Можно ли уводить чужих мужей.

Леонид, Светлана. Воспоминания о разводах

 

СВЕТЛАНА: Легко, конечно, сказать, что мужчина не ослик, которого можно увести. Уговорить-то себя может каждая из нас. Есть доводы, и есть дела.

Я стараюсь не писать про наших бывших супругов, чтобы их как-то не обидеть. У нас ведь дети! Но раз уж мы пишем о семье без вранья, то и тему разводов не обойти.

Как было у нас? Доводы и дела.

Начнем по порядку. Про детей.

Доводы были такие. Любой мужчина может быть отличным отцом, не живя с детьми в одной квартире, и даже в одном городе (хотя проживание рядом надо поставить на первое место в своих приоритетах). И может быть анти-отцом, живя всю жизнь с детьми рядом. Детям нужно чувство защищенности, и отец должен обеспечить это любым способом.

Дела: Леонид каждое воскресенье ездил к сыновьям, часто ходил к ним в детский сад и в школу, всегда быстро находил время, чтобы разобраться с их обидчиками. Жил с ними, когда первая жена уезжала в командировки, часто привозил их к нам.

Выросли отличные ребята, хлопот с ними почти не было, и мы ни разу не слышали от них никаких грубостей.

Про Леонида.

Я видела отчетливо, что Леонид с женой несчастлив. И я хотела сделать его счастливым.
Это намерения, доводы.

Дела: каждый день я слышу от него, что лучшей жизни он не представляет. И вижу, что он спокоен и доволен, здоров и весел.

Про первую жену Леонида.

Доводы. Если двое несчастливы вместе, им неуютно психологически, значит, кто-то занимает не своё место. Если живёшь с супругом из жалости, ты делаешь ему плохую услугу, ведь он мог за это время встретить и полюбить уютного человека.

Пока ты занимаешь мысли своего нелюбимого супруга, даёшь ему надежду, вступаешь в отношения, он не может ни в кого влюбиться. Так устроена психика. Это доводы.

Дела: жена Леонида, когда жила с ним, болела астмой, лежала в больницах. После развода астма прошла, больницы стали не нужны. И, как мне известно, она вскоре получила предложение выйти замуж, но отказалась.

И про меня.

Никогда не представляла себя в роли приносящей неприятности. Но логика жизни такова, что М и Ж затевают роман именно в компании, в коллективе, а не через газету и не по почте.

Вот мне-то до сих пор неудобно за ту историю. Но ведь чувство вины не обязательно разрушительно: мы больше года заботились о целом классе из интерната, и я вообще стараюсь помогать всем, кто кажется мне достойным помощи.

Чувство вины побуждает человека аккумулировать энергию и отдавать её.

 

***

 

ЛЕОНИД: Меня всегда удивляла такая постановка вопроса. Её придумали жёны, от которых ушли мужья. Заметьте, я сказал - ушли!

Мужчина - это не щенок, не ослик, которого можно взять за веревочку и оттащить куда-то.

Он не меньше женщины привязан к детям, другое дело, что у него - не слепая, не инстинктивная привязанность. В материальном плане он теряет гораздо больше, чем оставленная жена.

Впереди у него – неизвестность, он это понимает.

Мужчина не просто уходит сам - его выгоняет бывшая жена, которая почему-то считает, что он обязан жить с ней всю оставшуюся жизнь. И перестает быть женственной.

 

Мнения и сомнения на нашем сайте; форум «Курсы неоранья»

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Леонид, а мне кажется, что вы все время оправдываетесь, зачем? Могли бы написать книгу "Как бросить жену и при этом чувствовать себя порядочным человеком". Извините, конечно...

 

СВЕТЛАНА: Леонид вообще подлец, а я стерва. Его жена болела астмой все годы, пока жила с ним.

То есть, он перестал быть мужем больной жены. Впрочем, остался отцом двух сыновей (и третьего - моего). А бывшая жена перестала болеть.

Но это Леонида не извиняет. И меня не извиняет. Просто так бывает в жизни.

 

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Правильно: мужу нужна жена - здоровая, брату - сестра богатая.

 

СВЕТЛАНА: Я бы переделала поговорку так:

"Мужу нужна жена, стремящаяся к здоровью; брату - сестра, стремящаяся к богатству".

Однажды я несколько дней подряд читала сборник русских поговорок и сделала вывод: на каждое утверждение есть и прямо противоположное. Диалектика!

 

СПАТЬ ЛОЖИМСЯ – СМЕЁМСЯ;

ПРОСЫПАЕМСЯ – ТОЖЕ СМЕЁМСЯ

Светлана. Мысли с утра

 

Сохранять отношения из последних сил, или выбросить любовь в корзину?

 

Такой вопрос нам часто задают.

 

Смысл всячески стараться сохранять отношения есть, если ваш муж вам друг. Или если вы уверены, что ваш муж, пусть и не муж-друг, очень нужен в семье, без него детям будет хуже. То есть, муж не оскорбляет вас, хорошо относится к детям.

 

***

 

Говорю про любовь-дружбу.

 

Тут задача супругов не в том, чтобы иногда, по выходным, быть Ж и М, а не мамой-папой. Гораздо всё труднее: супругам хорошо бы всегда быть Ж и М, даже в ссоре, даже в болезни.

 

Вот тогда дети вырастают счастливыми, готовыми к семейной жизни, без комплексов и неврозов.

 

Странно звучит: для блага детей надо "забыть" про детей, не ставить их на главное место.

 

Но здравый смысл говорит: брак на десять лет со ссорами, оскорблениями и разводом гораздо хуже брака на всю жизнь, с хохотом и разговорами без конца... Ведь и в семнадцать, и в тридцать лет детям очень нужны умные родители.

 

Как не впасть в отношения "мама-папа"?

 

Ну, конечно, выделять время, свободное от детей.

 

Дополню: в это время и не надо говорить о детях.

 

Не надо говорить о детях и в супружеской постели.

 

Отношения мужа и жены надо ставить на первое место, интересы детей – на второе (конечно, исключая экстренные случаи).

 

Придется перестать орать на детей и командовать ими, потому что неминуемо начнёте таким же тоном разговаривать друг с другом.

 

«Спать ложимся – смеёмся, просыпаемся – тоже смеёмся» - так нам написали про одну семью.

 

У нас такой же режим дня!

 

 

Я – УМНЕЮЩАЯ ЖЕНА

Переписка с Тасей Тапкиной

ТАСЯ ТАПКИНА: Дело было, между прочим, давно. Шла я по городу Москве, и было мне хреново. Источник хреновости находился в тот момент дома и назывался мужем.

Надо ли говорит российским женщинам, сколько неприятностей бывает от собственного, причём, любимого, мужа?

Вкратце: муж доходчиво объяснял мне ежедневно, почему я перестала соответствовать его идеалу. Располнела после двух родов, подурнела, чаще жалуюсь на жизнь и много от него требую.

Иду я по городу грустная и сама себя оправдываю: дети – это тяжкий труд, где уж тут за фигурой уследить! А он, паршивец, только деньги приносит да на диване лежит, да на красоток молоденьких заглядывается… Так… Чем же себя утешить?

Ну, шопингом, конечно! И пошла я, грустная, по магазинам. И что ж вы думаете, настроение мне эти самые магазины еще больше испортили. Потому как все модные марки заграничные шьют до сорок восьмого размера, а у меня уже пятьдесят - пятьдесят два! Оказывается!

И ещё эти мерзкие продавщицы с порога мне говорят: На вас, женщина (!), ничего нет! Ладно, стиснув зубы, захожу в магазин «Три толстяка»…

Ё! А там продаются от пятьдесят четвёртого размера, на меня всё большое. Ну, хоть это радует, что есть тётки больше меня. Так я и осталась без шмотки новой. Иду дальше: чем же мне утешиться?

Книга - лучший друг человека! И в книжный зарулила. И иду по отделу сентиментальных романов, проще говоря, бабская проза или сопли в сахаре. Ну не читала никогда я таких книг.

И вдруг вижу название: «Дневник счастливой женщины». Нет, я просто возмутилась: ну как не стыдно, господи-боже, подсовывать мне такую книгу!

И от возмущения я её купила! Ладно, думаю, посижу, посочувствую, бедной этой Ермаковой, ведь вся книга будет – страсти да слезы, а в конце только хэппи-энд.

Как же я обманулась! Как же я обалдела, когда с первых страниц книжки поняла, что хэппи-энд в самом разгаре, и не у героев, а у авторов самих. Надо ли говорить, с какой скоростью я эту книгу прочитала…

И задумалась: вот ведь, бывают же счастливыми люди, по-простому, не придуманно… и так всё замурчало внутри….

 

Ха! Думаете, я сразу похудела, развелась с мужем, и стало у меня все хорошо? Как бы не так... Я вдохновилась!

 

Но... прошло два года, а у меня всё по-прежнему: тот же муж, подросшие дети и подросший животик!

 

И вот я опять, грустя, забрела в книжный… а там на полке рядом с книгами Шаталовой... зелененькая такая книжка С. Ермаковой и Л. Жарова... "Жизнь счастливой женщины и её мужа»...

 

Хм... где-то я про них слыхала. Ну и купила книжечку!

В маршрутке открыла, начала читать и ка-а-к хлопну себя по лбу, соседка аж на сиденьи подскочила! Ну конечно! Это они же! Это то, что меня так задело, и от чего я ушла, даже не попытавшись приблизиться! Ох, ну и дура!

Вот так, судьба два раза подсунула мне книжку, а это, господа, уже, однако, тенденция...

 

И я приступила к изменению жизни…

 

СВЕТЛАНА: Очень интересно!

***

 

ТАСЯ ТАПКИНА: Жили мы с мужем долго в бедности, но вот, наконец, достойные работы нашлись, денежки появились, дети народились, а отношения почему-то радовать перестали. Особенно меня.

 

Стала я думать, как поинтереснее выкрутиться, чтобы и самой довольной быть, и мужа любящего-любимого не потерять.

Вот слово правильное, от Светланы Ермаковой: быть довольной!!!

Значит, перво-наперво, сменила недовольное выражение лица на довольное, причём довольное в любой ситуации.

 

Муж поздно с работы приедет, а я довольно по телефону ему сообщаю: как хорошо, дорогой, я тогда успею маникюр сделать.

 

Муж на пьянку идёт, а я ему так довольно: как здорово, давно ведь с друзьями не встречался, пойди, развлекись!

 

Денег не хватает, а я: ой, ну наконец-то мы мамины закрутки овощные начнём поедать; а то прокисают!

Муж обалдевал сначала, потом оценил, потом привык. Сейчас мало-мальский мой вздох воспринимается, как: Тасенька, что случилось?

Второе: стала мужа хвалить за неожиданное. То есть: вот прибивает он полочку, и думает, что похвалю его за то, что он, мужчина, полочку прибил.

 

А я смотрю, улыбаясь, и говорю: господи, ну как же ты сексуально выглядишь вот этак, с поднятыми руками, такие мышцы на спине прорисованные...

 

Он роняет молоток и давай целоваться (ну и фиг с ней, с полочкой!).

Перестала (перестаю, то есть, стараюсь) требовать и даже просить. Придумываю такие фразы: если вдруг в ванну заглянешь, было бы классно бельё развесить, я-то не дотягиваюсь до верёвки.

Обязательно, при любых нехватках денег, раз в неделю-две вместе куда-то культурная вылазка, на концерт, в театр, на природу.

 

И каждый раз говорю не про событие, вернее, событие потом обсуждаем, а сначала я обязательно говорю: как хорошо мы отдохнули, с тобой так здорово, ты такой у меня умный (начитанный, образованный, эрудированный, по обстоятельствам).

 

Проверено, грубая лесть мужчинам нравится, а грубая лесть, облаченная в изысканные слова, нравится вдвойне.

Вот ещё что: у мужчины должно быть хобби, причем хобби, как выяснилось, можно подкорректировать.

 

Например, я бы не вынесла, если б мой муж оказался болельщиком. Поэтому, когда он пытался смотреть футбол, я устраивалась рядом и, пардон, совращала его на секс. И так каждый раз, говоря при этом, что мальчики в бутсах очень эротичны...

 

Верите, благоверный футбол смотреть перестал!

 

Зато когда приятель предложил освоить горные лыжи, я была "за" всеми руками, собирала им в дорогу тормозки и кофе, давала фотик, чтоб впечатления привёз... В конце концов муж мне сказал: на следующий год всей семьёй кататься поедем!

 

СВЕТЛАНА: Умно и логично. Все мы любим тех, кто любит нас. И ну никак не наоборот!

Чем лучше относишься к мужу, тем больше получишь от него любви.

 

И Тася уже видит: муж начинает замечать любое проявление её нахмуренности, любой её вздох. Об этом-то и мечтают все девушки, о таком внимании.

 

А вот, оказывается, самой попыхтеть надо.

 

***

ТАСЯ ТАПКИНА: Муж сегодня выругался матом, со злостью на кого-то. И вот наш разговор. Запипикиваю матерные слова, как телевизор.

ТАСЯ: Не ругайся, пожалуйста!

МУЖ (специально): Пи-пи…!

ТАСЯ: Штраф с тебя! Триста рублей!

МУЖ: Ни пи-пи себе! Как это?

ТАСЯ: Четыреста! Почему я должна слушать, как ты ругаешься?

МУЖ: Ты пи-пи, что ль? Какой еще штраф, пи-пи твою мать!

ТАСЯ: Так, это тянет на пятьсот!

Муж обалдевает от моего спокойного голоса и уверенной интонации. Задумывается.

МУЖ: А с тебя пятьсот рублей тоже!

ТАСЯ: А с меня-то за что?

МУЖ: За угрозу штрафами! Вот!

 

СВЕТЛАНА: Смеялись с Леонидом над вашей перепалкой с мужем. Похоже на наши перепалки прежние.

 

ЛЕОНИД: Советую подписать с мужем договор, где прописаны все штрафы и нарушения.

Потому что во взвинченном состоянии слышать о штрафе тяжко, тебя штрафуют, да ещё с победным видом!

 

А когда тебе молча преподносят договорчик...

 

ТАСЯ ТАПКИНА: Леонид! С удовольствием бы применила ваш совет, но, думаю, мы ещё не доросли до такого расписания... И в первую очередь я. Как подумаю, сколько недостатков моих будет рукой мужа внесено в список... бррр...

 

СВЕТЛАНА: Нет, Тапочка, речь идет не об исправлении недостатков друг друга путём обоюдного штрафования, а о личном исправлении недостатка.

 

Например, я заявляю: Леонид, больше не хочу терпеть твой раздражённый тон. Давай, я тебя избавлю от своего общества.

 

Вот что я ему предлагаю!

 

Он возражает, уверяет, что моё общество ему приятно, просто он такой холерик.

 

Я возражаю, что холерики всё-таки не кричат на своих начальников. Значит, я котируюсь в его сознании ниже, чем какой-то посторонний дядька? не хочу! оскорбительно мне!

 

Леонид обороняется, говорит, что я сама его провоцирую.

 

Зачем? - спрашиваю я. Зачем мне тебя провоцировать, если я ненавижу раздражённый тон?

 

На это ответа нет.

 

Но даже если ответ нашёлся бы, я всё равно буду стоять на своём: не хочу, чтобы со мной говорили раздражённым тоном.

 

И предлагаю ему из мужей перейти в любовники, потом в друзья, потом в знакомые. Это моё окончательно решение.

 

Как только Леонид это понимает, он решает избавиться от раздражительного тона, и сам предлагает мне его штрафовать.

 

Сам! Это его просьба! Чтобы штрафование помогло ему, и заодно смягчило мои огорчения от срывов.

 

Он понимает, что сразу переменить реакции не получится, будут срывы.

 

Вот, вкратце, идея.

 

(История описана в нашей книге «Жизнь счастливой женщины и её мужа»).

 

ЛЕОНИД: А если мы будем сами определять супругу вину, сами назначать штрафы - это поведение полиции. Зачем она в доме?

 

***

 

ТАСЯ ТАПКИНА: В доме перемены, дети чуть подросли, мы купили детскую мебель. Муж с приятелем два дня подряд собирали её, ругались страшно на производителей.

 

Вот муж, накрученный и недовольный, подзывает меня и просто орёт что-то, типа не буду я эту пи-пи, которую ты выбрала, собирать! Я спокойно осведомляюсь, что конкретно не устраивает.

 

Орет: всё!!!

 

Тихо говорю: когда ты успокоишься, тогда поговорим конструктивно. Ухожу, вдогонку мне звучит: а ты вообще детьми займись, им спать пора.

 

Молчу. (Раньше бы начала орать).

 

Проходит время, всё успокаиваются, неполадки устранены, к теме не возвращаемся. В этот же день я что-то переспрашиваю сто раз, куда-то едем, я не понимаю, как ехать.

 

Муж заводится, орёт: не тупи!

 

Терпеливо говорю: объясни ещё раз!

 

- Боже, ну ты и тупая!

 

В этот момент останавливаемся в пробке. Говорю: в таком тоне разговаривать с тобой не буду! Выхожу из машины и ухожу. Даже не расстроилась (победа над собой!)

 

Пошла к сестре, потрещали с ней, через два часа муж звонит, хвостом виляет: ты где, тебя забрать?..

 

По-бе-да!

Это закодированное "прости". Сейчас мне кажется важным, что я научилась распознавать интонации, кодирование... Спокойно говорю: если тебе хочется, забери меня.

 

Домой вернулись закадычными друзьями.

 

(Знаю своего мужа - напрямую попросить прощения у него никогда не хватит сил. В прошлом был случай, когда я обиделась и ждала, что он попросит прощения, так мы неделю не разговаривали).

СВЕТЛАНА: Сначала мне стало жалко тебя, которой муж так грубит, но потом я вспомнила свою же фразу: каждая женщина, прожившая с мужем пятнадцать лет, достойна звания кандидата педагогических наук.

Ты воспитываешь мужа, и он, я уверена, достигает с каждым годом всё больших успехов.

И, что меня восхитило, - ты перестала тратить эмоции на ссоры с ним.

ЛЕОНИД: С такой славной Тасей муж, я думаю, не расстанется. А вот она с ним может и расстаться, если он не захочет меняться.

 

***

 

ТАСЯ ТАПКИНА: Только что вернулась из кухни, где мой муж и друг семьи обсуждали тему: для кого мы всё это делаем? В смысле, движемся вперёд, достигаем целей, зарабатываем, преодолеваем...

Дилемма такая: на первом месте я-сам или те, кто от нас зависит (родные, дети)?

Мнение друга - только ради детей! У него дочка от неудавшегося брака, он считает, что только ради неё приехал в Москву на заработки.

Я считаю, что "я-сам" первично. Человек всегда может сказать: а не хочу я! ищите другого, кто будет убиваться на работе.

Мой муж иногда работает ночами (халтуры компьюторщика), я ругаюсь сейчас. Раньше говорила: о, класс, будут денежки, купим то и это!

 

А сейчас верещу, что он мне нужен " живой и непотресканный", хочу его лицезреть, трогать... А он все равно идёт халтурить.

 

Я говорю, что денег этих не возьму, а он всё равно идет. "Хочу! Мне интересно!".

СВЕТЛАНА: Ошибка, думаю, была, когда ты говорила: о, класс, будут денежки, купим то и это!

 

Муж понял фразу, как большой намёк. Пошел на халтуру, начал и, естественно, нашёл способ получать там удовольствие.

 

Думаю, теперь он делает эту работу в первую очередь для себя.

 

Все в первую очередь живут для себя. Даже жёны алкоголиков примудряются кайф получать от своего не-счастья и власти над мужем.

 

Моя мама несколько лет держит студентов-квартирантов. Недавно я в очередной раз хотела её пожалеть, себя постыдить, что мало денег даю...

 

Но вдруг она мне с большим подъемом рассказала, как она квартирантами командует, как они от неё зависят. В общем, куча всяких ощущений у старушки! Из которых власть – наикрутейшее ощущение.