Структурный анализ женской роли

Женщину программируют быть дополняющей второй половиной мужчины. Точнее, мужчины рассматривают­ся как неполные личности, которых женщины должны дополнять, — и ни в коем случае не наоборот. Женщин приучают быть гибкими. Кроме того, от них требуется иметь развитую заботливую часть. Их работа — растить Детей, заботиться о людях, особенно об «их» мужчинах, и быть заботливыми. Зато от женщины никто не ожида­ет, что у нее будет сильный Взрослый. Считается нор­мальным, когда женщина не может заполнить налоговую Декларацию, когда студентка или школьница не успева­ет по техническим предметам. Женщина не обязана уметь рассуждать логически. Для того чтобы женщина выпол­няла функцию помощницы мужчины, бесплатно занима­юсь домом, детьми и хозяйством, ей важно не иметь раз-витую взрослую часть. Однако для нее (как и для мужчины) необходимым требованием считается наличие сильного Большого Свина, который будет следить, как она соблюдает «законы» своего сценария, то есть «знает свое место» (в подчинении у мужчины).

Общая идея женского сценария — беспомощность. В терминах структурного анализа это значит, что у нас отсутствует сильная взрослая часть, поэтому мы ведем себя иррационально и нам трудно принять на себя ответ­ственность за свои действия и решения. В соответствии с нашим сценарием мы должны ждать от других, особен­но от мужчин, что они спасут нас, и не доверять в ответ­ственных делах ни себе, ни другим женщинам.

С другой стороны, для женщины считается нормаль­ным иметь хорошо развитого Маленького Профессора, доверять своей интуиции, чувствовать, что происходит в душе другого человека, поэтому мы обычно знаем, как и когда позаботиться о другом. Мы настроены на помощь другим, но часто даже не задумываемся, чего хотим мы сами (что является стандартной женской ролью в игре «Спасение»). Женщины, как и мужчины, не имеют раз­решения проявлять своего Естественного Ребенка, а если бы имели, то знали бы, чего они хотят.

В телесном отношении сценарий предписывает жен­щине соответствовать стандартному образу «красивой женщины» — хорошо выглядеть (хорошо себя чувство­вать при этом не обязательно). У «идеальной» женщины, или «куклы Барби», — слабые руки, длинные ногти, ко­торые мешают ей работать руками, тонкая талия, плос­кий живот, длинные стройные ноги — не сильные, но красивые, узкие ступни, которые неустойчиво стоят на земле, и грудь, которая отнюдь не наполнена чувствами.

Проблема женской груди особенно важна. О ней так часто судят посторонние люди и ее так часто сравнивают со стандартным образом «красивой груди», что она пере­стает что-либо чувствовать. Она как бы более не является частью женщины, превращаясь в собственность других людей, которые судят ее внешний вид. Кроме того, во время менструального периода женщине принято чувствовать себя плохо и подавленно вследствие повышенной чувствительности и эмоциональности, вместо тог чтобы наслаждаться остротой всех чувств.

На рис. 10 представлена картина развития эго у жен­щины, которая демонстрирует результат полоролевого программирования.

 

Половые роли и семья

В стандартной нуклеарной семье мужчина,и женщина спасают (см. гл. 11) друг друга многими способами в раз­личных ситуациях. Папа спасает семью тем, что содер­жит машину в порядке, зарабатывает деньги сорок часов в неделю на работе (которую он ненавидит); мама спаса­ет семью, отдавая заботу и любовь, заботясь о том, чтобы каждый чувствовал себя хорошо, давая каждому то, в чем он нуждается, еще до того, как он об этом попросит, — в общем, отдавая детям больше заботы, чем они когда-либо смогут вернуть ей. Кроме того, папа спасает маму, делая больше половины всей работы в их сексуальной жизни. Он чаще всего инициирует секс и «руководит» его ходом. Мама в ответ раздражается, что он дает ей только секс (особенно если она не испытывает оргазм), потому что ей не хватает нежности с его стороны. Это происходит потому, что мужской сценарий не допускает чувствительности и не дает мужчине возможности по­нять, чего от него хочет женщина. С другой стороны, ма­ма не говорит прямо о том, чего она хочет.

Ее Большой Свин говорит ей, что другие не будут лю­бить ее, если она будет прямо говорить о своих желани­ях, особенно о сексуальных, поэтому мама «приспосабли­вается» и потихоньку начинает ненавидеть папу и пре­следовать его, и порочный круг спасения замыкается снова и снова.

 

 

Как уже было сказано, треугольник спасения похож на карусель. Папа спасает маму, сексуальную Жертву, потом мама спасает папу, не говоря ему о своих истинны желаниях, причем они оба могут накапливать скрыто раздражение для будущего преследования. Она злится и становится «фригидной» в постели с мужем, а он изме­няет ей или становится «импотентным» в постели с ней.

Папа тоже игнорирует свои желания. Мужчины час­то даже не замечают, как они игнорируют самих себя Обычно они не знают точно, чего они хотят и что они чувствуют, потому что их научили быть бесчувственны­ми, чтобы они эффективнее работали и конкурировали Этот порочный круг трудно разорвать, потому что, когда мужчина входит в контакт со своими чувствами, первы­ми чувствами, которые у него возникают, оказываются страх и вина (см. гл. 27). Ему кажется легче не чувство­вать ничего, лишь бы не встречаться с этими неприятны­ми чувствами. Иными словами, папа не слушает себя, по­тому что ему не нравится то, что он может услышать.

Как указывает Р. Д. Лэнг, игнорирование превращает людей в инвалидов, а так как женщины имеют разреше­ние пользоваться своей интуицией, они чаще становятся жертвами игнорирования со стороны других людей. Мэ­ри говорит: «Мне кажется, что ты больше меня не лю­бишь», а Фред отвечает ей: «Неправда, я тебя люблю», потому что он чувствует вину и (или) ничего не чувству­ет. От этого Мэри начинает терять разум. Внутри ее про­исходит диалог: «Я не понимаю. Я ясно чувствую, что он меня больше не любит, а он говорит, что любит. Откуда же взялось это чувство? Не понимаю!» Именно так мно­гие женщины теряют контакт со своей интуитивной час­тью, впадают в депрессию и сходят с ума.

Интуиция — одна из важнейших способностей чело­века, но ее можно использовать безопасно и с пользой для себя только в том случае, если партнер согласен быть абсолютно честным в своей обратной связи, что требует рискованного контакта со своими чувствами. О пара­нойе, которая на деле является обостренной чувствительностью к мотивам других людей, говорилось в главе 9. Метод, который позволяет партнерам проверять взаим­ные интуитивные впечатления чувствами другого, назы­вается объяснением (см. гл. 23), и он требует полной че­стности, полного отказа от секретов, бесстрашия — что-5ы суметь поделиться с другим своими паранойяльными фантазиями (интуитивными подозрениями) — и обяза­тельно умения найти «зерно истины» в подозрении дру­гого.

 

Половые роли и отношения

Самый мощный канал коммуникации между мужчиной и женщиной кроме связи Большой Свин — Большой Свин — это связь Естественный Ребенок — Естествен­ный Ребенок. Более того, часто отношения между Ребен­ком мужчины и Ребенком женщины — это единственная основа любовных отношений. Сексуальное притяжение Ребенка чаще всего является тем фактором, который сво­дит людей вместе. Такая связь непрочна, так как данная ситуация возлагает чрезмерную ношу на детскую часть их отношений.

В такой ситуации мужчина и женщина ведут себя как двое счастливых смеющихся детей, которые вместе едят клубничное пирожное. Они наслаждаются его вкусом, не задумываясь о том, что будет после, а когда от него ниче­го больше не остается, для них это оказывается печаль­ной неожиданностью. Они разочарованы, им трудно при­нять тот факт, что невозможно одновременно обладать пирожным и есть его. Умея лишь потреблять, партнеры не осознают свои потребности и не умеют удовлетворить их самостоятельно. Они знают, как употребить это пиро­жное, но еще не умеют ни сохранить часть его на будущее, ни испечь новое, еще более вкусное.

Мы все умеем использовать друг друга в качестве игрушек; а когда человек использован, сломан или больше не может делать то, чего мы от него хотим, мы просто выбрасываем его и идем «покупать» нового. Мы прохо­дим, оставляя за собой мертвые тела: партнеров, которы­ми мы попользовались и выбросили. Напрасная трата способности любить! Такое поведение держит нас на рас­стоянии друг от друга и не дает нам сотрудничать, чтобы получить то, в чем мы нуждаемся.

Игнорирование (гл. 9) разрушает отношения между мужчиной и женщиной. Оно особенно вредит душевно­му благополучию женщины. Одна из причин этого — сла­бое развитие Маленького Профессора у мужчины. Ког­да Мэри после десяти лет брака говорит Фреду: «Фред, мне кажется, что ты больше не любишь меня. Я больше не чувствую твоей любви», а Фред отвечает: «Какая ерун­да! Не будь дурочкой, я люблю тебя», или когда она го­ворит: «Мне страшно оставаться дома одной, когда ты уходишь», а он ей отвечает: «Не бойся. Тебе нечего боять­ся», — они находятся в ловушке, типичной для общения между мужчиной и женщиной. Он игнорирует ее интуи­тивное ощущение, и ему не приходит в голову, что в ее словах может быть зерно истины. Чувство вины, вызван­ное Большим Свином, который говорит мужчине, что он должен любить свою жену, удерживает его от контакта со своими истинными чувствами, в то время как она чув­ствует, что он чувствует. Он обесценивает ее чувства и ее интуитивное восприятие. Когда он таким образом сбива­ет ее с толку, она становится иррациональной, ее мысли путаются, а его чувство вины становится еще сильнее, поэтому он еще больше отчуждается. Так разрушаются многие потенциально хорошие отношения.

 

Заговор половых ролей

Традиционно считается, что мужчина и женщина подхо­дят друг другу, как сладкий и кислый соус, как жара и холод, как инь и ян. Сама идея красива, но в жизни так не бывает. Мужчина и женщина в жизни чаще оказывают -загадкой друг для друга. Часто говорят, что мужчина может понять женский образ мышления. Женщины тоже часто не понимают ход мысли мужчины. По мере того как отношения заходят все дальше, вера в миф о вза­имном дополнении мужчины и женщины все больше пре­пятствует истинному общению между живыми людьми.

Два основных препятствия, которые стоят на пути к достижению удовлетворяющих отношений между муж­чиной и женщиной, состоят в том, что, во-первых, муж­чина и женщина не в состоянии построить близкие лю­бовные отношения друг с другом и, во-вторых, мужчина и женщина часто не умеют построить равные отношения в сфере совместной деятельности. Где именно нарушает­ся коммуникация между мужчиной и женщиной, можно увидеть на рис. 11 А, где показаны отношения между раз­ными частями личности мужчины и женщины.

 

 

Часто открыт канал коммуникации между ее Заботли­вым Родителем и его Ребенком, но очень редко бывает наоборот. Так как между Взрослыми партнеров связь слаба, они не могут сформировать достаточные отноше­ния эффективного сотрудничества. Отсутствует связь между Заботливыми Родителями, так как у мужчины данная часть не развита, а в женский сценарий заложено указание делать всю работу по воспитанию детей самой. Коммуникация между Маленькими Профессорами тоже очень слаба. Именно по этой причине становится невоз­можна близость (отсутствует возможность поделиться интуитивными ощущениями относительно себя и других людей).

Если сложить две структуры эго вместе, мы получим меньше, чем две личности. Мужчина + женщина = один заботливый Родитель, один Маленький Профессор, две половинки Естественного Ребенка, два Больших Свина – жалкое подобие человеческой личности.

 

Борьба с половыми ролями

Мужчина и женщина должны научиться сотрудничать чтобы вернуть себе свои природные возможности. Жен­щина должна бороться за свою взрослую часть, за свою способность мыслить логически, научиться делать то, что она сама хочет, и перестать спасать других: перестать от­давать свою любовь и поглаживания тем, кто не вернет ей их, особенно перестать любить тех, кто не отвечает ей взаимностью. В интересах женщины (и мужчины тоже, потому что тогда женщина перестанет на него раздра­жаться) давать любовь только себе и тем, кто отвечает ей взаимностью. Мужчине следует развивать своего Забот­ливого Родителя, для того чтобы научиться заботиться о себе и о других, учиться чувствовать, что они чувствуют, особенно прислушиваться к своему Естественному Ре­бенку и Маленькому Профессору. Мужчинам надо на­учиться делать те или иные вещи исключительно потому, что они сами этого хотят, а не потому, что они чувствуют вину за то, что не делают их. И мужчины, и женщины должны освободиться от власти Большого Свина.

Когда и мужчина, и женщина сумеют развить в себе полноценную личность (рис. 12), они смогут общаться на­прямую: Заботливый Родитель — с Заботливым Родите­лем, Заботливый Родитель — с Ребенком, Взрослый — со Взрослым, Маленький Профессор — с Маленьким Про­фессором, а Естественный Ребенок — с Естественным Ребенком. Очевидно, что на такой основе им будет легче построить сотруднические, равные, близкие отношения.