Зимний лес – «шашлыки для лыжников» (люкс)

ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР – «ОДНОКЛАССНИК».(ДА)

Кабинет. За столом Брежнев. К нему заглядывает помощник.

ПОМОЩНИК: Леонид Ильич, к Вам одноклассник.

В кабинет вбегает мужчина, бежит к Брежневу.

МУЖЧИНА (РАДОСТНО КРИЧИТ): Ленька! Сколько лет, сколько зим?!

 

Мужчина пытается обнять Брежнева, Брежнев его отстраняет.

 

БРЕЖНЕВ (СТРОГО): Кхе-кхе… между прочим, не Ленька, а Герой социалистического труда, четырежды Герой Советского союза, ордена Ленина, генеральный секретарь СССР, Леонид Ильич Брежнев!

 

Мужчина осекается, задумывается, оценка «осенило».

МУЖЧИНА (РАДОСТНО КРИЧИТ): Герой социалистического труда, четырежды Герой Советского союза, ордена Ленина, генеральный секретарь СССР, Леонид Ильич Брежнев! Сколько лет, сколько зим?!

Мужчина лезет обниматься, Брежнев его обнимает, оценка – доволен.

БРЕЖНЕВ (РАДОСТНО): Витька! Сколько лет-то не виделись?

 

7402 ПОЛИЦИЯ - "ИНОПЛАНЕТЯНИН" (СПС)

Кабинет. За столом сидит следователь в форме. Грозно кричит за кадр.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ты у меня заговоришь! Ты у меня все расскажешь! Это я, майор Федотов, тебе обещаю! Ну че ты на меня свои зеньки пучишь! (СТУЧИТ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ) Ну ка быстро пиши чистосердечное! Кто? Откуда? Че хотел?!

Камера - отъезд. Напротив следователя за столом сидит маленький инопланетянин (ребенок в костюме). Типа такого:

http://www.vkostume.ru/item/Kostyum_prishelca_detskij/(КОСТЮМ НУЖЕН ХОРОШИЙ!)

Следователь опять стучит по столу. Инопланетянин вздрагивает, хватает ручку, начинает быстро писать на листе бумаги.

 

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Вот! Другое дело! Ты у меня быстро в контакт с земной цивилизацией вступишь! (ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БУМАГУ) Гуманоид через "а" пишется, деревня инопланетная!

Стучит по столу, инопланетянин вздрагивает, начинает писать быстрее.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР – «МЕДАЛИ ВСЕГДА».(ДА)

Кабинет. На кушетке сидит Брежнев. Снял пиджак, держит его в руках. Перецепляет медали с лацкана пиджака на спину пиджака. Входит помощник.

ПОМОЩНИК: Леонид Ильич, Вы что делаете?

БРЕЖНЕВ: Ой! Коля! Столько работы… я сегодня здесь, в Кремле остаюсь ночевать…

Брежнев заканчивает перецеплять медали, ложится на кушетку, накрывается пиджаком, медали оказываются сверху.

БРЕЖНЕВ: Кто зайдет, а я не при параде… так совсем другое дело!

Брежнев отворачивается к стенке, начинает засыпать, помощник – оценка.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР - «УТВЕРЖДАЮ» (ДА).

За столом Брежнев. Перед ним три губных помады. Напротив помощник.

ПОМОЩНИК: Ну что, Вы определись Леонид Ильич?

БРЕЖНЕВ: Сейчас, Коля… не торопи…

Брежнев берет помаду 1. Пробует её на вкус, морщится.

БРЕЖНЕВ: Эта помада слишком горькая… (ПРОБУЕТ СЛЕДУЮЩУЮ, МОРЩИТСЯ)… И эта противная… (ПРОБУЕТ ТРЕЬЮ) А вот эта вроде ничего… со вкусом клубники. Отечественная?

ПОМОЩНИК: Французская.

БРЕЖНЕВ: Хорошо. Распространите эту помаду среди женщин в политбюро. А то они какой-то приторной последнее время пользуются… что мне им даже медали вручать не хочется…

ПОМОЩНИК: Есть, Леонид Ильич.

 

СУПЕРМАРКЕТ – «НЕ ЛЮБЛЮ ШОППИНГА» (ГГ)

Зал супермаркета. Женщина1 выбирает что-то на полке (ТЕЛЕЖКУ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВИДНО ЦЕЛИКОМ, В КАДРЕ ТОЛЬКО РУЧКА). Подъезжает женщина2 с тележкой, в которой сидит ребенок (МАЛЬЧИК, 3-4 ГОДА).

 

ЖЕНЩИНА 2: Света, ты? Привет!!!

ЖЕНЩИНА1: Ой, Иришь, привет! Давно не виделись. (КИВАЕТ НА МАЛЬЧИНКА В ТЕЛЕЖКЕ) Это твой такой большой?

ЖЕНЩАНА2: Большой не то слово, почти 20 кг! Еле катаю, а по-другому в магазин ходить отказывается!

ЖЕНЩИНА1: Ничего удивительного! Мой такой же! Надо в тележку посадить, чего-нибудь вкусного купить и только тогда можно будет спокойно шоппиться.

Раскрываемся. В тележке женщины1 сидит мужчина, с удовольствием пьет пиво из горла.

Женщина 2 – оценка.

 

МУЖЧИНА(РАЗМАХИВАЯ БУТЫЛКОЙ, МАЛЬЧИКУ В ТЕЛЕЖКЕ): А мне вон че купили, а тебе че?

Мальчик – оценка.

7406 ОФИС - "ЗА ШОКОЛАДКУ" (ЛЮКС)

Приемная. За столом секретарша. Входит посетитель.

 

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здрасьте! Мне бы к директору попасть!

СЕКРЕТАРША: Петр Валентинович занят!

ПОСЕТИТЕЛЬ: Но мне очень надо один документ подписать! Я специально ради этого из Норильска прилетел!

СЕКРЕТАРША: Да хоть из Воркуты! Директор занят и вас не примет!

Посетитель достает из портфеля шоколадку, кладет перед секретаршей, загадочно улыбается.

 

ПОСЕТИТЕЛЬ: А за шоколадку, а?

СЕКРЕТАРША (СМОТРИТ НА ШОКОЛАД): Ладно! Попробую!

Подходит к двери директора, открывает, говорит в кабинет.

 

СЕКРЕТАША: Петр Валентинович! Вы посетителя из Норильска за шоколадку примите?

ЗК ДИРЕКТОР (РЯВКАЕТ): Нет!!!

СЕКРЕТАРША (ЗАКРЫВАЯ ДВЕРЬ): За шоколадку не получится. Вы попробуйте печенье принести! Печенье он любит!

Посетитель - оценка.

 

7407 СУПЕРМАРКЕТ - "ЖИВАЯ РЫБА" (ЛЮКС)

Двое поддатых мужиков с водкой в корзинке стоят в рыбном отделе перед аквариумом, в котором плавают карп (или друга рыба). На аквариуме табличка - "ЖИВАЯ РЫБА".

 

МУЖИК 1: О! Колян! Смотри! Живая рыба! Может, возьмем, пожарим на закусь!

ЗК РЫБА (МУЖСКОЙ): Не надо, Колян, не соглашайся!

Мужики - оценка на аквариум.

 

МУЖИК 2: Рыба, ты че говорящая?

 

Крупно - рыба.

 

РЫБА: Ну да. Я же живая рыба. Не ешьте меня, мужики! Вам же уже по фиг, чем закусывать, а я жить хочу!

Подходит продавщица.

 

ПРОДАВЩИЦА (РЫБЕ): Так! Ты опять покупателей распугиваешь!

Задрал, зараза! Второй месяц его продать не могу! (МУЖИКАМ) Мужчины, купите эту рыбину! За полцены!

МУЖИК 1: Не... мы лучше того... в бакалее закусь купим...

МУЖИК 2 (ЗАДУМЧИВО): Или даже пить бросим...

МУЖИК 1: Иль так... (РЫБЕ) А ты держись, брат!

РЫБА: Спасибо, мужики!

 

Мужики - уходят. Продавщица - оценка.

7408 СУПЕРМАРКЕТ - "ПРОСРОЧЕННЫЕ ЯЙЦА" (ГОГА)

Возле стеллажа с яйцами стоит покупатель, подзывает продавца.

 

ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка! Я не понял, а че это у вас просроченные яйца стоят дороже, чем свежие? Не логично!

ПРОДАВЕЦ: Очень даже логично! Просроченные яйца - это же уже не яйца! Это - мясо! А мясо стоит дороже!

Камера - отъезд. Около закрытых коробок с яйцами стоит открытая. В ней расколотая скорлупа и несколько маленьких цыплят.

 

ПРОДАВЩИЦА: Берите, пока оно не подросло и еще не подорожало!

Мужик - оценка.

ОФИС - «НАЧАЛО РАБОЧЕГО ДНЯ» (НЕРВ)

Начало дня, приходят сотрудницы, здороваются, рассаживаются по местам, начинают заниматься своими делами, из кабинета выходит директор.

 

ДИРЕКТОР: Доброе утро, девушки, слушаем меня внимательно. Значит так, сегодня на улице плюс 15, облачно, пробки в городе на 4 балла, на окраине о, (КРИВЛЯЕТСЯ, ИЗОБРАЖАЕТ ЖЕНЩИНУ) ужас, ужас, произошла авария с участием маршрутки, четверо пострадавших, Анфиса Чехова на последней обложке в уродском платье, а у Тимати новая татуировка и вообще он такой клееевый, по гороскопу у Львов сегодня напряженный день, девы следите за здоровьем, Раки могут получить письмо от близких; Юлечка выглядит великолепно, у Кати новая блузка от кутюр, а у Лены сестра такую же на рынке за тысячу рублей купила. Вроде все? Ах, да – овощ по вертикали 8 букв вторая «а» - баклажан. Ну теперь точно все, и, не теряя времени на ерунду, сразу начинаем работать.

 

Директор коротко хлопает в ладоши и уходит. Девушки оценка.

 

СОТРУДНИЦА 1: А-ааа, ну да

СОТРУДНИЦА 2: Нууу, вот

СОТРУДНИЦА 3: Да-аа, весь день псу под хвост, давайте что ли работать.

ОФИС – «ДРЕВНИЙ КСЕРОКС» (НЕРВ)

Приемная, в приемной секретарша за столом что-то печатает, из кабинета выходит директор.

ДИРЕКТОР (ВОЗМУЩЕННО): Янина, ну что происходит? Уже два часа прошло как я вас попросил сделать копию договора с немцами, а

Она до сих пор не готова.

СЕКРЕТАРЬ (ОПРАВДЫВАЕТСЯ ): Александр Евгеньевич, а что я могу сделать, я давно говорила, что нам нужен новый ксерокс, потому что тот копир, который у нас сейчас – очень древний и очень медленно работающий.

 

Камера переезжает в угол и показывает старца в рясе, с густой окладистой бородой, который переписывает документ гусиным пером.

 

СТАРЕЦ (В СТОРОНУ СЕКРЕТАРЯ, ГОВОРИТ РАСПЕВНО): Не гони отрочица, помарку сделаю. (ПИШЕТ, ПРОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ )… действующий на основании устава точка.

 

Достает перечницу с песком, посыпает лист, сдувает, продолжает писать. Директор и секретарь оценка.

ОФИС – «КРОКОДИЛ» (ЛЮКС)

Кабинет директора. Руководитель на своем рабочем месте. Входит секретарша. Начинает объяснять директору что-то жестами (КАК ПРИ ИГРЕ В КРОКОДИЛ). Она показывает, что кто-то пришел к директору.

 

ДИРЕКТОР: Так... Ко мне пришли…

Секретарша кивает. И делает устрашающий жест. Показывает некого страшного человека.

 

ДИРЕКТОР (С ТРЕВОГОЙ): Ко мне пришел проверяющий из налоговой?

Секретарша отрицательно машет головой. Показывает еще более страшно. Машет руками над головой (ПОКАЗЫВАЕТ НЕ ТО ПОЖАР, НЕ ТО ПРИЧЕСКУ)

 

ДИРЕКТОР: Пожарный инспектор?

Секретарша отрицательно машет головой. Показывает еще более страшно. Показывает что у человека огромные глаза, грудь, волос. Все это делает с ужасным лицом.

 

ДИРЕКТОР (РАССЛАБЛЯЯСЬ): А!!! ко мне пришла жена! Так бы сразу и сказала!

Секретарша выдыхает с облегчением. Собирается уйти.

 

ДИРЕКТОР: И Лена… лечи свое горло! А то ты меня своим ларингитом до инфаркта доведешь!

СЕКРЕТАРША(ОЧЕНЬ НИЗКО И ХРИПЛО): Хо-ро-шо…

Директор – оценка.

 

СУПЕРМАРКЕТ – «КОРПОРАТИВ ПРОМОУТЕРОВ» (ГОГА)

Зал супермаркета. Три промо стойки стоят рядом друг с другом. За каждой из них девушка-промоутер. На первой стойке бумажные тарелочки с кусочками колбасы (с воткнутыми в них шпажками). На второй стойке пластиковые стаканчики с вином. На третьей стойке тарелки с кусочками сыра. К стойке с колбасой подходит мужчина.

 

МУЖЧИНА: Здравствуйте, девушки! Чем угощаете?

Мужчина тянется к тарелке. Девушку убирает ее от него.

 

ДЕВУШКА1 (ЖЕСТКО): Ничем, не угощаем, мужчина! У нас сегодня закрытое мероприятие! Корпоратив промоутеров!

Мужчина – оценка.

ДЕВУШКА1: Ну, девчонки, давайте, за нас!

Девушки берут стаканчики с вином со второй стойки

 

ДЕВУШКИ (ХОРОМ): За, нас!

Выпивают.

 

ДЕВУШКА1 (ПРОТЯГИВАЕТ ПОДРУГАМ ТАРЕЛКУ С КОЛБАСОЙ): Попробуйте отличную сырокопченую колбаску!

ДЕВУШКА3(В РУКАХ ТАРЕЛКА С СЫРОМ): И обязательно попробуйте прекрасный голландский сыр.

ДЕВУШКА2 (ПОДНИМАЯ СЛЕДУЮЩИЙ СТАКАН): Ой, девочки, а давайте сразу за то, чтобы у нас все всегда всё пробовали!

Девушки берут стаканы свободными руками, чокаются, выпивают, и закусывают.

КАБИНЕТ БРЕЖНЕВА – «АНТИПОЦЕЛУЙНЫЙ ПЛАСТЫРЬ» (ВТБ).

Брежнев нервно ходит по кабинету, рядом помощник.

ПОМОЩНИК: Леонид Ильич! Может, вам покушать?

БРЕЖНЕВ (РАЗДРАЖЕННО): Не хочу!

ПОМОЩНИК: А, может, водочки?

БРЕЖНЕВ: И водочки не хочу! И на рыбалку не хочу, и на охоту!!! Даже на хоккей не хочу!!!

 

Продолжает нервно ходить по кабинету.

 

БРЕЖНЕВ: Ну, ничего не могу с собой поделать. Ни черта этот антипоцелуйный пластырь не помогает!

 

Брежнев задирает костюм и сдирает с себя пластырь. Брежнев подходит к помощнику и крепко его ТРОЕКРАТНО целует.

 

БРЕЖНЕВ (УСПОКАИВАЯСЬ): Ой! Хорошо то как! (ЕЩЕ РАЗ ТРОЕКРАТНО ЦЕЛУЕТ ПОМОЩНИКА) А вот теперь можно и покушать! И водочки можно!

 

Помощник - оценка.

ОФИС – «В ОТПУСК» (ВТБ).

В кабинете стоит секретарша, за столом начальник.

СЕКРЕТАРША: Вадим Петрович, я ухожу на месяц в отпуск по графику с сегодняшнего дня.

НАЧАЛЬНИК: Как же я без вас тут справлюсь, Ирочка?

СЕКРЕТАРША: Не волнуйтесь, это всего лишь месяц. А на это время, она меня вам заменит (СТАВИТ КОФЕМАШИНУ НА СТОЛ) и вот так еще (КЛЕИТ СВОЮ ФОТКУ К КОФЕМАШИНЕ) Теперь прям один в один.

НАЧАЛЬНИК: Ну, да.

СЕКРЕТАРША: Да, если захотите ее хлопнуть по попе, то сначала посмотрите, остыла ли она, а то может и руку обжечь. Всё, не скучайте.

Выходит. Директор - оценка. Осторожно пробует прикоснуться к кофемашине.

 

ОФИС – «ОТМЕТКА».(ДА)

Приемная. К секретарше подходит мужчина (не сотрудник, в верхней одежде), кладет на стол шоколадку.

МУЖЧИНА: Я к вашему директору… по вопросу поставки оборудования.

СЕКРЕТАРША: Ладно, проходите…

Мужчина уходит в кабинет. Склейка. Мужчина выходит из кабинета.

МУЖЧИНА (СЕКРЕТАРШЕ): До свидания!

СЕКРЕТАРША: Подождите… Пропуск забыли. Сейчас я вам отметку поставлю!

Секретарша разворачивает подаренную мужчиной шоколадку, откусывает от неё кусок, отдает шоколадку мужчине.

СЕКРЕТАРША: Вот. На вахте покажите…

Мужчина – оценка.

ОФИС – «ЗАРПЛАТА НЕ В КОНВЕРТАХ» (ВТБ).

Сотрудники работают за совими рабочими местами. Входит директор с сумкой.

ДИРЕКТОР: Это вам…

 

Протягивает работнику-1 матрёшку. Подходит к работнику-2.

ДИРЕКТОР: Это вам…

 

Директор протягивает работнику-2 вторую матрешку. Директор подходит к работнику – 3 и протягивает ему третью матрешку.

 

ДИРЕКТОР: А это вам.

РАБОТНИК-2: Валерий Иванович, а что это?

ДИРЕКТОР: Как что? Вы сами мне жаловались, что вам надоело получать зарплату в конвертах, вот я вам решил что-нибудь новенькое придумать, надоело в конвертах, будете получать в матрёшках. Какое никакое, а разнообразие! И даже как то патриотично!

 

Работники открывают матрёшек и достают деньги.

ОФИС – «ЛУЧШЕ ЧАЙ» (ВТБ)

В приемной сидит секретарша. Раздается звук селектора.

 

ГЗК (НАЧАЛЬНИКА): Ирочка, сделайте мне кофе, пожалуйста.

СЕКРЕТАРША: Николай Иванович, давайте лучше чай. Кофе плохо на нервную систему действует.

ГЗК (НАЧАЛЬНИКА): Ира, я попросил сделать кофе, значит кофе.

СЕКРЕТАРША: Вы совсем не беспокоитесь о своей нервной системе, давайте чай он успокаивает.

ГЗК (НАЧАЛЬНИКА ГРУБО КРИЧИТ): Принеси мне кофе, слышишь!

СЕКРЕТАРША: Николай Иванович, я советую вам чай.

ГЗК (НАЧАЛЬНИКА, ОРЕТ, НЕРВНО): Ко-фееее….

СЕКРЕТАРША: Вот видите, я же говорила, что кофе плохо влияет на нервную систему. Как хотите, кофе так кофе.

Секретарша наливает кофе и несет в кабинет.

7418 Магазин бытовой техники – «умный холодильник» (КБ «ФЁДОРМИХАЛЫЧ»)

Девушка и консультант стоят около ряда холодильников.

 

Девушка: Молодой человек, я слышала, что у вас появились «умные холодильники», которые помогают женщине соблюдать диету.

Консультант: Совершенно верно, вот как раз такая модель.

 

Консультант открывает дверь в холодильнике, там на весь холодильник зеркало. Девушка видит свое отражение.

 

ДЕВУШКА: Ну, ничего себе, я, что опять поправилась?

Консультант смотрит на девушку и пожимает плечами.

 

ДЕВУШКА: Все, надо завязывать с этой едой, только вода и брокколи. Отличный холодильник, беру!

ПОЛИЦИЯ - «ПРОГРАММА ЗАЩИТЫ СВИДЕТЕЛЕЙ» (ГОГА)

Кабинет следователя. За столом Полицейский в форме. Человека напротив него не видно.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: И главное ни о чем не переживайте, Андрей Андреевич! У нас работает программа по защите свидетелей! Вас ни за что не узнают!

Раскрываемся. Напротив следователя сидит человек в ростовом костюме Шрека (С ЗАКРЫТЫМ ЛИЦОМ).

 

СВИДЕТЕЛЬ: А как же моя семья?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Не волнуйтесь, ваша жена тоже попадает под эту программу! (КРИЧИТ В СТОРОНУ ДВЕРИ) Сержант, свидетельницу приведи!

В кабинет с помощью второго полицейского входит женщина в ростовом костюме Фионы. Фиона заглядывает в «лицо» Шрека.

 

СВИДЕТЕЛЬНИЦА: Андрей?

СВИДЕТЕЛЬ: Наташа?

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну, вот свидетель, а вы переживали! Вас даже жена не сразу узнала! Сержант, перед тем как граждане уйдут, не забудь сфотографировать их для новых паспортов.

Фиона и Шрек переглядываются.

МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ – «ШАНС» (ВТБ)

В кадре стоит мужчин, ему продавец показывает мультиварку.

 

МУЖЧИНА: Значит, я в этой мультиварке могу готовить даже супы?

ПРОДАВЕЦ: Абсолютно правильно! Все просто и удобно! Только добавить нужные ингредиенты, для супа или для второго блюда, поставить на таймер и все.

МУЖЧИНА: И на пару могу приготовить?

ПРОДАВЕЦ: Даже на гриле. Эта мультиварка делает абсолютно все, что вы делаете на кухне.

МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ – «ВИРТУАЛЬНЫЙ ПРОДАВЕЦ» (ГОГА)

Мужчина идет по магазину и сворачивает в ряд с ЖК телевизорами (4 ТЕЛЕВИЗОРА). Мужчина останавливается напротив первого телевизора и рассматривает ценник. Телевизор неожиданно включается. Мужчина вздрагивает от неожиданности. На экране появляется девушка-консультант в форменной рубашке с беджем.

 

ДЕВУШКА: Добрый день, уважаемый покупатель! Я ваш виртуальный консультант! Вы выбрали отличный телевизор, Диагональ 106 сантиметров, фул эйч ди, разверстка 400 герц, цена всего пятьдесят тысяч рублей.

Мужчина делает круглые глаза и уходит. Когда он оказывается напротив второго телевизора, он тоже включается. На экране появляется та же девушка.

 

ДЕВУШКА(ВСЕ ЕЩЕ ВЕЖЛИВО): Мужчина, мужчина, постойте! Я понимаю, что это недешево! (МУЖЧИНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НАПРОТИВ ВТОРОГО ТЕЛЕКА) Но ведь у него функции картинка в картинке, wi-fi выход в интернет, и я вам дам пять процентов скидки!

Мужчина обреченно машет рукой и медленно уходит. Когда он подходит к третьему телеку, он тоже включается и в нем вновь та же девушка.

 

ДЕВУШКА(РАЗДРАЖЕННО): Мужчина! Невежливо вот так общаться с девушкой! Ни здрасьте, не до свидания! Я вам, между прочим, хороший телевизор предлагаю, а не ерунду какую-нибудь!

Мужчина, не останавливаясь, идет дальше. Проходит мимо четвертого телевизора. Он тоже включается. Появляется та же девушка.

 

ДЕВУШКА: Ну, и иди, иди! Чего вообще приходил?! (МУЖЧИНА ВЫХОДИТ ИЗ КАДРА, ДЕВУШКА КРИЧИТ ЕМУ В СЛЕД) Нет, денег, дома сидеть надо, это тебе не музей, ходить тут глазеть! (НЕМНОГО УСПОКАИВАЕТСЯ И ПЕРЕСТАЕТ СМОТРЕТЬ В ТУ СТОРОНУ, КУДА УШЕЛ МУЖИК). Понаприходят, блин, всякие…

Нервно поправляет прическу.

Монологи девушки надо снять отдельно на фоне бытовой техники (взять по грудь). Так как девушку в телек мы вставим на постпродакшене, будьте добры, проследите, чтобы она всегда точно поворачивалась по ходу движения мужчины.

7427-А ЗИМНИЙ ЛЕС - "НЕМЦЫ СДАЮТСЯ" (ЛЮКС)

В кадре - крупно немецкий офицер с рупором.

 

ОФИЦЕР: Ахтунг! Ахтунг! Руссише партизанен! Если вы предлагать нам теплый вещи и горячий еда, мы сдаваться!

Камера - отъезд. Рядом с офицером стоит группа дрожащих, замерзнувших солдат, кутающихся в шинели.

 

ОФИЦЕР: Мы очень устать, замерзнуть и проголодаться! Руссише партизанен! Битте взять нас в плен! Мы будем вести себя гут!

7427-Б ЗИМНИЙ ЛЕС - "НЕМЦЫ СДАЮТСЯ-2" (ЛЮКС)

Туристы на мангале жарят шашлык.

 

ТУРИСТ 1: Эх, хорошо на природе!

ТУРИСТ 2: Не говори, Серега! Шашлычок уже почти дошел, щас будем садится! Водку открывай!

ЗК ОФИЦЕР (в рупор): Ахтунг! Ахтунг! Руссише туристен!

Камера - отъезд. Недалеко от туристов стоит группа немецких солдат во главе с офицером.

 

ОФИЦЕР: Руссише туристен! Мы очень устать, замерзнуть и проголодаться! Битте взять нас в плен или дать нам немножко шашлык и водка! А мы дать вам за это автомат!

Туристы - оценка.

ЭТИ ДВА СКЕТЧА СНИМАТЬ С ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ АКТЕРАМИ-НЕМЦАМИ И СТАВИТЬ В ОДНУ ПРОГРАММУ!!!

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «МОТИВАЦИЯ» (НЕРВ)

Рабочий 1 красит стену и слушает что-то в больших наушниках. В комнату заходит рабочий 2.

РАБОЧИЙ 2: Здорова, Петрович!

Рабочий 1, не оборачиваясь, молча красит стену.

РАБОЧИЙ 2: Эй, Петрович! Ау?!

Рабочий 1 не слышит, кивает головой в такт. Рабочий 2 хлопает его по плечу. Рабочий 1 пугается, оборачивается и вынимает наушники.

РАБОЧИЙ 1: О! Здорова, Сергеевич!

РАБОЧИЙ 2 (УЛЫБАЕТСЯ): Здорова! Что, увлекся работой?

РАБОЧИЙ 1: Да, вот стараюсь!

РАБОЧИЙ 2: А что слушаешь?

РАБОЧИЙ 1(МАШЕТ РУКОЙ): Ну типа того, для мотивации, под это как-то работается лучше. Хошь послушать?

Рабочий 1 снимает плеер и протягивает наушники рабочему 2. Из них слышен женский голос.

ГЗК (ВИЗГЛИВЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС): Бездельники, тунеядцы, за неделю всего одну стену покрасили, за что я вам деньги плачу, всех уволю! Дармоеды! Алкоголики!

Рабочий 2 испуганно берет кисточку и начинает усердно красить стену.

7429 КВАРТИРА\РЕМОНТ – «ЗАСОХШИЕ КИСТОЧКИ» (INM88) – M

В кадре маляр, он достает из коробки засохшую в краске кисточку. Бьет ею по руке.

 

МАЛЯР (ВТОРОМУ): Семен, как красить то будем? Кисточки засохли. Растворителя – нет!

ВТОРОЙ: Сча, погодь. Растворителя – нет, зато спирт – есть!

 

Срезка. Второй маляр вводит в комнату пьяного рабочего, он шатается. Подводит его к первому.

ВТОРОЙ: Давай, Андрюха, работай!

Пьяный дышит на кисточку в руках маляра. Тот проводит рукой по кисточке – она мягкая.

 

ПЬЯНЫЙ РАБОЧИЙ: Давай…остальные. Пока градус…не упал.

 

Первый маляр достает остальные кисти, подносит их пьяному. Тот на них дышит.

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «ПРОЩАЙ» (ВТБ)

За кадр смотрит рабочий 1 и женщина.

 

РАБОЧИЙ 1: Ну, хозяйка, принимай работу! Сделали, как просили!

 

Смена плана: голая комната – последний кусочек обои отдирает рабочий 2 и засовывает в пакет.

 

ЖЕНЩИНА: Великолепно! Хорошо поработали! Все подчистую ободрали! Держите ваши деньги… Только я вас попрошу – вы мои вещи поможете вынести к подъезду? Тут немного! Вот эти пару чемоданчиков… А пакеты с обоями я сама возьму.

РАБОЧИЙ 1: Хорошо… Федя, возьми эти два чемодана, а я эти возьму!

Рабочий 2 берет чемоданы, уходит.

 

ЖЕНЩИНА (СОБИРАЯ ПАКЕТЫ): Вот так, дорогой! На этот раз я все свои вещи забираю! И даже обои! Фиг тебе, что оставила! Живи, как хочешь! Прощай! (МИЛО РАБОЧЕМУ 1) Пойдемте…

 

Женщина и рабочий 1 уходят.

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – «ДЕНЬ ГУСАРА» (ГОГА)

В бальной зале идет непринужденной общение. Недалеко от входа стоит кавалер в штатском платье и общается с дамой. В залу вваливается пьяный гусар. У него расстегнут воротничок, в руке початая бутылка шампанского. Гусар один подходит к паре, небрежно отталкивает кавалера, обнимает и целует даму. Последняя обескуражена.

 

КАВАЛЕР: Поручик! Что вы себе позволяете?

ГУСАР: Молчать, морда штатская! Ты кивер носил?! Француза бил?!

Гусар кладет ладонь на лицо кавалеру и отталкивает, так, что тот отлетает в группу стоящих рядом гостей. Гусар отхлебывает из бутылки, последние капли.

 

ГУСАР(ОРЕТ): За гусаров!!!

Разбивает бутылку об свою голову. Все – шок. Из толпы гостей, выбирается вышеупомянутый кавалер.

 

КАВАЛЕР: Поручик! Это уже переходит все границы! Я требую сатисфакции!!!

ГУСАР: Стрелятся?! Си ву пле!!! Найдешь меня парке, в фонтане! Я освежусь и тебя убью! Или наоборот!

Гусар уходит. Картинно раскланиваясь перед дамами.

 

КАВАЛЕР: Терпеть не могу этот «День гусара»!!!

Все сочувственно кивают.

7434 БАЛЬНАЯ ЗАЛА - "ШИРМА" (ГГ)

Играет легкая музыка. На диванчике поручик флиртует с дамой, что-то говорит ей на ушко. Она кокетливо хихикает. Подходит мужчина.

 

МУЖЧИНА (ГНЕВНО): Поручик, что вы себе позволяете?! Вы флиртуете с моей женой на глазах у всего Петербурга! Вы выставляете меня на посмешище! Я не потерплю этого, сударь!

Мужчина достает из-за кадра ширму, закрывает ею диванчик с поручиком и дамой. Смена плана. Дамы и поручик на диване. Из-за ширмы заглядывает мужчина.

 

МУЖЧИНА: И, будьте любезны, флиртуйте тут потише!

Поручик и дама - оценка.

7435 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "ЭКОНОМНАЯ СТИРАЛКА" (СПС)

Отдел стиральных машин. К мужчине-консультанту подходит женщина.

 

ЖЕНЩИНА: Молодой человек, мне нужна стиральная машина.

КОНСУЛЬТАНТ: Вам крупно повезло! Только вчера поступила новая модель с функцию "Супер Экономия"!

ЖЕНЩИНА: Это как?

КОНСУЛЬТАНТ: Я вам сейчас продемонстрирую!

Подводит ее к стиральной машинке. Нажимает кнопки на дисплее.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Допустим, вы решили постирать постельное белье. Устанавливаем программу. А теперь включаем функию "Супер Экономия"!

Нажимает кнопку. У машины зажигается люк загрузки. (ДЕЛАЕМ НА ПОСТПРОДАКШЕНЕ! ЗДЕСЬ И ДАЛЕЕ - КОГДА ЗВУЧИТ ГОЛОС СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ, ЛЮК МИГАЕТ ЦВЕТОМ)

 

МАШИНКА (ЖЕНСКИМ МЕХАНИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ): Белье постельное решила постирать? Зря! На нем еще неделю спать можно! Поверь мне, я в белье разбираюсь! А то чего зря порошок и электроэнергии переводить! Вынимай и стели назад!

КОНСУЛЬТАНТ: Видите! Это чудо техники сама помогает вам экономить!

ЖЕНЩИНА: Ой! Мне нравится! Беру!

МАШИНКА: Чего это сразу беру? Денег что ли много! Поторгуйся! Может, они скидку тебе сделают! А то беру!

Женщина - оценка.

КВАРТИРА – «ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ МОСКВЫ» (ЮГ)

Квартира весьма потрепанного вида «под сдачу». Гид (ЖЕНЩИНА) заводит экскурсионную группу в гостиную.

 

ГИД: Е ще одна достопримечательность Москвы – квартира с прекрасным видом на Патриаршие пруды! На первый взгляд, это весьма обычная однокомнатная квартира типовой планировки. Жилплощадью 20 кв.м. и с совместным санузлом.

 

В группе перешептываются. Крупным планом в кадре - мужчина и женщина.

 

МУЖЧИНА: (ЖЕНЩИНЕ) Люсь, ты ж библиотекарь! Ты ж должна знать. Кто здесь жил? Евтушенко или Кобзон?

ЖЕНЩИНА: Да, не знаю я! (В СТОРОНУ ЭКСКУРСОВОДА) Скажите, а чем же знаменита эта квартира?

ЭКСКУРСОВОД: Эта квартира, как и прочие в пределах Садового кольца, знаменита арендной платой. 5000 долларов в месяц!

Мужчина с пиететом проводит рукой по столу, на котором стоит вазочка, и задевает ее. Вазочка чуть не падает. Мужчина судорожно хватает ее и ставит на место.

 

ЖЕНЩИНА: (МУЖЧИНЕ) Витя! Ты с ума сошел? Не трогай здесь ничего! Нам, если что, никаких денег не хватит расплатиться!

Мужчина – оценка.

 

БАЛЬНАЯ ЗАЛА – «ОРКЕСТР» (ВТБ).

Поручик подходит к стульям на которых лежат несколько музыкальных инструментов, поручик то на одном сыграет, то на втором, то на третьем, музыки не получается.

ПОРУЧИК: Пардон господа, всё что мог?

 

Общий план – в зале стоят танцующие. Один офицер подходит к поручику.

 

ОФИЦЕР: Скажите, поручик, ну и нужно было вам вызывать на дуэль весь оркестр?

ПОРУЧИК: Признаю свою ошибку! Но мне казалось, оркестр слишком похотливо смотрел на мою даму! Так что танцы отменяются, давайте играть в фанты!

ОФИЦЕР: Ну, какие фанты, поручик?! Что за ребячество?

ПОРУЧИК: Тогда пойдемте подеремся ротмистр!

ОФИЦЕР: Ладно поручик… уговорили… фанты значит фанты!

Поручик - оценка.

7443 БАЛЬНАЯ ЗАЛА - "НАДОЕЛИ" 2С

Бал. Громко звучит вальс. Пары танцуют, шаркают по полу ногами. Вдруг врывается СОСЕДКА. Женщина в бигудях, в халате, очень злая.

 

СОСЕДКА: А ну выключай свою музыку к чертовой матери! (МУЗЫКА РЕЗКО ОБРЫВАЕТСЯ) Вот, изверги, а? Да сколько уже можно? Каждые выходные они свои балы устраивают, у меня (ПОКАЗЫВАЕТ ВНИЗ) люстра на потолке ходуном ходит! Алкоголики! Я на вас управу найду! Завтра же к участковому пойду!

Соседка злая уходит. Все - оценка. Музыка начинает снова играть, но очень тихо. Пары на носочках осторожно продолжают танцевать.

7444 КВАРТИРА - "ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА" (ЛЮКС)

Гостиная. Муж сидит на диване, смотрит футбол. Входит жена в шарфике "Спартака", в руках два бокала с пивом. Жена ставит их на столик перед мужем.

 

ЖЕНА: Ну как там, Федя? Какой счет?

МУЖ: Два один. Наши ведут!

ЖЕНА: Молодцы! А я нам еще пивка принесла! Ну, за Спартак!

МУЖ: За Спартак!

Чокаются, выпивают.

 

МУЖ: О! Перерыв! Может, пока по быстренькому пошалим?! Или у тебя голова болит?

ЖЕНА: Ничего у меня не болит!

МУЖ: А на работе не устала?

ЖЕНА: Ни капельки! Так что быстро в спальню, пока второй тайм не начался!

МУЖ: Знаешь что, Зин, можешь в следующем месяце еще разок машину стукнуть! Автомобиль, конечно, жалко. Но зато поле этого я пару дней прям как в раю живу!

Жена - оценка.

7445 КВАРТИРА - "ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ" (РЕФРЕН СКЕТЧА "ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА")(ЛЮКС)

Ночь. Спальня. Жена и муж спят в кровати. Жена просыпается, толкает мужа.

 

ЖЕНА: Федя! Федя, вставай!

МУЖ (СПРОСОНЬЯ): Что такое? Что случилось?

ЖЕНА (ВЕДЕТ СЕБЯ КАК БЕРЕМЕННАЯ): Принес мне банан из холодильника!

МУЖ: Хорошо!

Встает, уходит.

 

ЖЕНА: И варенья!

Возвращается муж с бананом и розеткой с вареньем.

 

МУЖ: На! Банан и варенье!

ЖЕНА: Я уже не хочу! Я хочу грейпфрут и ммм... шоколадку! Сходи в магазин, а!

МУЖ: Зина, в три часа ночи?

ЖЕНА (НЕВИННО ХЛОПАЯ РЕСНИЦАМИ): Ага.

МУЖ (ВЗДЫХАЯ): Ладно.

Начинает одеваться.

СКЛЕЙКА. Муж входит в спальню с пакетом грейпфрутов и шоколадками.

 

МУЖ: Грейпфруты и шоколадки. На всякий случай взял с орехом и с изюмом.

ЖЕНА: Знаешь, Федь! Можешь в следующем месяце еще разок прийти домой пьяным под утро! Я потом себя пару дней хоть женщиной чувствую! И не раздевайся! Я с орехом и изюмом не хочу! Я хочу шоколадку с йогуртом!

Муж - оценка.

ПРИМ. РЕД. В СКЕТЧАХ 7444 и 7445 мужа и жену должны играть одни и те же актеры!

7446 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "МУЖИКА НЕ ЗАМЕНИШЬ!" (ГОГА)

Женщина подходит к продавцу-консультанту.

 

ЖЕНЩИНА: Молодой человек, подскажите, а у вас есть гвоздезабиватели?

КОНСУЛЬТАНТ (НЕПОНИМАЯ): Гвоздезабиватели? Нет.

ЖЕНЩИНА: А мусоровыносители?

КОНСУЛЬТАНТ(С БОЛЬШИМ НЕПОНИМАНИЕМ): Тоже… нет...

ЖЕНЩИНА: Ну, может, у вас хотя бы машинка для печатанья денег есть?

КОНСУЛЬТАНТ: Женщина, у нас такого нет! Это магазин бытовой техники, а не выдуманных приборов.

ЖЕНЩИНА: Выдуманных, говорите! Значит все эти посудомойки, стиралки, мультиварки и другие женщинозаменители у вас есть, а мужчинозаменителей нет! Типа, мужики у нас вообще незаменимые! Да, я на вас суд подам! За нарушение прав потребителей и за дискриминацию женщин!

Женщина замолкает, оглядывает консультанта с головы до ног и неожиданно меняет тон на игривый.

 

ЖЕНЩИНА: Хотя.. суд может и подождать… А что вы делаете сегодня вечером?

КОНСУЛЬТАНТ: Вообще-то иду домой… к жене!

ЖЕНЩИНА: М-да… В суд! Однозначно в суд!

Женщина уходит, консультант – оценка.

7447 МАГАЗИН БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ - "МОЛОДОЖЕНЫ" (ГГ)

Отдел микроволновок. Пара молодоженов (В СВАДЕБНОЙ ОДЕЖДЕ) осматривается вокруг. К ним подходит консультант.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Добрый день! Хотите что-то купить?

НЕВЕСТА: Скорее кое-что продать…

На лице консультанта непонимание.

 

ЖЕНИХ: Понимаете, на свадьбе гости как-то не договорились и подарили нам пятнадцать микроволновок. Готовы продать их вам с пятидесяти процентной скидкой!

НЕВЕСТА: Акция в честь нашей свадьбы!

Жених с невестой отходят в сторону. За их спиной стоит тележка из супермаркета, которая уставлена (НЕ ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ) коробками с микроволновками.

 

КОНСУЛЬТАНТ: Ну, я не знаю… Надо спросить у директора…

ЖЕНИХ: Ну, раз будете спрашивать, то спросите, может он и десять фенов сразу возьмет?

Жених откатывает тележку с печами. За ней стоит вторая тележка с фенами.

 

КОНСУЛЬТАНТ: А-а?

НЕВЕСТА: Ну, мы ж вам уже рассказывали… Гости… они как-то не договорились… и вот…

Консультант – оценка.

СУПЕРМАРКЕТ – «ЭТО ВАМ» (НЕРВ)

Симпатичная кассирша пробивает мужчине продукты, он складывает их в корзинку. Последней она пробивает шоколадку. Мужчина берет шоколадку, протягивает продавщице.

 

МУЖЧИНА (УЛЫБАЯСЬ): А это вам, девушка.

КАССИР (НЕДОВЕРЧИВО): С чего это вдруг?

МУЖЧИНА: Просто вы мне очень понравились и я хочу сделать вам приятное.

КАССИР (НЕДОВЕРЧИВО): Приятное?

МУЖЧИНА: Ну да.

КАССИР (УЛЫБАЯСЬ): Ой, ну я тогда лучше колбасу возьму и сыр с пельменями.

Достает колбасу, сыр и пачку пельменей. Кладет рядом с собой.

 

КАССИР: Спасибо! Это так мило

Мужчина оценка.

СУПЕРМАРКЕТ – «ТВОЯ ПРИЕХАЛА, А МОЯ УЕХАЛА» (ВТБ).

В магазине встречаются два мужика.

МУЖИК-1 (МУЖИКУ-2): Здорова Семён, я смотрю (КИВАЕТ НА ТЕЛЕЖКУ) твоя жена из санатория приехала…

 

Крупно тележка мужика-2, в тележке молоко, яйца, сметана, макароны.

 

МУЖИК-2 (МУЖИКУ-1): А я смотрю, твоя жена уехала.

 <