Мнения и сомнения на форуме Марии Арбатовой

РЕПЛИКА: Меня, честно говоря, эта инструкция по правильному употреблению мужчины потрясла.

 

РЕПЛИКА: Вот написано: «Никогда не гоню работать! Иногда гоню отдыхать». Непонятно…

 

СВЕТЛАНА: Женщин, которые гонят мужа на заработки, считаю самоубийцами: в результате не будет ни мужа, ни денег, ни здоровья, ни счастливых детей.

 

ВОПРОС: Почему не будет мужа? Бросит? А почему не будет денег? Не заработает?

СВЕТЛАНА: Женщины обычно хотят невозможного: чтобы дома были и муж, и деньги. Так не бывает.

Думаю, будет вот как. Муж начнёт получать эмоции от зарабатывания, и делить эти эмоции он будет с партнёрами (с партнёршами); к ним он и будет стремиться, чтобы снова и снова получать эти удовольствия.

Значит, да, развод, официальный или скрытый от окружающих. Значит, ваши болезни, неизвестно какие доходы после развода и не очень счастливые дети, если несчастливая мама.

 

ВОПРОС: Светлана, возможно, просто в тридцать лет вам удалось встретить родственную душу, и с тех пор вы счастливы... А не встретили бы своего Леонида, были бы счастливы сегодня?

СВЕТЛАНА: Помню себя в подростковом возрасте, когда сказала себе, что обязательно буду счастливой. Помню подружек, которые отмечали: поговоришь с тобой, Светка - сразу платье новое сшить хочется.

То есть у меня всегда была способность ”светиться”, озарять округу.

С мужем мне повезло. Но я встречала еще пару мужчин, с которыми бы мне жилось хорошо (хотя ни разу не влюблялась с тех пор, как встретила Леонида; а с первым мужем — часто влюблялась).

 

Надеюсь, что в любых (человеческих) обстоятельствах смогла бы найти много удовольствий для себя.

 

ВОПРОС: Долго ли вы отлаживали отношения с мужем?

 

СВЕТЛАНА: Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

С мужем отношения не сразу стали идеальными (сейчас я считаю, что у меня идеальный муж).

Как настоящий холерик, он иногда раздражался на меня и на мир (ну, знаете, хватал надоедливую муху и швырял её об стол!).

Несколько лет назад я сказала, что не хочу видеть раздражённого человека и предложила ему из мужей перейти в любовники (любовники не раздражаются), не уходя из дому и не делая из развода трагедии.

Если я буду его раздражать и в качестве любовницы – перейдём на отношения друзей. Потом на отношения знакомых. Потом на отношения незнакомых.

Но Леонид не захотел терять звание мужа – и перестал раздражаться на меня и на мир.
Да я его за это и люблю – он может совершенствоваться ради меня (и себя).

 

***

 

ВОПРОС: Не понимаю, как это может быть в принципе? Как без подруг?
А как же о своём, о девичьем? Мне всё-таки кажется, что мужчина не может понять некоторых чисто женских вещей...

СВЕТЛАНА: Обычно с подругами ругаешь мужей или МЧ, а мне не за что ругать своего мужа. Все остальные темы мы обсуждаем с мужем, и с любой подругой это будет повторением, мне уже неинтересным. Про одежду, что ли, разговаривать? Могу при случае, с приятельницами.

Друг — это тот, с кем нестрашно бояться. А мне и одной нестрашно.

 

***

 

ВОПРОС: Как это – никто ничего не должен? Даже если дети выросли… А кто собаку кормит?

 

СВЕТЛАНА: У нас было так. Я вызвалась кормить пса (он жил на улице, в будке). Но кормила, когда мне было удобно, то есть, не слишком с утра, а после того, как сама высплюсь и попью чаю.

К тому же, кормила в основном консервами и хлебом с яйцами или молоком, в общем, не баловала.

Так продолжалось, пока Иван не стал жить отдельно.

Тут Леониду стало жалко пса (время появилось, и силы пожалеть), он начал варить ему каши с рыбой и мясными обрезками (возил с рынка).

Пёс прожил пятнадцать лет (максимальный срок для собак) и очень интеллигентно, за неделю, умер, ничем ни разу не заболев за долгую собачью жизнь.

В общем, каждый, конечно, берет на себя какие-то обязанности по быту - но сам. И сам с себя спрашивает. Я ведь не буду спрашивать: Леонид, ты почему пса не покормил?
Я спрошу: ты что, пса не кормил? может, я накормлю?

 

***

 

ВОПРОС: О деньгах, которые для вас не главное. Разве не хочется сделать приятное дорогим людям? Или просто таковых нет?

СВЕТЛАНА: Купить подарок – слишком дешёвый способ обрадовать любимого человека.

ВОПРОС: А если бы были в распоряжении нормальные деньги? Почему не подарить мужу книгу, красивую домашнюю одежду, диск с любимой музыкой?

СВЕТЛАНА: Я покупаю мужу книги, одежду, но это не считается подарками. Подарки и праздники придуманы людьми всё для того же – для освежения эмоций.

Сейчас вот сижу и думаю про подарки: наверно, когда Леониду особенно приятно на меня смотреть – это подарок ему. А когда особенно великолепен он – это подарок мне.

Меня гораздо больше трогает, что Леонид всегда моет мою грязную обувь, чем каждодневные букеты роз, если бы они дарились. Но они мне не нужны.

РЕПЛИКА: Сидеть дома или нырять в снег, увешанной брюлликами, несколько маразматично. Весной-летом-осенью можно цветами украситься.

СВЕТЛАНА: Да, я так и делаю. Букетик цветов – мое любимое украшение. Особенно любима тёмно-синяя шляпа с фиалками.

Но я опросила множество мужчин — их возбуждают вовсе не драгоценности.

Я все эти годы встречалась с умными и влиятельными мужчинами (такая была у нас работа — писать необычные материалы на заказ) и замечала, что произвожу почти на всех завораживающее впечатление. Первым это заметил Леонид.

Видимо, я научилась нравиться мужчинам, не тратясь на драгоценности.

РЕПЛИКА: А я думала, счастливая женщина одевается в то, в чем она нравится самой себе.

СВЕТЛАНА: У нас с мужем совпадают вкусы. И ему почему-то всегда нравится, как я одета. Но я предпочту нравиться ему, чем самой себе. Себя-то я не вижу!

 

***

 

ВОПРОС: Светлана, простите за нескромность... А почему у вас со вторым мужем нет общих детей?

СВЕТЛАНА: Спасибо за нескромность. Прошу такие вопросы и задавать, на все скромные вопросы человечество уже ответило.

Детей нет, потому что они нам были не нужны. Дети же нужны по разным причинам: продлить род, сплотить семью, поменять жизнь, избавиться от скуки, о ком-то заботиться, вырастить себе опору, увеличить русскую нацию. Все эти причины не казались нам важными.

 

ВОПРОС: О детях. Как насчёт решения кармических задач? Если двое людей счастливы, то почему они не хотят создать, так сказать, два в одном?

Вы не думаете, что просто испугались, что станет трудно? неудобно? придётся менять образ жизни?

СВЕТЛАНА: Считаю, если в человеке течёт половинка или четвертинка моей крови, то это не делает его особенным. Со своим сыном я дружу и часто разговариваю не потому, что он мой сын, а потому, что с ним интересно.

Думаю, что мы помогли очень многим детям своими книгами, и это интереснее, чем вытирать сопельки десять лет своему ребенку (с неизвестным результатом в будущем).

 

***

 

ВОПРОС: Вам не кажется, что это не любовь, а удобство? Вы мужа просто "подавили" и руководите им.

 

СВЕТЛАНА: Тут я обычно соглашаюсь. Да, "подавила" мужа и руковожу. Сижу с ним больше двадцати лет в избушке, никуда не хожу и не езжу — наслаждаюсь тем, что руковожу дебилом.

Когда нам говорят, что мы притворяемся ради имиджа, я говорю: да, притворяемся. А что ответить? Если кто-то не в силах представить, что двум людям может быть каждый день интересно друг с другом — сочувствую.

 

***

 

РЕПЛИКА: Понятно, почему нет друзей - это не отсутствие вашей потребности в друзьях, просто они с вами рядом не могут находиться.

 

Дружба — это свободные отношения свободных личностей, а вы, видимо, это не перевариваете, хотите, чтобы всё было переделано под вас. Граничит с нарциссизмом.

СВЕТЛАНА: Дружба — это свободные отношения, но мы и супружеские отношения сделали свободными. Каждый делает, что хочет, и не делает, чего не хочет. Любовь это вообще дружба плюс секс, и замуж, я уверена, выходить надо за человека, проверенного в дружбе.

 

РЕПЛИКА: Проверять мужа? Ненавижу специальные проверки — это подло.

СВЕТЛАНА: Девочки проверяют мальчиков на пригодность быть мужем лет с пяти.
Специальных проверок я не устраивала. Просто делала выводы из мужских и немужских поступков своих потенциальных мужей.

 

***

 

ВОПРОС: Насчёт «одна не останусь». А возраст?

СВЕТЛАНА: Я много раз проверила, и точно знаю, как одеться, чтобы понравиться мужчине сорока и старше лет.

 

***

 

РЕПЛИКА: А здорово вырядиться во что-нибудь этакое, дорогущее, элегантное, длинное или короткое, и чтоб духи, и чтоб скромный бриллиант, и волосы по-особому уложены, и этакая, совсем другая, сидеть напротив мужа и о чём-нибудь с ним разговаривать.

 

И чтоб официант был в перчатках, и музыка камерная, и свечи, и чтоб при приближении официанта замолчать.

 

Казалось бы, и дома можно поговорить о чём угодно, зажечь те же свечи, напялить платье, сварганить изысканный ужин. Можно, но вкус будет другой. Да и взгляд на себя со стороны «Ах, какая женщина, мне б такую» бодрит, не без этого.

СВЕТЛАНА: Насчёт — ах, какая женщина. Обдумываем с мужем проект: раз в неделю наряжаться торжественно и выходить к обеду. Хотя мы каждый день наряжаемся.

ЛЕОНИД: Вмешиваюсь, извините.

 

Однажды в Москве я часа два беседовал с официантом из популярного ресторана. И он рассказал с подробностями про ужин накануне, где он обслуживал корейских и российских дипломатов. Он уморительно передавал их интонации, жесты и взгляды. Как он издевался над ними, особенно над корейцами! Как презрительно отзывался о посетителях всех стран и народов!

 

В своей первой книге мы написали про закон Царя природы: каждый считает себя умнее собеседника. После того, как мы со Светланой сформулировали для себя этот закон, меня окончательно перестала умилять любая ситуация, где меня обслуживают.

***

РЕПЛИКА: Светлана пишет: " Мне нравится, когда он лежит и читает (но не потому, что удобно подметать пол, а потому, что ему хорошо; при таких отношениях чистота пола не имеет значения)".

Мне не нравится лежать и читать, когда он пылесосит. Встаю и тоже начинаю что-то делать по дому. Но нравится, когда он читает вслух, а я вяжу.

РЕПЛИКА: " Читаю всё, что он просит меня прочитать".

Читаю, что хочу. Если муж что-то прочёл, и ему понравилось - читаю следом за ним, но добровольно.

РЕПЛИКА: "Не хитрю. Моя хитрость в том, чтобы не хитрить".

Светлана, а зачем хитрость-то? Какой в ней смысл?

 

СВЕТЛАНА: Не хитрить можно только с тем мужчиной, который всё понимает, я так думаю. Многим женщинам приходится хитрить.

 

***

РЕПЛИКА: А интересную вы, Светлана, игру подкинули. Вот ведь и не задумывалась никогда над правилами.

Вот ваше правило: ”Не всегда доступна для интимностей".

Сознательные игрища в недоступность? Нет, в готовности номер один я тоже постоянно не пребываю и не кидаюсь исполнять любой каприз, но только это не по сценарию, а просто — настроение-желание в данный момент.

Далее. "Одобряю все поступки, которые уже совершил мой мужчина; осуждаю и обсуждаю только подготовку к поступкам".

В идеале было бы неплохо, но разобрать по косточкам уже совершённый ошибочный поступок, что в этом нелогичного? Работа над ошибками.

"Делаю ему не более двух замечаний (вернее, пожеланий) в день".

А я - от нуля до бесконечности.

"Мне нравится, когда он лежит и читает".

Кошмар какой! Это я о себе. Когда работает муж, я могу спокойно сидеть в Интернете, читать, возиться со своим хобби. Но если работаю я, а он бездельничает, то обязательно найду дельце и ему.

"Деньги зарабатываю сама, и трачу их сама".

Зарабатываем оба, трачу я, да ещё и приговариваю, что мои деньги — это мои деньги, а твои деньги — это семейные деньги.

У нас, похоже, принцип один. Не врать. Плохо тебе — пожалуйся, пожалеют, посочувствуют, по головке погладят... Хорошо тебе - поделись улыбкой. Что-то не нравится — скажи об этом прямо, будем думать, что дешевле поменять — ситуацию или отношение к ней.

"Не хитрю".

 

Не понимаю, о чём вы. Но я, пожалуй, во многом хитрю, а он знает, что я хитрю, и только посмеивается.

 

Тут вообще кошмарный ужас. Малознакомые люди не понимают, как мы уживаемся вместе, но их мнение нас мало беспокоит. А свои уже поняли: я пятнадцать лет делаю вид, что перевоспитываю мужа, а он те же пятнадцать лет делает вид, что активно перевоспитывается.

 

***

 

РЕПЛИКА: ”Не всегда доступна для интимностей”.

Стараюсь, но не могу догнать самого принципа доступности. Секс для меня — прежде всего — моя собственная потребность. И я удовлетворяю её тогда, когда мне хочется. Возможно, лет двадцать назад я бы поняла ваши игры.

РЕПЛИКА: Ведь по-настоящему близкие люди не боятся комфорта и доверия (это про удобные тапочки) и не заостряются на внешней стороне (про М и Ж).

СВЕТЛАНА: Сексуальные предпочтения – такая глубоко подсознательная штуковина… и если тебя предпочёл мужчина, и ты тоже его предпочла, то надо очень заботиться, чтобы эти предпочтения становились всё предпочтительней.

Чтобы вместо М и Ж не спали в одной постели мама-папа или брат-сестричка.

Думаю, почти все разводы случились потому, что один перестал хотеть другого, какая бы причина при этом ни называлась. Стала женщина покрикивать на детей – и вот её голос перестал быть эротичным для мужа. Всё!

Когда двое видят друг друга полчаса утром и полчаса вечером, конечно, им надо спать в крепкую обнимку, чтобы хоть какая-то связь была.

Но, вообще, человек во сне не контролирует себя, и лучше ему быть полностью расслабленным, не опасаясь неприглядного вида. Это мое мнение, и мнение моего мужа.

Леонид иногда испытывает лёгкий недостаток общения со мной, а я — иногда – лёгкий избыток общения с ним. Эти перекосы легко регулируются.

Обмен энергиями и сексуальные отношения происходят и при разговоре, да и просто в молчании.

 

***

 

РЕПЛИКА: "Не обсуждаем подробности своей желудочно-кишечной жизни”.

А что вас пугает в таких обсуждениях (без фанатизма, конечно)? Если возникает проблема в столь деликатной сфере — мужчине или женщине тем более приятно, что другой поймёт и поможет, это же близкие люди, а не партнёры на один вечер.

СВЕТЛАНА: Конечно, если случаются непонятные явления при чистках организма, мы их обсуждаем с максимальной деликатностью. Но такие разговоры редки (главное ведь — какой фон, какие разговоры доминируют).

 

***

 

РЕПЛИКА: «Каждый из нас сам себя обслуживает: стирает – себе, готовит еду – себе (мы часто друг друга угощаем)».

 

Это, по-моему, разобщённость.

СВЕТЛАНА: Разобщённость? Поднимите руку, кого возбуждают грязные мужские носки…

 

Все последние вопросы сводятся к попытке доказать, что кто-то из нас несчастлив - или я, или мой муж. Сами мы эту несчастливость или десятилетиями не осознаем (глуповаты), или искусно манипулируем друг другом (умноваты).

Допустим: я манипулирую мужем (а он пахарь, раб, хомячок и дурачок).

Тогда вопрос: у кого-то есть гипотеза, почему я, вполне талантливая (уверена, что стала бы ”звездой” за несколько лет жизни в Москве), сижу двадцать лет с этим хомячком и дурачком в старом маленьком неблагоустроенном доме, мало кого хочу видеть и никуда не хочу ехать, даже на пару дней?

В чём моя выгода? В чём кайф? При условии, что я психически нормальный человек.

 

РЕПЛИКА: Светлана... ну вам же объяснили: вы такая стерва, что даже согласны сидеть дворником, и без денег, лишь бы удовлетворить ваши стервенные замашки.

ЛИЛИАНА: Светлана, ваша модель отношений мало кому подходит. Мы прикидываем её на себя — и получаем: тут жмёт, тут торчит, тут вовсе не налезло, а тут — по полу волочится... Но вам в ней хорошо — и ладно.

На мой взгляд, в ваших отношениях слишком много игры и манипуляций. В моей семье всё гораздо честнее. Я (как прирождённый манипулятор) очень хорошо вижу игру в словах-поступках других, а сама к ним не прибегаю, так как ну разве можно уважать человека, который ведётся на такие дешёвые уловки?

 

СВЕТЛАНА: Я просто веду себя по правилам природы, если это манипуляции, то что тогда искренность?

Ведь каждый разумный человек всегда подумает, прежде чем сказать. Значит, любая мысль перед словом — манипуляция?

Кстати, манипулирует каждый, кто прогнозирует реакцию другого. А самые большие манипуляторы — дети.

Но человек интеллигентный никогда не станет манипулировать для своей пользы.
Именно за это меня любит муж (я не гребу под себя; скорее, гребу от себя; эх, сколько денег я не взяла, чтобы уважать себя!).

С удовольствием разберу конкретные примеры моих манипуляций, замеченных вами, ”как прирождённым манипулятором”.

 

ЛЕОНИД: Вышел на улицу, причесавшись — уже реклама. А уж если голову помыл!..

СВЕТЛАНА: Сказал слово — уже манипулируешь, по большому-то счету. Надела юбку с оборочкой — вообще нет мне прощения, вызываю у мужа реакцию...

Всё-таки манипуляция — это способ добиться выгодного результата за счет другого человека. Какие у меня выгоды от манипуляций мужем? Я ему навредила своим поведением?

Я хочу, чтобы он: меньше работал, больше отдыхал, развлекался, жил дольше.

 

***

 

ЛИЛИАНА: Вы пишете, что не плачете. А зачем подавлять слезы? Сплошная демонстрация. Если плачется — плачу.

СВЕТЛАНА: Я не плачу: видимо, так устроила свою жизнь, что нет причин плакать. Я не давлюсь слезами в уголке, чтобы муж не видел. Просто нет причин плакать, уже много лет.

 

***

ЛИЛИАНА: Вы много делаете для того, чтобы муж ревновал.

СВЕТЛАНА: Мужчине обязательно нужно сознание того, что его женщину хотят другие мужчины. Много раз наблюдала, как меняется мужчина, когда на его барышню находятся любители, как он на глазах влюбляется в неё.

Поэтому я поддерживаю в своём муже уверенность, что он большой удачник. Было бы странно, если бы я внушала ему: никому я, кроме тебя, не нужна, не понравлюсь никогда, балда ты!

Я веду себя так, зная мужскую природу и мужские потребности.

 

***

 

ЛИЛИАНА: Светлана, вы пишете: «Работа у нас всегда общая. Хожу с ним на тренировки».

Больше похоже на тотальный контроль.

СВЕТЛАНА: Человек получает великолепные ощущения от некоторых сторон жизни, запоминает эти ощущения и стремится получать снова и снова. Это основное занятие любого человека, отсюда и карьера, и творчество, и любые полезные и вредные зависимости.

Задача жены сделать так, чтобы эти великолепные ощущения муж получал в её присутствии, с её участием. Тогда он будет стремиться всё время проводить с женой, а не с партнёрами по бизнесу и развлечениям.

Логично, что совместная работа даёт возможность сближения супругов (если они общаются в супружеской жизни, как друзья, как партнёры, а не как начальник-подчинённый. То есть, не грузят друг друга).

Даже ссориться нет смысла, потому что хочется обсудить новости, если работаешь вместе. Кроме того, всегда есть тема для интересного разговора.

 

***

 

ЛИЛИАНА: Не всегда доступна для интимностей! Древнейшая манипуляция! Со времен Лисистраты.

СВЕТЛАНА: ”Никогда не отказывай мужу! Он завтра же уйдёт к другой!” — эта заповедь наших тётушек гораздо большая манипуляция.

 

***

ЛИЛИАНА: Вы пишете: "И, когда муж признается мне в любви, отвечаю: я тоже неплохо к тебе отношусь”. Опять Лисистрата.

СВЕТЛАНА: Опять природное поведение, даже курицы это знают: петух у них один в курятнике. Но они бегают не за ним, а от него. Кокетливо оглядываясь.

 

***

 

РЕПЛИКА: Я время от времени заглядываю в этот топик — жду комментария Марии Арбатовой. Но, по всей видимости, ей совершенно неинтересно дискутировать с невротиками Светланой и Леонидом.

 

РЕПЛИКА: Я, в общем-то, могу понять, отчего Светлана со своим опытом лени и счастья некоторых раздражает. Специфика форума, знаете ли... контингент. Это не дамочка.ру и не страсти.ру.

Здесь дамы сами чему хочешь научат.

Здесь очень много дам, состоявшихся по полной программе. И гораздо меньшей кровью и временными затратами, чем в Светланином случае.

Однако у меня лично её тексты отторжения не вызывают вовсе. Они в основном позитивны... как что-то такое свежее, с мороза...

 

***

 

СВЕТЛАНА: И всё-таки, хочу закончить разговор, где нормальное поведение, а где — манипуляции?

Нормально поведение женщины — всё-таки незавоевательское.

Женственность — это то, чего нет у мужчины.

Вот посмотрите, как грамотно себя ведёт Мария Арбатова. Она всегда в длинных струящихся юбках (а не в чёрных штанах), в женственных кофточках, часто ярких; у неё длинные волосы, которые она то и дело откидывает рукой (то есть, привлекает внимание к ним), голос у нее спокойный, умиротворенный, и она всегда улыбается.

Всем своим видом, жестами и тембром голоса она подаёт знак мужчине: ”Со мной тебе будет головокружительно, но добиться меня нелегко”. Манипуляторша?

 

РЕПЛИКА: Она просто уверена в себе, и ведёт себя так, как для неё природно и естественно. А у вас – жеманство и игра.

 

СВЕТЛАНА: Я тоже веду себя природно и естественно, просто отдаю себе отчёт в своём поведении да ещё и пишу об этом. В магазине вы же не безотчётно выбираете, что купить: юбку или брюки, а отдаёте себе отчёт, какое впечатление произведёт ваша одежда.

 

У меня был по молодости задор вести себя по-мужски: самой знакомиться, приглашать на танец, назначать свидания. Романы не получались, получались рассказики (то есть, отношения на неделю).

 

***

 

РЕПЛИКА: Я юбку или брюки совсем из других соображений выбираю, не думаю о впечатлении.

 

СВЕТЛАНА: Ну вот смотрите. Я собираюсь с мужем на банкет, допустим (это бывает раз в год). Думаю о причёске. Выбираю уложить косы короной.

Резоны.

Первый и главный: мне идёт эта прическа, выделяются скулы, лицо становится пропорциональным.

Второй: моему мужу нравлюсь я с такой причёской.

Третий: мужчины очень одобрительно относятся к таким причёскам (срабатывает стереотип красивой женщины, заложенный в детстве).

Четвёртый: женщины тоже обратят на меня внимание, я их порадую простой и нестандартной своей головой.

В чём вы увидели жеманство и игру?

В том, что надо наряжаться для мужа?

Но ведь женщины наряжаются каждый день для посторонних людей, красят губы, ходят на гвоздях, стянутые бодислимами и прочими утяжками. Разве не естественнее устраивать домашние праздники и наряжаться для мужа?

 

ЛИЛИАНА: На работе я блюду дресс-код. Была б моя воля — не вылезала бы из джинсов и свитера.

А когда хочется нарядиться — вот задумалась... Скорее-таки для себя. Вот так я себя сегодня ощущаю — юбка, облегающий топ, туфли на шпильках — абсолютная гармония внутреннего состояния и внешнего облика!

 

А завтра — завернуться в свитер, вся такая мягкая, уютная, как кошечка. Потому что в топе и на шпильках в состоянии кошечки будет неуютно и дискомфортно.

Но, Светлана! Это — актуально для меня, для вас всё может быть по-другому, для кого-то третьего — ещё иначе. У всех — по-разному, что я и пытаюсь вам объяснить.

 

***

 

ВОПРОС:: Тьфу ты… дошло до меня, наконец…Светлана, а о каком, в среднем, возрасте мужчин, подверженных покорению юбочками, воротничками и короной вокруг головы вы говорите?.. Похоже, у нас разные аудитории...

 

СВЕТЛАНА: Думаю, тридцатилетние мужчины, годящиеся мне в сыновья, тоже в первом сексуальном возрасте (это года в три, согласно психологам), видели в основном женщин (на картинках, в сказках, в кино и иногда дома) — не в чёрных брюках и с папироской.

Но вот внуки — те да, уже, видимо, будут возбуждаться на джинсы в обтяжку.

Конечно, в Москве это всё быстрее идет. Но всё-таки, мужчину возбуждает то, чего у него нет. И никогда женщина с бородой ему не понравится, надеюсь.

К тому же, главная женственность — в поведении.

 

Вспомнила ещё наши выступления у подростков; последний раз прошлым летом.
Мы провели, в общем, ну... опросов сто; задавали мальчикам вопросы: что больше нравится в облике девочек: длинные волосы или короткие, юбки или брюки, кроссовки или туфельки? Ни разу в сумме ответов не победило существо в брюках, кроссовках и с короткой стрижкой.

Выручает, видимо то, что маленькие девочки (когда у мальчиков формируются сексуальные предпочтения) одеты обычно женственно: с косичками, в оборочках, бантах, кружевах и бархате.

Когда мамам будет удобнее одевать девочек в брюки и свитера, делать короткие стрижки, чтобы не возиться с косичками, вот тогда мужские предпочтения, может быть, и изменятся

 

РЕПЛИКА: Среднестатистический мужчина (среднего возраста, достатка, интеллекта) естественно, предпочтёт нечто среднее-универсальное. Только на кой они нужны, эти среднестатистические...

 

***

 

РЕПЛИКА: Мне кажется, речь не совсем о выгоде, кайфе или вреде для мужа. На мой взгляд, слишком много ”я хочу” и как-то очень мало ”мы”. Создаётся впечатление, что это именно ваши, Светлана, желания, которые муж, как любящий человек, принимает и воплощает.

СВЕТЛАНА: В каждом коллективе роли распределены (вот и на форуме тоже). У нас в семье так: я — главный редактор, главный режиссёр, Леонид — директор.

Идеи, действительно, обычно выдвигаю я; Леонид может поддержать, а может не поддерживать; тогда я или сама свою идею осуществлю, или соглашусь с Леонидом.
То есть, каждый совершенно свободен.

Леонид обычно выбирает то дело, которым хочу заниматься я, но не из-за давления, а потому, что со мной ему интереснее, чем без меня.

Иногда он так и говорит: мне всё равно, что делать, лишь бы тебе было хорошо.

Я думаю, редкая женщина отказалась бы от такого отношения.

Пару лет мы жили так: каждый занимался своими проектами; но Леониду это не понравилось, да и мне тоже.

 

***

 

ФОРТУНАТА: Ваши идеи о том, что удерживать мужа надо, иногда отказывая ему в близости, многое говорят о ваших отношениях.

 

Извините, но вы спрятали мужа за забором, чтобы он, не дай бог, не узнал, что существуют женщины, которые занимаются сексом для собственного удовольствия.

СВЕТЛАНА: Никому не запрещаю исполнять роль резиновой куклы.

 

Не детализируя, напомню: я говорила о том, что иногда отказываю мужу в интимностях и считаю попутно, что это не вредит отношениям, потому что мужчина продолжает добиваться тебя, а не просто пользует.

Никак не пойму, что я сказала криминального? Вы что, всегда готовы к секс-общению? И не выспавшись, и заболев, и расстроившись, и рассердившись?.. А зачем?

 

РЕПЛИКА: Светлана, вы явно путаете понятия. Неограниченный доступ к моему телу и колоссальное удовольствие, получаемое мною от секса, — разные вещи. Мне кажется, вам говорят лишь о том, что ваше сексуальное поведение не криминально, нет, но искусственно.

Разумеется, я не всегда готова к секс-общению, и об этом уже говорилось. Но я и многие другие, не желая в какой-то конкретный момент секса, просто открыто об этом говорят, а не используют в качестве приманки.

 

Но знаете, по секрету, вот бываешь и расстроена, и сердита, а если всё же ”дверь на ключ не закрыла” и сначала пусть нехотя, пусть просто уступаешь его желанию, секс получается совершенно замечательный.

А когда читаешь ваши рассуждения на эту тему, создаётся впечатление, что вам самой секс не очень-то и нужен, что это только ещё один инструмент манипуляций мужем. Леонид, наверно, будет громко хохотать, прочитав, что я ему как-то даже сочувствую.

 

***

 

ОЛЕСЯ: Светлана, вам самой нравится одеваться в рюшечки и цветочки? Вы любуетесь собой, одевшись именно таким образом?

СВЕТЛАНА: В юности я ненавидела всякие женские штучки и первая начала носить брюки, к тому же — красные. Водители останавливались, гудели!

Я ходила в универ без лифчика и со шнуровкой. В общем, выделялась своей одеждой. Видимо, ничем другим тогда выделиться не могла.

Годам к двадцати я стала одеваться женственнее. Возможно, мода изменилась, носили юбки до пят тогда.

Потом первая фирменные джинсы носила, а верх был из марлёвки, вышитый цветочками.
Видимо, почувствовала разницу в самоощущении, когда ты одета женственно, да и мужчины явно предпочитали меня не в брюках. Стала покупать и шить всё больше женственных вещей.

Когда проходила практику в университете, пришла преподавать философию в коротеньком коричневом платье, вышитом самолично цветочками и в больших платформах. Вот дура была!

Но я всегда понимала, что главное — образ. И мне нравилось создавать образы. А для этого нужны и шляпы, и юбки, и воротнички. БезОбразная женщина иногда безобрАзна, то есть скучна.

И, несомненно, я очень нравлюсь себе в своей одежде и ничего другого носить не хочу. Я вообще не выйду из дому, пока очень не понравлюсь самой себе, это же первое условие хорошего настроения!

У меня было много проектов, я почти все их осуществила. Осталось сшить бордовое бархатное платье с заниженной талией, юбкой в сборку и рукавами, присборенными у плеча. В общем, королевское.

 

ОЛЕСЯ: Замечательно! Что и требовалось доказать!

 

Светлана, именно это первично, именно поэтому и нравитесь. Когда мы себе нравимся, у нас же ”чёрт в глазах”, и мужчины реагируют именно на него, а далеко не на изгибы нашей талии.

СВЕТЛАНА: Так и я про то. Что делать с мужчиной? Возбуждать желание жить! В том числе и своим внешним видом (в том числе!).

Первична, притягательна, в конце концов, та сексуальность, которая исходит от женщин и мужчин. Можно её прятать, а можно подчеркивать, смотря какие цели.

 

***

 

СВЕТЛАНА:Вот мне написали: "Создается впечатление, что вам самой секс не очень-то и нужен, что это только еще один инструмент манипуляций мужем".

Дальше ночной рубашки не хочу обсуждать свою секс-жизнь. Ночных рубашек, кстати, у меня нет, есть ночные платья.

 

А в городской квартире, где мы жили до переезда в деревню, мы первым делом обили дверь туалета поролоном. Ведь иногда в туалете слышно всё, что делается на кухне.

 

***

 

ФОРТУНАТА: Кошмар! Мужчина, который искренне говорит: мне всё равно, что делать, лишь бы тебе было хорошо.

 

Что, у него даже по этому поводу нет своего мнения?

 

Я после такой фразы (слышала неоднократно) обычно убегаю на край света. Зачем он такой нужен, если даже этого не может решить сам?

СВЕТЛАНА: Просто муж ставит меня на первое место, а на второе — работу (вернее, на третье, на второе - здоровье). Если бы у меня спросили — писать книги или жить с Леонидом, я бы без колебаний выбрала мужа, а не любимую работу.

Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлечённый работой; а мне нужен мужчина, увлечённый мной; работа найдётся.

 

***

 

ВЛАДА: У меня был несколько раз опыт, когда мужчина в отношениях ”полностью растворялся”.

 

Мне подобная метаморфоза: из победителя - в телка, каждый раз была неприятна (если это продолжалось длительное время, ”букетно-конфетный” период - святое дело).

 

”Забивший” на работу мужчина кажется неполноценным.

 

Именно - на работу: на воплощение своих идей, на реализацию своих личных качеств, на зарабатывание денег, как инструмента для качественно лучшей жизни...

 

Всяческий хоз-быт я во внимание не беру: есть специально обученные люди для ремонта и чистоты.

 

СВЕТЛАНА: Про мужчин, увлечённых.

Увлечься чем-нибудь очень легко. Для это просто надо быть обычным, выспавшимся, неусталым человеком.

А вот про мужчину, который многого добился. Вопрос: в чём добился? Мой мужчина добился почти невозможного: был холериком, стал сангвиником. И очень мне этим интересен.

 

***

ФОРТУНАТА: И в голову не пришло бы просить, чтобы человек ради меня менял полностью свой тип личности! Это просто садизм.

 

Мне интересны мужчины, которые добились карьерных и социальных успехов. Мне кажется, у вас исключительно высокая потребность в контроле над партнёром и окружающим миром.

 

Идёт от страха и от неуверенности в себе. Именно по этим причинам люди себя и окружают заборами.

Мужчины пытались назначить меня ответственной за свое счастье (несчастность), и это было ужасно.

 

Такая круглосуточная работа — обеспечивать человеку реализованность, которую он не может получить от карьеры и общества.

 

***

 

СВЕТЛАНА: Повторяю простой вопрос, ответьте кто-нибудь! Вы бы хотели, чтобы для мужа вы были на первом месте? Главнее работы?

РЕПЛИКА: Я, кажется, что-то пропустила. А разве это не разные понятия, неконкурентные?

И вообще, это как — главнее работы? В чем это выражается?

По-моему, есть семья, а есть работа. Разные вещи.

 

ВЛАДА: Ну, наверное, есть более приоритетные направления, по логике Светланы.

И она считает, что настоящая женщина хочет быть однозначным приоритетом.

 

О'к. Только вопрос: а мужчине оно надо? Или - надо ему это на данном этапе жизни?

 

Вот Леонид, например, по словам Светланы, абсолютно счастлив, не защитив диссер, а поселившись в деревне со Светланой.

 

Не знаю. Она в этом уверена, он - не возражает...

 

РЕПЛИКА: Думаю, им обоим хватает внимания противоположного пола, просто Светлана в основном про себя рассказывает.

 

***

АЛЁНА: Светлана, я вот чего не понимаю: Леонид, в общем, мужчина неприхотливый, ему главное, чтоб вам хорошо было.

 

Но при этом вы рассказываете о том, что должна делать женщина для удовлетворения прихотливых мужских желаний: носить одежду и причёску, которая нравится ему, как-то специально худеть (может, дешевле не толстеть?).

 

С малых лет в головы бедных девочек вбивается, что женщине делать должно, а чего — ни в коем случае! Иначе замуж не возьмут! Или возьмут, но бросят!

И мается потом бедняга всю жизнь: почему ж всё так плохо, ведь она одевается, как учили! И похожа на кого велено! Вот только, к сожалению, не на себя.

Помнится, Ив Сен-Лоран (а он был мужчиной и знал толк в красоте), говорил: если женщина нравится сама себе — она обязательно понравится мужчине.

Кстати, прошерстила гардероб... из всех юбок — только пара танцевальных платьев.

 

СВЕТЛАНА: Если мне нравится есть жареную картошку с мясом, значит это угодно природе, полезно. Логика та же. Или нет?

Женщина-то нравится самой себе, потому что ей в журналах написали, что это модно, престижно и сексапильно. Как могут, например, нравиться туфли с загнутыми вверх носами нормальному человеку? А ведь модельеры недавно всех обули...

 

***

 

АЛЁНА: Светлана спрашивает: " Вы бы хотели, чтобы для мужа Вы были на первом месте? Главнее работы?".

Спасибо, нет. Предпочитаю, чтоб на первом месте у моего мужчины была его собственная жизнь, его дело, его счастье.

 

Чтоб он умел быть счастливым вне всякой зависимости от меня. Чтоб ему было хорошо просто так, по жизни. А со мною просто — лучше, чем без меня.

 

ЛИЛИАНА: Чтобы на мне замкнулась вся жизнь мужа? Не хочу. А случись со мной чего — так и ему помирать?

Работа — это способ самореализации плюс способ зарабатывания денег. Жена (муж) — спутник по жизни. Самореализация — это, собственно, процесс жизни. Получаем, что спутник важнее жизни?