Разговор на нашем сайте; форум «Курсы неоранья»

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: А я вот вчера на ночь ела... ээээээ..... медовый тортик.

Зато сейчас пойду делать салат из помидорчиков со шпинатом свежим и укропчиком.

 

СВЕТЛАНА: Если это...ээээээээээээ... медовый тортик из магазина - понимаю тебя. Они приловчились их такими вкусными делать! Я однажды подсела на него, когда мы жили в городе, и дня три ела.

Иногда лучше не пробовать. В магазинах я смотрю на витрину с тортами, потом отхожу и покупаю орехи с сухофруктами (на рынке, там свежее и дешевле).

Но вот тёмные шоколады часто ем, понемногу.

Мой взгляд: в нашей Неафрике всё равно приходиться есть фуфло; но фуфла должно быть десятая часть всей еды.

А уж кто какое фуфло любит - его дело.

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Заявляю тему. Я не так давно поняла, что самый короткий поводок - это свобода. Внутренняя свобода, которая невозможна без свободы друг от друга, - это не то чтобы стопроцентная гарантия верности, но, во всяком случае, самый надёжный вариант.

 

Потому что нельзя привязать к себе человека никаким иным способом. Если мужчина не хочет быть в семье, то его не удержат никакие объективные обстоятельства - ни общие дети, ни общий бизнес, ни давление на жалость, ни начальственный тон жены.

 

А рядом со свободным человеком и в осознании собственной свободы супруги чувствуют себя любовниками в лучшем смысле этого слова.

Конечно, мне рано говорить, моему браку всего один год, вместе живем полтора года. Но мы стараемся, чтобы повседневная жизнь была похожа на праздник. Никаких домашних обязанностей ни у кого нет. Мужу очень нравится, как я готовлю, но он не настаивает, чтобы я это делала каждый день и даже через день. Он и сам мне часто готовит.

 

Убираем в доме вместе, врубив музыку на полную катушку.

Я никогда не стану сопротивляться, если он захочет поехать на рыбалку. А он - если мне вздумается устроить девичник. Хотя мы оба по натуре очень ревнивы. Хотя я стараюсь это скрывать.

 

 

СВЕТЛАНА: Интересно вот что. Посчитай в выходные, когда вы будете целый день вместе, сколько раз ты наорала на жизнь (нафыркала, навоняла - у всех своё слово, означающее недовольство чем-то).

И сколько раз это сделал муж.

Зафиксируй поподробнее, напиши, если не лень.

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Светлана, могу ответить сразу. Открытое выражение недовольства и фырканье - это для нас нетипично.

 

За прошедшие, например, выходные, я один раз прикрикнула на мужа за то, что мне приснилось, что он мне изменил (со сна, потом вместе смеялись) и один раз на маму за то, что она покритиковала имя, которое мы выбрали для будущего ребенка. А муж - только один раз сокрушался по поводу бумеранга, который мы купили, запустили и больше не нашли.

 

ТИНА (НЬЮ-ЙОРК): У нас тоже в семье так же. Я недавно сказала, что мне дверца надоела, плохо работающая. Потом, правда, спросила мужа - он заметил мое ворчание? сказал, что нет.

 

СВЕТЛАНА: Ага, Маша, я и не сомневалась, что ты освоишь навыки солнечности
(или сохранишь из детства). Тогда убирай из своих снов сюжеты про измены мужа! Ты слишком хороша для любого мужчины, и пусть они боятся тебя потерять.

Вообще, насчёт измен. Твой муж, я знаю, часто ездит в командировки. Тебе не кажется ужасным сказать ему: "Не претендую на твое тело, вполне пойму твой пересып из-за сексуального голода? Я тоже иногда ем медовые тортики, не могу устоять".

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Я никогда не кричу и даже не повышаю голоса (не сочтите за флегму), просто всегда считала это ниже моего достоинства.

Муж говорит, что таких как я - нет. (Извиняюсь за хвастовство).

 

Есть такая пословица: хорошо быть умным «до» так, как моя жена «после». Обычно все кричат "после", когда уже толку мало, а вот не кричать - это уже искусство.

Извините, Светлана, но предлагать мужу "пересып" – значит, не уважать ни его в первую очередь, ни себя.

Умный мужчина сам знает где, с кем и когда, и если ему хорошо где-то, он это место ни на что не променяет.

 

СВЕТЛАНА: А вот мой муж предлагает мне быть свободной. Всегда говорит: "Делай так, чтобы тебе было хорошо. Если хочешь - изменяй, но знай, что я тебе изменять не буду".

И вот такому мужу я никогда не изменю!

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Светлана, но вы же лукавите, как бы вы Леониду потом в глаза-то смотрели? Это игра, и вам и ему эта игра нравится, и ещё чуть-чуть эпатажа...

СВЕТЛАНА: А вы, Лена, знаете, как будете реагировать, если муж изменит? И как будет реагировать он, если измените вы?

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Отпущу туда, где ему будет лучше, и стану жить дальше.

 

СВЕТЛАНА: А он же не захочет уходить! Он будет просить прощения и говорить, что это был чистый секс, один раз. Прости!

 

Лена, откуда вы знаете, что он уйдёт? Так не бывает, чтобы человек сразу и бесповоротно ушёл. Позже – но случится разговор.

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Да, в командировках муж бывает довольно часто. Но сказать такое мне кажется диким. Зачем провоцировать?

 

И потом, считаю, что сексуальный голод, немедленно утолённый, - это примитивно.

 

Перепихон - это примитивно. Потому что секс - это высшая форма любви. Два года назад я увлекалась тантрической йогой (в России это словосочетание опошлено дамами типа Юлии Варры, которые, прикрываясь словом "тантра" пропагандируют банальный свальный грех).

 

Мне кажется, именно тогда я поняла, что такое любовь. Осознала, что на самом деле любовь внутри и не зависит от внешних обстоятельств, даже от отсутствия или присутствия рядом партнера. Страсть направлена на какой-то объект, а любовь - просто есть и всё.

Я никогда подробно не задумывалась о том, а как бы я отреагировала, если бы муж и в самом деле мне изменил, и я об этом узнала. Честно говоря, представить такого на данном этапе я не могу, даже если командировка будет длительной.

 

Мне кажется, что в постели со случайной девушкой, после алкогольной ночи в баре или просто необременительного флирта, он не сможет получить той глубины эмоций в их физическом и психическом воплощении, как в постели с любимой женщиной, когда секс становится духовной практикой.

А в таком случае - зачем оно нужно, мы же не животные.

 

СВЕТЛАНА: Но ты хочешь это обсуждать? Если нет, то напиши.

В любом случае, я бы поговорила об изменах с мужем. Ты имеешь одни представления о верности, причем особо-то и не обдуманные, а мужчина, очень возможно, имеет другие представления о верности и изменах.

И трагедия происходит тогда, когда оказывается: представления-то разные!

У меня есть соображения по этому поводу, если хочешь - обсудим.

 

****

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: По-моему, неприятных тем не бывает, особенно когда говоришь о межполовых отношениях. Это же жутко интересно.

Я считаю, что в наше время нет типично мужской и типично женской модели поведения. Многие женщины - их еще называют феминистками третьей волны - живут свободно и "по-мужски", не отказывая себе в свиданиях, выбранном одиночестве, сексуальной свободе.

 

Быть single больше не считается позорным, никто не смотрит с круглыми глазами на тридцатилетнюю девушку, которая не хочет выходить замуж, потому что считает себя не созревшей для брака. Термин "старая дева" откровенно устарел, а понятие "личное счастье" не ассоциируется с наличием мужа.

К чему это я?

К тому, что отношение к верности и изменам, по-моему, зависит не от пола, а от человека.

Ваша позиция кажется мне мудрой (и не только мне, многие трактаты восточной философии пропагандируют независимость влюблённых друг от друга.

 

"Желаю быть тебе свободной, даже от меня..." (поэма Джебрана "Пророк").

Но на данном этапе жизни для меня она неприемлема. Я люблю быть единственной. Я не обижаюсь, если муж любуется чьей-то красотой. И сама полюбоваться могу - и женской красотой, и мужской. Но его прикосновения пусть останутся только мне.

О практическом смысле верности тоже можно написать: вот если муж гуляет, его что, каждый раз к венерологу посылать? Время сейчас опасное...

Ну а "если бы"... Вот честное слово, не могу ответить на этот вопрос. Но с моим оптимизмом и эгоизмом... Думаю, что постаралась бы договориться с собственной совестью и пересмотреть позицию.

 

СВЕТЛАНА: Сначала Маша Царёва пишет: «Самый короткий поводок - это свобода».

А потом Маша пишет, на следующий же день: какая свобода? только я!

 

«Я люблю быть единственной... Но его прикосновения пусть останутся только мне».

 

Я ж не против! Я тоже этого хочу.

Но вот что твой муж по этому поводу думает, ты знаешь?

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Так это тонкая грань. Я имела в виду, что не стоит зудеть, ограничивать, запрещать, подозревать, по возможности ревновать (при отсутствии возможности - надо скрывать).

Как муж относится в данный момент, знаю. Не изменяет и не хочет!

 

СВЕТЛАНА: Два неприятных вопроса.

Ты написала про мужа: "Не изменяет и не хочет!".

Уточню: не изменяет и не хочет или не изменяет и не будет?

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Думаю, не будет. Он взрослый человек и знает, что ему есть, что терять.

 

СВЕТЛАНА: Маша, значит, муж знает, что его ждет в случае измены?

Как ты думаешь (вопрос всем): сколько дней тридцатилетний мужчина (говорю о среднем - не о секс-гиганте и не о флегме) может обойтись без секса? В любой его форме, уточняю.

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: В зависимости от мужчины и от ситуации. Но думаю, что в среднем - долго. Больше полугода точно.

 

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Мы с мужем поговорили и решили так: измена будет означать конец нашей любви. После неё мы просто расстанемся.

 

СВЕТЛАНА: Вот про это и толкую! Что надо решить!

Ведь, если оба молчат, и каждый понимает измену по-своему (оральный секс - не измена?) - то не решен главный вопрос семьи.

И люди живут без решения многие годы, боятся, во сне измены видят, как Маша.

Интересно, Илона, как и когда вы с мужем приняли такое решение? Чья инициатива? Как всё было?

 

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Инициатива была моя.

 

СВЕТЛАНА: Вопрос "когда" подразумевал, при каких обстоятельствах, почему?

Напишу о себе; надеюсь, интересно.

Когда мы поженились с Леонидом, я сразу предложила назначить официальные дни для измен, сказала: всё равно все изменяют.

Сказала: противна не измена, а враньё; давай ты по вторникам не ночуешь дома, а я ничего не спрашиваю; а я - по четвергам...

Такое правило было у нас два первых года брака.

Эта история у Леонида описана в книге «Как я стал однолюбом», так что не продолжаю.

 

***

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Вот, цитирую Леонида:

"У нас, как у многих во втором браке, началось с блокады. Я ушёл от первой жены, с ней остались два наших сына. Старшему было два с половиной года, младшему девять месяцев. Мы работали вместе, и на работе почти все от меня отвернулись. Многие друзья тоже.

Мы со Светланой прочувствовали правильность афоризма: «Брак – это заговор двоих против всех».

В общем, мы отбивались, и было не до мыслей об изменах. У меня не было. А у Светланы, оказывается, были.

Мужчине жалко расставаться со свободой. Особенно жалко свободу ночную.

Я-то об этом просто забыл, а Светлана помнила. И однажды сказала:

- Все наши знакомые изменяют. И все делают вид, будто этого нет. Наверно, и у нас так произойдёт. Зачем закрывать глаза? Давай отдыхать друг от друга! Предлагаю каждому предоставить свободный вечер и свободную ночь.

Допустим, у тебя вторник, а у меня четверг. Ты приходишь после работы, ужинаешь, оставляешь портфель и идёшь куда хочешь. К друзьям, в шахматный клуб, в театр – к кому хочешь. А я не спрашиваю – к кому. Можешь на всю ночь. А я не спрашиваю. Когда я иду в четверг, ты не спрашиваешь...

Я сопротивлялся, но куда там! Решение утвердили.

И наступает вторник. А я, признаться, забыл про отпуск. За ужином обсуждаем с трёхлетним Иваном, какую историческую историю будем набалтывать на магнитофон.

В семь часов Светлана спрашивает, когда же я пойду.

Отвечаю: что-то сегодня не хочется никуда; через неделю пойду.

В четверг после ужина спрашиваю у неё, когда она пойдет. Отвечает: на улице холодно, через неделю начнёт свои походы.

В следующий вторник картина повторилась. В следующий четверг был тоже повтор.
И крутилось это почти два года.

Наблюдая за нашей жизнью и за жизнью других пар, я понял: женщина из любого мужчины может сделать однолюба. Но для этого надо не сбрасывать с пьедестала любовь и ум; других трудностей я не вижу".

Победили любовь и ум. А это всё были уловки (четверги, вторники), просто Светлана убрала саму тему запретного плода, иди куда хочешь. А сама, я так понимаю, два года ждала, пойдёт или нет? Оба отлично понимали, что никто никуда не пойдёт.

 

ЛЕОНИД: Моё мнение: женившись, ни один нормальный мужчина не хочет изменять жене. Теоретически может допускать, но в реальной жизни не хочет. А изменяет он только тогда, когда жена разочарует.

Почему она это делает? Потому что странно, с мужской точки зрения, расставляет приоритеты.

Поэтому не мужчина изменяет; это его жена взяла палку и выгнала за дверь, к другой девушке.

 

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Леонид, всё так и есть. Или муж жену выгоняет. И такое бывает.

 

***

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Светлана, если бы я изменила, муж бы тоже ушёл, и никогда, наверное, даже не поздоровался потом, сделал бы вид, что не узнал даже, я бы просто для него не существовала, как человек.

Может мы максималисты, но за всю совместную жизнь насмотрелись всякого и пытались делать так, чтобы понятие «мы» было главным.

Даже дочь всегда была как бы на втором месте, а наши отношения на первом. Вы знаете, мы, я так вспоминаю, редко говорили и говорим друг другу слово люблю, просто нам интересно друг с другом.

 

И слово «должен» не надо употреблять. Или вот фраза, сказанная повышенным тоном: я же мать твоего ребенка, ты мне должен! Часто женщины начинают укоряющее вспоминать роды, как было тяжело, и больно… Ни один мужчина, я уверена, не хочет это слышать.

Каждый хочет быть свободным, и сам наверняка решит, как ему заботиться о семье, о той, где его "не ужалят", не попрекнут, не будут постоянно придираться, о той, где он действительно хозяин.

 

СВЕТЛАНА: Про слово «должен». В нашей семье всё просто. Каждый делает, что хочет. Никто никому не должен помогать, быть верным; мы не должны заботиться друг о друге. Поэтому нет ни претензий, ни обид, ни ссор. Остаётся любовь.

 

Лена, я просто в восторге, что есть такая семья, как ваша.

Но вот скажите: вы обговаривали с мужем тему измен? Или вам кажется, что вы договорились, а разговора не было?

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Мы часто с мужем говорим, как здорово уметь довольствоваться малым, ну, я имею в виду еду, одежду. И дочь такая же, вот скрипку она хочет и, значит, заработает!

А про измены разговоры были, почему нет? И про измены друзей, и окружающих, и как бы мы поступили, в том или ином случае. Но всегда мы сходимся на одном: где есть доверие, измен не будет.

 

***

 

СВЕТЛАНА: Писатели форума и читатели форума, адресую и вам вопрос: сколько дней тридцатилетний мужчина (говорю о среднем - не о секс-гиганте и не о флегме) может обойтись без секса? В любой его форме, уточняю.

Назовите цифру!

 

МИШУК: Думаю, реально может обойтись долго. Нормальный здоровый мужчина. Как бы, внушить себе, заставить...

Плюс - окружение. Если постоянно девушки вокруг - труднее. Если их нет, вроде как легче.

Но, через дня четыре (максимум неделю)... а так вообще, через два (!!!) начинает башню рвать. У меня, по крайней мере.

Можно переждать, отвлечься. "Волна" пройдёт, но потом придёт опять. Через день-два.

Думаю, она всё-таки накроет. В какой-то форме. Разрядка нужна.

Это тонкая тема. Мы что-то чувствуем, но не можем с этим совладать. Значит, это не мы. И одновременно - мы.

И вообще, долгая тема. Непонятная. Я в последнее время предпочитаю об этом не думать. А тут лето... девицы полуголые ходят (специально?). А я бизнес начинаю. Они отвлекают.

Короче, ладно.

 

ЛЕОНИД: Мои опросы мужчин подтверждают откровения Мишука. Конечно, башню рвёт не у каждого, но у всех через неделю башня становится Пизанской.

 

СВЕТЛАНА: Преогромное преспасибо, Мишук, за правдивый ответ.

Итак, Маша дает мужчине полгода спокойной жизни без секса, " больше полугода точно ", Мишук - " максимум неделю ".

 

Вопрос. Представим, что муж вынужден жить без тебя целый год, ну, работа такая. И вы не видитесь вообще. Будет он изменять?

Жду ответа от жён, которые намерены расстаться с мужем, если изменит. Жду ответа от вас, Лена, Маша.

А уж потом скажу своё мнение.

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Отвечаю: поехала бы с ним! Никакая работа не стоит того, чтобы расставаться на такое долгое время, это же не тюрьма и не армия.

 

У меня, например, племянница замужем за моряком, к нему, конечно, не поедешь, они в разлуке по три-пять месяцев - и ничего, и доверяют, и любят друг друга.

 

Но мне надо, чтобы мы были вместе. Не знаю, может это смешно, но мне просто физически больно, когда мужа нет рядом.

А Маша, я думаю, может не отвечать, не портить себе настроения, ей надо радоваться каждый день и растить в себе здорового, хорошего малыша, а не задумываться над неприятными вопросами (извини Маша, что за тебя решаю).

 

У нас есть приятельница, одинокая, у неё теория: если мужик не гуляет, то он ненормален....

И она всё спрашивает, неужели вы за столько лет не изменяли друг другу!?

 

Я ответила: даже если и была измена, уж ей-то точно бы не рассказали.

А работу можно и подстроить под свою жизнь, сделать так, чтобы не расставаться, ещё раз повторюсь, это же не тюрьма.

Когда в 37-м году моего деда забирали в тюрьму на десять лет, он сказал бабушке: если у тебя будет мужчина, сделай так, чтобы детей не было; я постараюсь вернуться.

И у моего отца был отчим, но когда через десять лет вернулся дедушка, отчим на следующее утро собрал вещи и ушёл.

 

И до конца жизни никто у бабушки с дедом, никаких укоров, ни даже разговоров про измены не было. Вот так.

 

СВЕТЛАНА: Так ведь я и хочу, чтобы неприятные мысли Маши стали приятными.

И всё-таки подожду от неё ответа.

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Очень хочется узнать ваше мнение про измены.

 

СВЕТЛАНА: Лена, не торопите, у меня своя логика ведения этого разговора.

Извините, ладно?

 

***

 

ЛАНКА: Всем привет! Обо мне:

У нас молодая семья (возрастом в один год), ну это, так сказать, официально. А на самом деле гораздо дольше. Встречались лет пять-шесть. Строили и продумывали свои отношения.

Перед тем, как решить пожениться, уже хорошо зная друг друга, мы сели и обсудили, что именно мы хотим от нашей с АМК семьи. Вот так вот, по пунктам: домашние дела, еда, дети, деньги... Ведь мнения и желания могут не совпадать, и это нормально. Что-то можно пересмотреть и найти общую позицию, а что-то будет по типу «касается меня – решаю я».

В том числе и секс, конечно, обсудили.

Сейчас у нас так: мы общаемся с разными людьми. Допустимо делать это сексуально.

Но здесь, во-первых, каждый должен заботиться о здоровье и безопасности.

И заботиться о том, чтобы не привязываться к другому человеку (и не привязывать).

Мне не привязываться труднее. АМК гораздо легче выключает вызванную влюбленность, когда приходит время расставаться с человеком, а я подчас зависаю.

Другие девушки (мужчины) всегда предупреждены, что мы друг у друга всегда будем на первом месте.

Существует система строгих приоритетов: мы друг для друга – самые любимые и самые главные. Поэтому, если мне не хватает внимания (например, в общей компании), то внимание дарится мне, а не другой девушке.

Мы договорились лишний раз партнёра не травмировать, то есть, секс на стороне мы не афишируем. Так лучше, потому что иногда мы друг друга ревнуем.

Договорённость: наш дом – это место абсолютной защищенности и комфорта, мы сюда никого не водим.

И существуют места, где можно вволю пофлиртовать с другими. Это помогает сохранять яркость отношений.

К тому же происходит этакая «подзарядка» сексуальной энергией, которая потом чаще всего дарится партнёру постоянному.

 

СВЕТЛАНА: Ланка, спасибо за откровенность. Я очень благодарна и тронута, правда! Думаю, такая степень откровенности идёт от атмосферы нашего форума, где допускаются только доброжелательные разговоры.

Мне нравится, что вы с мужем выработали принципы и правила, по которым строите семью. Я к этой мысли и клоню - надо выработать правила, узнать, кто чего ждёт друг от друга.

Надеюсь, здесь не найдётся ни одного человека, кто осудит такие отношения - ведь это отношения ваши личные.

Многие пары допускают разную степень "измены" в своих сексуальных отношениях. Кому-то хватает всего лишь воображения, и многие умные люди намекают в своих интервью, что воображения достаточно для ощущения новизны в сексе.

Кто-то устраивает более наглядные "измены" - это общеизвестные игры с переодеваниями; просто домашний театр. Здравствуйте, Игорь Анатольевич, я домработница ваша новая, давайте познакомимся, ой, какая паутина, где же стремянка, ничего, что я без трусиков? жарко сегодня...

А вы решили менять партнеров, при соблюдении определённых правил. Это ваше дело, и только ваше!

Добавлю ещё, что люди с разными темпераментами часто просто не понимают поведения друг друга, и вас, конечно, не все поймут.

Вероятно, вы с мужем оба очень темпераментные люди, и такой открытый тип семьи для вас - удобное решение вопроса, пока вы не «нагуляетесь» (у всех молодых существует такой период – нагула).

Что касается паразитарных заболеваний - это, конечно, проблема при множестве партнёров.

Но ведь многие пьют из одной бутылки всей компанией - это не осуждается, а опасность не меньше. А уж поцеловаться в губы вообще грехом не считается!

 

Согласна с теми врачами, которые считают рот самым грязным местом в организме человека.

И вопрос: Ланка, кто был инициатором таких отношений? Скорее всего, муж?

Второй вопрос: почему вы решили пожениться? Если можно - подробней об этом.

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Я просто в шоке, у меня нет слов...

 

СВЕТЛАНА: От чего вы в шоке? От того, что люди разные? От того, что я их понимаю?

 

Отдельное сообщение - не есть целое наше мнение. Мы ведём разговор, задаём вопросы - чтобы человек сам искал ответ.

Если вам трудно так общаться - я пойму.

 

***

 

ЛАНКА: Тебе спасибо, Светлана. Многое из ваших с Леонидом отношений перекликается с нами. Многое можно будет взять в будущем, например, тему детей.

Мы вообще присматриваемся к окружающим счастливым семьям, кое-что пробуем из арсенала их правил построения отношений. Читаем, обсуждаем. Что-то у нас работает, что-то нет. Это нормально.

 

«А вы решили менять партнёров, при соблюдении определённых правил».

 

А не совсем так. Мы допустили для себя в паре такую возможность, рассмотрели её на предмет страшности.

Открытая позиция по всем вопросам - это то, что у нас принято.

А согласованная позиция делает из запретного плода обычное яблоко.

Со мной именно так. Я настолько счастлива с АМК, что желание других партнёров испытываю очень редко. Обычно хватает ухаживаний-комплиментов, а потом я с вновь горящими глазами прихожу к партнёру – моему.

По поводу девушек. Как только я понимаю, что она не угрожает моей семье, ознакомлена с нашими правилами (это по поводу нашей системы приоритетов) и вообще - умненькая и достаточно психологически взрослая (а стало быть, не будет влюбляться-страдать по поводу моего мужчины), я уже не напрягаюсь.

АМК достаточно взрослый и разумный человек, чтобы контролировать и свои эмоции, и беречь наше счастье.

А слова «измена» у нас в словаре нет.

Это ведь что-то военное - типа город на осадном положении, установлены укрепления, кругом враги, готовность драться... а тут ещё единственный союзник изменил, переметнулся в стан врага.

 

И теперь он, разумеется, - враг навеки!

А вокруг меня - любящий меня мир, много симпатичных мне мужчин, много ярких и смешливых девушек. У меня замечательный, невероятно любимый и любящий, умный, красивый, интересный муж.

 

Кто был инициатором таких отношений?

Да оба договорились. Это совместная позиция. Удобная обоим. Оговорённая, обсуждённая и опробованная.

Только так и возможно. Если бы это цепляло одну из сторон, и кто-то бы пошёл на уступки, а в душе бы мучился - оно нам надо? Мы же - вместе.

А позиция пересматривается по мере необходимости.

У меня, однако, ухажёров всегда было больше.

Обсуждали итоги года (вчера была годовщина свадьбы!). Оба очень-очень счастливы и довольны тем, что у нас получается.

 

Почему мы решили пожениться?

Я, признаться, боялась, что с вступлением в официальную стадию наши отношения могут в чём-то ухудшиться.

Договорились, что женимся на год, после чего - обсуждаем: оно нам надо? Если оказывается, что до брака было лучше - разводимся и снова живет как любимые-любящие, но не семьёй.

Мы оба прошли кучу психологических тренингов, соответственно живём не так, как "правильно", а так, как нам нравится.

 

***

 

СВЕТЛАНА: Вопрос Ланке. Какая у вас технология невлюбления? Как АМК контролирует свои эмоции?

 

Если можно - как можно подробнее об этом. Пригодится всем!

 

Далее. Все наши читательницы наверняка прикинули ситуацию на себя и сказали: неужели Ланка не ревнует? я бы так не смогла.

 

Читатели-мужчины, скорее всего, отнеслись к АМК с завистью, а к Ланке - с восторгом.

 

Попробую ответить за Ланку.

 

Она ревнует, не может не ревновать, как и женщины в гаремах.

 

Но зато она не боится, что муж влюбится! Примерно, как я. То есть, вероятность его влюбленности ничтожно мала.

 

Смотрите, Ланке важно убедиться, что она лучше любой красотки, появившейся в компании. Она "напрягается", если около АМК появляется яркая девушка.

 

То же самое делают все жёны, независимо от того, насколько верен ей муж, то же делаю я.

 

После трёх первых фраз этих девушек Ланка с облегчением понимает, что соперничать не с кем.

 

А главное, она уверена в себе, уверена, что вторую такую женщину АМК больше не найдёт.

 

Опасение потерять любимого (на то он и любимый), конечно, есть у всех. От этого слегка некомфортно - и Маше, и Ланке, и мне.

 

Привожу аналогии со смертью.

 

Да, некомфортно жить, зная, что умрёшь. Но все мы как-то приноравливаемся к этой мысли, и вполне счастливо проводим дни. Уверяя себя, что не пьём, не курим, скоро переедем в деревню, а учёные придумают чудо-таблетки...

 

И мысли про измену примерно те же. Да, мужчины изменяют, почти все. Но сейчас я самая лучшая. Кроме того, я худею, я умнею, а скоро и пластическая хирургия будет совершенной.

 

Мы с Леонидом начали почти как Ланка с АМК (выделили дни для измен).

 

Но потом оказалось, что изменять-то никто из нас не хочет!

 

Кроме того, возникла ситуация, когда меня просто уводили на глазах Леонида, мастерски так (ситуация описана в его книге «Как я стал однолюбом»).

 

Выручило то, что я имела в голове технологию влюбления и невлюбления, и влюбляться не стала (поэтому и спросила сейчас Ланку, какая у них технология).

 

А Леонид, испытав за сутки ужасы ревности, просто решил меня никогда им не подвергать. Вот и объявил, что изменять не будет, чтобы я жила спокойно.

 

Я таких клятв не давала, просто сказала, что не вижу смысла изменять.

 

Но вот что интересно, за двадцать два года у меня ни разу не возникло ни малейшего искушения.

 

А если бы и возникло у меня искушение - есть технология (я её придумала сама).

 

Вот мне и интересно - вопрос Ланке: как вы думаете, почему у АМК возникает желание секса с другими женщинами? У вас, как я поняла - очень редко.

 

Ведь умный АМК понимает, что сексуальный голод - это такой же голод, как и голод желудка? И если человек сыт - он не будет есть непрожаренное мясо в сомнительном месте.

 

Возможно, захочет попробовать это мясо, если оно необычно приготовлено, соблазнительно выглядит и пахнет. Но с опытом он поймёт, что всё мясо - всего лишь мясо. И лучше приготовить его дома, проварив двадцать минут, не меньше.

 

А Гилда Кларк вообще первым делом советует своим пациентам никогда не есть мясо в ресторанах; только рыбу, которую проварить-прожарить гораздо легче.

 

Уверена, АМК ищет удовлетворения не сексуального голода, а адреналинового – новых впечатлений, новых ощущений.

 

И тут многие скажут: умнее, безопаснее и благороднее искать острые ощущения в других сферах.

 

Но кто из нас умён в своих пристрастиях и страстях? Все мы тут дураки. Умна ли я, тратя треть зарплаты на бабские книги, которые потом остается только выбросить или – самые хорошие – отдать приятельнице?

 

***

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Ланку мне, по-честному, очень жалко.

Не понимает она ещё ничего, а может и не поймёт никогда, но каждому своё...

 

ЛАНКА: Мне вопрос был: " Какая у вас технология невлюбления? Как АМК контролирует свои эмоции?".

Ага, определю свои понятия.

Влюблённость, по-моему - восторг просто от существования другого человека.

Эту эмоцию можно легко в себе включать, впрочем, как и любую другую. Мне проще включаться через тело: оно прекрасно помнит, что происходит с ним в той или другой ситуации.

Подключаю слегка учащённое дыхание, тёплую улыбку глазами (можно внутренний смех включить, если умеете), прислушиваюсь к ощущениям в теле: каждая клеточка трепещет в предвкушении восторга... Ощущение тепла в теле, лёгкое покалывание энергии в кончиках пальцев...

Восторг от жизни, от этого самого солнышка очень легко переключить на восторг от человека. Да разницы между миром и этим человеком практически и нет, получается.

Вот как включать в себе влюблённость.

Я гораздо более эмоциональна по сравнению с АМК. Для меня именно выходить из этого состояния сложнее. Хотя сейчас получается всё лучше - с тех пор, как я себе позволила испытывать эти чувства.

Как только я записала их в разряд нормальных, приняла для себя, что это может со мной случиться, я перестала зависать в них.

АМК же по природе своей человек более сдержанный, спокойный и рассудительный. Он меня невероятно чувствует.

Если я приду, улыбнусь и скажу: милый, кажется, я влюбилась, он за меня порадуется и скажет: да ну?!

Блин, я просто его обожаю!

Эмоции у меня представляют некую синусоиду, где ощущение восторга и спада чередуются. После периода некоторого спада, которого мы уже научились не бояться - мы влюбляемся друг в друга снова и снова.

Его чувства (как он описывал) - это гораздо более плавное движение - они плавно поднимаются на некий уровень, а затем с очень небольшими повышениями-понижениями идут по прямой.

В этот же жизненный восторг, оказывается (!) выкидываю его именно я. Он просто подстраивается к тому, что ощущаю я, зеркалит эмоцию.

Как именно АМК контролирует свои эмоции - я у него сегодня спрошу. Но то, что это так - факт.

«АМК ищет удовлетворения не сексуального голода, а адреналинового – новых впечатлений, новых ощущений».

 

Да, Светлана, правильно. И такая подзарядка, в свою очередь - только на пользу нашим отношениям.

 

***

 

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Светлана, мой муж сексуально интересуется только мною. Но годовую разлуку представить не могу - наверное, такое для нас невозможно в принципе. Если что, я бы как-нибудь организовала жизнь, чтобы быть рядом с любимым.

СВЕТЛАНА: Маша, тут вот мужчины утверждают, что после нескольких дней (а не месяцев) без секса крышу срывает.

У меня такие же данные о мужской сексуальности.

Вот я и думаю: чтобы жить без измен, надо... а далее твоя фраза: "годовую разлуку представить не могу. Если что, я бы как-нибудь организовала жизнь, чтобы быть рядом с любимым".

Вот с этим согласна. Просто надо знать, что и неделя для мужчины - испытание. А дальше - есть смысл сесть и поговорить: как эту проблему устранить.

Или муж не ездит в командировки, или жена ездит с ним, или измена в командировке изменой не считается, или муж, умеющий голодать, имеющий сильную волю и любовь, говорит, что будет голодать сексуально.

Сам, добровольно, ограничивает себя! Это единственный способ выдержать голод.

Представь, что ты голодаешь неделю по чьему-то желанию. Да на второй день возненавидишь этого желающего!

А девушки говорят: выгоню, если изменит!

То есть, встают на путь запугиваний и шантажа (поведение мамаши и начальницы), вместо того, чтобы демонстрировать редкое для женщины понимание мужской натуры (поведение друга).

Вот сказала я Леониду: пойму твою измену в командировке.

Что он чувствует? Наверно думает: ага, меня спровоцировали, ну и размахнусь сейчас!

Нет, он не дурак. Он чувствует усиление благодарности ко мне, уважение, восхищение, и, как следствие, думает: редкая женщина мне попалась, зачем я буду ей изменять, огорчать её? Потерплю...

 

***

Задала вопрос Николаю Курдюмову:

 

«Как ты думаешь: сколько дней тридцатилетний мужчина (говорю о среднем - не о секс-гиганте и не о флегме) может обойтись без секса? Без сексуального удовлетворения в любой форме – уточняю».

Ответ Николая:

 

«Главное: усреднять тут – очень, мягко говоря, чревато.

Тон, возраст, здоровье, самооценка, фаза любовного романа, степень хронической усталости и напряга, степень зависимости (любви, то есть) - потребности в ласке, общее восприятие женщин, уровень самодостаточности и внутренней свободы - вот далеко не полный список переменных уравнения о длительности воздержания.

Но если уж брать чисто гипотетического, среднего, благополучного и достаточно высокотонного парня, то, судя по себе - весьма недолго.

Совсем не думать - сутки, ну двое. Потом уже начинаешь грезить. Думаю, минимум дважды в неделю нужна хорошая постельная любовь. Минимум.

А когда всё в жизни нормально и без напрягов - почти ежедневно. Ещё раз: это я по себе меряю».

 

***

 

ЛАНКА: Мужчина без сексуального удовлетворения в любой форме - думаю, максимум неделю выдержит.

Ну, это если стиснуть зубы и прочие части тела завязать в узел. А так - дня три-четыре.

Кстати, а зачем лишать себя секса вообще, в любой форме?

Если будет заниматься сексом сам с собой (что весьма естественно) - тогда дольше. Но парного взаимодействия всё равно будет желать.

А можно с далеко находящейся женой заниматься сексом по телефону, как вариант.

 

МИШУК: Лишать себя секса, конечно, не надо.

Но бывают причины. У меня, например (хотя я не типичный парень, а слегка запаренный; может, комплексы...).

Вот причины:

1. Многие девушки в нагрузку к сексу впаривают долгие отношения и другие обязанности.

2. Не умею красиво ухаживать и соблазнять.

3. Хорошо бы найти подходящую (по всем параметрам) и не бегать, не искать больше. А быть всегда с ней. Если такое возможно.

Потому что спать с неподходящей, а потом уйти... жалко её как-то. Опять будет думать, что я тиран. Дурак. Плохой. Непонятный.

Смотря на всё это, думаю, легче проститутку снять. Образно, конечно.