивояжера встретились на железнодорожной станции.

— Добрый день.

— Добрый день. Тишина.

— Куда направляетесь?

— В Калькутту. Тишина.

— Послушайте! Говоря, что едете в Калькутту, вы прекрасно знаете, что я подумаю, будто на самом деле вы поедете в Бомбей. Но у меня есть достоверная информация о том, что вы действительно направляетесь в Калькутту. Почему бы вам сразу не сказать правду?