Самый страшный на земле звук для меня издает металлическая крышечка, когда ее скручивают со стеклянной бутылки. Для моего мужа это райская музыка.

 

Вся история моей жизни укладывается в эти два предложения.

Кевин был крупным, очень притягательным мужчиной с такими темными глазами, что в них почти невозможно было различить зрачки. По натуре он был тихим и мягким человеком, говорил негромко и лаконично. Но в нем была какая-то тайна. Когда он входил в комнату, я переставала замечать всех остальных присутствующих в ней людей. Я очень его любила. Мы поженились в 1970-м, а в 1973 году родилась наша единственная дочь Ким.

Кевин был добрым и заботливым мужем: когда я болела, он брал на себя готовку и вешал сушиться постиранное белье; когда родилась Ким, именно он по ночам кормил ее из бутылочки. Он любил делать мне сюрпризы и приятные подарки. Честный и порядочный человек, он не любил пустых разговоров и всегда говорил: «Давай-ка сразу перейдем к делу». Такая у него была любимая фраза. Он занимал высокий пост в госучреждении, и его любили и уважали на работе.

Я обожала его суховатый юмор. Когда мы все очень горевали по поводу смерти нашего любимого кота, Кевин сказал: «Надеюсь, когда умру я, вы по мне будете скучать не меньше, чем по нему».

Начинаются проблемы с алкоголем

Кевин всегда пил чуть больше остальных, но никогда не перебирал. Но после смерти его матери и проведенной у него в учреждении реструктуризации я заметила, что он стал выпивать еще больше. Когда я высказывала ему свою озабоченность, он говорил: «Ты преувеличиваешь».

С ним стало стыдно выходить в свет и бывать в компаниях, а любые замечания по поводу его пьянства стали вызывать у него взрывы агрессии. К 2000 году он начал постоянно болеть, но пил все больше. Иногда на выходные он снимал все деньги из банкомата и уходил в запой. Наступал понедельник, и мне приходилось идти в банк, чтобы погасить овердрафт. Такая схема жизни постепенно вошла у меня в привычку.

Он шел в магазин и возвращался пьяным и без продуктов. Он уходил на работу и возвращался домой пьяным. Он осыпал меня угрозами, когда я пыталась спрятать от него банковскую карточку. Мне было все время стыдно и неудобно перед окружающими, иногда я сильно злилась, но вместе с тем меня очень печалило, что Кевин докатился до такой жизни. Непонятным образом у меня на глазах исчезал тот замечательный человек, которого я знала раньше.

Непонятным образом у меня на глазах исчезал тот замечательный человек, которого я знала раньше.

В 2000 году Кевин записался на курс лечения от алкоголизма. Десять дней спустя он вышел из больницы новым человеком. Он словно впервые увидел окружающий мир. Он попросил прощения за то, что так сильно нас подвел. Он пообещал, что теперь все будет по-другому. Он сказал: «Я так счастлив, что у меня есть куда вернуться, что у меня есть семья, дом и что меня до сих пор ждут на работе».

Некоторое время дела шли получше. Но в июне 2001 года у Кевина нашли болезнь Ходжкина, и он начал курс лечения. Несмотря на разрушенный алкоголем организм и невысокую вероятность излечения, он пошел на поправку. Кевин клялся и божился, что усвоил урок. Но, подлечившись, он опять взялся за алкоголь. Он не раз обещал, что бросит, и я жила этой надеждой. Иногда мне казалось, что моего мужа подменили. Он не изменился внешне, иногда разговаривал с нами, как прежний Кевин, но внутренне стал совершенно другим человеком. На него нельзя было положиться. Он стал врать нам и помыкать нами. В 2003, 2004 и 2006-м он снова записывался на программы лечения от алкоголизма. Я попробовала от него уйти, потом – вернуться. Алкоголь все больше брал его в плен, и по мере этого он все чаще вел себя очень агрессивно. Он, как я говорила, был мужчина очень большой, а я – маленькая и поэтому боялась за себя.

Я без конца вела с собой мысленные споры и даже начала задаваться вопросом, не схожу ли я с ума:

– Неужели я и правда преувеличиваю масштабы проблемы? Нет, не преувеличиваю. Дела и впрямь очень плохи! Но я же знаю, каким он может быть хорошим. Может, если просто молчать и не оставлять попыток как-то ему помочь, все еще можно исправить?..

Что же случилось с человеком, которого я так любила?

Иногда доказательства окружают нас со всех сторон, но мы упрямо отрицаем неизбежность. пока наконец не упадет последняя капля и не придет осознание: «Все, надежды больше нет».

Такой последней каплей для меня стал тот день, когда к нам привезли младшую внучку, Саманту. Кевин в Саманте души не чаял. Все утро они провозились в саду, сажая овощи, а когда пришли домой, я заметила, что Кевин уже нетрезв. Притворившись, что у него кончились сигареты, Кевин ушел из дома и вернулся уже совсем пьяным. В тот вечер я нашла у него в машине две бутылки водки: одна лежала под сиденьем, а другую он спрятал в запаске. Именно в тот момент я поняла: «Если он не может прекратить пить всего на один-единственный день ради любимой и обожаемой внучки, то не остановится уже никогда и ни для кого».

Я как-то слышала, что алкоголиков называют психологическими вампирами. Это правда. Они вытягивают из вас жизненную силу, лишают жизнь радостей и опустошают банковские счета. А напряжение от неизвестности, в которой живешь изо дня в день, высасывает из тебя всю жизнь. Книги говорили мне: «Твой муж болен». Но меня уже волновало только то, что из-за него начинаю физически болеть и я сама!

Даже если любишь человека всем сердцем, нельзя позволять ему издеваться над собой. Никто не заслуживает издевательств со стороны друзей или родных. никто не заслуживает и издевательств со стороны своей второй половины. И вот наступил январь 2005 года и последние выходные под одной крышей. Еле держась на ногах, Кевин шлялся по дому в пьяном ступоре и дикой злобе.

– Вали отсюда. Я хочу делать что хочу и когда хочу! Убирайся! – орал он на меня.

Я разложила свои вещи по картонным коробкам, побросала одежду на заднее сиденье и уехала. Навсегда.

Когда уезжаешь из дома, где прожила тридцать лет, испытываешь ощущения на грани сюрреализма. Во мне будто не осталось никаких чувств. будто из-под ног выдернули землю. Я и помыслить не могла, что со мной такое когда-нибудь случится. Но в конечном счете я почувствовала колоссальное облегчение. Мне больше не надо было бояться засыпать по ночам и беспокоиться за себя. У меня с души словно сняли тяжеленный камень, и я наконец смогла вздохнуть свободно. Медленно, но верно в мою жизнь начал возвращаться солнечный свет.

Помогать людям

Для нас совершенно естественно желать помогать другим, заботиться о том, кто болен, делать то, чего от нас ждут. но до какой поры? А что, если этот человек не хочет нашей помощи?

Поначалу я думала, что Кевину нужно, чтобы я была рядом, что, если я уйду, он умрет, и я буду в этом виновата. Но мы не можем брать на себя ответственность, когда другой человек сам решает, жить ему или умереть. Если Кевин погибнет, выпивая по две бутылки водки за день, то это будет его выбор, его вина и его жизненный путь.

Все мои попытки помочь мужу и изменить его закончились ничем.

Все мои попытки помочь мужу и изменить его закончились ничем. Уходить было больно и страшно. Но оставаться было страшнее.

Дальше Кевин быстро покатился по наклонной. Его судили за вождение в нетрезвом виде, он потерял работу, упал с лестницы и расшиб голову, я навещала его в больнице, мы продали наш дом. Он погрузился в депрессию и превратился в развалину. Он опустился и растерял все остатки человеческого достоинства. Как печально было наблюдать за этим процессом саморазрушения!

К 2007 году он окончательно потерял здоровье. У него страшно болели ноги, он не мог ходить, спать мог только короткими урывками, у него отказала краткосрочная память. Он тихо умер во сне 28 октября 2007 года. Я с огромной печалью думаю о том, что он предпочел алкоголь семье, в которой все так уважали и любили его. и любят до сих пор.

Что о нас думают окружающие

Почему-то мы считаем, что должны создавать для окружающего нас мира (и великого множества живущих в нем людей, называемых нами «они») идеальную картинку своей жизни. Мы думаем, что люди постоянно следят за нами и судят нас. Оглядываясь на свою жизнь, я не могу сказать, кто же такие эти «они», а если бы даже и смогла назвать их поименно, то без всякой уверенности, что им до нас было дело.

Никто из них не обсуждает каждую минуту нашей жизни, потому что у всех хватает своих проблем. Конечно, они могут на мгновение остановиться и сказать: «Боже, и кто бы мог про них такое подумать!» А потом они возвращаются к гораздо более важным для себя вопросам, например: «А что у нас сегодня на ужин?» Наши дела никого из окружающих особо не интересуют.

Я по сей день люблю Кевина и очень скучаю по нему. но только люблю я того, прежнего Кевина, а не человека, в которого он потом превратился. Сегодня я живу в отдельном домике, пристроенном к нашему старому дому, в котором теперь живет моя дочь, ее муж и две их дочки. Я до конца своих дней буду благодарна Ким и ее супругу. Теперь я радуюсь спокойной жизни, наполненной любовью, смехом и оптимизмом, там, где некогда жила в страхе и полном отчаянии. Я нашла себе работу со свободным графиком и написала серию пособий по лоскутному шитью. Недавно у меня вышла новая книга, в которой я рассказала о жизни с Кевином, она называется «Мой железобетонный зонт». Я написала ее в надежде помочь тем, кому тоже приходится жить с алкоголиком. Мои же тяжелые времена теперь остались в прошлом.

Веб-сайт Черри: www.myconcreteumbrella.com

Кто мы такие, чтобы решать за других?

Часто мы считаем, что лучше знаем, как тому или иному человеку надо жить и что делать. но эти люди идут по совершенно другому пути.

Если человек не спрашивает у вас совета, значит, он ему не нужен. Если человек просит у вас совета, а потом поступает по-своему, то он ему тоже не нужен.

Когда люди разводятся

Карен с Кеном три года встречались, а потом еще десять прожили в браке. Они объездили весь мир, вырастили двоих чудесных детей, с радостью ходили в гости к друзьям и родственникам. В общем, жизнь у них была замечательная.

 

Прожив вместе одиннадцать лет, они разошлись. Теперь она вспоминает о нем только следующим образом: «Любовник он был неважнецкий, да и инструмент у него был маловат».

А как же все пережитые радости? Если ты кого-то любил, если была свадьба, если ты жил с этим человеком, делил с ним все поровну, то радости были. Так о них и говори. Не забывай хорошие времена!

Желание винить и умение прощать

Любые попытки кого-то в чем-то винить – пустая трата времени. Можно заставить другого почувствовать себя виноватым, но этим не изменишь обстоятельств, делающих тебя несчастливым.

Доктор Уэйн Дайер

В какой-то момент большинство из нас понимает, что прощать людей – это хорошо. Мы узнаем, что это «признак святости» или «высокодуховное поведение». Но на то, чтобы прощать людей, есть и более простая причина: не прощая людей, разрушаешь свою жизнь! Допустим:

А) вы, будучи моим начальником, выгнали меня с работы, Б) вы, будучи моей девушкой, сбежали от меня с другим молодым человеком. И я говорю: «Никогда тебе этого не прощу!»

И кто в результате страдает больше всего? Уж никак не вы. Это я мечусь по дому. Это у меня ком в горле. Это у меня бессонница. Это у меня весь организм пропитан ядом ненависти. А вы-то, наверное, веселитесь на какой-нибудь гулянке! Откуда мы вообще взяли, что если МЫ кого-то не простим, то наказан будет ОН или ОНА? Это же глупости!

Исследования, проведенные в Калифорнийском институте здравоохранения, показали, что злоба и ненависть разносят в клочья нашу иммунную систему и удваивают вероятность инфарктов, рака и даже диабета. Злоба опасна для нашего здоровья!

Чтобы простить кого-то, совершенно необязательно соглашаться с тем, что этот человек сделал. Просто надо хотеть наладить свою собственную жизнь.

Вот как все происходит. Мы создаем у себя в голове правила поведения других людей. А когда они эти правила не соблюдают, мы начинаем их ненавидеть. Ненавидеть других за то, что они игнорируют выдуманные нами правила, – абсурд. Как только в следующий раз начнете кого-то ненавидеть, закройте глаза и прислушайтесь к своим ощущениям. Прочувствуйте, что происходит у вас в теле. Пытаясь взвалить на кого-то вину, несчастным делаешь самого себя.

Люди делают то, что делают, исходя из собственных знаний и желаний. И никакой разницы, сможете вы заставить их почувствовать себя виноватыми или нет. только при этом вы рушите собственную жизнь. Что случается, то и случается. Неужели, если придет ураган и наводнением затопит подвал в нашем доме, мы скажем: «Никогда этого погоде не прощу»? Или будем ненавидеть чайку за то, что она нагадила нам на голову? Так с какой же стати ненавидеть людей? В нас заложено ровно столько же возможностей управлять людьми, как ураганами и чайками. В механике Вселенной нет места чувству вины и стремлению на кого-то ее переложить, все эти штуки выдумали мы.

Раз уж мы заговорили о прощении, то первый шаг к нормальной, удачной жизни можно сделать, простив за все своих родителей. Конечно, они у нас были не идеальные. Но, кроме задачи вырастить и воспитать нас, у них было предостаточно о чем еще побеспокоиться! Если они что-то и сделали не так, то все это уже осталось в далеком прошлом.

Кое-кто никак не может простить родителей и намеренно ломает себе жизнь, чтобы продемонстрировать им, как бездарно они выполнили свои обязанности, будто говоря: «Это ваша вина, что я беден, одинок и несчастлив, вот теперь и любуйтесь на мои мучения!» Чем дольше вы отказываетесь простить свою мать, тем больше у вас шансов загубить собственную жизнь.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Прощение – это дар самому себе.

А что, если кто-то сотворил ужасное злодеяние? И его простить?

Я уже рассказывал эту историю в своих книгах, но ее стоит повторить здесь еще раз. У меня есть друг по имени Сэнди Макгрегор. В январе 1987 года вооруженный дробовиком молодой человек вошел прямо в гостиную дома Сэнди и убил трех его дочерей-подростков… Сэнди погрузился в адскую пучину горя и ненависти. Мало кто из нас способен представить, через какие мучения ему пришлось пройти.

Со временем и с помощью друзей он решил, что у него есть один-единственный шанс вернуться к нормальной жизни и что для этого он должен отбросить ненависть и как-то простить преступника. Теперь вся жизнь Сэнди посвящена помощи тем, кто хочет научиться прощать и найти, таким образом, душевный покой. Его история может служить доказательством того, что человеку вполне по силам избавиться от ненависти и злобы, даже в самых кошмарных обстоятельствах. Мало того, сам Сэнди скажет вам, что сделал он это ради самого себя, чтобы выжить и продолжать жить.

Я заметил, что люди, которым довелось пройти через такие страшные испытания, какие выпали на долю Сэнди, делятся на две группы. Одни навсегда остаются в плену собственной злобы и ненависти, другие открывают в себе способность сочувствовать и переживать за других.

События, приводящие нас к большим трансформациям, редко бывают из тех, которые мы выбрали бы для себя сами. Как говорится, нам совсем не хочется переживать то, что надо пережить, чтобы стать теми, какими мы хотим стать. Всем нам приходится испить свою чашу бед, болезней, одиночества и отчаяния. После невосполнимых потерь мы обязательно скорбим. Но главный вопрос в конечном счете: ожесточимся мы после этого или научимся состраданию.

Но и нам, кому не довелось пережить такой беды, как Сэнди, придется отвечать на тот же самый вопрос: «Хотим мы наладить свою жизнь или нет?»

Никогда себе этого не прощу!

Как бы ни было трудно прощать других, себя простить еще сложнее. Мы способны всю жизнь умственно и физически казнить себя за то, что считаем собственными недостатками. Мы будем обжираться или морить себя голодом, до беспамятства напиваться, рушить отношения с окружающими или жить в нищете. И в корне всех этих мучений будет лежать система убеждений, гласящая, что мы «натворили в жизни много плохого», «во всем сами виноваты» или «не заслуживаем счастья и здоровья».

Чувствуя за собой вину, вы уже достаточно себя наказали. Так зачем продолжать себя казнить? Ну, промучаете себя еще год-два, а толку?

Умение отдавать

Часто ли мы даем что-то другим, а потом из-за этого злимся? Например, Фред скажет:

– Я детям подарил машину, и вот их благодарность.

Постой-ка, Фред, это был подарок или что-то другое? Если даешь что-то людям, а потом ждешь от них чего-то взамен, это уже не подарок, а деловое соглашение. Если есть какие-то дополнительные условия, так детям и скажи: «Я вам покупаю машину, но за это хочу вот чего. раз в неделю вы мне звоните, раз в месяц зовете на обед, а плюс к тому, раз в год вы должны говорить, как мне благодарны. В противном случае я вас возненавижу».

– Постойте, – скажете мне вы, – но ведь если я кому-то что-то отдаю, то мне должны быть благодарны!

Ну, верить в это вы, конечно, можете, а вот счастья от этого у вас не прибавится!

Я многому учусь у своего друга Фрэнка, человека большой щедрости. Когда у кого-нибудь из родных случаются неприятности, он обязательно придет на помощь. Когда его брат Карло в пух и прах проигрался в казино и влез в большие долги, Фрэнк занял денег и отдал Карло, чтобы тот расплатился. Я спросил Фрэнка:

– Неужели тебе было не страшно занимать $ 200 000, чтобы выручить брата?

– Знаешь, – ответил он, – лучше занимать эти деньги в моем положении, чем не иметь их в его.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Счастье подарка – в мгновении дарения. Как только отдал, все кончилось. Если хочешь быть счастливым, давать можно только одним способом – не ожидая ничего взамен.

Благодарность родителям

Быть ребенком – значит, иметь родителей, которые тебе всегда помогут. C самого момента нашего рождения они всегда рядом, чтобы покормить, одеть, купить игрушек, дать на вечер машину, денег. Но у такой схемы есть тенденция становиться улицей с односторонним движением. Родители все отдают и отдают, а дети считают: «Это – ваша обязанность».

Мы, конечно, возразим и скажем, что дети должны быть благодарны за это. Но на самом деле большинство детей даже не осознает, сколько для них делают родители. И я тут не исключение. Мои родители умерли 20 лет назад, и у меня было 20 лет, чтобы хорошенько подумать о том, сколько всего они мне дали. Если б они сейчас были со мной, я обязательно сказал бы им, как сильно благодарен за все, и вел бы себя с ними совсем иначе. Но я ничем не отличаюсь от прочих детей этого мира, которые даже не подозревали, сколько для них делали родители, пока их не лишились.

А родители жалуются, что дети их не ценят. Это так и ЕСТЬ, и так, наверное, устроен мир. Большинству детей не удается отдать все свои долги родителям. Они отдают все, что задолжали родителям, следующему поколению.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Если у вас есть дети и вы хотите жить счастливо, не надо, затаив дыхание, ждать от них благодарности. А если ваши дети вам искренне благодарны, то можете считать себя исключением из правил. Вам повезло.

Когда несчастье приносят деньги

Как-то к Джулии зашел наш сосед.

– Я написал книгу про отца и его дела, – сказал он. – Ты не возьмешься ее опубликовать?

– Он был великий человек? – спросила она его.

– Законченный мерзавец. Помер и ничего мне не оставил. А ферму отдал брату.

(Джулия не стала публиковать эту книгу.)

А вот еще одна история. Сын и две дочери Дика прекрасно друг с другом ладили. В своем завещании Дик разделил наследство на три примерно равные части, но незамужней дочери оставил чуть больше, чем семейным брату и сестре. И вот тут началась драка! Его дети шесть лет не разговаривали друг с другом. Если б Дик не умер, они бы по-прежнему общались. Если б Дик завещал все свое состояние городскому музею, они бы по-прежнему общались. Но он поделил все нажитое не совсем поровну, и семья рассыпалась, как карточный домик.

Завещания и наследства способны развалить даже счастливую некогда семью. Люди годами таскаются по судам, а потом еще и в могилу сходят в злобе, оставляя после себя еще больше проблем.

Откуда мы вообще взяли, что имеем право на чужие деньги… даже родительские?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Хочешь жить счастливо? Тогда немедленно реши для себя: «Никто мне ничего не должен. Если кто-то что-то мне дает, то это – бонус».

Деньги

«Я лишился всего!»

 

Однажды знаменитому проповеднику доктору Роберту Шуллеру позвонил мужчина и начал плакаться:

– Все кончено. Мне крышка. Я остался совершенно без денег. Я лишился всего на свете.

– А видеть вы можете? – спросил доктор Шуллер.

– Да, видеть могу, – ответил мужчина.

– А ходить вы можете? – спросил Шуллер.

– Могу.

– Со слухом у вас, судя по всему, тоже все хорошо, иначе вы бы мне не звонили? – сказал Шуллер.

– Да, я хорошо слышу.

– Ну, что ж, – сказал Шуллер, – я вижу, ничего важного вы не лишились, а просто остались без денег.

Вы, наверное, согласитесь с тем, что хотел сказать доктор Шуллер: деньги – не главное в жизни. Вместе с этим вы, скорее всего, и посочувствуете человеку, оставшемуся без гроша за душой!

Все люди делятся на две основные группы: на тех, кто, имея деньги, говорит, что «ДЕНЬГИ НЕ ТАК УЖ И ВАЖНЫ», и на тех, кто, не имея денег, говорит, что «ДЕНЬГИ – ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ». Нет, правда, есть еще и третья группа, состоящая из людей, которые ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТО ДЕНЬГИ ДЛЯ НИХ НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ, но за кофе никогда сами не заплатят.

Мы видим в новостях репортажи о босоногих детишках из бедных стран и говорим: «У них ничего нет, но они счастливы!» Да, они счастливы, но это не аргумент в пользу бедности! Десятилетним сомалийским мальчишкой, ни разу не державшим в руках книги, слыхом не слышавшим про ноутбуки и никогда не видавшим приличной поликлиники, легче быть довольным жизнью. Вообще легче быть довольным жизнью, когда ты еще ребенок, ведь все ее тяготы ложатся на родителей.

А вот что показали проведенные в развивающихся странах исследования взаимосвязей между уровнем благосостояния и уровнем счастья. Любой семье необходимо определенное количество денег на удовлетворение самых основных потребностей, то есть деньги на еду, одежду и жилье. скажем, пусть эта сумма составляет $ 25 000 в год. Люди, зарабатывавшие гораздо меньше, говорили, что уровень счастья у них повышался быстро и постоянно, пока они не достигли планки в $ 25 000. А после этой суммы повышение уровня доходов на уровень счастья влиять переставало почти совсем.

Иначе говоря, после того как будут удовлетворены ваши базовые потребности, даже удвоение доходов не будет приводить к двукратному повышению уровня счастья. Этим объясняется, в частности, почему у Уоррена Баффета хоть все время и хорошее настроение, но оно явно не в 62 миллиарда раз лучше вашего.

Итак, важны ли для нас деньги? Если хочешь жить в пещере, то нет.

Но если хочешь нормально жить в XXI веке, они непременно понадобятся. Деньги обеспечивают возможность выбора. Когда заболеет мама, можно будет купить билет на самолет и полететь ее навестить. На деньги можно купить приличные ботинки детям. За деньги можно починить тормоза в машине. Залечить зубы, чтобы не воняло изо рта! Иногда, если есть деньги, можно спасти кому-нибудь жизнь. может, даже себе самому. В общем, деньги – штука полезная.

Естественно, эмоциональные раны и некоторые проблемы со здоровьем деньгами не поправишь. Но это не повод отказываться от денег. Когда у вас их достаточно, можно сосредоточиться и на более важных вещах. Оскар Уайльд как-то заметил: «Есть только один класс людей, который думает о деньгах даже больше, чем богатые, – это бедные».

Зарабатывать деньги – это хорошо

Самое лучшее, что можно сделать для бедных, это не стать еще одним из них!

Некоторые люди стесняются иметь деньги. Я серьезно! Давайте-ка начистоту: если у вас много денег, в этом нет ничего страшного. Ведь в этом случае можно помочь бедным. Да и себе тоже.

Большинству из нас известно, каково это – жить в нищете. Мне-то уж точно. Я-то знаю, на какие мысли наводит любой новый звук, когда едешь на своей разваливающейся от старости машине. Слышишь, как в ней что-то загрохотало, как центрифуга в стиралке, сердце уходит в пятки, и говоришь себе: «Если за ремонт попросят больше полтинника, придется начинать ходить пешком».

Деньги лучше иметь, чем не иметь. Ведь если вы в кои-то веки заставили себя выбраться в ресторан, то лучше уж поесть там того, чего хочется, нежели выбирать из меню все самое дешевое. Лучше путешествовать в комфорте, а не в ящике для чемоданов.

Как часто мы вырастаем с убеждением, что «если много достанется мне, то остальным придется в чем-то себе отказывать» или «если я буду жить в достатке, другим придется бедствовать». Ничего глупее и придумать невозможно. Знаете, кто распространяет такие мысли? Те, у кого ничего нет! Глупости все это.

Допустим, к вам через дымоход спустился Санта-Клаус и оставил на журнальном столике миллион наличными. Что, вы так и оставите эти деньги лежать, где лежат? Не думаю! Часть уйдет в местные ресторанчики, определенная сумма, наверное, перепадет ближайшему автодилеру, а еще кинотеатрам, супермаркетам, турагентам, сборщику налогов и даже сидящим в Бангалоре операторам «магазина на диване». Все вокруг только выиграют.

 

«Счастье не в самих деньгах. Счастье в том, чтобы их было больше, чем у остальных»

 

Тем не менее во многих из нас с детства живет вера в то, что жить в достатке – нехорошо, потому что другим людям в результате придется жить в лишениях. Твое богатство необязательно должно вредить людям. Оно вполне может им и помогать.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Большинство людей говорить о деньгах стыдится больше, чем говорить о сексе.

Для нас нет большего счастья, чем видеть, насколько несчастлив миллионер

Джордж живет в чудном доме на берегу реки. В гараже у него «Мерседес» – кабриолет, «БМВ», катер для катания на водных лыжах и «Ламборгини». Кроме того, у него есть квартира на берегу моря, куда он ездит на выходные и праздники, куча всякой прочей недвижимости и океанская яхта. На работу он ходит всего три раза в неделю, а отпуск каждый год проводит за океаном.

И живет он в беспросветной тоске.

Все приведенные выше факты – чистая правда, кроме одного. На самом деле Джордж очень даже счастлив! Я соврал! А зачем же я попытался ввести вас в заблуждение? Чтобы дать вам возможность понаблюдать за собственной реакцией, которая могла быть какой-нибудь из этих:

• готов спорить, что он счастлив;

• бьюсь об заклад, что он несчастлив;

• всем сердцем надеюсь, что он несчастлив!

Почему я рассказал вам про Джорджа? Да потому, что, чтобы стать богатым, надо радоваться богатству других людей. Если вы первым делом подумали: «Надеюсь, нет у него в жизни счастья», – то такой образ мышления и вам не даст выбраться из нищеты. Если вы богатых терпеть не можете и считаете, что все они отпетые мерзавцы, то и себе никогда не позволите разбогатеть, потому что подсознательно запретите себе становиться отпетым мерзавцем.

Представьте, что познакомились на какой-нибудь вечеринке с человеком, и в разговоре с вами он походя упомянул: «Мы с женой только что прилетели на своем самолете из Парижа. мы там покупали бриллианты». Какая мысль первой придет вам в голову? «Ну, и денег у парня! Я за него очень рад!» или «Наверняка наркотиками торгует, гад».

Желтая пресса обожает муссировать истории о несчастных знаменитостях. «В прошлом году Джен заработала двадцать миллионов, но не смогла удержать своего мужчину.» «Фрэнк занимает пятое место в списке самых богатых людей мира, но умирает от деньготоксикоза!»

Когда на каждом углу видишь, какая горестная у всех богатых людей жизнь, можешь прийти к выводу, что благосостояние счастью – не пара. Вывод этот, конечно, будет подсознательный, но заставлять нас оставаться бедным он будет. Покуда «знаешь», что деньги со счастьем не сочетаются, будешь изо всех сил стараться остаться бедным.

Но истина в том, что и очень богатые люди нередко живут в большой любви и радости. А вам, чтобы стать состоятельным и счастливым, надо радоваться тому, что в радости живут они.

Я выбираю бедность!

Вот ведь интересная штука, некоторые сами предпочитают жить в бедности! Серьезно! Вы скажете: «Кому в голову придет хотеть быть нищим?» А некоторые – хотят. и у них есть на то причины.

Вот пример:

Допустим, я вырос с верой, что «БОГ ЛЮБИТ БЕДНЫХ». И как же тогда я буду относиться к перспективе разбогатеть? Да она будет пугать меня до чертиков! А все из-за того, что я не захочу показаться в глазах Бога алчным. Мысль о том, что «я угоден Богу только нищим», очень многим не дает выбраться из нищеты.

А, скажем, если У МЕНЯ ВСЕ ДРУЗЬЯ ЖИВУТ В БЕДНОСТИ? Захочу я стать богатым? Навряд ли! Друзей нередко выводит из себя, если кто-то начинает от них чем-то отличаться. А стать богатым – это стать другим. Поэтому мои успехи могут стать для них серьезным раздражителем! В результате я могу принять решение лучше оставаться бедным, но при друзьях.

А что, если, ПОКА Я БЕДЕН, ЛЮДИ МЕНЯ ЖАЛЕЮТ? Что, если никакого другого внимания, кроме этой жалости, я от окружающих не получаю? Что будет, если я вдруг разбогатею? Наверное, оставаться нищим гораздо безопаснее.

А что, если Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ, то есть менять устоявшийся образ мышления, привычное отношение к деньгам, работе? И тут тоже я вполне могу прийти к выводу, что «бедным быть легче».

Или, например, если я уверен, что ИЗ-ЗА ДЕНЕГ – ОДНИ СКАНДАЛЫ И НЕПРИЯТНОСТИ? К примеру, Анна с детства помнит, как ругались из-за денег родители. В результате она с малолетства начала видеть в деньгах источник болезненных переживаний и решила, что единственный способ быть счастливой – держаться от них подальше. Она выбрала себе работу, где ей никогда не придется говорить о деньгах или заниматься торговлей. Она даже не думала вкладывать деньги в ценные бумаги и скорее отправится ходить по горячим углям, чем станет торговаться о цене машины или сумочки.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Это звучит дико, но некоторые живут в бедности по собственной воле. Конечно, делают это они неосознанно, но, принимая решения, влияющие на уровень их благосостояния, они в конечном счете делают то, благодаря чему можно оставаться бедным. причем даже не подозревая, что делают это сами. Если хочешь быть богатым, выбрось из головы все эти подсознательные мысли! С ними из нищеты не выберешься.

В капкане собственных убеждений

Взять того же Фреда. В любом из нас обязательно есть чуточка Фреда. У него в семье всегда не хватало денег, и отец говорил ему:

– Жизнь – штука тяжелая. А все богатые – жулики!

И что же теперь скажет нам Фред?

– Жизнь – штука тяжелая.

Конечно, у Фреда есть знакомые при деньгах, но он чувствует себя с ними не очень комфортно. А его друзья живут в постоянном безденежье и винят в этом, как правило, свое начальство, общее состояние экономики или правительство. Фред любит посидеть с друзьями, коротая время за разговорами о тяготах жизни. Ему спокойнее и приятнее тусоваться с людьми, которые, как и он, считают, что жизнь обходится с ними несправедливо!

Веря, что жизнь – это бесконечная борьба, Фред устраивается только на самые никудышные работы с мизерной зарплатой, потому что для него это вполне нормально. Однажды, просматривая в газете раздел вакансий, он видит объявление о месте в офисном здании, расположенном прямо против его дома… «гибкий график работы, возможность путешествовать по миру, служебный автомобиль, солидная зарплата».

 

«Просто, к твоему сведению, – не в деньгах счастье!»

 

И что же думает Фред?

– Такого не бывает. наверняка тут какой-то подвох! – и продолжает листать газету.

Он обращает внимание на другое объявление, но на этот раз офис – на другом конце города, и до него нужно добираться целый час. Служебной машины не дают, трудиться надо от звонка до звонка, зарплата так себе. «А вот об этом стоит узнать поподробнее!» – говорит себе Фред. Он едет на собеседование. Будущий начальник говорит ему:

– Товар у нас дрянь, клиенты нас ненавидят, владелец компании – ворюга. Если хотите у нас работать, то у вас не в порядке с головой!

– Когда приступать? – спрашивает в ответ Фред.

Он работает в этой конторе двадцать лет. Фред знает, что жизнь – штука тяжелая, и способен это кому угодно доказать! Кроме того, в голове у него постоянно работает программа, подсказывающая ему: «Фред, у тебя все время нету денег». Поэтому каждый раз, когда у него образуются свободные деньги, он их немедленно тратит. Стоит ему только почувствовать в руке стопочку банкнот, как включается подсознание и заявляет: «Как-то странно ходить с полным кошельком! Надо что-нибудь купить!» И вот он идет и покупает телевизор с диагональю побольше, едет в путешествие и в самом скором времени возвращается к нормальному состоянию. когда денег нет! Теперь можно больше не волноваться.

Фред – это карикатура на добрую половину народонаселения. Он сам ждет, что у него не будет денег, и именно так и выходит. По сути, он самостоятельно создает себе эту ситуацию. Чтобы объяснить все эти тяготы жизни, у него всегда наготове целый список причин. Он говорит:

• «У меня вечно нет денег, потому что я не получил хорошего образования». Но он забывает, сколько университетских профессоров и прочих людей с крутейшими научными степенями и званиями живет в бедности, тогда как среди очень состоятельных людей нередко встречаются те, кого в четырнадцать лет выгнали из школы.

• «С такой работой не разбогатеешь». Он забывает, что многие находят себе дополнительные источники доходов или подрабатывают своими хобби и увлечениями. А некоторые просто меняют работу.

• «У меня и так ни на что не хватает времени, когда уж тут богатеть». Он забывает, что в сутках по 24 часа абсолютно у всех людей.

• «Я бы хотел стать состоятельным человеком, но вкалывать без сна и отдыха у меня нет никакого желания». Но миллионы людей работают с утра до вечера и остаются бедными. А некоторые работают умеренно и богатеют.

Упорный труд – это, конечно, необходимый ингредиент, но вовсе не гарантия автоматического процветания! Если ты, не поднимая головы, по десять часов в день ощипываешь кур на птицефабрике, то не поправишь свои дела, ощипывая их быстрее. На определенной стадии возникает необходимость полностью поменять стратегию жизни.

Конечно, если сказать Фреду, что ему нужно «разувериться» в тех идеях, которыми он жил целых сорок лет, он, наверное, очень расстроится и, скорее всего, подумает: «Сорок лет я выбивался из сил. И вы хотите мне сказать, что жить можно было иначе? Что я сам помогал всему этому происходить?»

Но Фред – не исключение из правил. Он – правило, исключением которому должны быть вы. Наши убеждения похожи на дорожную карту. Мы смотрим на карту и говорим себе, можно поехать сюда. а вот сюда добраться я никогда не смогу. Поэтому мы все время и ездим только по тем местам, что указаны на нашей карте.

У других людей – другие карты, а поэтому и ездят они в совсем другие города. Но что же все время повторяют бедные? «Моя карта – единственная, и другой не будет!»

Хочешь побывать в новых местах? Возьми другую карту.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Мы очень сильно привязываемся к своим убеждениям. Мы даже готовы верить, что лучше быть правым, чем счастливым, и лучше быть правым, ч