Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов (а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязви­мым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня ви­деть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ре­бенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен (а)/расслаблен (а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/ грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ - ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Мы разобрали с вами, милые читатели, тринадцать ми­фов интимных отношений. С какой целью? Возможно, это поможет вам построить хорошие, прочные, здоровые от­ношения, дарящие радость и удовлетворение жизнью. Именно такой смысл мы вкладываем в понятие интимные отношения.

Эти отношения могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения. Главное условие для таких отношений — свобода. Свобода стать тем, кем ты хочешь стать. И никто не вправе диктовать другому, что ему следует делать.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотноше­ний — бережное отношение к человеческому достоинству. Мне нравится, как Дженет Войтиц определяет здоровые интимные отношения. Здоровые интимные отношения — когда вам удалось создать среду, находясь в которой каж­дый может сказать:

1. Я могу быть самим собой (естественно, что все утвер­ждения относятся к представителям обоих полов).

2. Ты можешь быть самим собой.

3. Мы можем быть самими собой.

4. Я могу расти (речь идет, конечно, о духовном росте, о развитии личности).

5. Ты можешь расти.

6. Мы можем расти вместе.

Просто? Как сказать. Мало кто из моих знакомых вырос в семье, где бы обеспечивались все шесть условий.

Посмотрим, как в любовных взаимоотношениях идет про­цесс достижения интимности. Страстная влюбленность —

это всего лишь фаза в развитии отношений, потом возника­ет семья, все члены которой будут сами расти и давать сво­боду для роста близких.

Что значит быть самим собой? Познание себя длится всю жизнь. Мы никогда не знаем точно, кто мы есть. Но если нам только попробуют перекрыть канал свободы, сразу по­чувствуем, что нас притесняют.

Человек прекрасно понимает, когда его осуждают, не це­нят. Поэтому мы так тревожимся, так боимся сделать ошиб­ку. А ведь каждый человек имеет право на ошибки. Учит только собственный опыт. Когда мы заимствуем чужой опыт, мы вначале делаем его своим, то есть ишпернализуем. За­имствовать у других — не значит жить чужим умом.

Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, ста­новиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желае­мом направлении, ты никогда не будешь строго судить сво­его партнера за те же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких усло­вий». Это основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Это только означает, что вы начинаете с восприятия партнера таким, какой он есть.

«Мы свободны быть самими собой». Каждая пара стро­ит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они решают, что каждый из них це­нит в жизни как отдельный человек, а затем они строят об­щий союз. Некоторые различия между ними несуществен­ны и могут быть проигнорированы. Например, такие, как: «Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинчен-ным», «Я не люблю ходить с тобой на футбол».

Другие различия уже более серьезны, над ними следу­ет поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хо­тим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. При­мерами серьезных разногласий могут быть: «Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете», «Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше моей ноги в ее доме не будет».

Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, что­бы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться кра­сотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее — вдво­ем, согласитесь, приятнее.

Вот это уже примеры того, что входит в понятие «мы». Осознание того, что у меня есть свое «я», а у тебя — свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.

Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из суп­ругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифме­тическим действием «умножения», а не «сложения». Ум­ножьте:

1/2 х 1/2 = 1/4.

В результате мы получили одну четвертую — четвертуш­ку целого. И это символ здоровой семьи? Я бы выбрала сим­волом здоровой семьи единицу. Единица — это нечто цель­ное, завершенное, самодостаточное. Единица — хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цель­ных личностей в семье арифметическим действием умно­жения:

1x1 = 1.

Наглядно?

Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой пол­ноценную личность, а не «половинку».

Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить — не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное — смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и

улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Ва­жен именно разделяемый при этом опыт переживаний.

Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.

Здоровые отношения — это не борьба за власть. При борьбе за власть (при этом люди обычно прикрываются словами «борюсь за человека») будет победитель и жерт­ва. Исчезает равноценность партнеров, значит, появляет­ся порабощение одного человека другим.

Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастно­го мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только вла­сти над ним, а не его свободного развития. Матери, кото­рые отреклись от себя ради ребенка, не дали возможнос­ти свободно развиваться ни себе, ни ему.

В здоровых интимных отношениях у каждого из парт­неров появляется чувство, что его понимают и ценят, при­чем ценят все стороны его личности — ум, чувства, тело.

Интимные отношения не предполагают полного слия­ния. Человек не обязан чувствовать то же самое, что чув­ствует его партнер, и думать точно так же, как думает он.

Здоровые отношения, как уже отмечалось, не сводятся к сексу. Сексуальное удовольствие заканчивается слад­ким содроганием. Интимные отношения — это праздник разделения всего, что есть в жизни.

Само собой разумеется, что построить здоровые отно­шения нелегко. Однако стоит рискнуть. Не помешает и знать кое-что о «правилах» строительства.

Мастер налаживания взаимоотношений в семье, се­мейный психотерапевт известный не только у себя на ро­дине в США, но и во многих других странах, Вирджиния Сатир незадолго до своей смерти посетила нашу страну, прочитала ряд лекций, провела семейные консультации. Из ее заветов, ее уроков я почерпнула следующие прави­ла построения близких взаимоотношений в семье:

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!

Попробуйте пожить по этим правилам хотя бы неделю. Вы увидите, как это трудно.

А что хорошее дается легко?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

— До сих пор вы говорили о взаимоотношениях влюб­ленных вообще, не касаясь их возраста, длительности их союза. Но ведь отношения бывают совершенно различ­ными у пары двадцатилетних в первые месяцы влюблен­ности и у пары тридцатипятилетних, проживших в бра­ке лет десять. Не так ли? — спросит меня читатель.

— Да, это правда. Наши чувства изменчивы. А отно­шения все время в развитии.

— Есть ли какие-нибудь общие признаки, закономер­ности изменения отношений в парах или у всех людей все происходит по-разному?

— Действительно, у всех людей все бывает неодина­ково. Но все же есть и некоторые закономерности. Да­вайте вместе посмотрим на развитие отношений у моих знакомых.

Итак, жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе Политехнического университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже по тридцать два года, они женаты десять лет, сыну восемь лет. В общем, это бла­гополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.

Когда они познакомились, а было это осенью, то влюби­лись, что называется с первого взгляда. Вечерами прогули­вались вдоль речки, разговаривали и не переставали удив­ляться, до чего же много у них общего. Совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Они любили почти одни и те же книги. Когда Катя узнала, что Вася очень любит скри­пичный концерт Мендельсона, она была поражена до глу­бины души — это ее любимый концерт. Даже отношение к еде было одинаковым. Вася любил картошку с малосоль­ными огурцами, и Катя тоже.

Они мечтали о ближайшем будущем, далее чем на месяц вперед не загадывали. Естественно, что все эти мечты осу­ществились. Они очень много времени проводили вместе. Состояние каждого из них можно было передать простыми словами популярной когда-то песенки:

«Лишь бы день начинался и кончался тобой».

Когда они поженились в двадцать два года, то такое еди­нение (как будто это не два человека, а один) продолжа­лось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.

Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против тре­нировок, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Часто они говорили теперь о том, кому делать покупки, кому заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия уже исчезала.

Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребен­ком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству.

И все-таки у Кати не проходила тревога оттого, что слиш­ком много времени Вася проводит вне дома. Он не бросал спорт, начал думать об аспирантуре, стал учиться на вечер­них курсах английского языка. Долгие часы проводил в Интернете. И это в субботу!

Настроение у Кати почти постоянно было неважное. Те­перь она боялась потерять Васю и даже ни в чем не упрека­ла его. Она все ждала, что вернутся прежние отношения.

Однажды Катя встретила давнюю подругу. Состоялся разговор на тему «как живешь»: почему плохо выглядишь, разве можно так запускать себя — и растолстела, и брюки уже не современные, никуда не годятся.

Короче, Катя поменяла стиль жизни, стала заботиться о своей внешности, бывать на экскурсиях, начала думать о возвращении на работу. Ее жизнь перестала вертеться вокруг одного только Васи. Появились свои собственные интересы.

Перемены в жизненной стратегии не прошли незамечен­ными. Вася в субботу остался дома, оставил на время ком­пьютер. Произошло новое сближение.

Но через году Кати появились снова сомнения. Она даже подозревала, что у Васи есть любовная связь на стороне. Точно она не могла знать, но... Горевала, даже плакала. А потом вдруг заметила, что один ее сотрудник (теперь Катя уже работала) смотрит на нее не так, как на остальных. У них ничего серьезного не было, но Катя стала тщательнее заниматься макияжем перед работой и с удовольствием носила новый костюм.

В семейной жизни опять наступил период сближения. Вася занимался дома, по вечерам уже на курсы не ходил — он ус­пешно их закончил. Сын радовал своими смешными словеч­ками. Нельзя сказать, что муж стал домоседом. У него давно сложился свой круг друзей, отлучался он и в командировки, бывал на заседаниях какого-то технического общества.

Катя спокойно к этому относилась, возможно, потому, что и сама стала активнее — ходила в фитнесс-клуб, там не только физкультура, но и общение. Катя могла теперь без мужа пойти в театр, в гости. А что? Если он постоянно за­нят, не хоронить же себя. Впрочем, вместе с Васей они тоже проводили время, да и дома дел хватало. Упреков не было. Каждый стал уверенным в себе, заботился о своем и про­фессиональном, и личностном росте. Они хорошо балан­сировали между «я» и «мы».

К 32 годам отношения стали более прочными, чем 10 лет назад, и более стабильными. Во всяком случае, у Кати не воз­никало опасений, что она теряет мужа, что он кем-то увлек­ся на стороне.

Она теперь знала все его сильные и слабые стороны. Зна­ла, что если он отвлечется от семьи, то потом обязательно вернется к заботам о ней. Катя чувствовала, что она необхо­дима Васе. Сейчас их близость была совсем непохожей на ту, юношескую. Близость стала качественно иной.

Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответ­ствующие следующим стадиям развития супружества:

• симбиоз,

• дифференциация,

• практикование,

• возобновление дружеских отношений,

• взаимозависимость.