Магазин бытовой техники – «разогрев» (спс)

Отдел мелких приборов (ФЕНЫ, УТЮГИ И ДР.). К консультанту 1 подходит консультант 2.

 

КОНСУЛЬТАНТ 2: Серега, ты че застрял, пошли обедать!

КОНСУЛЬТАНТ 1: Щас, еду разогрею! В подсобке сейчас сто пудов очередь к микроволновке! А у меня тут своя технология!

Консультант один достает из пакета контейнер. Ставит на полку. Берет с полки большой фен.

 

КОНСУЛЬТАНТ 1: Включаем на максимальную температуру и направляем на посуду!

Включает фен и направляет на контейнер. Крупно - Консультант 2 – оценка.

 

КОНСУЛЬТАНТ 1: Ну, кажись готово…

Выключает фен. Трогает контейнер. Отдергивает руку.

 

КОНСУЛЬТАНТ 1: Ай! Горячо, блин.

Открывает крышку. Оттуда идет пар (ТРЮК).

 

КОНСУЛЬТАНТ 2: Круто. А мои бутерброды так можно.

Протягивает бумажный пакет с бутербродами.

 

КОНСУЛЬТАНТ 1: Не… Бутеры лучше утюгом греть… Между двумя заложиль, включил и готово!

Консультант 2 берет стоящий рядом утюг.

 

КОНСУЛЬТАНТ 1: Не! Не этот! Бери только утюги с паром! Они хлеб не сушат!

Консультант 2 – оценка.

КВАРТИРА – «ГРУСТНЫЙ СЕРИАЛ» (ЛЮКС)

Мужчина заходит в гостиную. На диване сидит жена и плачет. Мужчина присаживает рядом и обнимает жену.

 

МУЖЧИНА: Танечка, солнышко, что случилось?

ЖЕНЩИНА (ВСХЛИПЫВАЯ): Ничего… просто… сериал по телевизору… такой… очень грустный…

МУЖЧИНА: Таня! Окстись! У нас телек уже две недели не работает! Все нет времени до мастерской довезти!

Показываем выключенный телевизор (ЛУЧШЕ НЕ ЖК, НО И НЕ 80-Х)

 

ЖЕНЩИНА: Телевизор не работает, но сериал-то все равно идет…как раз в это время (СМОТРИТ НА ЧАСЫ) … И он такой грустный… А у нас… А у нас еще и телевизор не работает… (НАЧИНАЕТ ПЛАКАТЬ С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ)

Мужчина – оценка.

СУПЕРМАРКЕТ – «ЭТО ВАМ» (НЕРВ)

Симпатичная кассирша пробивает мужчине продукты, он складывает их в корзинку. Последней она пробивает шоколадку. Мужчина берет шоколадку, протягивает продавщице.

 

МУЖЧИНА (УЛЫБАЯСЬ): А это вам, девушка.

КАССИР (НЕДОВЕРЧИВО): С чего это вдруг?

МУЖЧИНА: Просто вы мне очень понравились и я хочу сделать вам приятное.

КАССИР (НЕДОВЕРЧИВО): Приятное?

МУЖЧИНА: Ну да.

КАССИР (УЛЫБАЯСЬ): Ой, ну я тогда лучше колбасу возьму и сыр с пельменями.

Достает колбасу, сыр и пачку пельменей. Кладет рядом с собой.

 

КАССИР: Спасибо! Это так мило

Мужчина оценка.

СУПЕРМАРКЕТ – «СИСТЕМА ОХРАНЫ» (RU)

В кадре, на входе в магазин стоит охранник. Рядом с ним стоит кабинка для переодевания (ширма), как в магазинах одежды. В магазин заходит парень 1 с девушкой 1. Охранник их останавливает.

 

ОХРАННИК: Молодые люди, прежде чем пройти в магазин, разденьтесь вон там. (ПОКАЗЫВАЕТ НА КАБИНКУ)

ПАРЕНЬ 1: Я не понял, а зачем? Это супермаркет или пляж?

ОХРАННИК: Это супермаркет, но у нас сломалась система охраны, датчики на выходе не пикают. А так вы точно ничего не унесете! Так что раздевайтесь, берите тележку и в торговый зал!

 

Камера переводи план на магазин, по торговым рядам ходят люди в нижнем белье с корзинками и тележками, что-то выбирают. Парень и девушка - оценка.

7452 СУПЕРМАРКЕТ - "КАМБАЛА" (СПС)

Рыбный отдел. Стоит женщина-продавец. Подходит мужчина.

МУЖЧИНА (ЗАИГРЫВАЯ): Девушка, а как вас зовут?

ПРОДАВЕЦ (ХОЛОДНО): Камбала.

МУЖЧИНА: Не понял...

ПРОДАВЕЦ: Не понял он! Подходят вот такие вот умники! (ПЕРЕДРАЗНИВАЯ) Девушка! Вы такая симпатичная! А как вас зовут? А какая рыбка у вас сегодня свеженькая?! (МЕНЯЯ ТОН) Камбала у нас сегодня свежая! Камбала! Еще вопросы есть?

Мужчина - оценка, уходит.

ПРОДАВЕЦ (ВЗДЫХАЯ): Хоть бы один реально познакомиться хотел... Нет же... Их любовь большая не интересует, только камбала!

СУПЕРМАРКЕТ – «ТВОЯ ПРИЕХАЛА, А МОЯ УЕХАЛА» (ВТБ).

В магазине встречаются два мужика.

МУЖИК-1 (МУЖИКУ-2): Здорова Семён, я смотрю (КИВАЕТ НА ТЕЛЕЖКУ) твоя жена из санатория приехала…

 

Крупно тележка мужика-2, в тележке молоко, яйца, сметана, макароны.

 

МУЖИК-2 (МУЖИКУ-1): А я смотрю, твоя жена уехала.

 

Крупно – тележка мужика-1 полностью заставлена водкой и пивом.

 

МУЖИК-1: Ага, на две недели к маме укатила.

МУЖИК-2 (ГРУСТНО): Везунчик ты.

СУПЕРМАРКЕТ – «КАБАЧОК» (INM88) – M

К кассе подходит пьяный мужчина. Кладет на кассу кабачок.

 

МУЖЧИНА: У меня… только кабачок.

КАССИРША: Ты думаешь, я тебя на запомнила?

Кассирша берет кабачок, разламывает его на две части. Внутри кабачка - бутылка водки. Кассирша достает бутылку. Кабачок пробивает.

 

КАССИРША: В прошлый раз в тыкве пытался пронести, потом в баклажане. Не выйдет! Вот, пожалуйта, только кабачок. Сорок рублей.

 

МУЖЧИНА: Накой …он мне теперь …нужен…

Машет рукой, проходит.

Примечание: Вместо кабачка можно использовать баклажан. В овоще вырезать всю середину.

СУПЕРМАРКЕТ – «СКОЛЬКО ЕЩЕ?» (ВТБ)

Возле кассы стоит мужчина, кассирша внимательно рассматривает его покупки – он купил много продуктов питания, среди них она находит бутылку водки. Берет ее в руку.

ПРОДАВЩИЦА: Мужчина, вот скажите мне, зачем вам эта дрянь?! Ведь алкоголь пагубно влияет на здоровье, также он является причиной сердечно-сосудистых заболеваний, нервной системы и желудочно-кишечного тракта. Алкоголь – это зло, заключенное в бутылку...

МУЖЧИНА (ПОДУМАВ): Да, вы правы, пожалуй, мне это не нужно.

Мужчина отставляет бутылку в сторону.

ПРОДАВЩИЦА: Ну, сколько вам еще не хватает?

МУЖЧИНА (ПЕРЕСЧИТАВ ДЕНЬГИ В КОШЕЛЬКЕ): Тридцать рублей.

ПРОДАВЩИЦА: Ясненько. (СНОВА ВНИМАТЕЛЬНО ВСМАТРИВАЕТСЯ В ЕГО ПОКУПКИ, ВЫНИМАЕТ БУТЫЛКУ КОЛЫ) Мужчина, а вот это вам зачем? Это же таблица Менделеева в красивой упаковке. Эти газированные напитки являются причиной гастритов, язв и прочих болезней желудка.

МУЖЧИНА: Все, я это не беру! Теперь денег хватает. (РАСПЛАЧИВАЕТСЯ) Спасибо, что помогли, сам бы я часа два думал, что мне не надо.

ПРОДАВЩИЦА: Всегда пожалуйста. Следующий.

СУПЕРМАРКЕТ – «МЕЧТА ПОКУШАТЬ АПЕЛЬСИНОВ» (ВТБ).

Мужик проходит по залу, видит продаются апельсины.

МУЖИК: Эх, целый день мечтал апельсинчиков поесть!

 

Мужчина тянется к апельсинам, но передумывает и берёт с рядом стоящего стеллажа водку. За происходящим наблюдает женщина.

 

ЖЕНЩИНА: Мужчина, а чего вы водку берёте, если мечтали поесть апельсинов.

МУЖИК (ПРОНИКНОВЕННО): А, потому что мечта, женщина, должна оставаться мечтой!

 

Мужчина целует апельсин, кладёт его на место и размахивая бутылочкой водочки лёгкой походкой идёт на кассу.

СУПЕРМАРКЕТ – «Помощь» (НЕРВ)

Супермаркет, мужик оборачивается по сторонам и пытается спрятать под куртку продукты, к нему подходит охранник и намеренно кашляет.

пРОДАВЕЦ: Извините, я могу вам чем то помочь?

МУЖИК(ОСМАТРИВАЕТ ПРОДАВЦА): Можешь, вот возьми это и это - спрячь

Мужик дает продавцу палку колбасы и бутылку. Тот не понимает.

МУЖИК: Что смотришь, суй за пазуху и давай шустрее на выход.

Продавец - оценка.

СУПЕРМАРКЕТ – «ВЫХОД ВСЕГДА ЕСТЬ» (ШКУРКО)

На кассу подходит Мужик с бутылкой водки; Кассир пробивает

 

КАССИР: 200 рублей.

МУЖИК: 200? Опа… а у меня только 100.

КАССИР: Очень жаль…

МУЖИК: И что же делать?… А, понял!

 

Мужик вскрывает бутылку и выпивает половину

 

МУЖИК: О, ровно половина – на 100 рублей. Спасибо!

 

Мужик ставит бутылку, кладет 100 рублей – и уходит. Кассир - оценка.

САЛОН СВЯЗИ– «ОБЩИЙ ЯЗЫК» (НЕРВ)

К женщине-продавцу подходит мужчина в спортивных штанах, кожаной куртке, кепке, с золотой цепью, жует жвачку.

 

МУЖЧИНА: Здарова, малая! Покажи мобилу такую, чтоб навороченая была!

ЖЕНЩИНА-ПРОДАВЕЦ: Вот есть прекрасная модель. Сенсорный экран, на две сим-карты…

МУЖЧИНА: Слыш, я тебя ваще не понимаю! Я говорю мобилу нормальную дай!

ЖЕНЩИНА-ПРОДАВЕЦ: Тогда вот. Отличная камера 5 мегапикселей, скоростной доступ в Интернет…

МУЖЧИНА: Я, говорю, труба нужна!

ЖЕНЩИНА-ПРОДАВЕЦ: Короче, слушай сюда! Вот мобила, (ПОКАЗЫВАЕТ ТРУБКУ) нормальная, неотжатая, чистая мобила. Клацаешь по экрану—играет музон. В нете лазишь быстро, все работает чики-пуки! Фотик тут ваще бомба! Недавно Сиплый такую же взял, он в полном восторге. Своей малой такую же взять хочет…

МУЖЧИНА: Всё, пакуй, я забираю!

ЖЕНЩИНА: Базара нет!

 

Начинает довольно упаковывать трубку в коробку.

7460 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ – "СУПЕРПЫЛЕСОС". (КБ ФёдорМихалыч)

Возле пылесосов стоит молодой человек с сумкой, внимательно их рассматривает. К нему подходит консультант.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Добрый день, могу я вам чем-нибудь помочь?

ЧЕЛОВЕК: Да здравствуйте, я бы хотел посмотреть ваш самый лучший пылесос.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот эта модель в данный момент является наилучшей.

 

Подходят к пылесосу, человек берет его в руки и начинает рассматривать.

 

ЧЕЛОВЕК:: А скажите, он сильно тянет?

КОНСУЛЬТАНТ: Конечно, это лучший пылесос, силой тяги он может поднять с пола до 5 кг!

ЧЕЛОВЕК:: Понятно, а функция мойки полов есть?

КОНСУЛЬТАНТ: Конечно, есть.

ЧЕЛОВЕК:: А пятна он может вымывать? От кетчупа, например, на ковролине?

КОНСУЛЬТАНТ: Даже с такой задачей этот пылесос справится!

ЧЕЛОВЕК:: А со стен он сможет пятна смыть??

КОНСУЛЬТАНТ (немного ошеломлённо): Ну я не знаю, мы такое не проверяли …

ЧЕЛОВЕК:: Понятно…

 

Начинает что-то доставать из сумки

ЧЕЛОВЕК (тараторит): Вот видите, а если вы купите наш замечательный пылесос «Корби 2000», то он справится даже с такими пятнами со стен, с потолка, с любимого кота и…

КОНСУЛЬТАНТ: Охрана!..

МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ – «ВЕСЫ» (ВТБ)

В кадре – к консультанту подходит женщина.

 

ЖЕНЩИНА: День добрый, хочу вот у вас напольные электронные весы купить. Что вы мне посоветуете?

КОНСУЛЬТАНТ: В продаже имеется – новинка! Напольные весы специально для женщин! Вот.

Консультант демонстрирует женщине обычные напольные весы – только на них НЕТ дисплея, на котором показывается вес.

 

ЖЕНЩИНА: Так тут же нет дисплея! Как я свой вес узнаю.

КОНСУЛЬТАНТ: В этом-то и фишечка! Вы становитесь на эти весы и ваш вес приходит вам на ваш мобильный в виде смс. Очень удобно – ваш вес будете знать только вы. Можно взвешиваться при подругах, при мужчинах...

ЖЕНЩИНА: Гениально! Дайте-ка, я попробую.

Женщина становится на эти весы, через несколько секунд ей на мобильный приходит смс.

ЖЕНЩИНА: Ну-ка! (ЧИТАЕТ С ЭКРАНА ТЕЛЕФОНА) Уважаемый абонент, ваш баланс на данный момент составляет 75 килограмм. Мы настоятельно не советуем вам его пополнять.

Женщина – оценка, оглядывается вокруг, прячет телефон. Консультант делает вид, что ничего не слышал.

ЖЕНЩИНА: Мне нравится их дизайн, и что они без этого... Короче, беру!

Консультант кивает головой «хорошо».