Почему мужчины бросают семью?

 

«Счастье мужчины в браке, — писала Дороти Дикс, — зависит в первую очередь от характера и нрава его жены. Она может обладать всеми добродетелями на свете, но они не будут играть никакой роли, если она угрюма, занудна или зла, как мегера. Многие мужчины опускают руки, предпочитая не бороться дальше за место под солнцем, если их жены подрубают им крылья нескончаемой критикой всех их усилий и бесконечными требованиями приносить столько денег, сколько муж их приятельницы, или стать всемирно известным писателем, или, на худой конец, избраться президентом».

Подобное пиление вносит больше несчастья в семейную жизнь, чем расточительность, неумение вести хозяйство и измена, вместе взятые. Далее я предлагаю вам компетентный ответ известного психолога на этот вопрос.

Доктор Льюис Терман написал свою работу по результатам исследования более полутора тысяч браков. Результаты показали, что все мужья считают постоянное пиление худшим качеством, которое может иметь жена. Итоги опросов Гэллопа говорят о том же. Другое широко известное научное исследование — анализ характера по Джонсону — выявило, что ни одна из черт характера не вредит так семейной жизни, как нытье и попытки свалить всю вину на другого.

Тем не менее, еще с доисторических времен жены пытались попреками добиться чего‑нибудь от мужей. Легенда рассказывает, что Сократ философствовал, сидя на улице под платанами, чтобы подольше не возвращаться домой и избежать общества своей злющей жены Ксантиппы. Такие разные люди, как Наполеон III и Абрахам Линкольн, страдали от супруг, которые их вечно пилили. Август Цезарь прогнал свою вторую жену, Скрибонию, потому что «не мог вынести ее нрава мегеры».

В наше время женщины также пытаются добиться чего‑нибудь с помощью нытья и упреков, хотя это никогда не приносило никаких плодов, кроме отрицательных.

Старый друг семьи как‑то рассказал нам, что его первая жена чуть было не поломала его карьеру. Ее стратегия заключалась в принижении его достоинств и постоянных насмешках. Он начал как молодой коммивояжер. Ему нравилась продукция, которую он продавал, и его профессия. Когда он, жаждая ободрения, приходил вечером домой, жена встречала его следующими словами: «Ну как, юный гений, принес ты какие‑нибудь деньги, или только инструкции твоего шефа? Да будет тебе известно, что на будущей неделе нам платить за квартиру». Так продолжалось годы. Несмотря на постоянные насмешки, муж продолжал двигаться вперед только благодаря силе воли. Сегодня он — исполнительный вице‑президент национального концерна. А его жена? С ней он развелся и женился на молодой женщине, которая дает ему ту поддержку, которой он был лишен с первой. Бывшая жена никогда так и не поняла, почему она лишилась мужа. «После того, как я во всем себе отказывала, после моей экономии, Джо оставил меня и женился на молодой женщине. Конечно, ему теперь не нужна бесплатная служанка. Вот каковы мужчины!»

Даже если кто‑нибудь скажет этой женщине, что виной того, что ее бросил муж, является она сама, а не другая женщина, она все равно не поверит. Ее упреки выражались в форме принижения его достоинств, отрицательно сказывались на его мужском самолюбии.

Недавно сын наших друзей пережил подобный случай. Ему двадцать с небольшим, и он только начинает карьеру в рекламном бизнесе. Конкуренция в этом бизнесе очень острая, поэтому он нуждался в большом участии и симпатии со стороны жены. Его жена, агрессивная и амбициозная женщина, не могла мириться с его, как ей казалось, медлительностью.

От потока постоянных насмешек и обвинений у него сдали нервы. Но самое худшее, чего она добилась, был подрыв его веры в себя. Так вода капля по капле точит камень. Неуверенность в себе и своих силах стоила ему потери работы. Его жена тут же с ним развелась. После развода он понемногу приходит в себя, пытаясь восстановить потерянную уверенность в своих силах.

Одной из худших форм попреков является негативное сравнение мужа с другими людьми. «Почему ты не можешь зарабатывать деньги? Посмотри на Билла Смита. Его уже дважды повысили в должности, а тебя только один раз», или: «Мой брат в состоянии купить своей жене норковую шубу. Он знает, как зарабатывать деньги», или еще: «Если бы я вышла замуж за Герберта вместо тебя, то сейчас купалась бы в роскоши». Эти и подобные замечания только сыпят соль на раны.

Жалобы, нытье, негативное сравнение, преуменьшение достоинств, пиление, насмешки, упреки, — вот арсенал средств, которыми обычно пользуются недовольные жены. Они могут быть использованы как все вместе, так и по отдельности. Причем, чем чаще пользуешься этими средствами, тем быстрее они превращаются в привычку. Это словно наркотик.

Двадцатилетняя невеста, подкалывающая жениха по поводу того, что у него нет такого дома, как у Мартинса, в сорок становится непривлекательной, хронической занудой, которую никто не в состоянии удовлетворить.

Очень редко кому из супружеских пар удается прожить вместе всю жизнь, по крайней мере, без нескольких крупных ссор. Люди со здоровым отношением к подобным вещам могут изредка поругаться, но никогда не переходят границы дозволенного. Но постоянное хроническое недовольство способно отрицательно подействовать на самую оптимистическую натуру. Какие бы успехи в работе ни делал муж, они перестают иметь всякое значение, если дома его ждет недовольная жена.

Доктор Сэмьюэл Стивенсон, профессор Вирджинского университета, сказал о четырех желательных свободах американских мужей: свободы от попреков, свободы от указаний во время вождения автомобиля, свободы ношения старой одежды дома и свободы от несварения желудка!

Почему некоторые жены постоянно «пилят» своих мужей? Причины могут быть разные. Иногда недовольство свидетельствует о физическом заболевании. В этом случае может помочь регулярный профилактический осмотр врача, чтобы убедиться, что ничего серьезного нет, а если есть, то провести лечение.

Хроническая усталость также может вызвать недовольство. Рецептом может послужить более эффективная организация жизни, нахождение источника усталости и его устранение.

Скрытая вражда, говорят психологи, также служит источником раздражения. Проблемы с родственниками, сексуальная неудовлетворенность, отсутствие любви, недовольство жизнью, — все это враждебные явления, которые выражаются жалобами, нытьем и упреками. В этом случае необходимо понять истинную причину раздражения и постараться ее устранить или смягчить. Недовольство лишь подливает масла в огонь.

Даже в законодательстве иногда предусмотрен пункт о раздражении, как о смягчающем вину обстоятельстве. В уголовном кодексе Швеции, представленном на рассмотрение шведского парламента, есть поправка, предлагающая классифицировать убийство как непредумышленное, если жертва своим нытьем довела убийцу до белого каления, спровоцировав, таким образом, преступление!

А в Верховном суде штата Джорджия было однажды принято решение в пользу мужа, который заперся на несколько дней в спальне для гостей, и не выходил оттуда, опасаясь упреков своей законной половины. Вердикт суда гласил: «Как следует из книги премудрости Соломона — лучше жизнь в убогой хижине, чем со сварливой женой в хоромах».

Английский судья, разводя мужа, от которого сбежала жена, решил снизить сумму ее материальных претензий с семисот до двухсот десяти долларов, аргументируя это тем, что ценность жены из‑за постоянной ругани резко уменьшилась.

Комментируя этот случай в нью‑йоркском «Джорнел Америкэн», автор Гел Бойл писал: «Интересно, что думают жены по поводу вынесенного судом решения, где их ценность снижается в зависимости от количества ссор? Это решение судьи может вызвать непредсказуемые последствия. Мужья, приходя в суд, будут говорить судье: „Я хочу развода, но алименты платить не собираюсь. Моя жена и я столько ругались, что она теперь не стоит и цента. Отдаю ее бесплатно со всеми потрохами“.

Наверняка некоторым мужчинам такой оборот дела придется весьма по вкусу. Есть мужья, которые согласны отдать что угодно, только бы избавиться от своих жен.

Недавно в номере нью‑йоркской газеты «Уорлд Телеграф» появился рассказ об отчаявшемся муже, пятидесятилетнем автомеханике, который нанял трех бродяг убить свою жену. Причина? Она довела его до отчаяния бранью и попреками.

Поняв, как отрицательно сказывается недовольство жены на карьере мужа, что следует делать, чтобы избавиться от этого отрицательного качества? Избавиться можно в том случае, если женщина осознает свой недостаток и хочет с ним бороться. Невозможно избавиться от болезни, если вы не знаете о ее существовании. Недовольство — изнурительная эмоциональная болезнь. Если вы не уверены в том, что она у вас есть, спросите мужа. Если он подтвердит вашу догадку, не начинайте все яростно отрицать, это только лишнее доказательство того, что она у вас есть. Вместо этого предпримите шаги, чтобы исправить положение. Этих шагов шесть:

1. Попросите помощи мужа и всех домашних.

Пусть они штрафуют вас каждый раз, когда вы демонстрируете недовольство, грубо отвечаете или наступаете кому‑то на больную мозоль.

2. Научитесь говорить что‑либо только один раз.

Если вы в шестой или седьмой раз раздраженно напоминаете мужу, что он обещал постричь газон, он вряд ли вообще собирался это делать. Поэтому зачем тратить зря время? Ваше раздражение делает его еще упрямее и укрепляет в желании сделать назло.

3. Постарайтесь добиться результатов более мягким обращением.

«Гораздо больше мух поймается на сахар, чем на уксус», — говаривала моя бабка и была полностью права. Вместо того, чтобы нудить по поводу нестриженого газона, можно сказать: «Дорогой, если ты пострижешь газон, я испеку твой любимый пирог», или: «Милый, ты так мастерски стрижешь газоны, что Эллен Смит мне позавидовала. Она сказала, что хочет, чтобы ее муж научился стричь так же». Эти и подобные подходы помогут вам гораздо больше, чем нытье и упреки.

4. Развивайте чувство юмора.

Обладая юмором, вы никогда не потеряете чувства меры. Только дурак будет смеяться над трагедией. Но делать трагедию из пустяков, значит — эмоционально себя опустошать. Вкладывать столько же эмоций, сколько Рахиль в оплакивание своих детей, или леди Макбет в подговаривание своего супруга на убийство короля, в то, чтобы муж клал использованное полотенце в грязное белье, может только неразумная женщина. Никто в здравом уме не платит за простенькое платьице цену наряда от известного парижского дизайнера, и в то же время мы расточительно тратим наши эмоции, расстраиваем супруга недовольным выражением лица и размениваем нашу любовь на вещи, цена которых ничтожна.

5. Спокойно обсуждайте свои разногласия.

Старайтесь записать ваши претензии к мужу. Затем дайте друг другу остыть и только после того, как вы полностью успокоитесь, возьмите список ваших претензий и посмотрите на него снова. Вы будете удивлены, что большая часть претензий так мелка, что не стоит и упоминания. Зато те, что действительно серьезны, следует обсудить в спокойной манере, чтобы понять, как их устранить.

6. Старайтесь добиваться всего без нытья и жалоб.

Изучайте и практикуйте искусство человеческих отношений. Учитесь вдохновлять, а не толкать людей на то, что вы хотите от них получить. В этом состоит секрет общения с мужчинами, как считает Чарльз Шваб. А уж он‑то знает, что говорит. Ему платили миллион долларов в год за то, что он знал, как применить этот совет на практике.

Как следует из песни, нельзя завоевать мужчину оружием и сохранить его нытьем.

 

Глава 19

Не будьте Buttinsky

 

Недавно на банкете я сидела рядом с управляющим департамента промышленности одной из ведущих компаний США. Я спросила, что, по его мнению, должна делать жена, чтобы помочь мужу добиться успеха.

«Чтобы помочь мужу сделать карьеру, жена должна любить его и не мешать ему работать. Любящая жена будет заботиться о том, чтобы у мужа была счастливая и уютная семейная жизнь. А если она к тому же умна настолько, чтобы не мешать мужу самому делать карьеру, я не вижу причины, почему бы ему не достичь того успеха, на который он способен».

Далее он объяснил, что политика невмешательства должна распространяться на отношение жены к работе и коллегам мужа.

«Есть жены, которые своими непрошеными советами, влезанием в чужие дела, интригами против коллег, жалобами по поводу зарплаты или сверхурочной работы буквально увольняют мужей с работы. Редко, кто может так помешать мужу в успешной карьере, как непрошеный консультант в виде жены. Многие юные жены строят радужные планы о том, как они „доведут“ своего мужа до должности президента компании. Планируя для него столь розовое будущее, они начинают советовать, интриговать, сводить его с „нужными“ людьми, влиять на его решения. Результат оказывается прямо противоположным ожиданиям. Вместо долгожданного повышения муж получает уведомление об увольнении с работы.

Мне неоднократно приходилось наблюдать такие сюжеты. Одна небольшая компания наняла на работу молодого человека в качестве управляющего офиса. Ко всеобщему недоумению, в тот же день в офисе появилась его жена. Она приходила с ним по утрам на работу, давала задание машинисткам и даже начала переделывать систему обработки документов. Все были в шоке. Одна из машинисток уволилась. Остальные стали заключать пари, сколько же это еще продлится. Ровно через три недели молодого человека вызвало начальство и спокойно, но решительно сообщило ему об увольнении. Он ушел, забрав с собой жену.

Вы думаете, что это исключительный случай. Возможно. Следует лишь добавить, что влезание жен не в свои дела, даже из лучших побуждений, — опасная игра, которая может плохо кончиться.

Наш друг как‑то рассказал мне, что одному из наиболее уважаемых управляющих фирмы пришлось подать в отставку из‑за неуемной деятельности жены. Она занималась интригами против других управляющих, которых считала соперниками мужа, ссорила между собой их жен, распространяла всякие слухи и клевету. Так как муж ничего не мог сделать, чтобы сдержать ее «активность», ему, чтобы окончательно себя не опорочить, пришлось уйти в отставку.

В случае, если вы являетесь тем типом женщин, которые обожают вести закулисные интриги, я вам кое‑что посоветую. Я далее привожу список из десяти рекомендаций, которые, если им следовать буквально, доведут вашего мужа если не до увольнения, то до нервного срыва наверняка.

1. Ведите себя премерзко по отношению к его секретарше, особенно если она молода и хороша собой.

Никогда не упускайте случая поставить ее на место. Ваш муж не должен достаться ей на блюдечке с голубой каемочкой, поэтому примите соответствующие меры. Возможно, для честолюбивого мужчины потеря хорошей секретарши и трагедия, но не отчаивайтесь. Вместо нее всегда можно использовать диктофон.

2. Звоните мужу на работу несколько раз на дню.

Звоня на работу, пожалуйтесь на кухарку и горничную, досконально выясните, с кем он обедает и где, и продиктуйте список продуктов, которые он должен купить по пути домой. В день, когда он получает зарплату, заходите за ним в конце дня. Продемонстрируйте коллегам, кто в доме хозяин.

3. Поссорьтесь с женой его ближайшего коллеги.

Этот пункт имеет массу возможностей на любой вкус. Можно распустить слушок, что босс неблагоприятно отозвался о её муже, добавив также, что по этому поводу думает ваш муж. Ручаюсь вам, что весь офис вскоре разделится на враждующие фракции, и вы будете очень близки к заветной цели.

4. Внушите ему, что, несмотря на то, что он работает как вол, он получает за это гроши и на работе его мало кто ценит.

Раньше или позже он поверит в ваши слова, и это начнет сказываться на его работе. После этого он пойдет искать новую работу, которая удовлетворит вас больше, чем предыдущая.

5. Возьмите в привычку поучать его, как лучше работать и эффективнее подлизываться к начальству.

Возьмите на себя роль генерала. В конце концов, на работе он всего лишь подчиненный, и подчиняться он должен в первую очередь вам.

6. Постарайтесь пустить всем пыль в глаза, закатывая шикарные приемы и живя не по средствам.

Вам вряд ли удастся кого‑либо этим одурачить. Зато вы получите массу удовольствия, правда, ненадолго, пока хватит денег.

7. Организуйте домашнее гестапо, расспрашивая его с пристрастием о его взаимоотношениях с клиентками, секретаршами и женами сослуживцев.

Тот факт, что избежать женщин на работе можно, только постоянно сидя в мужском туалете, конечно, не имеет для вас никакого значения. Вы‑то знаете, какие все эти работницы и клиентки интриганки.

8. Постарайтесь охмурить его шефа, как только представится возможность.

Может быть, начальник вашего мужа и не будет против, зато жена начальника постарается сделать так, чтобы дальше вы охмуряли какого‑нибудь другого босса.

9. Напивайтесь на рабочих вечеринках до бесчувствия.

Покажите им высший пилотаж. А нагрузившись как следует, можете поведать сослуживцам мужа несколько пикантных интимных подробностей вашей жизни или о некоторых его домашних привычках. Ручаюсь, вы будете иметь сногсшибательный успех, а ваш муж станет посмешищем всего офиса.

10. Устраивайте истерики, жалуйтесь и пилите его всякий раз, когда он работает сверхурочно или отправляется во внеочередную командировку.

Дайте ему понять, что вы важнее всего на свете. Вы заслуживаете внимания, чего бы это ему ни стоило.

Итак, если хотите перечеркнуть все его шансы на продвижение по службе, в точности следуйте вышеуказанным правилам. Он имеет почти стопроцентные шансы потерять работу, а вы — мужа!

 

Глава 20

Не пытайтесь его переделать

 

Когда в 1826 году Джейн Уэлш вышла замуж за Томаса Карлайла, некоторые их знакомые считали этот брак мезальянсом. Джейн — красавица, богатая наследница, — могла бы сделать блестящую партию. Томас Карлайл, хотя и был необычайно умен, но был так же неотесан, грубоват и, к тому же, с причудами. За душой у него не было ни гроша и будущее его было весьма туманно.

То, что Джейн сделала из своего супружества и угрюмого шотландца‑мужа, стало легендой. При ее жизни он был выбран Лордом‑ректором Эдинбургского университета, его боготворили в Лондоне, и он пользовался славой автора таких знаменитых работ, как «Французская революция» и «Жизнь Оливера Кромвеля».

Дом Карлайлов в Лондоне стал литературным центром своего времени.

Сама Джейн была способной поэтессой. Но она оставила собственную карьеру, чтобы посвятить себя мужу. Оставив семью и друзей, Джейн отправилась в отдаленную шотландскую деревушку, где Томас мог спокойно работать. Она была экономной хозяйкой и сама шила себе платья. Томас страдал от хронического несварения желудка, и она заботилась о его питании, шутила над его хмурым настроением. Когда его работы стали замечать, она старалась собрать вокруг него людей, которые ценили его талант. Она терпела даже ухаживания за Томасом светских львиц, так как они привлекали внимание к личности ее мужа.

Но, пожалуй, одним из самых удивительных качеств Джейн было то, что она никогда не пыталась изменить характер мужа. В одном из своих писем она писала: «…Вместо того, чтобы делать всех людей похожими друг на друга, я бы очертила меловой круг вокруг каждой личности и молилась бы, чтобы они никоим образом не перемешались друг с другом».

Женщина с менее тонким мировосприятием, возможно, попыталась бы отшлифовать некоторые грубые стороны характера мужа для его же собственной пользы. Но Джейн лишь помогала ему развивать свою индивидуальность. Она любила его таким, каким он был, и хотела, чтобы таким его принял весь мир.

Существует очень тонкая грань между тем, как помочь мужу реализовать свои способности, и тем, чтобы не заставить его прыгнуть выше головы. Умение распознать эту грань — очень важное для жены качество.

Для Джейн Карлайл было важно не превратить интеллектуального гиганта в изящного гостиного шаркуна. Она уважала тяжеловесную индивидуальность мужа со всеми его причудами и никогда не вторгалась в очерченный ею «меловой круг».

Подобная тонкость восприятия встречается довольно редко. Чаще жены из честолюбивых устремлений толкают мужа на то, что выше его сил. Существует немало мужчин, которые всю жизнь работают подчиненными и вполне этим довольны. Поставьте их на место начальника, и они от постоянного стресса и огромного количества обязанностей, с которыми не в состоянии справиться их нервная система, наживут себе язву или, того хуже, сойдут в могилу.

Успех означает выполнение такой работы, к которой мы способны умственно, физически и психологически. Орисон Суетт Марден писал: «Лучше быть первоклассным дворником, чем второсортным начальником».

Природа не наделяет всех способностями быть генералами и президентами. Но престиж громких титулов столь силен, что мужчина, который удовлетворен более скромной ролью, считается легковесным. Жена такого человека чувствует молчаливое неодобрение окружающих и начинает шпынять мужа. Ее муж должен не только догнать Джонса, но и стать лучше его. Неудивительно, что нашу нацию кое‑кто считает нацией неврастеников!

«Да и кто из вас, заботясь, — вопрошал Иисус, — может прибавить себе росту на один локоть?» Понятно, что никто. И, тем не менее, жизнь полна ежедневных трагедий из‑за того, что люди думают, будто они могут все.

Я знаю женщину, которая пыталась сделать из своего мужа, бывшего прекрасным слесарем, служащего. Ей было стыдно за его профессию перед ее подругами, чьи мужья где‑то служили и ходили на службу с портфелями. Поэтому она начала над ним «работать».

Чтобы сделать ей приятное, муж ушел из слесарей и сделался мелким клерком в какой‑то компании. Благодаря настойчивости жены, ему удалось даже получить несколько повышений по службе. Но все равно доход его был ниже, чем мог бы быть, работай он хорошим слесарем. Зато он превратился из «закручивателя гаек» в того, кто перекладывает бумажки с места на место, и его жена была счастлива. Сам бывший слесарь глубоко несчастен, так как из первоклассного работника он превратился во второсортного. Жена же с гордостью рассказывает подружкам, как она вытащила мужа из болота ручного труда, заставив его заниматься умственным.

Толкая мужа слишком сильно по пути наверх, жена не только заставляет его оставить любимую работу ради нелюбимой. Часто усилия жены выталкивают его вверх на такой уровень, с которым он не в состоянии справиться. Нужно обладать большим мужеством, чтобы отклонить долгожданное повышение. Но иногда следует сделать именно так, чтобы избежать катастрофы.

Именно такой случай произошел с Клиффордом Шварцманом, патрульным полицейской службы в Гонолулу. Вскоре после рождения дочери его перевели в другой департамент. Перевод означал больше денег, но также и бульшую ответственность и удлиненный рабочий день. У него почти не оставалось времени на общение с женой и ребенком. В первое время все было отлично, но затем он стал терять в весе, плохо спал и стал раздражительным. Когда Шварцман обратился к доктору, тот не нашел у него никаких физических недугов, но, поговорив подольше с пациентом, позвонил главе полицейского департамента и посоветовал перевести патрульного на старое место. Шварцман, по мнению доктора, был на грани нервного срыва.

Очутившись на старом месте, полицейский почувствовал огромное облегчение, и здоровье его тут же поправилось. Его сон и пищеварение быстро нормализовались, он прибавил в весе, и настроение его заметно улучшилось. «Я понял, — сказал Шварцман, — что любимая работа значит для меня гораздо больше, чем большая зарплата. Мое здоровье, счастье и спокойствие значат куда больше».

К счастью, Клиффорд Шварцман усвоил свой урок вовремя. Некоторые люди понимают все слишком поздно.

Те, кто читал книгу Джона Маркуанда «Точка, откуда нет возврата», вспомнят жену главного героя, которая для удовлетворения своего честолюбия толкала мужа вверх по служебной лестнице. Ей хотелось жить в престижном месте, отправить детей в престижную школу, стать членом фешенебельного клуба, общаться со сливкам общества. Ее муж, не будучи приспособленным для такого рода успеха, пытался выполнить все требования своей сверхчестолюбивой жены, обнаружив себя, в конце концов, пойманным в западню и неспособным вернуться назад к нормальной жизни.

Подобное сверхчестолюбие имеет иногда и более плачевные результаты. В одном из номеров газеты «Нью‑Йорк Таймс» мой взгляд привлекла статья под названием «Честолюбие — предполагаемая причина самоубийства государственного чиновника». В статье рассказывается о сорокалетнем служащем департамента США, который повесился из‑за «неуемного честолюбия».

Всепоглощающим желанием чиновника было стать дипломатом. Провалив в третий раз экзамен для поступления на дипломатическую службу, он не выдержал и покончил с собой.

Памятуя о столь печальных последствия честолюбия, гораздо лучше умерить аппетит, чем толкать мужей на достижение того, что находится за гранью их возможностей.

Доктор Питер Штейнкрон в книге «Прекратите убивать себя» описывает жен, которые в своем неуемном стремлении иметь больше денег, престижа и лучший, чем у соседей, стиль жизни, заставляют мужей лезть из кожи вон. Такие жены — карьеристки или от рождения, или благодаря воспитанию. Их амбициозность способна разрушить счастье не одной семьи.

«Писатель не может писать любой роман, — говорит Андре Моруа в своем «Искусстве жизни». — Государственный деятель не в состоянии улучшить жизнь всех национальных меньшинств так же, как путешественник не может побывать во всех странах мира. Поэтому следует сразу и твердо отказаться от соблазна предпринять все то, на то человек не способен».

Если вы хотите, чтобы муж достиг максимума того, на что он способен, вдохновляйте, стимулируйте, любите его, помогайте ему во всем. Но никогда не толкайте его совершить невозможное и не пытайтесь его переделать!

 

Глава 21