Выявление эмоционального процесса в браке

Первый шаг в терапевтической работе с проблемной семейной парой — выявление эмоционального процесса,

 

происходящего между супругами. Для этого требуется прояснить схемы эмоционального взаимодействия внутри пары. Эти схемы отражают степень слияния и тревоги в данном браке. Мысли и чувства в отношении самого себя и супруга, а также типы реактивного поведения выявляют особенности эмоционального взаимодействия каждой пары. Наиболее частыми семейными симптомами являются дистанцирование, конфликт, взаимозависимость и/или разрушительный треугольник (например, любовная связь или родня одного из супругов). Для клинической оценки этих симптомов полезно собрать дополнительную информацию о браке и симптомах, чтобы внести некоторую объективность в эмоционально заряженную ситуацию. Интерес представляют такие факты, как продолжительность периода ухаживания и совместной жизни, планирование организации свадьбы, кто был или не был приглашен на свадьбу, реакции семей на брак, дата свадьбы в ряду других семейных событий — смертей, переездов, рождений и т. д.

Выявление эмоционального процесса внутри супружеской пары включает два этапа:

• Определение частоты, продолжительности, интенсивности дистанцирования, конфликтов, реципрок-ного функционирования или триангуляции.

• Выявление тех форм взаимодействия между супругами, которые усугубляют тот или иной брачный симптом.

Определение дистанции и взаимодействия в браке

Эмоциональное отдаление в браке почти всегда является компонентом брачного эмоционального процесса. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную интенсивность эмоций. Пары различаются по своей способности приходить к соглашению в связи с эмоциональными проблемами. Исследование определяет диапазон дистанцирования и то, в какой степени супруги могут регулировать его самостоятельно.

Способность открыто обсуждать личные, эмоциональные проблемы

Это наиболее важный индикатор эмоционального дистанцирования в браке. В процессе терапии обычно удается выяснить, насколько партнеры дистанцировались друг от друга. Когда клиент отвечает на вопросы терапевта, его супруг может заметить: «Никогда об этом не слышал» — или: «Сейчас мы впервые говорим об этой проблеме». Терапевт может спросить: «Что происходит, когда вы говорите об этом с партнером?» Ответ: «Мы об этом не разговариваем». Другие подобного типа вопросы, проясняющие уровень дистанцирования, таковы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете что-то личное? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О многих ли мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера и ваших отношений, вы ему или ей рассказываете? В какие периоды вашего брака вы больше (или меньше) делились своими чувствами? Есть ли проблемы, о которых вы друг с другом вообще не говорите? Назовите их».

Способность слушать и понимать друг друга

Как именно один партнер реагирует на то, что сказал другой, демонстрирует его способность слушать и понимать. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зачастую неверно понимают позиции друг друга. Человек может решить, что критикуют его самого или его характер, в то время как речь идет лишь о его поведении в конкретной ситуации. Этот компонент оценки касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера.

Осознание своих мыслей и чувств

Некоторые люди осознают свои мысли и чувства, но держат это при себе. Другие так сосредоточены на отношениях, что не отдают себе отчета в своих мыслях и чувствах. Пробить оборонительный рубеж дистанцирования во втором случае труднее, чем в первом. Такая недостаточная осознанность проявляется в терапевтической беседе, когда клиент показывает отсутствие собственной позиции по обсуждаемому вопросу.

Количество проводимых совместно часов в педелю

Пары различаются между собой по количеству совместно проведенного времени. Крайний случай — когда пара почти не бывает вместе из-за несовпадающего рабочего расписания или настойчивого нежелания видеть друг друга. Таким парам зачастую бывает трудно или невозможно найти время для встречи с терапевтом. Дистанцированные пары часто активно сопротивляются тому, чтобы провести время совместно; напряженность во время их встречи возрастает настолько, что они снова расходятся по своим углам. Противоположный случай — пара почти все время проводит вместе и не может представить себе разлуки. В обоих крайних случаях наблюдается дисбаланс сил совместности и индивидуации.

Физическое влечение, частота и удовлетворенность сексуальными контактами

Возьмем произвольную шкалу. На одном конце шкалы помещаются пары, практически не имеющие физического влечения друг к другу и сексуальных контактов. Такие пары зачастую не спят вместе, и у них «аллергия» на физическую и сексуальную близость. При этом в других сферах жизни они совсем не обязательно дистанцированы друг от друга. На другом конце шкалы — пары, постоянно сфокусированные на телесном контакте и сексе. Сексуальные отношения могут быть главным связующим звеном брака и зачастую являются главнейшим регулятором уровня тревоги. Оба конца шкалы соответствуют очень высокому уровню слияния.

Взаимодействие между супругами, которое оказывает влияние на их дистанцирование

Дистанцирование является реакцией на партнера по отношениям. В случаях, когда эта реакция носит постоянный характер и выработана до брака, партнеры могут рассматривать ее как личную или наследственную особенность. Другой способ осмыслить ситуацию отдаления — рассматривать ее как результат семейных отношений или как устоявшуюся реакцию на слишком интенсивные отношения в детском возрасте. В браке дистанцирование

 

есть способ справиться с эмоциональной зависимостью одного человека от другого. Перечисленные далее вопросы помогут понять дистанцирование как составную часть взаимозависимости людей: «Что вы думаете или делаете, когда он отстранен от вас? Что она делает, когда вы неотступно следуете за ней? Что вы сами и ваш партнер делаете для того, чтобы вы стали более открытой и цельной личностью? Как вы думаете, что бы случилось, если бы вы реагировали по-другому на напряженность вашей партнерши? Как ваша отстраненность действует на вашего партнера? Что беспокоит вас в вашем общении с партнером?»

Оценка конфликта и взаимодействия в браке

Конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если с его помощью делается попытка определить свое Я в браке и при этом сохраняется уважение к партнеру. Другая характеристика здорового конфликта — способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Способность эффективно справляться с разногласиями является неплохим индикатором устойчивого брака (Gott-man, 1944). Однако если источник конфликта — стремление изменить другого и в основе его лежат прежде всего эмоции, то он в большей степени становится проблемой и отражает эмоциональную чувствительность семейной пары.

Оценка повторяемости, продолжительности и интенсивности конфликтов

Разобраться в конфликте помогут следующие вопросы: «Часто ли вы ссоритесь или бранитесь? Когда вы ругаетесь, как долго это длится? Сопровождается ли ссора шумом? Как вы прекращаете ссору? Выходит ли она из-под контроля? Как часто вы обзываете друг друга? Кидаете ли вы друг в друга разные предметы? Пугаете ли друг друга, толкаете, бьете? Случались ли ранения? Часто ли приглашали полицию? Ругаетесь ли вы сильнее под влиянием алкоголя или наркотиков? Было ли в истории вашего брака время, когда вы ругались больше или меньше, чем сейчас?» Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем важнее для терапевта организовать раздельный прием мужа и жены.

 

Степень фокусировки на другом человеке

В конфликтных браках оба супруга фиксируются на слабостях и негативных характеристиках другого и перестают видеть его сильные стороны. Обычно это выходит на поверхность в начале терапии, когда пациент описывает трудности брака как ошибки супруга и основную часть времени посвящает описанию его недостатков. В случае конфликта оба супруга убеждены в том, что если бы только партнер изменился, брак стал бы намного благополучней: «Если бы он только начал мне рассказывать о своих чувствах... если бы только она не тратила столько денег... если бы она стала более отзывчивой сексуально... и т. д....наш брак изменился бы к лучшему». Или: «Я так жалею мужа! У него должны быть серьезные эмоциональные трудности, если он так меня бранит и ругает. Я очень надеюсь, что вы ему поможете. Может, ему нужны лекарства?» Подобные высказывания могут пролить свет на часть проблемы, но они не раскрывают сущности взаимодействия сторон в браке. Представление, что вся беда в партнере и что он должен измениться, — это топливо, питающее огонь конфликта. Ниже приводятся вопросы, которые высвечивают взаимозависимость сторон и стимулируют размышления о браке. «Когда он (она) сердится на вас, что вы думаете и как поступаете? Как он (она) реагирует на ваш гнев? Как вам удается так его (ее) расстраивать? Что вы считаете трудным или легким в споре с вами или в жизни с вами? Как вы относитесь к вдумчивому обсуждению ваших трудностей? Что помогает вам менее остро реагировать на несовпадение ваших взглядов? Как реагировать на склонность вашего мужа к насильственным действиям? Что подвигло бы вас на крайние меры, если бы ваш муж вас избивал?

Защитное и позитивное отношение к проблеме

Когда один из супругов долго или слишком рьяно говорит о том, что все беды происходят от другого партнера, это обычно порождает ответную защитную реакцию. Оборонительное поведение следует считать ключевой характеристикой супружеского конфликта (Gottman, 1994). Даже при физическом насилии жертва обычно только защищается, ничего не делая, чтобы решить проблему

 

по существу (Gottman et al., 1995). В конфликтном браке это превращается в замкнутый круг: «Вся беда в тебе. — Нет, не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение обнаруживается на раннем этапе терапии, когда пара отвечает на вопросы, проясняющие проблему, которая привела их к терапевту. Далее терапевт может спросить: «Как часто вы или ваш партнер принимаете защитную позу? Что случается, если вы не делаете этого? Как вам удается вызвать такую реакцию у партнера?» Устойчивая защитная реакция является способом перенести главный акцент с себя на другого; она отражает неспособность супруга взять на себя ответственность за свою часть проблемы, отделив при этом вклад в проблему другого, а также его неспособность успешно справляться со своими эмоциональными реакциями.