Зимний лес – «похороны» (люкс)

Мужчина в строгом черном костюме и пальто (Поясной план).

 

МУЖЧИНА: Сегодня провожаем в последний путь того, с кем мы прожили довольно долго… Того, кто умел сплотить нас вокруг себя… Того, кто искрился весельем и радостью… Увы, никто не вечен и она покинула нас!

Рядом с мужчиной стоит группа людей в траурных одеждах стоит плечом друг к другу. Это семья. Жена, бабушка и дедушка. У всех скорбные лица. Камера проходит по их грустным лицам. Кто-то смахивает слезу. Должно создаться ощущение, что они стоят у могилки (ее не показываем). Камера возвращается к мужчине.

 

МУЖЧИНА: Я уверен, что она хотела бы обрести последний приют на Родине, и мы выполняем это желание! Прощай! Нам будет очень, очень тебя не хватать!

Раскрываемся. На лесной полянке, в снегу вырыта неглубокая яма, в ней лежит сухая, лысая елка. Рядом, в куче снега, воткнута снеговая лопата. Люди по очереди проходят мимо могилки и бросают в нее елочные игрушки. Тихо говорят «прощай». Когда все проходят, мужчина берет лопаты и начинает зарывать яму снегом.

Склейка. Люди уходят. Они идут таким образом, чтобы в кадре на заднем плане была виден могильный холмик из снега. Последним идет мужчина. Внезапно он останавливается.

 

МУЖЧИНА: Ой, чуть не забыл.

Все останавливаются и оглядываются. Мужчина возвращается к холмику, достает из внутреннего кармана наконечник для елки (НЕ ЗВЕЗДУ!!!) и втыкает его в изголовье. Смотрит на холмик, вздыхает и уходит.

Семье – оценка. (ПОДСНИМИТЕ КРУПНО НАКОНЕЧНИК, ВОТКНУТЫЙ В ХОЛМИК)

7437 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "УВЛАЖНИТЕЛИ ВОЗДУХА ДЛЯ ДАЧИ" (СПС)

К продавцу-консультанту подходит мужчина колхозного вида.

 

МУЖЧИНА: Паренек, а у вас эти, как их... (ДОСТАЕТ БУМАЖКУ, ЧИТАЕТ) ... увлажнители воздуха есть?

КОНСУЛЬТАНТ: Конечно. Вам какой нужен?

МУЖЧИНА: Да мне бы подешевле.

КОНСУЛЬТАНТ (ПОКАЗЫВАЕТ УВЛАЖНИТЕЛЬ): Вот хороший вариант. Стоит тысячу рублей. Освежает и увлажняет жилую площадь до пятидесяти квадратных метров.

МУЖЧИНА: До пятидесяти, говоришь? (ДОСТАЕТ КАЛЬКУЛЯТОР, СЧИТАЕТ, БОРМОЧА ПРО СЕБЯ) Значит, дай ка мне двадцать штук!

КОНСУЛЬТАНТ (УДИВЛЕННО): У вас такая большая жилплощадь?

МУЖЧИНА: Огород у меня десять соток! А лето передают будет жарким! Так вот я эти хреновины вдоль грядок поставлю! Пусть помидорки с огурчиками дышут!

Консультант - оценка.

7438 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "ПРЕМИЯ" (ГГ)

В магазин заходит супружеская пара.

 

МУЖ: Ну че, Галюня, давай потратим мужнину премию! О! Может телек новый купим?

ЖЕНА (СВАРЛИВО): Ага! Щас! Чтоб ты в него уткнулся и все выходные футбол свой смотрел! Нет уж!

МУЖ: Ну, ладно! А давай компьютер возьмем!

ЖЕНА: Еще чего! Компьютер ему! Будешь в интернете торчать сутками, вместо того, чтобы с женой пообщаться! Не надо нам компьютер!

МУЖ (СЛЕГКА РАССТЕРЯННО): Ну а че тогда? Кухонный комбайн? Будет тебе на кухне помощник!

ЖЕНА: Че решил жену на комбайн заменить? Или че тебе еда моя не нравится?!

МУЖ (ТЕРЯЯ ТЕРПЕНИЕ ): Ну, тогда пошли отсюда! Ниче нам тут не надо!

Направляются к выходу.

 

ЖЕНА (ВЗДЫХАЯ): Вот же дал бог мужа! Премию получил, а в дом ничего не купит! Жмот!

Муж - оценка.

7439 КВАРТИРА - "ПЕТРОВЫХ В ГОСТИ" (ГОГА)

Вечер. В гостиной муж и жена на диване. Муж читает газету, жена вяжет (делает маникюр).

 

ЖЕНА: Коль!

МУЖ (НЕ ОТРЫВАЯСЬ ОТ ГАЗЕТЫ): Чего?

ЖЕНА: Скучно как то! Пятница, вечер, а мы сидим тут одни! Может, Петровых в гости позовем?

МУЖ: А вдруг их дома нет?

ЖЕНА: А ты проверь!

МУЖ: Ладно.

Встает, откладывает газету, берет дрель, начинает сверлить.

 

ЗК МУЖСКОЙ (ЧЕРЕЗ СТЕНУ): Вы че там совсем охренели?! Девять часов вечера! Совсем совести нет?!

МУЖ: Дома они! Щас придут!

Начинает снова сверлить. Жена - оценка.

7440 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "НОВОЕ ЖИЛЬЕ" (ГОГА)

Мужчина бомжеватого вида ходит среди холодильников. Останавливается около небольшого экземпляра. Осматривает.

 

БОМЖ: Нет… Маловат…

Переходит к другому более крупному. Становится рядом. Оглядывает вокруг.

 

БОМЖ: И этот, маловат…

Подходит к большому двухдверному холодильнику. Примеряется.

 

БОМЖ: А вот этот кажется ничего!

Достает рулетку. Меряет высоту холодильника.

 

БОМЖ: Хм… Отлично…

Подходит консультант.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Я могу чем-то помочь?

БОМЖ: Ага... Рулетку подержи.

Консультант берет конец рулетки, и они вместе меряют ширину холодильника.

 

БОМЖ: Во то, что доктор прописал…

КОНСУЛЬТАНТ: Вы что-то конкретное ищите?

БОМЖ: Ну, типа, да. Где мне взять коробочку от этого холодильника?

КОНСУЛЬТАНТ: Коробку?

БОМЖ: Понимаешь, дружище, мы тут с подругой решили съехаться. Сечешь? Надо расширять жилплощадь! В моей однушке из-под стиралки уже точно не поместимся! Она у меня женщина в теле!

Консультант – оценка.

КВАРТИРА – «ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ МОСКВЫ» (ЮГ)

Квартира весьма потрепанного вида «под сдачу». Гид (ЖЕНЩИНА) заводит экскурсионную группу в гостиную.

 

ГИД: Е ще одна достопримечательность Москвы – квартира с прекрасным видом на Патриаршие пруды! На первый взгляд, это весьма обычная однокомнатная квартира типовой планировки. Жилплощадью 20 кв.м. и с совместным санузлом.

 

В группе перешептываются. Крупным планом в кадре - мужчина и женщина.

 

МУЖЧИНА: (ЖЕНЩИНЕ) Люсь, ты ж библиотекарь! Ты ж должна знать. Кто здесь жил? Евтушенко или Кобзон?

ЖЕНЩИНА: Да, не знаю я! (В СТОРОНУ ЭКСКУРСОВОДА) Скажите, а чем же знаменита эта квартира?

ЭКСКУРСОВОД: Эта квартира, как и прочие в пределах Садового кольца, знаменита арендной платой. 5000 долларов в месяц!

Мужчина с пиететом проводит рукой по столу, на котором стоит вазочка, и задевает ее. Вазочка чуть не падает. Мужчина судорожно хватает ее и ставит на место.

 

ЖЕНЩИНА: (МУЖЧИНЕ) Витя! Ты с ума сошел? Не трогай здесь ничего! Нам, если что, никаких денег не хватит расплатиться!

Мужчина – оценка.

 

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – «ОРКЕСТР» (ВТБ).

Поручик подходит к стульям на которых лежат несколько музыкальных инструментов, поручик то на одном сыграет, то на втором, то на третьем, музыки не получается.

ПОРУЧИК: Пардон господа, всё что мог?

 

Общий план – в зале стоят танцующие. Один офицер подходит к поручику.

 

ОФИЦЕР: Скажите, поручик, ну и нужно было вам вызывать на дуэль весь оркестр?

ПОРУЧИК: Признаю свою ошибку! Но мне казалось, оркестр слишком похотливо смотрел на мою даму! Так что танцы отменяются, давайте играть в фанты!

ОФИЦЕР: Ну, какие фанты, поручик?! Что за ребячество?

ПОРУЧИК: Тогда пойдемте подеремся ротмистр!

ОФИЦЕР: Ладно поручик… уговорили… фанты значит фанты!

Поручик - оценка.

7443 БАЛЬНАЯ ЗАЛА - "НАДОЕЛИ" 2С

Бал. Громко звучит вальс. Пары танцуют, шаркают по полу ногами. Вдруг врывается СОСЕДКА. Женщина в бигудях, в халате, очень злая.

 

СОСЕДКА: А ну выключай свою музыку к чертовой матери! (МУЗЫКА РЕЗКО ОБРЫВАЕТСЯ) Вот, изверги, а? Да сколько уже можно? Каждые выходные они свои балы устраивают, у меня (ПОКАЗЫВАЕТ ВНИЗ) люстра на потолке ходуном ходит! Алкоголики! Я на вас управу найду! Завтра же к участковому пойду!

Соседка злая уходит. Все - оценка. Музыка начинает снова играть, но очень тихо. Пары на носочках осторожно продолжают танцевать.

7444 КВАРТИРА - "ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА" (ЛЮКС)

Гостиная. Муж сидит на диване, смотрит футбол. Входит жена в шарфике "Спартака", в руках два бокала с пивом. Жена ставит их на столик перед мужем.

 

ЖЕНА: Ну как там, Федя? Какой счет?

МУЖ: Два один. Наши ведут!

ЖЕНА: Молодцы! А я нам еще пивка принесла! Ну, за Спартак!

МУЖ: За Спартак!

Чокаются, выпивают.

 

МУЖ: О! Перерыв! Может, пока по быстренькому пошалим?! Или у тебя голова болит?

ЖЕНА: Ничего у меня не болит!

МУЖ: А на работе не устала?

ЖЕНА: Ни капельки! Так что быстро в спальню, пока второй тайм не начался!

МУЖ: Знаешь что, Зин, можешь в следующем месяце еще разок машину стукнуть! Автомобиль, конечно, жалко. Но зато поле этого я пару дней прям как в раю живу!

Жена - оценка.

7445 КВАРТИРА - "ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ" (РЕФРЕН СКЕТЧА "ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА")(ЛЮКС)

Ночь. Спальня. Жена и муж спят в кровати. Жена просыпается, толкает мужа.

 

ЖЕНА: Федя! Федя, вставай!

МУЖ (СПРОСОНЬЯ): Что такое? Что случилось?

ЖЕНА (ВЕДЕТ СЕБЯ КАК БЕРЕМЕННАЯ): Принес мне банан из холодильника!

МУЖ: Хорошо!

Встает, уходит.

 

ЖЕНА: И варенья!

Возвращается муж с бананом и розеткой с вареньем.

 

МУЖ: На! Банан и варенье!

ЖЕНА: Я уже не хочу! Я хочу грейпфрут и ммм... шоколадку! Сходи в магазин, а!

МУЖ: Зина, в три часа ночи?

ЖЕНА (НЕВИННО ХЛОПАЯ РЕСНИЦАМИ): Ага.

МУЖ (ВЗДЫХАЯ): Ладно.

Начинает одеваться.

СКЛЕЙКА. Муж входит в спальню с пакетом грейпфрутов и шоколадками.

 

МУЖ: Грейпфруты и шоколадки. На всякий случай взял с орехом и с изюмом.

ЖЕНА: Знаешь, Федь! Можешь в следующем месяце еще разок прийти домой пьяным под утро! Я потом себя пару дней хоть женщиной чувствую! И не раздевайся! Я с орехом и изюмом не хочу! Я хочу шоколадку с йогуртом!

Муж - оценка.

ПРИМ. РЕД. В СКЕТЧАХ 7444 и 7445 мужа и жену должны играть одни и те же актеры!

7446 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "МУЖИКА НЕ ЗАМЕНИШЬ!" (ГОГА)

Женщина подходит к продавцу-консультанту.

 

ЖЕНЩИНА: Молодой человек, подскажите, а у вас есть гвоздезабиватели?

КОНСУЛЬТАНТ (НЕПОНИМАЯ): Гвоздезабиватели? Нет.

ЖЕНЩИНА: А мусоровыносители?

КОНСУЛЬТАНТ(С БОЛЬШИМ НЕПОНИМАНИЕМ): Тоже… нет...

ЖЕНЩИНА: Ну, может, у вас хотя бы машинка для печатанья денег есть?

КОНСУЛЬТАНТ: Женщина, у нас такого нет! Это магазин бытовой техники, а не выдуманных приборов.

ЖЕНЩИНА: Выдуманных, говорите! Значит все эти посудомойки, стиралки, мультиварки и другие женщинозаменители у вас есть, а мужчинозаменителей нет! Типа, мужики у нас вообще незаменимые! Да, я на вас суд подам! За нарушение прав потребителей и за дискриминацию женщин!

Женщина замолкает, оглядывает консультанта с головы до ног и неожиданно меняет тон на игривый.

 

ЖЕНЩИНА: Хотя.. суд может и подождать… А что вы делаете сегодня вечером?

КОНСУЛЬТАНТ: Вообще-то иду домой… к жене!

ЖЕНЩИНА: М-да… В суд! Однозначно в суд!

Женщина уходит, консультант – оценка.

7447 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "МОЛОДОЖЕНЫ" (ГГ)

Отдел микроволновок. Пара молодоженов (В СВАДЕБНОЙ ОДЕЖДЕ) осматривается вокруг. К ним подходит консультант.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Добрый день! Хотите что-то купить?

НЕВЕСТА: Скорее кое-что продать…

На лице консультанта непонимание.

 

ЖЕНИХ: Понимаете, на свадьбе гости как-то не договорились и подарили нам пятнадцать микроволновок. Готовы продать их вам с пятидесяти процентной скидкой!

НЕВЕСТА: Акция в честь нашей свадьбы!

Жених с невестой отходят в сторону. За их спиной стоит тележка из супермаркета, которая уставлена (НЕ ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ) коробками с микроволновками.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Ну, я не знаю… Надо спросить у директора…

ЖЕНИХ: Ну, раз будете спрашивать, то спросите, может он и десять фенов сразу возьмет?

Жених откатывает тележку с печами. За ней стоит вторая тележка с фенами.

 

КОНСУЛЬТАНТ: А-а?

НЕВЕСТА: Ну, мы ж вам уже рассказывали… Гости… они как-то не договорились… и вот…

Консультант – оценка.