Даже в самом симпатичном парне начинаешь видеть чудовище, когда он колотит тебя головой об стену

 

На протяжении двадцати лет меня били и унижали мужчины. Я до сих пор пытаюсь понять, как все это началось и почему я не могла давным-давно положить этому конец.

Я выросла в небольшом городке в очень набожной христианской семье. Ребенком я была непоседливым, меня все время тянуло на приключения, в результате чего я часто нарывалась на неприятности. В качестве компенсации я старалась периодически делать что-то, за что родители могли бы мною гордиться. К примеру, строгими законами нашей веры запрещалось на Рождество праздновать дни рождения, но про юбилеи свадеб никаких правил не было. Я обожала готовить родителям праздничные завтраки к таким годовщинам, но и тут иногда умудрялась напортачить (например, однажды я забыла налить воды в электрический чайник, и он взорвался). Казалось, как я ни старайся, у меня все равно толком ничего не выйдет.

В старших классах я была открытым и уверенным в себе подростком и мечтала стать учительницей. Благодаря своему неуемному любопытству, бунтарскому духу и стремлению к популярности, я иногда оказывалась в дурной компании.

А потом, когда мне было 14, меня изнасиловали.

От стыда и полного непонимания, что делать дальше, я никому ничего не сказала. Но и родителям, и нашей церковной общине об этом стало известно. В церкви я должна была принести извинения перед лицом всех прихожан. Я не могла понять, почему извиняться должна именно я. Ведь это было бы равносильно признанию моей вины, а я ни в чем виновата не была. Я отказалась, и была изгнана из общины.

Жить с родителями стало тоже очень неловко, и, только мне исполнилось 16, я ушла из дома и на пару с подружкой сняла жилье. Когда-то я была одной из лучших учениц, а теперь превратилась в изгоя. Я бросила школу и устроилась работать в лавку азиатской гастрономии. Я работала на двух работах одновременно, но денег вечно не хватало, у меня не было профессионального образования и даже родных, с кем можно было бы поговорить по душам. Через год или около того мой бойфренд Джон позвал меня в Мельбурн. Мельбурн показался мне идеальным решением всех проблем!

Падение в черную дыру

Джон сказал, что мы остановимся в доме, где живут его бывшая подружка и ее сестра. Выяснилось, что Джон спит с ними обеими, а мне была отведена роль третьей любовницы. Мне постелили матрас на полу гостиной комнаты. Днями Джон занимался сексом со мной, а на ночь уходил к сестрам. В этом исполненном насилия доме, находящемся на расстоянии тысячи миль от родных мест, я стала (и оставалась на протяжении следующих двух лет) практически заложницей. У меня не было никаких знакомых, не было денег, и некуда было уйти. Я жила в постоянном страхе, потому что Джон угрожал мне, бил и всячески унижал. Я каждый день боялась за свою жизнь. Я не знала, куда деваться от горя, стыда и беспросветной тоски.

Я жила словно внутри какой-то черной дыры. Когда так одиноко и беспросветно, теряешь способность чувствовать. Я начала себя резать. У меня были маленькие маникюрные ножницы, и я резала себе руки, чтобы просто почувствовать боль и посмотреть, как по моим запястьям струится кровь. Сейчас это звучит как-то странно, но в тот момент я просто не могла найти лучшего способа напомнить себе, что я еще жива. что я еще способна чувствовать. Тогда мне казалось, что я медленно схожу с ума.

Я резала себе руки, чтобы просто почувствовать боль…

Я узнала, что Джон – драгдилер, связанный с триадами и мафией. Он взвешивал и паковал героин и кокаин прямо на кухне. Мы с ним несколько раз переезжали с квартиры на квартиру, но и на новом месте снова начиналась жуткая карусель из наркотиков, наркоманов, бандитов и побоев.

Первую попытку побега я предприняла, когда мы жили у бандита, специализирующегося на грабежах. В одно утро я проснулась и решила: «Больше так жить я не могу!» Я собрала сумки и вызвала такси. Приехавший таксист припарковался на дорожке перед домом, и, только я успела забраться в машину, как вернувшийся домой Джон загородил своей машиной выезд. Я оказалась в ловушке!

В качестве наказания он приковал меня наручниками к спинке кровати и оставил на двое суток в пустом доме. Но несколько месяцев спустя мне все-таки удалось сбежать.

Цепочка неудачных связей

Но цепочка неудачных связей продолжалась. В 24 года я обручилась и чуть не вышла замуж за другого парня. Но за пару недель до свадьбы мой жених вдруг вышел из себя и сломал мне нос. Я бы, наверное, не отказалась от свадьбы, если б моя добрая подружка не убедила бы меня, что идти замуж за мужика, который ломает тебе нос, не стоит.

Почему же меня влекло к «плохим» мужчинам и почему же я не могла от них уйти? Я не очень-то понимала саму себя. Конечно, мириться со всем этим мне сильно помогала моя низкая самооценка. Ведь я-то думала, что во всем виновата именно я. и что если я смогу вести себя как-то по-другому, то все наладится и мои бойфренды будут меня любить.

Осталась ли во мне до сих пор злоба? Нет, я больше ни на кого не сержусь. Прошлого не изменишь. Я наделала много ошибок, но все они теперь остались в прошлом.

Чему все это меня научило?

• У меня не было причин стыдиться, что я стала жертвой изнасилования.

• Смирение – это очень мощное состояние ума. Смириться с тем, что что-то произошло, это не значит согласиться с тем, что с тобой случилось.

• После изнасилования я стала вести себя довольно распутно. Мне совершенно не нужен был секс, но я очень хотела объятий, мне хотелось, чтобы кто-то считал меня милой и симпатичной.

• В одной книге я прочитала, что некоторые женщины, ставшие жертвами изнасилования, начинают ненавидеть мужчин и секс вообще, а другие полностью теряют самоуважение и бросаются в другую крайность. В этом я нашла объяснение своему поведению и смогла вздохнуть с облегчением, потому что думала, что со мной что-то не в порядке.

• Раньше я думала, что если уж показываешь, что парень тебе нравится, то надо идти до самого конца. иначе будешь чувствовать себя виноватой за то, что его «продинамила». Теперь я понимаю, что важны не только его, но и мои желания. Я вполне могу сказать «нет», и он это переживет.

• Теперь, когда я стала лучше к себе относиться, я не тороплюсь крутить романы. Раньше я выбирала самого симпатичного парня на вечеринке, сразу же начинала с ним флиртовать и только потом узнавала, что он за человек. Я обнаружила, что даже в самом симпатичном парне начинаешь видеть чудовище, когда он колотит тебя головой об стену.

• Теперь у меня на холодильнике висит бумажка со списком качеств, которые я больше всего ценю в партнере: верность, искренность, умение общаться, надежность. Внешняя привлекательность в этот список даже не входит.

• Если парень начинает врать тебе с первых дней знакомства (например, говорит, что он холост, когда у него есть жена), он не перестанет врать и в финале романа, то есть когда ты обнаружишь, что он стал любовником твоей лучшей подружки.

По непонятным мне самой причинам я всегда чувствовала, что у меня есть жизненная цель и что мне просто предначертано выжить. Три года назад я решила начать новую жизнь и теперь живу самостоятельно. Я занялась торговлей недвижимостью и уже получила несколько призов за достижения в этой области. Теперь у меня есть собственный дом, внедорожник, и я решила провести целый год в путешествиях. Я очень горжусь собой.

Я оставила прошлое позади. Сегодня я счастлива, свободна душой и люблю себя. За эти три года я прошла очень большой путь.

E-mail Энни: [e-mail]

Характер

У вас бывало такое, что, смотря на себя в зеркало, хотелось сказать: «Если бы мне другое лицо. тело. нос»? Вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как так вышло, что у других людей столько талантов и блестящих способностей? Как же мне теперь любить себя?»

Такие мысли возникают почти у всех! Таланты и красота – штука очень полезная, НО нас окружает великое множество талантливых и красивых людей, восхищаться которыми не очень-то хочется. А некоторые из них вообще невыносимы!

Превыше всего мы ценим в людях следующие качества: ЧЕСТНОСТЬ, ХРАБРОСТЬ, СТОЙКОСТЬ, ЩЕДРОСТЬ и СКРОМНОСТЬ.

Взгляните-ка на этот список, и заметите кое-что интересное. Эти качества – НЕ ВРОЖДЕННЫЕ. Их ПРИОБРЕТАЕШЬ И РАЗВИВАЕШЬ по ходу жизни. И быть они могут у любого человека. Если вы хотите, чтобы они у вас были, они у вас будут! Если хочется уважать себя и уважения со стороны окружающих, совершенно необязательно быть гением или топ-моделью. Надо просто работать над собой и развивать в себе честность, уверенность в своих силах, душевную щедрость и отвагу. И все это называется «характер».

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Отношение к себе зависит только от самого себя.

Ярлыки

Большинство стрессов порождается в нас ярлыками, которые мы сами же на себя клеим.

Мы говорим себе: «Я – жена», – и после развода, чувствуем, что жизнь не удалась. Мы говорим себе: «Я – бизнес-администратор», – и, попав под сокращение, считаем себя полным неудачником. Мы говорим себе: «Я могу все», – и, потерпев провал, думаем, что ни на что не годны.

Если я возомню себя «идеальным хозяином», то заведомо обреку себя на неудачу, потому что не бывает праздничных вечеров без каких-нибудь осечек. Я буду чувствовать, что произошла форменная катастрофа, когда ко мне в гости придут соседи, а на плите подгорит морковка.

Вы – это вовсе не история своей жизни, которая, по большому счету никого из окружающих особенно не интересует. Вы не относитесь ни к каким категориям и не готовый продукт того или иного сорта. Вы – человек, проходящий по жизни через целую последовательность переживаний и событий. Стоит только прекратить везде таскать за собой историю своей жизни, как отпадет и необходимость играть прописанную в ней роль. И можно будет расслабиться.

Люди, добивающиеся в жизни выдающихся успехов, обладают выдающимся видением самих себя. В этом-то и вся соль: чувствовать собственную исключительность нужно изначально, ведь вся разворачивающаяся перед нами жизнь – результат этого восприятия своего «я». Нельсон Мандела сказал: «Я уникален», – не после того, как изменил историю. Опра Уинфри решила: «Я – особенная», – не после того, как построила медийную империю. У таких людей есть ощущение, что жизнь должна дарить им успехи. Они ждут от жизни подарков и необычайных приключений. Они не допускают, чтобы к ним относились пренебрежительно.

– Если б я выбрался из этой дыры, – скажет Фред, – если б я стал большим начальником, если б я женился на топ-модели, то тогда бы и у меня был чудесный образ собственного «я».

Нет, Фред, надо начинать с правки отношения к себе. Счастливые и успешные люди знают, чего хотят, и чувствуют, что они всего этого заслуживают. и это называется здоровой самооценкой.

Не имеет значения, сколько ты накопил знаний, сколько прочел книг и сколько позитивных цитат из них выписал и прикнопил к стенке. Покуда не начнешь себя ценить, не допустишь исполнения всех этих желаний в своей жизни. Прежде всего надо чувствовать, что ты все это заслужил.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Мы привлекаем к себе то, чем сами являемся.

Вы это можете!

Вы скажете: неужели можно любить себя так сильно, чтобы получать от жизни все, чего хочется? Ну, на самом деле можно, и когда-то вы это умели. Вы любили себя, когда вам было всего пару месяцев от роду. Но потом позволили родителям, учителям и проповедникам запудрить себе мозги.

В младенчестве вы были всемогущим существом. У вас не было ни профессии, ни образования, но вы совершенно четко знали, чего вам хочется, и чувствовали, что вам должны все это обеспечить. В результате все и получали.

В двухмесячном возрасте говорить вы еще не умели, но даже если б умели, неужто вы сказали бы родителям:

– Слушайте, я знаю, что вас уже достал и что доставляю кучу неудобств. Может, я, конечно, вашей заботы не заслуживаю и мне поэтому очень неудобно обращаться к вам с этой просьбой. но, если вас это не очень затруднит, не дадите ли мне попить?

Да никогда! Так зачем же вести себя таким образом сегодня?

У любого младенца здоровая самооценка. В результате он и получает то, что хочет, именно в тот момент, когда ему этого хочется. Хотите волшебной жизни? Мыслите приблизительно так же, как в те времена, когда росту в вас было всего полметра. Вы заслуживали любви и заботы во младенчестве, заслуживаете вы этого и теперь. Люди слишком часто ошибаются и думают, что заслужить любовь и уважение можно, только став умнее, симпатичнее, богаче, атлетичнее или забавнее других.

Мы слишком редко фокусируемся на своей реальной внутренней красоте. Мы позволяем другим убеждать себя в собственной никчемности. Мы покупаемся на разговоры о собственной греховности. Мы начинаем критиковать себя, веря, что самокритика – это признак скромности и смирения. САМОКРИТИКА – ЭТО НЕ СМИРЕНИЕ. ЭТО ГЛУПОСТЬ.

Вспомните какой-нибудь романтический фильм про любовь. Девушка встречается с молодым человеком, и, пока они преодолевают все тяготы жизни, мы молимся, чтобы у них все закончилось хорошо. Он уходит на войну, она покидает дом, он возвращается и не может ее найти, когда он ее находит, ее отец говорит ему держаться от нее подальше, потом она сама говорит ему держаться от нее подальше, но все это время мы надеемся, что они все равно будут вместе и заживут долго и счастливо. Они играют свадьбу и уходят к закату. Занавес. Мы утираем слезы и, сжимая в руках пустое ведерко от попкорна, выходим из зала.

Мы плачем, смотря такие фильмы, потому что в самой глубине души переживаем за них. Мы любим. Нас трогает их история. Внутри каждого есть ядро, состоящее из этих невыразимо прекрасных чувств. В зависимости от того, сколько нас обижали или любили в жизни, мы можем прятать эти свои глубокие чувства или выставлять их напоказ, но есть эти чудесные качества в каждом.

Все мы с душевной болью смотрим новости о том, как в разных уголках планеты люди умирают от голода. Мы не можем не переживать за них. Такие уж мы есть. Так согласитесь же с тем, что у вас есть эти качества. что у вас есть способность любить, сочувствовать, быть человеком. Но вы не просто человек. Вы – хороший человек. Поймите свою ценность и напомните себе, что заслуживаете хорошего к себе отношения.

У большинства из нас имеется список собственных недостатков. мы говорим:

– Я бы любил себя, если б не был такой страшный на вид. Я бы любил себя, если б добился большего в жизни. Я бы любил себя, если б так не злился. Я бы любил себя, если б смог приблизиться к божественным стандартам.

Мы жаждем комплиментов, но отмахиваемся от них, как только слышим. Двадцать семь человек сказали вам, как вы прекрасны, и вы впитываете эти сладкие слова с жадностью вампира. Но потом кто-то говорит вам какую-нибудь гадость. и кому вы верите?

Люди полюбят меня, если я буду много работать

Я вырос, веря в то, что хороший человек должен много трудиться. И вот всю свою жизнь я находил для себя поводы работать все больше. Другие писатели просто пишут книги, а я нашел способ трудиться вдвое больше. я пишу книги и сам же их иллюстрирую.

Другие забывают о работе, как только выйдут за дверь своего кабинета. Я же тащу работу с собой даже в отпуск. Я не раз ловил себя на том, что пишу тексты выступлений, даже сидя у бассейна. Естественно, у меня есть чудесная отговорка: «Вот только это закончу и тогда уже отдохну». Некоторые берут на себя чужую работу, потому что думают, что она под силу только им. А я делаю это, даже когда знаю, что другой человек справится с ней лучше меня!

Джулия не раз говорила мне:

– Ты же платишь таксисту деньги, так зачем же сам грузишь в машину сумки?

А я сразу же нахожу отговорку:

– Мы и так опаздываем в аэропорт.

– Таксист уже немолодой человек.

– Физические нагрузки мне на пользу.

Но правда в том, что у меня нелады с самооценкой. Я теряюсь, когда меня балуют. Я верю, что заслужить уважение со стороны окружающих и самого себя я могу только упорным трудом. Но я постепенно исправляюсь.

Отговорки или результаты

У нас полным-полно отговорок, и мы оправдываем ими свою нищету, одиночество или стремление работать по 70 часов в неделю. «Проблема не во мне, – притворяемся мы. – Это мир во всем виноват». Если у вас всю жизнь повторяется одна и та же история, то знайте, что эту историю вы пишете сами! Если вы уже полжизни, пять лет или даже всего полгода живете в нищете, одиночестве или постоянной усталости, то сами поставили себя в такое положение, а первопричина всех этих неприятностей лежит в ущербном образе своего собственного «я».

Но у меня есть для вас и хорошие новости. Стоит нам только а) признать, что мы сами загоняем себя в эти жизненные схемы и б) начать думать о себе иначе, как сразу улучшится и сама жизнь, и отношение к нам окружающих людей.

 

Наличие любого из приведенных ниже признаков говорит о том, что нам нужно поработать над своим отношением к себе:

 

Самокритика

Если говоришь самому себе: «Я недостаточно умен. Мне надо больше работать. Я этого недостоин. Я зануда, я некрасив, я глуп».

 

Критика в адрес других

Когда мы критикуем других людей, это, на самом деле, означает, что мы недовольны собой.