Салон связи – «чехол» (кб фёдормихалыч)

Покупатель стоит возле витрины с телефонами. К нему подходит продавец-консультант, начинает тараторить.

ПРОДАВЕЦ (НАВЯЗЧИВО): Здравствуйте! Меня зовут Михаил, я - продавец-консультант нашего салона связи. Позвольте помочь вам выбрать нужный телефон. В нашем салоне огромный выбор мобильных телефонов: слайдеры, раскладушки, тачфоны! Разнообразные дизайны и модификации…

Покупатель перебивает продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: Извините, а у вас есть чехлы для мобильных телефонов?

ПРОДАВЕЦ: Естественно! Какой бы вы хотели?

ПОКУПАТЕЛЬ: Какой-нибудь побольше…

Продавец удаляется на несколько секунд. Покупатель продолжает изучать ассортимент. Продавец возвращается с чехлом. Вручает чехол покупателю.

ПРОДАВЕЦ (НАВЯЗЧИВО): Это великолепная модель, сделанная из натуральной кожи и меха…

 

Пока продавец описывает чехол, покупатель спокойно сворачивает чехол трубочкой и засовывает его продавцу в рот. Шокированный продавец замолкает.

 

ПОКУПАТЕЛЬ: Спасибо за помощь.

 

Невозмутимый покупатель продолжает рассматривать витрину. Остолбеневший продавец стоит рядом, что-то негромко мыча.

САЛОН СВЯЗИ – «УМНЫЙ ТЕЛЕФОН» (НЕРВ)

Мужчина-покупатель возле прилавка разговаривает с продавцом.

МУЖЧИНА: Девушка, вы понимаете, мне нужен такой телефон, чтобы, если, я написал смску любовнице, я случайно не отправил ее жене, чтобы он проконтролировал, вы меня понимаете?

ПРОДАВЕЦ: Понимаю, конечно, думаю я смогу вам помочь. (ДОСТАЕТ ТЕЛЕФОН) Вот самая последняя модель смартфона! Фактически это будет ваш второй мозг, он все проконтролирует. Также вы можете отдавать ему голосовые команды, а он сможет делать вам голосовые напоминания, вот смотрите. (НАЖИМАЕТ КНОПКУ)

ГЗК ТЕЛЕФОНА: Надо купить цветы, надо купить цветы.

МУЖЧИНА: Ух ты, круто, беру.

Склейка. Тот же мужчина приходит в салон с фингалом под глазом. Возмущенно швыряет продавцу телефон.

МУЖЧИНА: Заберите, свой чертов смартфон.

ПРОДАВЕЦ: А что случилось?

МУЖЧИНА: А то, что как только мы вышли из салона, эта сволочь потребовала новый чехол и брелок со стразами, а когда я отказал, он дома все рассказал жене про любовницу.

Мужчина оценка.

САЛОН СВЯЗИ – «СМСКИ НЕ НАБИРАЮТСЯ» (ВТБ).

Блондинка в верхней одежде - шапка, шуба, варежки - подходит к консультанту.

БЛОНДИНКА: Я чё то не поняла, у меня чё то смски не набираются чё то. Как только на улицу вышла, чё то набираться перестали, чё то.

КОНСУЛЬТАНТ: Дайте-ка взгляну.

 

Блондинка в рукавицах протягивает телефон консультанту, консультант берёт блондинку за руку и снимает с неё рукавицу.

 

КОНСУЛЬТАНТ: А сейчас попробуйте.

 

Блондинка тыкает в телефон пальцами.

 

БЛОНДИНКА (РАДОСТНО): О, теперь набираются! Прикольно!

 

Консультант – оценка.

САЛОН СВЯЗИ – «ГОЛОВНАЯ БОЛЬ» (КБ ФёдорМихалыч)

Посетитель обращается к продавцу.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте, у вас есть что-нибудь от головной боли?

ПРОДАВЕЦ (УДИВЛЕННО): Простите, но это вам в аптеку нужно.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Да нет, вы не поняли. (НАКЛОНЯЕТСЯ ПОБЛИЖЕ, ПОЛУШЕПОТОМ) У моей жены в последнее время по вечерам голова начала болеть. Вот я и ищу что-нибудь, что заставило бы ее выздороветь.

ПРОДАВЕЦ: П онимаю… у нас есть новая модель с золотым корпусом и стразами.

ПОСЕТИТЕЛЬ (РАДОСТНО): ООО, то, что доктор прописал! Заворачивайте! Будем моей Галюсе головушку лечить!

Продавец - оценка.

САЛОН СВЯЗИ – «Телефон на две сим-карты» (МИНМАШ-V777)

Салон связи, входит мужчина, подходит к продавцу и кладет на стол два телефона

 

ПРОДАВЕЦ: Чем могу помочь?

МУЖЧИНА: Да вот, задолбался уже ходить с двумя телефонами. Есть у вас телефон на две сим карты?

ПРОДАВЕЦ: Конечно! Отличная модель!

МУЖЧИНА: Сколько стоит?

ПРОДАВЕЦ: Всего пять тысяч рублей!

МУЖЧИНА: А че так дорого?!

ПРОДАВЕЦ: Это не дорого, это уже с тридцатипроцентной скидкой!

МУЖЧИНА: Что-нибудь подешевле?

ПРОДАВЕЦ: Подешевле хорошо… Сделаем подешевле!.

Продавец берет его оба телефона, прикладывает друг к другу задней крышкой и перематывает скотчем

ПРОДАВЕЦ: Вот, как и просили, двухсимочный телефон, с вас сто рублей! За скотч и работу!

МУЖЧИНА: А?

ПРОДАВЕЦ: Это уже с тридцатипроцентной скидкой!

Мужчина оценка.

7480 ЗИМНИЙ ЛЕС – «ПРИЕХАЛИ!» (ВТБ)

В лес приезжает черный джип. Открываются двери. Из джипа выталкивают мужчину с завязанными глазами. За ним выходят еще двое мужчин с ружьями.

МУЖЧИНА 1 (МУЖЧИНЕ С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ): Ну, все Михалыч, приехали!

Повисает пауза.

МУЖЧИНА С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ: Так чего стоите, развяжите мне глаза?!

МУЖЧИНА 1 (МУЖЧИНЕ 2): Развяжи!

Мужчина 1 развязывает ему глаза.

МУЖЧИНА С РАЗВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ: Наконец-то, и надо вам было мне вообще глаза завязывать?!

МУЖЧИНА 2: Надо! Надо! Я тебя, Михалыч, знаю – ты трепло еще то! Тебя на новое место охотится привези, так через неделю все охотники про него знать будут!

МУЖЧИНА С РАЗВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ: Да, ладно тебе! Ты как будто не такой... Ладно, дайте мне мое ружье и пошли охотиться.

ЗИМНИЙ ЛЕС – «ЛЫЖНЯ» (ВТБ)

В кадре – по лыжне бегут два биатлониста. Один смотрит прямо, а другой – из стороны в сторону.

БИАТЛОНИСТ 2 (ЧТО-ТО ЗАМЕТИВ): Так – я отскочу на пару сек...

Биатлонист 1 продолжает ехать прямо, биатлонист 2 – съезжает в сторону (не показываем куда). Раздается несколько выстрелов, биатлонист 2 опять возвращается на лыжню, у него под ружьем висят тушка птицы и зайца. Биатлонист 1 – оценка.

БИАТЛОНИСТ 2: Что пялишься?! Одними медалями семью не накормишь! А рагу из зайца и супчик из куропатки – моя так вкусно готовит, пальчики оближешь.

Биатлонист 1, почесав голову, тоже съезжает с лыжни, слышны выстрелы. Биатлонист 2 – оценка «то-то же».

ЗИМНИЙ ЛЕС – «ШУБА» (ВТБ)

Крупно – лицо мужчины.

МУЖЧИНА: Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?!

Общий план – мужчина в лесу стоит напротив своей жены. Жена одета в дорогую шубу.

ЖЕНА (НЕДОВОЛЬНО: Тепло мне, тепло! Ты меня уже сто раз об этом спрашивал! Подумаешь, шубу купил, что теперь всю жизнь меня доставать этим вопросом будешь?!

МУЖЧИНА: Да, нет. Мне просто интересно. Потому что за те деньги, которые твоя шуба стоит, она не только тебя греть, она еще и в радиусе двух километров снег растопить должна. Ну, так тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

Жена – оценка «достал».

ПОЛИЦИЯ – «ДОПРОС» (КБ ФёдорМихалыч)

Кабинет. Трое полицейских, один из них допрашивает молодую СЕКСУАЛЬНУЮ девушку.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (СТРОГО): Значит, вы - гражданка Иванова Лидия Андреевна, 1989 года рождения, рост 1 м 74 см, вес 56 кг, объем груди 95 см, объем талии 60 см, объем бедер 90 см?

ДЕВУШКА (ИСПУГАННО): да…

Полицейский продолжает.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Лидия Андреевна, что вы делали в ночь со второго на третье февраля?

ДЕВУШКА (ИСПУГАННО): Дома спала…

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (СТРОГО): А кто может это подтвердить?

ДЕВУШКА (РАСТЕРЯНО): Петухов Сергей Иванович...

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (ДОВОЛЬНЫЙ): То есть, я?!

ДЕВУШКА: То есть, вы… Вы же со мной были... спали...

Полицейский победно взирает на своих коллег.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Слышали?!! А вы не верили?!!

Переходит на деловой тон. Говорит девушке.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Спасибо вам за помощь следствию, Лидия Андреевна.

 

Девушка - оценка.

ОТДЕЛЕНИЕ ПОЛИЦИИ - «ЗАМОК».(ДА)

Обезьянник. Посреди стоит большой телевизор, там идет футбол. Вокруг сидят несколько (4-5) зеков, увлеченно смотрят на экран, переживают, орут, болеют. К камере подходят менты 1 и 2.

МЕНТ 1: Сидоренко, ты чего тут за коллективный просмотр устроил?

МЕНТ 2: Товарищ майор, это в камере замок сломался… а так не убегут… интересно все-таки, прямой эфир…

Мент 1 - оценка.

ПОЛИЦИЯ – «ПОЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА» (ШКУРКО)

Дежурка. В участок прибегает Мужчина

МУЖЧИНА: …Скорее помогите – у меня только что квартиру ограбили!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (НАПАРНИКУ): Так, Пилипенко, отправляйся с гражданином на место и занимайся.

МУЖЧИНА: Я уверен, что грабители ушли совсем недавно; так что было бы здорово пустить собаку – по горячим следам!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (НАПАРНИКУ): Отлично придумано. Пилипенко, держи вот это… (ДАЕТ НАПАРНИКУ ДЕНЕГ) …по пути зайдешь в зоомагазин и купишь собаку. Только сильно большую не бери – а то мы её потом не прокормим.

Напарник берет под козырек; Мужчина – оценка

ПОЛИЦИЯ – «СОЧУВСТВИЕ» (НЕРВ)

Милиционер усаживает преступника на стул у себя в кабинете.

 

МИЛИЦИОНЕР (ГРОЗНО): Ну, что, попался, Карась?! Сейчас ты мне все расскажешь!

ПРЕСТУПНИК (В СЛЕЗАХ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ): Извините, пожалуйста!

МИЛИЦИОНЕР (НАПРАВЛЯЕТ СВЕТ ЛАМПЫ В ЛИЦО ПРЕСТУПНИКА): Конечно, все так говорят! Зачем ограбил ювелирный магазин!?

ПРЕСТУПНИК(В СЛЕЗАХ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ): Понимаете, я не хотел воровать!

МИЛИЦИОНЕР: Так, рассказывай все по порядку!

ПРЕСТУПНИК(ПЛАЧЕТ): Я влюбился в одну девушку. Она очень красивая, но у меня очень мало денег. Однажды мы пошли с ней в ресторан…

 

Склейка.

 

ПРЕСТУПНИК(В СЛЕЗАХ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ): И потом она меня бросила…

МИЛИЦИОНЕР(В СЛЕЗАХ, СНЯВ ФУРАЖКУ): Да, все бабы такие! А у меня такой случай был: подарил я жене сковородку… Нормальную, тефлоновую... на восьмое марта...

7487 ПОЛИЦИЯ - "ПИВО, ЧИПСЫ, СИГАРЕТЫ" (ГГ)

Полицейский участок. В обезьяннике сидит мужчина криминального вида (НАКОЛКИ НА ПАЛЬЦАХ, КЕПАРИК, ПО ВИДУ РЕЦИДИВИСТ). В коридоре напротив обезьянника появляется полицейский, который толкает перед собой тележку с товаром (КАК В ПОЕЗДАХ), в ней пиво, чипсы, орешки, сигареты. Полицейский останавливается напротив рецидивиста, говорит в его сторону.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ(НАРАСПЕВ, КАК ПРОДАВЩИЦЫ): Пиво, чипсы, сигареты! Пиво, чипсы, сигареты!

ЗАДЕРЖАННЫЙ: Слышь, начальник, завязывай! Ты мне уже третий час про пивас с чипсами трезвонишь?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Хочу, чтобы ты понял, Тетюхин, что пиво, чипсы, и сигареты… это как раз то, чего ты, в ближайшие пятнадцать лет точно не увидишь! Если конечно не напишешь чистосердечное…

ЗАДЕРЖАННЫЙ: А-а?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А если напишешь - скостят! Оттрубишь лет пять, выйдешь на свободу, а там… (НАРАСПЕВ) Пиво, чипсы, сигареты…

Задержанный – оценка.

 

7488 ПОЛИЦИЯ - "ПОРТМОНЕ УКРАЛИ" (СПС)

Окно дежурного. В окне виден дежурный в полицейской форме. Мужчина подходит к окну.

 

МУЖЧИНА (НЕРВНО): Здравствуйте, понимаете, тут такое дело... В общем, у меня портмоне вытащили, только что, в троллейбусе… Вы можете помочь?

ДЕЖУРНЫЙ: Портмоне? Поможем! Конечно, поможем! Как же можно без портмоне…

Дежурный нагибается под стол, достает оттуда небольшую картонную коробочку (15 на 30 см.). Она открыта. В ней вертикально стоят штук десять портмоне разных цветов.

 

ДЕЖУРНЫЙ: Выбирайте! (ДОСТАЕТ ПО ОЧЕРЕДИ, ВЫКЛАДЫВАЕТ ПЕРЕД МУЖЧИНОЙ). Вот отличная итальянская модель, мягкая кожа, элегантный дизайн, всего за пять тысяч рублей. Есть турецкие модельки, тоже вполне приличные, по три тысячи, ну и конечно китайские, они по полторы, но я их не очень рекомендую, пошив так себе…

МУЖЧИНА (ВОЗМУЩЕННО): Ну, знаете…

ДЕЖУРНЫЙ: Знаю… но поверьте дешевле вы не найдете… у меня у самого недавно украли портмоне, так я себе вот такое (ПОКАЗЫВАЕТ ДОРОГОЕ) взял и не разу не пожалел!

Мужчина – оценка.

7489 КВАРТИРА - "БОЛЕЕТ ЗА СЕРИАЛ" (ЛЮКС)

Гостиная. На диване мужик в домашней одежде (ТРЕНИКИ, ФУТБОЛКА). На столике перед мужчиной кружка пива (НЕПОЛНАЯ) и пакет чипсов. Мужик смотрит футбол, активно болеет. Фоном слышен звук футбольного матча с телевизора.

 

МУЖИК(ВОЗБУЖДЕННО): Ну, что ты делаешь… Куда!? Кому!? Ну, кто так играет!!!

ЗК КОММЕНТАТОРА: Го-о-о-о-ол! (РЕВ ТРИБУН).

МУЖИК: Лошары! На последней минуте пропустить… блин…

ЗК ЖЕНА: Миша, футбол, закончился?

МУЖЧИНА(ГРУСТНО): Закончился…

В комнату входит жена в халате, у нее в руках большая кружка с чаем и пакет с печеньем. Мужчина встает, забирает свою кружку и чипсы, жена занимает его место, ставит на столик свои угощения. Переключает пультом канал.

 

ЖЕНА: О, сериал мой начался! (ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ЭКРАН)

ЗК ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ИЗ СЕРИАЛА: Прости, Саша… я ухожу от тебя…

ЖЕНА (ВОЗБУЖДЕНО, ТАК ЖЕ КАК ДО ЭТОГО ВЕЛ СЕБЯ МУЖЧИНА): Ну, что ты делаешь?! Куда?! К кому?! Ты ж от него беременна!!! А ты, лошара, что не видишь, что у нее уже четвертый месяц!!!

Отхлебывает чай, заедает печеньем. Мужик – оценка.

7490 ПОЛИЦИЯ - "ЖЕНЩИНА В ДЕЖУРКЕ" (ГОГА)

На посту дежурного сидит женщина - полицейский в форме и мило болтает по телефону.

 

ЖЕНЩИНА: Да ты че? А он че? Вот гад! А ты? И правильно! Так ему и надо! Совсем совесть потерял! Ну а ты-то? Чем? Сковородкой? Поняла! Ну все! Пока-пока!

Женщина кладет трубку, говорит в селектор.

 

ЖЕНЩИНА: Внимание! Срочно на ряд на Цветочную десять. Там скандал на бытовой почве, похоже есть пострадавшие!

Звонит телефон. Женщина берет трубку.

 

ЖЕНЩИНА: Полиция! (СЛУШАЕТ) Ни фига себе! Че прям с любовницей!В постели?! Сволочь какая! А ты че?

7491 ПОЛИЦИЯ - "ЗИНА, ВЫХОДИ!" (ЛЮКС)

В обезьяннике сидит женщина. Подходит сержант, открывает дверь.

 

СЕРЖАНТ: Зина, выходи!

ЖЕНЩИНА: Не выйду!

СЕРЖАНТ: Выходи, я тебе говорю!

ЖЕНЩИНА: А я тебе говорю, не выйду!

СЕРЖАНТ: Ну, пожалуйста! Зиночка, умоляю!

ЖЕНЩИНА: Отстань!

СЕРЖАНТ: Тогда я тебя еще на пятнадцать суток закрою!

ЖЕНЩИНА: Хоть на двадцать! Петухов, уясни, я за тебя замуж не выйду!

СЕРЖАНТ (ВЗДЫХАЕТ): Ладно, это мы еще посмотрим!

Закрывает дверь. Женщина - оценка.

7492 КВАРТИРА - "СЕКС С ПРОДАВЦОМ ПЫЛЕСОСОВ" (ЛЮКС)

Спальня. В кровати лежит пара после секса, тяжело дышат.

 

ЖЕНЩИНА: Боже, это было великолепно! Хотя нет! Божественно! Это было божественно! Сколько страсти! Я просто на седьмом небе!

МУЖЧИНА: Ну так что, пылесос покупать будете? Хороший! Моющий!

ЖЕНЩИНА: Вы знаете, я еще не решила...

МУЖЧИНА: Ну вы тогда подумайте, а я пока по вашим соседям пройдусь!

Встает, начинает надевать брюки. Женщина - оценка.

ПОЛИЦИЯ/КАБИНЕТ – «КУРСЫ ДЛЯ ЖЁН» (ВТБ).

Крупно в кадре полицейский с дубинкой и настольной лампой с пристрастием допрашивает бандита.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Где ты деньги дел сволочь, колись!

 

Полицейский светит в лицо бандиту лампой, потом ударяет его дубинкой.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Где деньги?!

 

Общий план – в кабинете сидит несколько женщин, внимательно смотрят за действиями полицейского и всё конспектируют.

 

ЖЕНЩИНА (ПОЛИЦЕЙСКОМУ): Товарищ старший лейтенант, а принципиально сначала светить в лицо, а потом бить или можно сначала ударить, а потом посветить?

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Девушки, тут как в математике, от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, главное, что при любых раскладах вы должны добиться от мужа, чтобы он отдал вам всю зарплату. Всю! Эта главная задача наших вечерних курсов, так смотрим дальше и запоминаем.

 

Полицейский продолжает светить в лицо бандиту.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Где деньги!

 

Женщины всё тщательнейшим образом конспектируют.

ПОЛИЦИЯ – «ПРОВЕРКА В НОЧНОМ КЛУБЕ» (ВТБ).

Полицейский в кабинете с овчаркой, входит полицейский-2.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ-2: Собирайся, Леха, выезжаем на задержание в клуб!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: В клуб?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ-2: Да, в ночной клуб.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (ОВЧАРКЕ): Извини, Мухтар, с тобой на задержание в клуб как-то не по дресскоду.

 

Полицейский достаёт из сейфа Чихуа-хуа (или Шпица или Тойтерьера) берёт собачку на руки.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (СОБАЧКЕ): А вот ты, Жульен, для клуба в самый раз! Потом расскажешь Мухтару, че там случилось!

Полицейский-2 - оценка.

ЗИМНИЙ ЛЕС – «СНЕГ ДЛЯ СОЧИ» (ВТБ).

Цепочка мужиков ведёрками передают друг другу снег, конца цепочке не видно (уходит за кадр), мимо проходит зевака.

ЗЕВАКА: Мужики, что это вы делаете?

МУЖИК: К олимпиаде готовимся.

ЗЕВАКА: А что это за вид спорта?

МУЖИК: Какой к чёрту вид спорта, снег в Сочи поставляем. У нас вон его сколько, а там может и не быть. А без снег это ж будет уже не зимняя Олимпиада, а летняя! А на фига нам летняя?! У нас же зимняя! Живее, мужики, живее!

 

Продолжают работать. Зевака – оценка.

ЗИМНИЙ ЛЕС – «СКРИПАЧ» (ВТБ)

Женщина и мальчик едут на лыжах по зимнему лесу. Останавливаются, женщина оглядывается.

 

ЖЕНЩИНА: Все, Коля, здесь остановимся. Уже километра три отъехали. Теперь давай, снимай инструмент (ПОМОГАЕТ МАЛЬЧИКУ СНЯТЬ ФУТЛЯР СО СКРИПКОЙ, ВИСЯЩИЙ ЗА СПИНОЙ НА РЕМНЕ) снимай лыжи. Сейчас продолжим репетировать дальше. Здесь никакие соседи нам мешать не будут. Держи скрипку, сыночек, мама будет слушать. (СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ) Так даже лучше, да? И спортом позанимались и музыку не забросили. Начинай.

Мальчик - оценка.

ЗИМНИЙ ЛЕС – «КАПКАН НА ШУБУ» (ВТБ)

За кустом прячется мужчина и женщина – выглядывают.

 

ЖЕНЩИНА (ТИХО): И зачем я только согласилась на эту авантюру? Одолжила бы денег на шубу у мамы – отдала бы в течение года…

МУЖЧИНА: Люд, успокойся! Будет тебе шуба! Я тут везде капканов наставил! Обязательно кто-нибудь попадется! Вот увидишь! И тратиться не придется! Шуба бесплатно достанется…

МУЖСКОЙ КРИК ЗА КАДРОМ: А-а-а! твою мать!

МУЖЧИНА: О! Уже попался! Бежим!

 

Мужчина и женщина подбегают к мужчине 2 – его нога в капкане.

 

МУЖЧИНА: Что случилось?

МУЖЧИНА 2: В капкан попал… Помогите!

МУЖЧИНА: Мы-то поможем, но, естественно, не бесплатно…

МУЖЧИНА 2 (СТОНЕТ ОТ БОЛИ): Сколько!

МУЖЧИНА: Ну… Сколько есть… (МУЖЧИНА 2 ДОСТАЕТ ДЕНЬГИ - ПРОТЯГИВАЕТ) Отлично! Видишь? Закапали денежки на твою шубу! Такими темпами мы на нее быстро заработаем! (ЗАКАДРОВЫЙ КРИК МУЖЧИНЫ 3) О! Пошло дело! Беги за аптечкой!

Женщина - оценка.